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¿Te has preguntado por qué existen tantos casos de infidelidad hoy en día? ¿Cuáles son los factores que propician una infidelidad? ¿Acaso se trata de una necesidad emocional, sexual o de otra índole? Entonces sigue leyendo…
“Las relaciones de pareja son entre dos, pero parece que hay personas que no saben contar.” – Anónimo
Cuando descubrimos que nuestra pareja nos ha sido infiel, las primeras reacciones ante esa situación suelen ser cuestionarnos nuestro propio valor, pensar si no hemos sido tan buenos como deberíamos haberlo sido, o si no hemos dado lo suficiente.
Descubrir una infidelidad de la pareja nos sacude y, para poder afrontarla, es importante permitirse sentir lo que se siente, no negar los sentimientos; el escucharse es importante.
Entonces ¿una infidelidad se puede superar? ¿Cuál es la solución adecuada? La respuesta a la pregunta es simple: es una decisión de cada persona. En esta decisión se debe valorar la causa que la ha producido, las consecuencias, el grado de culpa, la respuesta que vaya a tener la pareja, etc.
En este libro, descubrirás:
- Las señales más fuertes que indican una posible infidelidad.
- Cómo prevenir el problema antes de que ocurra.
- Aprende sobre el deseo para comprender el motor que impulsa una infidelidad.
- Pasos de cómo actuar cuando toda la verdad salga a la luz.
- Cómo prepararte para el desorden emocional y seguir tu camino de curación.
- Y mucho más…
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¿PORQUÉ EXISTE LA INFIDELIDAD?
Descubre las Causas, Motivos y Circunstancias detrás de los Engaños en las Relaciones
JIM TYLER
Índice
Introducción
1. Biología y aspectos básicos
2. El deseo, motor del asunto
3. Sexo y amor, las adicciones primordiales
4. El asunto emocional
5. Descubrimiento: la verdad sale a la luz, ¿y ahora qué?
6. Revelación: Prepárese para el desorden
7. Curación emocional
8. Sanación sexual y fidelidad
Conclusión
Introducción
Nadie tiene duda sobre el avance de la medicina y la ciencia. Los nuevos médicos del siglo XIX utilizaron su mirada clínica para crear divisiones científicas entre los estados normales y los enfermos que se convirtieron en algo fundamental para nuestra comprensión de las enfermedades mentales y físicas. Pero cuando se trata de asuntos de la mente, hasta el día de hoy, las líneas son en realidad bastante borrosas. Y cuando se trata de la infidelidad, la mayoría de la gente vive en la zona gris.
Los grandes psiquiatras estadounidenses eran aficionados a decir que incluso el más enfermo mental es mucho más parecido a nosotros que diferente. En ninguna parte es más evidente esa frágil línea entre lo normal y lo anormal que en el amor y el sexo. Con los impulsores, los incentivos y las oportunidades adecuadas, cualquiera de nosotros puede obsesionarse con otra persona. Después de todo, ¿no es eso lo que significa enamorarse?
La infidelidad, definida como una ruptura de la promesa de exclusividad sexual, es el producto final de nuestros impulsos normales de amor y lujuria que se vuelven locos.
La infidelidad es una de las principales causas de divorcio en este país. La traición romántica puede ser tan devastadora que conduce al suicidio, al homicidio y a otros crímenes pasionales. Todo esto, a pesar de que más del 50 por ciento de las personas "comprometidas" con el noviazgo son infieles, al menos el 20 por ciento de los casados "monógamos" son infieles, y muchos del resto de nosotros, supuestamente "ciudadanos honrados", pensamos en ello sin parar, aunque tendemos a guardarnos los pensamientos para nosotros mismos por miedo a las represalias de nuestras parejas y nuestra comunidad. Nuestros pensamientos adúlteros a veces nos llevan a vivir avergonzados, odiándonos a nosotros mismos.
Aunque le digamos a nuestra pareja todo lo demás, nuestros pensamientos y acciones infieles suelen quedar sin decir. El propósito de este libro es hacernos reflexionar sobre lo que no se dice y ayudar tanto a los adúlteros como a los cónyuges traicionados.
