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- Herausgeber: Algernon Hargraves
- Kategorie: Ratgeber
- Sprache: Spanisch
¿Sientes miedo constante a ser abandonado por tu pareja o alguien cercano a ti? ¿Te cuesta pedir ayuda por miedo a que te rechacen? ¿Tus relaciones con amigos, familiares e incluso románticas suelen ser problemáticas? Entonces sigue leyendo…
“El apego emocional, es una cárcel para el alma, te hace ver virtudes que no existen y esperanzas dónde no las hay.” - Rafael Ramos
Es posible que a lo largo de tu vida te encuentres constantemente enganchado a alguna persona - puede ser un amigo, pareja, familia, etc.
Intentar hacer siempre lo que desean los demás puede facilitarte algunas cosas en cuanto a evitar tomar decisiones propias, pero dejarás de vivir tu vida para seguir el camino de los demás, lo que puede suponer malestar, ansiedad, discusiones, debilidad emocional…
¿Te ha pasado alguna vez? Es probable que lo hayas vivido y ni siquiera te hayas dado cuenta, o que lo hayas identificado con el paso del tiempo.
En este libro, descubrirás:
- Descubre si actualmente te encuentras en un ciclo de dependencia emocional.
- Todo lo que necesitas saber de la dependencia emocional, el apego y cómo empezar a superarlo.
- Herramientas comprobadas para ser una persona emocionalmente autosuficiente.
- Aprende a llevar relaciones humanas más sanas y a tomar mejores decisiones al relacionarte con los demás.
- Y mucho más…
Recupera tu autoestima, marca tu propio rumbo y coge las riendas de tu propia vida, no la dejes en manos de los demás. No solo te sentirás mejor, más fuerte y más libre, sino que posiblemente esa persona de la que tanto dependes también lo agradezca al no recaer todo el peso de tu relación (sea familiar, de pareja o de amistad) sobre ella, y aprenda a valorarte aún más.
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Veröffentlichungsjahr: 2022
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Cómo Superar la Inseguridad en el Amor y el Miedo a Ser Abandonado
ALGERNON HARGRAVES
© Copyright 2022 – Algernon Hargraves - Todos los derechos reservados.
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Índice
Introducción
1. El Amor Frente A La Dependencia Emocional
2. Cómo Saber Si Eres Emocionalmente Dependiente
3. Lo Que Hay Que Saber Sobre La Dependencia Emocional
4. Cómo Dejar De Ser Emocionalmente Dependiente
5. Inducir La Dependencia Emocional
6. Ser Emocionalmente Autosuficiente
7. Tratamiento de la dependencia emocional
8. Pertenencia saludable
9. De la adicción al amor
Conclusiones
Introducción
La dependencia emocional es cuando una persona cree que necesita a otra para sobrevivir, ser feliz o sentirse completa. El amor se confunde fácilmente con la dependencia emocional porque ambos suelen ir acompañados de sentimientos intensos en torno a otra persona. Pero en una relación de dependencia emocional, las personas sienten que están "enamoradas" cuando en realidad están "necesitadas". Las personas emocionalmente dependientes necesitan la atención, la aprobación y el apoyo constantes de su pareja, porque no se lo están dando a sí mismas.
La dependencia emocional no es saludable para ti ni para tus relaciones, pero no tienes por qué seguir siendo dependiente para siempre. Reclama tu independencia emocional reconociendo y rompiendo tus viejos hábitos, aprendiendo a ocuparte de tus propias necesidades emocionales, realizando la vida por ti mismo.
El Amor Frente A La Dependencia Emocional
El "amor" que proviene del miedo no es amor, es necesidad. La dependencia emocional proviene del vacío interior que se crea cuando te abandonas a ti mismo y luego esperas que tu pareja llene tu vacío y te haga sentir amado y seguro. Una vez que haces a tu pareja responsable de tu felicidad, seguridad y valor, entonces tienes que intentar tener el control para conseguir que te ame de la forma en que tú quieres ser amado. El amor consiste en dar y compartir, no en recibir. El amor no es una necesidad. El amor real no tiene nada de controlador. El amor es el que apoya tu propio bien y el de tu pareja, lo que significa que nunca intentarás controlar o poseer a la otra persona. Cuando amas a alguien, valoras profundamente sus cualidades esenciales, las que no desaparecen con el tiempo.
