Relaciones emocionalmente sanas E-Book

Cecil Castellano

• Herausgeber: Cecil Castellano
• Kategorie: Ratgeber
• Sprache: Englisch

Veröffentlichungsjahr: 2020

Beschreibung

¿Alguna vez has pensado que dependes excesivamente de tu pareja? ¿O tal vez es al
revés, y es él o ella quien depende demasiado de ti?

Vivir o interactuar día a día con una persona abusiva puede ser una experiencia devastadora. Caer en el ciclo vicioso del abuso te abrirá los ojos y mostrará cual es la verdadera naturaleza de las personas. Lidiar con el abuso emocional también te ayudará a entender mucho sobre tu fuerza de voluntad y espiritu.

Muchas personas que actualmente sufren de abuso ni siquiera saben que estan siendo victimas. Estas personas no se han dado cuenta aún que el abuso esta sucediendo debajo de sus narices.
Aquí hay algo de lo que puedes esperar aprender con esta guía:
-Cómo establecer límites de manera adecuada para que tus derechos y necesidades sean respetados.
-La manera correcta de manejar los conflictos y las discusiones para que las
soluciones se encuentren rápida y eficazmente.
-Cómo identificar los signos rojos del abuso y cómo romper permanentemente del ciclo.
-Cómo identificar personas abusivas para mantenerlas lejos de tu vida.
-Cómo identificar si hay un ciclo de codependencia en tu relación y cómo romperlo.
-Aprende a tener límites sanos que fortalecerán tu relación.
-¡Y mucho más!
Incluso si actualmente te sientes "atrapado" y sin esperanza, casi siempre hay una
solución a la vuelta de la esquina.

Las relaciones adultas reales no son solo sentimientos y emociones. Requieren de esfuerzo y el deseo constante de crecer junto con nuestra pareja incluso en los
momentos más difíciles.
Las soluciones para hacer que tu relación funcione y se libere del ciclo de la
codependencia no aparecerán por arte de magia. Pero el día de hoy, con el simple
hecho de estar interesado en esta guía, te has acercado más a esta realidad. ¡Empieza a recuperar el control de tu vida hoy mismo!

Leseprobe

Relaciones Emocionales Sanas

Aprende a no Caer o Recuperarte del Ciclo de la Codependencia y Evitar el Abuso Psicológico de las Personas Tóxicas o Narcisistas. Incluye dos Libros- Abuso y Poder en una Relación y Dependencia Emocional

Table of Contents

Title Page

Relaciones emocionalmente sanas

Introducción

Capítulo: 1 El abuso psicológico explicado

Capítulo 2: Cómo saber si estás siendo víctima de abuso psicológico

Capítulo 3: Cómo revertir el abuso psicológico

Capítulo 4: El camino a la recuperación

Capítulo 5: Las seis etapas de la recuperación

Capítulo 6: Qué hacer en caso de recaída

Conclusión

Introducción

Capítulo 1: ¿Qué es la codependencia y cómo saber si estoy siendo codependiente?

Capítulo 2: Iniciando el proceso de recuperación

Capítulo 3: Cómo construir tu autoestima

Capítulo 4: Cómo sanar tu relación con los demás

Capítulo 5: Di lo que piensas

Capítulo 6: Un programa práctico de 12 pasos

Capítulo 7: Ideas sobre lo que puedes hacer en caso de recaída

Conclusión

Abuso y Poder en una Relación

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Estrategias para Evitar el Abuso Psicológico en una Relación y no Caer en la Trampa de Personas Tóxicas y Narcisistas

© Copyright 2019 – Cecil Castellano - Todos los derechos reservados.

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- Tomado de una Declaración de Principios que fue aceptada y aprobada por unanimidad por un Comité del Colegio de Abogados de Estados Unidos y un Comité de Editores y Asociaciones.

