Terra Tinfoil 2024 E-Book

Pierre du Lac

• Herausgeber: epubli
• Kategorie: Lebensstil
• Sprache: Deutsch

Seitenzahl: 115

Veröffentlichungsjahr: 2024

Beschreibung

Wir schreiben das Jahr 2020. Sie öffnen ihren Internet-Browser und werden mit einer billigen und intellektuell minderwertigen Verschwörungstheorie konfrontiert. Und Sie fragen sich völlig zu Recht, was das soll, warum die Menschen nichts Besseres zu tun haben. Und ob das nicht besser geht. Es geht besser. Terra Tinfoil gibt ihnen die Anworten, die Sie verdienen. Als Traditionsunternehmen mit einer 10.000-jährigen Erfahrung in Global Conspiracy ist die Terra Tinfoil der führende Experte für Verschwörungen und gesellschaftlichen Wandel. Ein Aluhut ist uns nicht genug, wir folieren vollständig terrestrisch. Das ist unser Anspruch. Erfahren sie die faszinierende Welt der Conspiracy, und lernen sie, wie Verschwörungen funktionieren. Die psychologischen Details hinter einer guten Verschwörung. Warum Menschen an die absurdesten Dinge glauben und wie man sie dazu bringt, dies zu tun. Was Wahrheit ist und was es mit der Sache mit den Tauben auf sich hat. Profitieren Sie von unserer langjährigen Expertise. Lernen Sie von den Profis und lesen Sie das Terra Tinfoil Handbuch. Denn Aluhut war gestern.

Leseprobe

Terra Tinfoil Inc.

Terra Tinfoil Inc. ist Ihr führender Partner für Verschwörungen aller Art. Mit einer Expertise, die weit in die Geschichte reicht. Unsere Leistungen sind global, sauber und diskret. Wir stürzen Diktatoren. Stabilisieren den Planeten. Erfinden Epidemien. Suchen Gründe, liefern die richtigen Antworten. Schreiben Geschichte, damit die Geschichte am Ende wieder stimmt. Sollten Sie der Meinung sein, Aluhüte schützten vor Verschwörungen - Vergessen Sie das. Wir folieren ganze Planeten. Wir sind Terra Tinfoil.

Impressum und V.i.S.d.P:

Pierre du Lacc/o AutorenServices.de

Birkenallee 24, 36037 Fulda

Inhaltsverzeichnis

Terra Tinfoil Inc.Eingang

Verschwörung

Dunning KrugerGruppendynamikSchuldige

Sprachrohre und Stellvertreter

Rhetorik

Geschichte

Der gesunde Menschenverstand

Psychologie, Psychogramm und Psychopath

Liebe

Der schlechteste RatgeberDas Rezept

Die Sache mit der Wahrheit

Die Sache mit den Tauben

Hohl- und Flacherde

Willkommen in QAbsurdistan

Hamsterrad

Flood the zone with shit

Abgang

Eingang

Psssst. Dies ist ein Handbuch. Ein inoffizielles noch dazu. Deswegen, und aus verschiedenen Gründen, die ich hier nicht erwähnen will, darf und kann, ist es geheim. Offiziell wissen Sie nichts davon. Sie kennen mich nicht und werden mich auch nicht kennen lernen. Dieses Buch vernichtet sich auch nicht nach 30 Sekunden selbst, verbrennt Ihnen nicht die Hand und produziert auch nicht Flammen und Rauch, die die Nachbarn eigentlich dazu verleiten müssten, Feuerwehr, Polizei und diverse Geheimdienste zu verständigen.

Natürlich könnte dieses Buch es tun, wenn ich es wollte, aber ich bitte Sie, in 30 Sekunden haben Sie das Buch sowieso nicht gelesen und ein Handbuch ist dazu da, jahrelang mit anderen Handbüchern im Schrank zu verstauben. Wo liegt sonst der Sinn in einem Handbuch, das noch vor Ende seiner Archivierungsphase selbst das Zeitliche segnet? Sehen Sie.