El desafío del amor real es que no puedes desear obtener amor y ser amoroso al mismo tiempo. Tu enfoque en conseguir amor siempre te llevará a un corazón cerrado y a un comportamiento controlador, que apaga el amor.
Tu enfoque en ser amoroso, y en aprender lo que es amoroso para ti y tu pareja en cualquier momento, es lo que abre el corazón. Cuando elijas sistemáticamente ser amoroso contigo mismo y con los demás, experimentarás el verdadero amor.
DIFERENCIAS ENTRE SER EMOCIONALMENTE DEPENDIENTE Y ESTAR REALMENTE ENAMORADO
Eres realmente feliz cuando pasas tiempo juntos. Esto parece obvio, pero cuando estás realmente enamorado de alguien, te gusta estar con él. Cuando dependes emocionalmente de ella, en realidad no disfrutas de la mayor parte del tiempo que pasáis juntos, pero sigues sintiendo que debes aguantar porque estás "destinado" a estar con esa persona.
Puedes ser feliz cuando no estáis juntos. Por otro lado, si estás realmente enamorado de alguien, también puedes amar el pasar tiempo a solas y verlo como una parte saludable de tu relación. Si eres emocionalmente dependiente, pasar tiempo a solas te da miedo y tratas de evitarlo a toda costa.
Lo que te asusta de la posibilidad de romper con ellos es la idea de no tenerlos en tu vida, no "estar solo" o "estar soltero hasta la edad X". Lo que temes cuando piensas en perder a alguien puede decir mucho sobre lo que realmente sientes por él. Si lo que más te duele de una posible ruptura es la idea de que tendrías que "empezar de nuevo" o dormir solo o estar financieramente por tu cuenta en lugar de, ya sabes, perder a alguien que amas, probablemente eres más dependiente de ellos de lo que crees.
Te comprometes más con la vida, en lugar de retirarte de ella porque estás en una relación. El amor te abre. La dependencia (el miedo) te cierra y te lleva a aislarte cada vez más con tu pareja.
No tienes un profundo miedo a perder su aprobación. No tienes que matizar tus opiniones antes de compartirlas, puedes hablar con libertad, no eres tímido en cuanto a tus gustos musicales o de libros, y llevas la ropa que te gusta. Te hacen querer ser más tú mismo, no menos.
Tu pareja no está jugando contigo, ni se niega a comprometerse, ni te hace daño continuamente. Su amor es sano. La diferencia más obvia entre el amor y la dependencia es simplemente la calidad de su relación: esta persona te trata con todo el amor y el respeto que tú le das a cambio.
Nunca te sientes presionado a hacer algo que tu pareja quiere y tú no. Ya sea sexual, social o cualquier otra cosa, nunca sientes que tienes que fingir que quieres hacer algo que no quieres para mantenerte en gracia de tu pareja. En última instancia, tu comodidad es más importante para ellos que los deseos temporales.
Empezasteis vuestra relación desde el amor, no desde la desesperación. Te juntaste porque te estabas enamorando, no porque estabas llegando a cierta edad y esa persona era la más decente que había aparecido, o porque apenas podías funcionar emocionalmente cuando estabas solo y necesitabas que alguien cuidara de ti.
Tu relación te aporta más paz, comodidad y felicidad que miedo, celos o preocupación. Es completamente normal sentir celos de vez en cuando, o preocuparse de que algo vaya mal, pero cuando estás realmente en la relación correcta, lo positivo supera exponencialmente todo eso. Cuando estás en una relación en la que eres emocionalmente dependiente, hay mucho más "miedo a la pérdida" que cualquier otra cosa.
Amas a tu pareja por lo que es, no por lo que te quiere a ti. Cuando piensas en por qué te importa tu pareja y quieres pasar gran parte de tu vida con ella, es por sus rasgos de personalidad, por lo amable que es, por lo mucho que te hace reír o pensar o sentirse a gusto. Los quieres, no sólo por el hecho de que te quieran.