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Introducción

Este libro está hecho para aquellos que se encuentran en una relación abusiva, o que sospechan que están viviendo con una pareja abusiva. Esta guía también ayudará a las personas que quieran aprender más sobre el tema para que puedan reconocer fácilmente una relación abusiva en caso de que se encuentren en una en algún momento de sus vidas.

Estar involucrado con una persona abusiva puede ser una pesadilla. Tener esa experiencia te abrirá los ojos con respecto a cómo es realmente la gente, qué tan rota está nuestra sociedad, y sobre todo, aprenderás sobre tu fuerza de voluntad y espíritu.

Te encontrarás muchas veces en momentos oscuros donde solo habrá espacio para la depresión, la frustración y la soledad.

Te verás constantemente forzado a encarar tus inseguridades y miedos más profundos.

Muchas de las personas que actualmente sufren de abuso ni siquiera saben que están siendo víctimas. Estas personas no tienen idea de que el abuso está ocurriendo justo frente a sus narices. En ocasiones, los perpetradores son individuos de los que nunca se sospecharía que son tóxicos. La naturaleza oculta del abuso es lo que causa tanto daño al largo plazo si nunca se le pone un alto.

Puede que esto sea difícil de creer para muchos, pero hay personas que superan esta situación y terminan sintiéndose agradecidas de que haya pasado en primer lugar. Aquellos que se las arreglan para superarlo sanan y se convierten en personas casi por completo nuevas.

Se vuelven emocionalmente más fuertes de lo que hubieran podido imaginar, y terminan entendiendo mucho más sobre sí mismos y sobre su lugar en este mundo.

Esta guía te educará sobre las señales del abuso psicológico. Aprenderás a reconocer las características que tienen en común los abusadores potenciales, y dónde podrían estarse ocultando estas personas en tu vida.

Al tener este nuevo conocimiento, sabrás qué hacer si alguna vez te encuentras en una relación psicológicamente abusiva.

También aprenderás sobre las etapas de recuperación del abuso psicológico y qué hacer en caso de recaída.

Nuevamente, te doy las gracias por descargar esta guía. Espero que te brinde las herramientas necesarias para escapar del círculo vicioso del abuso, o que al menos te ayude a identificar las señales de alarma de las personas tóxicas, para que nunca te encuentres en esta penosa situación.

¡Que disfrutes el viaje de aprendizaje!

Capítulo: 1 El abuso psicológico explicado

¿Qué es el abuso psicológico?

El abuso psicológico es un comportamiento que tiene como fin infligir angustia emocional o mental. Implica acciones que instauran miedo a la violencia, privaciones o aislamiento, así como sentimientos de vergüenza y humillación.

El abuso psicológico por lo general va de la mano del abuso emocional. A veces se refiere a él como abuso mental o violencia psicológica.

Puede que este tipo de abuso no lastime a las víctimas físicamente, pero puede ser igual de doloroso de muchas otras maneras.

No existen las parejas ni las relaciones perfectas. Habrá momentos en que las parejas tengan desacuerdos y conflictos. Sin embargo, cuando una persona lastima a otra deliberada o repetidamente de forma física o psicológica, se cruza un límite y el acto comienza a convertirse en abuso.

Recuerda la regla de oro: Cualquier comportamiento que tenga como intención causar miedo o hacerte sentir mal sobre ti mismo nunca estará bien.

El abuso psicológico podría incluir lo siguiente:

Intimidación verbal: ocurre cuando la otra persona te obliga a tomar decisiones en contra de tu voluntad.

Hostigamiento y humillación: ocurre cuando el abusador te insulta o deliberadamente te humilla en público, incluso frente a tu familia y amigos.

Amenazas de daño físico: ocurre cuando la otra persona amenaza con lastimarte a ti o a tus seres queridos físicamente si no haces lo que ellos dicen.

Cuando te maltratan debido a tu raza, género, sexualidad, afiliación, religión, discapacidad o estatus social.

Cuando eres ignorado constantemente.