En las páginas siguientes cito la literatura científica y explico los nuevos descubrimientos en psicología y neurociencia. Profundizo en los recientes descubrimientos de la genética que revelan cómo nuestros genes afectan a nuestro comportamiento.
Hablo de cómo el nuevo campo de la epigenética está demostrando que no sólo nuestros genes pueden afectar a nuestros comportamientos, sino que nuestros comportamientos y pensamientos pueden realmente cambiar nuestros genes.
Mi experiencia en el tratamiento de las adicciones influye significativamente en mi visión de la realidad de la infidelidad. En este libro sostengo que el sexo y el amor son las adicciones primordiales, es decir, que nuestros cerebros evolucionaron para hacernos adictos al sexo y al amor.
Éstas, sostengo, son adicciones normales. Si hay algo que puede engancharnos, es la lujuria y el romance. Después de todo, la supervivencia de nuestra especie depende de ello.
Pero en los casos de infidelidad, esta exuberancia irracional puede acarrear un montón de problemas. Comprender nuestras debilidades humanas no exime a los infieles de su responsabilidad, por supuesto, pero puede otorgarnos una nueva perspectiva que nos ayude a todos a tomar decisiones más sabias e informadas antes de actuar.
Este libro trata del papel que desempeñan nuestro cerebro, nuestra mente (o psicología) y nuestra cultura en la infidelidad. Aprenderemos de antropólogos biológicos y sociólogos que han estudiado el desarrollo de la infidelidad a lo largo de la evolución humana. Escucharemos a psicólogos, que explican cómo los tiempos modernos están plagados de desencadenantes sexuales, y a neurocientíficos que entienden cómo nos traiciona el cerebro.
Todos estos expertos ofrecen perspectivas importantes para ayudar a explicar cómo y por qué nos metemos en problemas con el sexo, de modo que podamos aprender a controlar mejor los deseos que conducen a comportamientos destructivos.
Biología y aspectos básicos
La mayoría de nosotros piensa en el amor, la devoción y el deseo sexual como una función de nuestro desarrollo, de la enseñanza de los padres, de los antecedentes y del aprendizaje temprano. O incluso como una función de algo extraño y oculto, algo que no podemos -y tal vez ni siquiera queremos- averiguar. Los científicos, sin embargo, tienen una visión diferente del amor, la devoción y el deseo sexual.
Creen que estas emociones proceden en gran medida de nuestra biología, que la evolución creó nuestros deseos, que se expresan de forma única en diferentes individuos debido a otros factores biológicos y psicológicos. En esta sección exploraremos este argumento y trataremos de utilizar la ciencia para dar algún sentido a nuestra propia caldera de sentimientos burbujeantes en torno a las cuestiones de la infidelidad.
Cuestiones básicas sobre un corazón infiel
Tendemos a engañar en una bruma de ilusión, creyendo que nos traerá el amor real, que nos ayudará a tener mejor sexo, que nos levantará el ánimo y que aumentará nuestra caída autoestima. Sin embargo, muy a menudo, el engaño acaba destrozando varias relaciones y, de hecho, erosionando nuestra confianza y nuestro sentido de identidad.
No podemos decir mucho sobre la infidelidad antes de definirla. La infidelidad sexual se entiende comúnmente como una ruptura de la expectativa de exclusividad sexual y puede ser tan leve como un beso o tan importante como el coito.
Los expertos e investigadores suelen definir la infidelidad como una transgresión sexual importante, que requiere un mínimo de contacto genital. La infidelidad emocional, como veremos más adelante, implica un vínculo emocional intenso con una buena cantidad de tensión y deseo sexual. A menudo, las aventuras más poderosas son las que son tanto emocionales como sexuales. Los estudios han demostrado repetidamente que las mujeres heterosexuales perciben la infidelidad emocional como una amenaza casi tan grande para sus relaciones como las aventuras físicas.
Los hombres heterosexuales, por su parte, tienden a preocuparse más por las traiciones sexuales.