DEPENDENCIA EMOCIONAL
La dependencia emocional y el amor suelen parecerse, al menos desde fuera. Es normal que te involucres emocionalmente con las personas que te importan, pero si sientes que no podrías ser feliz sin una determinada pareja romántica, un familiar o un amigo, has cruzado la línea de la dependencia emocional.
Cómo superar la dependencia emocional: Romper el patrón de dependencia:
Identifica tu miedo: La mayoría de las veces, los sentimientos de necesidad o dependencia tienen su origen en el miedo. Piensa en cómo te sentirías si la persona de la que dependes se fuera.
Pregúntate qué es lo que más te asusta de esa situación.
Pasa tiempo a solas: Encuentra un momento en el que no te interrumpan y siéntate en silencio contigo mismo durante un rato, observa a dónde va tu mente y qué tipo de impulsos experimentas. Puede que encuentres algunos patrones de pensamiento o hábitos de los que no eras consciente.
Refuerza tu sentido de la identidad: Piensa en quién eres realmente cuando no intentas complacer a nadie más. Identifica tus valores fundamentales, las cosas que quieres conseguir y tu idiosincrasia. Trabaja en la construcción de un sentido de sí mismo que no dependa de la validación externa.
Deja de intentar controlar a los demás: Cuando dependes demasiado de otras personas, puedes acabar intentando controlarlas o sintiéndote desgraciado porque no puedes. Acepta que los demás tienen derecho a sus propios pensamientos, sentimientos y elecciones, y date cuenta de que éstos no siempre te implican. Canaliza tu energía para tomar el control de tus propias elecciones y pensamientos.
Llegar a ser emocionalmente saludable:
Asume la responsabilidad de tus emociones: Acepta que lidiar con tus sentimientos es tu propio trabajo, no el de nadie más. Date cuenta de que, aunque experimentes tus emociones con fuerza, éstas no definen quién eres ni controlan lo que haces.
Practica la satisfacción de tus propias necesidades: Cuando te sientas deprimido, busca formas saludables de calmarte. Intenta darte una charla de ánimo, salir a pasear o escribir en un diario.
Aumenta tu autoestima: cuando te sientes bien contigo mismo, es menos probable que dependas de otras personas para obtener atención o aprobación. Haz un balance de las cosas que te gustan de ti mismo y recuérdate tus buenas cualidades con frecuencia. Aumenta tu autoestima retándote a probar cosas nuevas y encontrando formas de ayudar a los demás. Acepte las limitaciones de los demás. Busque lo bueno de la gente y mantenga sus expectativas razonables. No te enfades si alguien te decepciona ocasionalmente. Recuerda que cada persona tiene sus propias fortalezas y debilidades.
Vivir con seguridad:
Saber lo que quieres: Pregúntate qué tipo de vida quieres llevar y elabora un plan que te ayude a conseguirlo. Da prioridad a tus propios objetivos y valores en lugar de intentar complacer a otras personas.
Tome las riendas de su horario: Planifica tu horario en función de tus propias necesidades y deseos.
Incorpora tiempo para el autocuidado y las actividades que te gustan, como visitar a los amigos o salir al cine. No dejes que los planes de los demás dicten tu vida.
Amplía tu círculo social: Evite depender excesivamente de alguien pasando tiempo con muchas personas diferentes.
Mantén el contacto con tu familia y haz planes para ver a tus amigos con regularidad. si tu círculo social es pequeño, puedes conocer gente a través del trabajo, las clases o los clubes sociales.
Dar a los demás: cuando ayudes a otras personas, te sentirás confiable, no dependiente. Acude a tus familiares y amigos cuando necesiten un apoyo extra, o busca oportunidades de voluntariado en tu zona.
Trabaja hacia la interdependencia: La dependencia no es saludable, pero tampoco lo es el aislamiento emocional.
Cuando te liberes de tus viejos hábitos, busca personas emocionalmente sanas con las que pasar el tiempo. Cultiva relaciones basadas en el respeto mutuo, la honestidad y la empatía, no en la necesidad.
TIPOS DE DEPENDENCIA EMOCIONAL
La dependencia emocional es una condición compleja. Por lo general, no obedece a ninguna regla, y crearla y mantenerla son dos cosas diferentes. En muchos casos, ni siquiera es una realidad consciente.