Cuando otra persona corrige lo que dices todo el tiempo, con el solo propósito de hacerte quedar mal.

Estos son tan solo algunos de los patrones reconocibles de la presencia de abuso psicológico en las relaciones.

Por qué algunas personas caen víctimas del abuso psicológico

La mayoría de las veces, las personas abusadas no quieren afectar o dar por terminada una relación, ya sea familiar, romántica o de amistad.

Algunas personas son muy confiadas y cariñosas, así que prefieren hacerse de la vista gorda cuando están siendo abusadas. E incluso hay quienes son ciegos al hecho de que se han convertido en víctimas de abuso psicológico.

Aún así, hay gente que no es consciente de que el abuso en las relaciones no se limita al daño físico. El abuso psicológico es igual de doloroso.

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¿Qué es el ciclo del abuso?

Como ya sabes, el abuso viene en diferentes formas, tales como físico, verbal, sexual, emocional, y psicológico. Las víctimas de abuso no están siendo necesariamente abusadas todo el tiempo, pero el abuso tampoco es algo que se inflija de forma aleatoria.

Hay un claro patrón de abuso que por lo general consta de tres fases.

Ciclo del abuso

Fase de luna de miel – es la fase inicial. Así es como comienza típicamente una relación abusiva. La persona abusiva crea un lugar seguro lleno de amor y confianza.

Esta es la fase donde los sentimientos amorosos de la persona abusada opacan el abuso. La persona abusiva se comporta de forma apreciada y querida por su pareja.

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Emociones y comportamientos

Persona abusada

Emociones: molestia por lo que pasó, culpable pero aún con esperanza, aliviada

Comportamiento: acuerda hablar para solucionar los conflictos

Persona abusiva

Emociones: arrepentida, apologética, creída

Comportamiento: culpabiliza, promete cambiar

Fase de aumento de la tensión – esta es la segunda fase, en la que la persona abusada comienza a darse cuenta de la tensión en la relación. Conforme aumenta la tensión, la persona abusiva podría optar por darle a la persona abusada “la ley del hielo”, es decir, dejarle de hablar. El individuo abusado intentará apaciguar a la otra parte para evitar que se enoje.

Por ejemplo, si hay algo que el abusador no aprueba, como la ropa de la persona abusada, esta se cambiaría con la esperanza de que el abusador algún día mejorará y dejará de pedirle que use diferente ropa.

En este punto, el abusado escuchará que el abusador diga frases similares a las siguientes con tal de demostrar que tiene el control:

“Si me amaras, te pondrías X cosa”.

“No, ¡no puedes hacer eso!”

“¡No me estés presionando! ¡Ni lo intentes!”

La persona abusiva hará promesas que no podrá cumplir. Esto empieza típicamente manipulando al individuo abusado y jugando con él. Empezará a echar culpas y podría incluso aplicarle la ley del hielo.

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Emociones y comportamientos

Persona abusada

Emociones: con miedo, enojo, humillación, desesperanza, depresión, tensión.

Comportamiento: acepta, cuida, encuentra formas de dispersar el enojo de la otra persona

Persona abusiva

Emociones: creída, puede que celosa

Comportamiento: controlador, verbalmente abusiva, demandante, posesiva, irritable, cambios repentinos de humor

Fase de abuso (Fase explosiva) – esto ocurre cuando el abuso se hace evidente, ya sea de forma física, psicológica, emocional, verbal o sexual. No hay nada que la persona abusada pueda hacer para evitar que la persona abusiva haga estas cosas. La persona abusiva siempre encontrará una razón para abusar.

Durante esta fase, la persona abusiva podría decir lo siguiente para controlar a la abusada:

“Tú te tienes la culpa de esto.”

“¡Tú me obligaste a hacer esto!”

“¿Por qué siempre me obligas a hacer cosas que no quiero hacer?”