Los hombres homosexuales y las lesbianas tienden a encontrar las aventuras sexuales y emocionales igual de angustiosas, pero los estudios dicen que, en general, se sienten menos angustiados por la infidelidad que los heterosexuales.
Históricamente, las parejas del mismo sexo han mostrado más tolerancia a la infidelidad y han tendido a reconocer la diferencia entre tener un encuentro sexual y romper la confianza de una relación comprometida. Sin embargo, ahora que las parejas del mismo sexo pueden casarse legalmente, he sido testigo de cómo los valores tradicionales han suplantado la actitud más relajada que mis pacientes gays y lesbianas tenían antes sobre las relaciones sexuales fuera de sus relaciones principales. En otras palabras, he observado en mi consulta que los matrimonios de gays y lesbianas se comportan más como los matrimonios heterosexuales, con una tolerancia relativamente menor hacia el sexo extramatrimonial. Cuando se les pregunta, las parejas del mismo género de hoy en día citan a su pareja infiel como una de las mayores amenazas para su unión.
Mis pacientes que luchan contra la infidelidad provienen de una variedad de circunstancias y situaciones sociales: tienen diferentes orientaciones sexuales, tienen diferentes edades y provienen de muchos orígenes religiosos, raciales y socioeconómicos. Son millennials que practican el cibersexo y han alcanzado la mayoría de edad con el porno en Internet, el sexo en la primera cita y los amigos con derecho a roce.
Son mujeres y hombres en plena crisis de la mediana edad que temen la disminución de las oportunidades en el sexo, así como en la vida en general. También incluyen a los ancianos, que viven más tiempo y con más salud que nunca, enfrentándose a cambios en sus cuerpos y en sus deseos, pero disfrutando de los beneficios de los medicamentos y tratamientos que pueden mejorar su vida sexual. He visto a personas religiosas que engañan y a personas que dicen que engañan a pesar de ser felices con sus cónyuges. (En las encuestas, más de un tercio de las mujeres infieles y más de la mitad de los hombres infieles declararon que estaban perfectamente satisfechos con sus relaciones a largo plazo y engañaron a pesar de su satisfacción).
Entonces, ¿quién puede hacer trampa? Cualquiera. En cualquier momento. En cualquier lugar.
Los tres determinantes del engaño
A lo largo de más de dos décadas de práctica he encontrado tres factores principales que determinan el comportamiento adúltero. Son los siguientes:
- Cerebro-las estructuras neurológicas y la química que la evolución le dio
- Psicología, la mente que has desarrollado a través de la formación experiencias que imprimen ciertas formas de pensar en el mundo, en tu lugar en él y en cómo piensas en tu yo sexual/romántico
- La cultura: el entorno que te rodea, con sus diferentes mensajes sobre el sexo, el amor y el adulterio, que influyen tanto en tus opiniones como en las oportunidades de infidelidad
Basándome en los estudios que analizaremos en los dos próximos capítulos, estimo que casi el 50% de lo que diferencia a los infieles de los que no lo son tiene que ver con diferencias biológicas en sus sustancias químicas cerebrales. Esto significa que más de la mitad de lo que empuja a un hombre o a una mujer a dar el paso de engañar tiene que ver tanto con su entorno como con su psicología.
La causa ambiental más importante es el hecho de que podemos hacer trampa.
Cuanto más fácil sea hacerlo, más probable será que lo hagamos. El engaño no se limita a la gente sórdida. En las circunstancias adecuadas, es muy fácil convertir los pensamientos lujuriosos en acciones desesperadas.
Como sabemos por los estudios sobre las adicciones químicas, hay varios factores ambientales que hacen que los malos comportamientos sean más factibles. Los profesionales se refieren a ellos como las tres A.
Si un mal comportamiento es asequible, accesible y anónimo, es más probable que lo hagamos. A lo largo de nuestra discusión aquí, repetiré y ampliaré las tres A y cómo dan forma a la infidelidad.