Also, nehmen Sie es ruhig in die Hand, öffnen Sie es vorne (!) und fangen Sie auf der ersten Seite an. Die Buchstaben gehen von links oben nach rechts oben und dann in der nächsten Reihe links weiter.

Dies für den Fall, dass Sie Hebräer, oder Japaner sind, die tibetanische Dreiecksform gewohnt oder einfach die letzten Jahre zu viel am Smartphone verbracht haben. Wie gesagt, dies ist ein Handbuch. Ich mache es Ihnen einfach.

Abgesehen davon, dass mein Name auf dem Cover steht, spielt er keine Rolle. Ich bin Schall und ich bin Rauch.

In den letzten 10.000 Jahren hatte ich im Verschwörungsgeschäft viele Namen. Meiner erster war "Ugh". Sie kennen mich vielleicht auch unter Hermann der Weise, Cruzifikus Markus Cactus, Abu ibn Kalmar oder John Patrick Soupeater.

Dies hier ist mein letzter Name. Denn ich bin müde. 10000 Jahre habe ich mich gegen alles verschworen.

Ägyptische Dynastien durchlebt. Präsidenten mit Präservativen gestürzt und Religionen unterwandert. Jetzt ist Schluss, ich setze mich zur Ruhe. Ich habe keine Lust mehr.

Warum, werden Sie fragen?

Nun, es ist zu einfach geworden. Es gibt keine Herausforderungen mehr. Die Menschen glauben alles.

Wirklich. Jeden. Mist.

Wo bleibt da die Herausforderung? Facebook und Social Media verbreiten jede noch so triviale Lüge in Minuten einmal rund um den Erdball und zurück.

Ich könnte schreiben, die Erde würde von schwulen lila Gummibären aus rosa Haribo-Tüten heraus regiert - sie glauben es. Man fasst es nicht.

Apropos Erdball - die haben sogar die Geschichte mit der flachen Erde wieder ausgegraben.

Eigentlich müsste ich glücklich darüber sein, es war einer der größten Misserfolge meiner Karriere, im späten Mittelalter dagegen zu verlieren.

Der Fairness halber muss ich gestehen, es war eine Ehre, gegen Leute, wie Galilei, Magellan oder Kopernikus zu verlieren, deren heliozentrisches Weltbild zugegebenermaßen unschlagbar war. Ich bin ein guter Verlierer. Ich habe mich damit abgefunden und alle sowieso überlebt. Eine alte indianische Weisheit sagt:

Wenn man lange genug am Fluss sitzt, wird man eines Tages die Leichen seiner Feinde vorbeitreiben sehen.

Glauben Sie mir, ich habe an vielen Flüssen gesessen – Tiber, Po, Nil, Dnjepr, der Ibbenstädter Aach, und vielen anderen. Und es trieben unzählige Leichen vorbei.

Und wenn es nur das nervige Eichhörnchen war, das mir auf die Nüsse ging. Es hat alle vor mir erwischt.

Jetzt graben sie sie wieder aus - die flache Erde. Auf eine so plumpe Weise, dass es in weniger als 5 Minuten zu widerlegen ist.

Aber Irrsinn kennt keine Grenzen, deswegen verbreitet sich diese Flacherde-Geschichte rund um den Erdball.

Nebenbei einer meiner Lieblingswitze:

The flat earth society has members all around the globe.Die Gesellschaft der Flacherdler besitzt Mitglieder rund um den Globus

Humor muss sein, auch bei der Arbeit. Das war immer mein Kredo. Wäre Magellan damals tatsächlich vom Rand gefallen, ich hätte eine Comedy-Serie daraus gemacht. Das können Sie mir glauben.

Angesichts dessen und des niedrigen Niveaus müsste es mir eigentlich schwer fallen, dieser Menschheit irgend etwas Wertvolles zurückzulassen, bevor ich verschwinde.