Después de la tercera fase, el individuo abusivo intentará volver a la fase de Luna de miel. Hará creer a la persona abusada que se siente arrepentido por el abuso y prometerá no volverlo a hacer. Sin embargo, conforme el ciclo vuelva a empezar, la fase de luna de miel hará la transición hacia la fase de tensión.

Durante este tiempo, el individuo abusivo dirá lo siguiente:

“¡Lo siento! ¡Te amo!”

“Estaba ebrio, lo siento, no tenía la intención de lastimarte”.

“Te lo voy a compensar, perdóname”.

“Lo siento, no volverá a pasar otra vez”.

Le dará muchos regalos a la persona abusada.

Dejará de beber alcohol.

Demostrará más su afecto.

Pedirá por el perdón de su pareja.

Mostrará arrepentimiento.

Desplegará tendencias suicidas.

Emociones y comportamientos

Persona abusada

Emociones: atrapada, asustada, desolada

Comportamiento: puede intentar huir o pedir ser rescatada, puede intentar luchar y protegerse, o permitir el abuso simplemente para que pase.

Lo que la persona abusada no sabe, es que todo se hace para montar un espectáculo. Se convierte en un círculo vicioso hasta que eventualmente la fase de luna de miel desaparece completamente.

Por qué a las personas se les dificulta romper con este ciclo

Son muchas las razones por las que una persona abusada podría querer quedarse en su relación tóxica. De acuerdo con las estadísticas, las víctimas de abuso sufren hasta siete ataques o actos de violencia en promedio por día.

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Pero existe una razón que es más importante y que triunfa por encima de todas las demás: la dependencia. La persona abusada tendrá sentimientos de vergüenza con respecto al abuso. Ha sido abusada y controlada por tanto tiempo, que piensa que ya no podrá superarlo y valerse por sí misma. Conforme la confianza en sí mismos, su autoestima y su autovaloración disminuyen, tienden a alejarse de sus familiares y amigos.

Las amenazas del abusador también hacen que dejarles sea sumamente difícil, por no decir imposible, pues la persona abusada tiene miedo de poner en riesgo su vida o la de las personas cercanas a ella.

El miedo de estar solos hace que se queden y aguanten el abuso.

Las víctimas por lo general creen las promesas hechas durante la fase de luna de miel, tanto que, incluso después de los actos de abuso, se mantienen con la esperanza de que su pareja va a cambiar.

Los abusadores pueden tener personalidades del tipo Dr. Jekyll y Hyde. Por un lado, está el romántico, amoroso y encantador Dr. Jekyll.

El abusado puede perdonar los maltratos del Sr. Hyde debido a su amor por la personalidad del Dr. Jekyll.

Muchas de las víctimas de abuso también se quedan en sus relaciones por las siguientes razones:

El abusador es alguien de su propia familia

Finanzas

Falta de apoyo emocional por parte de familia y amigos

Creen que tienen la culpa del abuso

Por el bien de los hijos

Moral baja

Baja autoestima y confianza en sí mismos muy deficiente

Amor por el abusador

Intentan racionalizar el abuso

Están en negación

Muchas de las víctimas de abuso sienten vergüenza. Han perdido su autoestima, y por lo tanto, ocultan su situación de los amigos y familiares más cercanos. También es una forma de proteger al abusador, pues sienten gran apego a la persona.

Los abusadores también encuentran formas de aislar a las víctimas de sus familias y amigos al hacer comentarios y acciones que los alejarán de ellos. El abusado se verá obligado a elegir bandos, y si opta por creerle a sus amigos y familia, el abusador se sentirá menospreciado, poniendo así en riesgo a la víctima de abuso.

De este modo, el ciclo continúa y el individuo abusado se queda en el intento de salvar su relación.