Por el contrario, la persona con dependencia emocional piensa que los problemas derivados de su dependencia tienen un origen diferente, y a menudo externo.
Detrás de la dependencia, suele haber un miedo extremo.
También hay muchas fantasías sobre la propia capacidad o lugar en el mundo. Uno siente, sin pruebas que lo respalden, que, si rompiera o careciera de ciertos vínculos, estaría en grave peligro.
Este tipo de dependencia es similar a la que experimenta un adicto. Como tal, también conlleva un síndrome de abstinencia. Los episodios de ansiedad y depresión aparecen cuando, por alguna razón, el vínculo se rompe o se debilita momentáneamente. La propia existencia puede parecer insoportable sin ese vínculo. Quien lo padece, sin duda, sufre mucho. Se puede hablar de tres tipos básicos de dependencia emocional y son los siguientes.
DEPENDENCIA EMOCIONAL DE LA FAMILIA
Esta es una de las formas de dependencia emocional más difíciles de superar. Suele corresponder a estructuras familiares en las que los padres sufren fuertes estados de ansiedad y lo transmiten a sus hijos. Estos últimos son educados con un miedo excesivo al mundo. Todo lo externo es visto como una amenaza y la familia como un refugio.
Los que sufren este tipo de dependencia sobrevaloran la protección que ofrece la familia. Si bien es cierto que a menudo existen vínculos afectivos y grandes gestos de solidaridad, también es verdad que hay rasgos insanos, entre ellos la idea repetida de que hay riesgo y cuanto más lejos estemos de él, mejor.
En este tipo de familias no se fomenta la confianza en uno mismo. Por el contrario, lo que prima es la creencia de que la persona será incapaz de afrontar grandes retos. De este modo, la familia se convierte en una especie de burbuja que cobija, pero también encarcela. Esta es la forma equivocada de afrontar la ansiedad. También es una respuesta vaga a la necesidad de crecer y ser autónomo.
DEPENDENCIA EMOCIONAL DE LA PAREJA
Este tipo de dependencia es uno de los más frecuentes.
También es una de las más dañinas. Forma parte de una creencia errónea que supone que la pareja da sentido a la propia vida o la protege de la terrible soledad. Por ello, la pareja se convierte en el eje de la propia vida.
Este tipo de dependencia es típico de las personas que arrastran grandes inseguridades. No tienen claro lo que son o no son capaces de hacer. De hecho, asumen que son muy indefensos. Por lo tanto, necesitan apoyo para vivir y ese tipo de apoyo viene de su pareja.
Esto se convierte en una especie de escudo protector contra el sufrimiento o el miedo. Por eso se desarrolla un fuerte apego.
Aunque este tipo de dependencia puede funcionar durante un tiempo, lo cierto es que tarde o temprano provoca un gran sufrimiento. La persona dependiente tiene tanto miedo de perder a su pareja que puede desarrollar un comportamiento muy dañino, como los celos excesivos o la sumisión ilimitada.
Así, la dependencia deteriora la relación en lugar de fortalecerla.
DEPENDENCIA EMOCIONAL DEL ENTORNO SOCIAL
El aspecto más característico de esta condición es una necesidad excesiva de ser reconocido y aprobado en cualquier entorno. Si no hay suficientes señales de verdadero aprecio y aceptación, el individuo entra en pánico. Además, hará lo que sea necesario para lograr esa aparente compensación psicológica. Sentirse rechazado, desde su perspectiva, es lo peor que le puede pasar.
Para lograr la aprobación, uno puede volverse servil o invisible.
En primer lugar, la persona dependiente se siente obligada a complacer a los demás, incluso esforzándose en exceso. Harán cualquier sacrificio para no tener que enfrentarse al rechazo o a la confrontación.
En el segundo caso, la persona renuncia a sus convicciones para disipar la tensión del entorno. En ambos casos, la situación es totalmente perjudicial.
En el caso de la dependencia familiar, la dependencia de la pareja y la dependencia del entorno social, lo que subyace en el fondo es una pobre autoestima. Sobre todo, no hay conciencia de lo que uno es capaz de hacer. Se parte de la idea de que uno tiene poco valor y no es capaz de salir adelante sin los demás.