En lo que respecta a la psicología de los infieles, el mayor factor que les lleva a desviarse es la sensación de que tienen derecho o merecen ser engañados.
La investigación y la experiencia clínica han identificado ciertos rasgos de personalidad que se asocian a este sentimiento:
1. Falta de empatía: no ser capaz de ponerse en el lugar del otro.
2. Grandiosidad: sobrestimar las propias habilidades, especialmente la destreza sexual, y necesitar la validación de las propias habilidades como amante.
3. Ser impulsivo: tomar decisiones importantes, con consecuencias importantes, sobre la marcha
4. Ser un buscador de novedades o emociones: dedicaremos dos capítulos a los tramposos que buscan experiencias novedosas
5. Tener un estilo de apego evitativo: temer el compromiso 7. Ser autodestructivo o masoquista -un concepto psicológico difícil de entender que trataré en detalle en el próximo capítulo.
Lo que nos dicen las encuestas
La infidelidad se cita a menudo como la principal causa de divorcios en Estados Unidos, se le atribuye un número incalculable de suicidios (sobre todo entre los hombres), y se entiende como la raíz de mucha infelicidad. Pero para aquellos que quieren seguir casados después de una transgresión en la relación, es útil saber que hay un lado positivo en las estadísticas. Su relación no tiene por qué terminar si puede averiguar cómo comunicarse y colaborar tras el descubrimiento de la infidelidad.
Aunque la infidelidad puede ser el acontecimiento que provoque una ruptura traumática en la relación y pueda sumir a una pareja desprevenida en la desesperación, no es el acto de la infidelidad en sí lo que destruye a la pareja.
Más bien, las relaciones terminan cuando las parejas no se comunican abiertamente, cuando luchan con la ambivalencia sobre su relación y carecen del compromiso para hacer que su matrimonio funcione, y cuando son incapaces de salvar la brecha después de descubrir que se han "distanciado". Estos son los problemas que impiden la reparación y la reconciliación tras el descubrimiento de las aventuras, y reconocer estos problemas particulares es el primer paso para resolverlos.
Hay muchas estadísticas sobre el engaño. He aquí algunas de las más destacadas.
En 2015, el sitio de encuestas YouGov encuestó a unos mil estadounidenses e informó que el 20 por ciento de los hombres y el 19 por ciento de las mujeres admitieron haber engañado a su pareja. YouGov también informó que aproximadamente el 25 por ciento de los individuos (el 22 por ciento de los hombres y el 27 por ciento de las mujeres) dijeron que han retirado a su pareja después de descubrir la infidelidad. Según una encuesta realizada a sesenta y cuatro mil personas, los hombres heterosexuales son más propensos a sentirse molestos por la infidelidad sexual que las mujeres heterosexuales (54% frente al 35%), y las mujeres son más propensas a sentirse molestas por la infidelidad emocional (65% frente al 46%).
Sin embargo, los hombres gays y las mujeres lesbianas tenían la misma probabilidad de sentirse molestos por la infidelidad (32 frente a 34 por ciento). Entre los heterosexuales, los hombres y mujeres europeos son más propensos a ser infieles que los estadounidenses. Y los viajeros frecuentes de negocios son más propensos a ser infieles que los que no viajan por trabajo. De hecho, dado que el verano es la temporada alta de los viajes, también se convierte en una época de nuevos amantes, con los meses de verano que son los periodos de mayor infidelidad. La infidelidad no está sancionada socialmente: 90 por ciento de los adultos ve la infidelidad sexual como algo inmoral, y el 65 por ciento la considera como imperdonable.
En el pasado, aunque la promiscuidad masculina era más aceptable, las mujeres infieles se arriesgaban a ser cruelmente condenadas al ostracismo. En desventaja económica, psicológica y social, las mujeres tenían menos oportunidades de engañar, e incluso menos hablaban libremente de sus transgresiones. La literatura cuenta historias de mujeres avergonzadas por la letra escarlata ("A" de adúltera), como Hester Prynne, Anna Karenina y Madame Bovary. Pero las estadísticas muestran que los tiempos están cambiando.