Capítulo 2: Cómo saber si estás siendo víctima de abuso psicológico

Son muy pocas las personas que saben acerca del abuso psicológico y que lo entienden por completo. Por un lado, la mayoría de las personas son conscientes del abuso físico. Con este tipo de abuso, es fácil saber que alguien está siendo abusado debido a las señales tan visibles. Sin embargo, el abuso psicológico puede mantenerse oculto por muchos años.

Es importante darse cuenta de que el abuso psicológico puede ser tan devastador como el abuso físico, si no es que más devastador. En muchos casos, el abuso psicológico afecta a tus pensamientos y emociones internas más que el dolor físico.

Incluso puede tomar el control total de tu vida, y normalmente lo hace sin que te des cuenta de que ha sucedido. Puede que desarrolles sentimientos de incertidumbre, o que te sientas inseguro en tu propio hogar. Puede también destruir amistades y otras relaciones.

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Señales comunes a las que debes prestar atención

Las señales pueden empezar siendo pequeñas, ya que el abusador tratará de medir a la otra persona y ver si puede ser manipulada.

Estas son las señales a las que debes estar atento. Si sospechas que un ser querido está en una relación psicológicamente abusiva, puedes buscar estas señales.

Insultos

Ofensas

Gritos constantes

Aislamiento

Amenazas a la otra persona

Hacer amenazas sobre quitarle algo o alguien importante a la otra persona

No incluirlos en eventos y actividades importantes

Burlarse de la otra persona

Decirles groserías

Ejemplos/escenarios

El abuso psicológico se manifiesta de muchas maneras, acciones y comportamientos diferentes. En una relación de abuso psicológico, por ejemplo, declaraciones como las siguientes son bastante comunes:

“Eso no fue lo que quise decir. Te amo”.

“¿Qué te dije? ¡Tienes que entrenar a tu perro! ¡Si no lo haces, te parto la cara!”

“¡Estoy perdiendo la paciencia contigo!”

“¿Por qué eres tan estúpido?”

“Soy más inteligente que tú. Yo sí fui a una buena universidad. Así que, si me dejas, nunca podrás conseguir la custodia de los niños. Se quedarán conmigo y nunca los volverás a ver.”

“¡Tonto! ¡Lo que daría por abofetearte ahora mismo!”

Además, el abuso psicológico implica algunos componentes sexuales, espirituales, financieros y sociales:

“Te estás comportando como una puta. ¡Deja de hacer eso! ¡Mis amigos ya me preguntaron por qué te dejo actuar así!”

“No necesitas eso. ¿En qué estás pensando? No tiene sentido”.

“Yo hablaré, tú no eres tan inteligente y no te tomarán en serio”.

“¿Qué le has estado diciendo a los niños? Guárdate esas creencias tan estúpidas para ti. No confundas a los niños”.

¡Lo único que eres en esta vida es mi esposa! Deberías hacer lo que te digo”.

“En este punto, ya deberías saber cómo complacerme”.

“No puedes manejar nuestras finanzas. Déjamelas a mí, tú no sabes cómo administrar dinero”.

“¿Qué has hecho? Escucha cuando te lo digo: Dios encontrará una manera de vengarse de ti”.

El abuso físico causa dolor en el cuerpo, pero con el abuso psicológico, el sufrimiento viene de dentro. Nadie puede saber realmente si eres víctima de abuso psicológico.

Puede desgastar tu autoestima y hacerte dudar de tu valor. Cuando esto ocurra, dudarás de ser capaz de defenderte por ti mismo. Pensarás con frecuencia que eres indigno e incapaz, y esto te hará permanecer con tu abusador. Seguirás creyendo que no eres nada sin esa persona. Esto le da el poder sobre ti.

Con el tiempo, creerás que te mereces todo lo que estás viviendo. Creerás que tu pareja abusiva te ama y que solo quiere lo mejor para ti.

Abuso psicológico verbal en el matrimonio

(O en cualquier relación romántica)

El abuso psicológico verbal se manifiesta durante las discusiones. Cuando las parejas discuten, por lo general se escuchan algunas de estas frases:

“¡Mejor me consigo un nuevo amante y ya!”

“¡Estúpido!”

“¿Por qué eres tan estúpido?”

“¡Eres demasiado flojo!”

“No puedo escuchar estas tonterías. ¡Ya cállate!”

“Me avergüenzo cuando dejas salir a los niños con el pelo despeinado o cuando a la ropa le falta un botón... Mi mamá no nos dejaba salir en esas condiciones”.

“No estoy molesto. Esto no es estar molesto. Ya te darás cuenta cuando de verdad me moleste”.

¿Quién es el abusador psicológico?

Puede que te sorprenda, pero los abusadores se sienten impotentes. Sin embargo, no quieren que otras personas se enteren de ese hecho, así que ocultan la verdad. Nunca actúan con inseguridad o falta de confianza en sí mismos.

Recuerda que muchas de esas personas han sido abusivas desde la infancia.

Ser bullies o convertirse en abusadores es su mecanismo de defensa. Los matones y los abusadores solo tienen un propósito: tener control y poder sobre sus víctimas.

No sienten que tienen poder, incluso si tienen éxito en sus respectivas carreras y ámbitos.

Para los abusadores, la comunicación es solo un juego de ganar o perder.

Estas son tan solo algunas de las características de un abusador:

Demandantes

Tienen expectativas poco realistas de una relación

Inseguros

Verbalmente abusivos

Celosos la mayor parte del tiempo

Posesivos (pueden prohibir a sus parejas ver a amigos y familiares)

Siempre tienen la necesidad de tener el control

Nunca se equivocan

Sensibles

Siempre recurren a culpar a los demás

Pueden ser crueles con los animales, incluso con los niños

Tienen un historial de agresión y violencia

Pueden estar sufriendo de problemas de salud mental no tratados, como la depresión

Pueden ser suicidas

Desconfiados

¿Quiénes son estas personas?

Los abusadores psicológicos pueden ser descritos como “personas tóxicas”.

Los abusadores son personas que por lo general también son narcisistas. También podrían tener un desorden de personalidad antisocial (como los psicópatas o sociópatas).

Un narcisista, psicópata o sociópata puede ser cualquiera: tu madre, tu padre, hermano, hermana, abuelo, novio, novia, esposa, esposo, colega o cualquier otra persona con la que tengas una relación.

Incluso las mujeres también pueden ser abusadoras

Cuando alguien menciona que está siendo abusado, normalmente pensamos que un hombre está detrás del abuso. Mucho más a menudo que las mujeres, los hombres son identificados como narcisistas, psicópatas y sociópatas. Sin embargo, hay muchas mujeres que pueden causar un intenso daño en sus relaciones.

Por lo general, las mujeres abusadoras actúan de manera diferente a los hombres que abusan de ellas. Las mujeres pueden ser más sutiles (encubiertas), pero algunas pueden ser tan agresivas como los hombres.

Identificar a un abusador puede ser bastante difícil porque estos pueden tener todo tipo de formas y personalidades.

Sin embargo, una cosa que tienen en común, es que todos los abusadores piensan que el mundo gira alrededor de ellos.

Abusador masculino

La mayoría de los perpetradores tienen un interés romántico, como un novio o un esposo. El hombre abusivo a menudo encaja en el estereotipo cultural: personalidad fuerte, le gusta mostrar características masculinas, son astutos, entre otras características. Por supuesto que no siempre es así, y algunos hombres abusadores que parecen actuar de manera inofensiva se comportan de manera muy diferente con las personas a las que abusan.

¿Qué es un abusador?

Los narcisistas, psicópatas y sociópatas son personas que caminan entre nosotros en el día a día de la vida cotidiana.

Son los que son diagnosticados con trastornos de personalidad como Trastorno de Personalidad Narcisista (NPD), y Trastorno de Personalidad Antisocial (ASPD). Los médicos no suelen dar un diagnóstico de un trastorno antes de llegar a la edad adulta. Según distintas investigaciones, las personalidades continúan formándose durante la adolescencia.

Algunas personas pueden mostrar indicios de padecer NPD o ASPD a una edad temprana, y estos son los niños y adolescentes que a menudo reciben otro diagnóstico que no está necesariamente relacionado con la personalidad.

La mayoría de las personas que podrían cumplir con los criterios de ser narcisista, psicópata o sociópata nunca reciben un diagnóstico oficial porque solo unos pocos se someten voluntariamente a las evaluaciones psicológicas y psiquiátricas. Y si lo hacen, probablemente sea porque alguien les ha obligado a ir. Algunos podrían ir solo para demostrar que no tienen un problema.

¿Cuáles son las diferencias entre estos tres tipos de trastornos de la personalidad?

Veamos qué es lo que los distingue planteando algunos escenarios de muestra. Estas tres personas están conduciendo sus propios automóviles y tú eres un peatón caminando por la calle.

Narcisista: el mundo gira a su alrededor. Un narcisista es alguien que deliberadamente te atropella y te regaña por estar en su camino. Una vez que te atropelle, se quejará de que eres el causante de los daños en su vehículo.

Sociópata: es alguien que te atropellará y te regañará por estar en su camino. Tendrá una sonrisa en la cara porque, para sus adentros, se está riendo del caos que causó.

Psicópata: es alguien que tomará medidas calculadas para que atropellarte. Se reirá mientras lo hace. Puede que incluso retroceda para asegurarse de que está causando el máximo daño.

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Señales de abuso psicológico

La humillación, la crítica, la negación

El abuso es implacable y duro. El propósito de esto es socavar la autoestima y la autovaloración de uno mismo. Aquí están algunas de las prácticas asociadas a él:

Insultarte.

Te dirán muchas palabras horribles, tales como “perdedor”, “tonto”, “imbécil”, y similares.

Palabras de “amor” denigrantes.

Estas son versiones no tan sutiles de los insultos. Ejemplos de esto son “glotón/a”, “muñeca necesitada de atención”, etc.

Asesinato de la reputación.

Esto suele acompañarse de la palabra “siempre”, e incluye declaraciones como “siempre llegas tarde”, “siempre haces las cosas mal”, “siempre cometes errores”, etc. Básicamente, lo que quieren expresar es que eres una persona que no sirve para nada.

Gritos.

Además de los gritos, pueden incluir insultos como forma de intimidación y te sentirás intrascendente.

Condescendencia.

Podrías oír estas palabras: “cariño, sé que te esfuerzas mucho, pero esto va más allá de lo que puedes hacer”.

Humillar públicamente.

Tu abusador se burla de ti en público. Se peleará contigo cuando otros estén cerca. Incluso podría llegar a revelar tus secretos a otras personas.

Desdeño.

Cuando eres lo suficientemente valiente como para decirle a tu pareja abusiva las cosas que son importantes para ti, y su única respuesta es que no pasa nada. Presta atención a su lenguaje corporal: sacudirán la cabeza, sonreirán, suspirarán o te pondrán los ojos en blanco. Todo ello transmite el mismo mensaje.

Hacer bromas.

Bromeará sobre ti o las cosas que haces, incluso delante de otras personas. Incluso podrían inventar historias sobre ti para hacerte quedar como un tonto.

Sarcasmo.

Te dirá que solo estaba bromeando cuando te opongas a algo que haya dicho o hecho. También te dirá que dejes de tomarte todo a pecho.

Despreciará tus logros.

Cuando logres algunas cosas, te dirá que tus logros no significan nada. Podría incluso llegar a reclamar la responsabilidad o el crédito de tu éxito.

Menospreciará tus intereses.

Cuando muestres interés por un pasatiempo, te dirá que estás siendo infantil, y que solo estarás desperdiciando tu tiempo y dinero.