Andererseits will ich hier nicht unerledigt abtreten, und somit greife ich zum letzten Strohhalm in der Hoffnung, dass da draußen noch irgend jemand sitzt, der in der Lage ist, eine wirklich gute Verschwörung auf die Rolle zu bekommen: Ein Handbuch. Mit meiner gesammelten Expertise.

Also beherzigen Sie gefälligst meinen Rat und lesen Sie dieses Buch sorgfältig. Es sollte Ihnen nicht schwer fallen, danach etwas Sinnvolles auf die Reihe zu bringen. Lassen Sie mich also nicht abtreten mit einem schlechten Gefühl. Ich bitte Sie inständig.

A propos Abtreten - Sie sollten mich nun nach diesen Zeilen soweit kennen, dass mein Tod nur vorgetäuscht sein wird. Auf eine Weise, gegen die selbst Elvis und Kennedy wie natürliche Todesursachen aussehen. Damit das klar ist.

Verschwörung

Wenn Sie mich jetzt fragen: "Was ist eigentlich eine Verschwörung?", dann muss ich erstaunt kontern mit "Ihr Ernst?"

Sie kaufen sich ein Handbuch über Verschwörungen, ohne zu wissen, was das ist?

Ich meine, wer kauft sich heute eine Waschmaschine, nimmt das Handbuch in die Hand, um dann herauszufinden, was Ihr Lavamat eigentlich so Grundlegendes tut?

OK, ich sehe schon, es geht um die Grundlagen. Von mir aus. Um es klar zu sagen: Eine Waschmaschine wäscht nicht. Nichts. Gar nichts. Sie entfernt keinen Schmutz aus irgend etwas. Wenn Sie diesen Gedanken erst einmal haben sacken lassen, werden Sie erkennen, was eine Verschwörung ist.

Eine Waschmaschine hat nur einen Zweck, nämlich durch das Schleudern bestimmte Frequenzen im Haus zu aktivieren, die Sie wiederum dazu bringen, bestimmte Dinge zu tun. Zum Beispiel an saubere Wäsche zu glauben. Ursprünglich wurden Nanosender in die Kleidungsstücke hinein gewaschen, die dasselbe tun sollten, nur vertrugen diese keinen Schweiß. Aber so geht es auch.

Sie glauben, ich erfinde das alles nur? Da haben Sie Pech gehabt. Warum gibt es keine Dinosaurier mehr?

Weil es mir gelungen ist, ihnen einzureden, Sie seien ausgestorben. Daraufhin fielen Sie in tiefe Depression und verpassten ihren Platz auf Noahs Arche.

Einen Plan B gab es auch: Falls es fehlschlägt und es doch ein Paar Dinos bis zur Arche schaffte, hätte ich dafür gesorgt, dass es sich um ein schwules Paar gehandelt hätte. In einer Welt nach der Sintflut hatten meine Kunden keinen Bedarf für Saurier. Redundante Biologie von gestern.

Das war vor etwa 6000 Jahren und falls Ihnen das unwahrscheinlich vorkommt, fragen Sie einen Kreationisten1Ihres Vertrauens.

Das war damals übrigens eine ähnliche Technik, wie heute, aber ohne Waschmaschine. Das ging mit der Erddrehung, war aber kompliziert. Zu kompliziert für 7 Mrd. Menschen heute. Mit Waschmaschinen ist es einfacher.

Das ist eine Verschwörung. Eine richtig gute sogar noch. Niemand weiß davon und wenn Ihnen dieses Handbuch etwas wert ist, bewahren Sie Stillschweigen. Das mit der Selbstvernichtung des Buches ist nämlich nicht ganz vom Tisch.

Sie halten diese Theorie für aberwitzig? Natürlich ist sie das. Zwischen Ihnen und der vermeintlichen Verschwörung befindet sich ein ziemlich großes Potential an intellektuellem Niveau.

Dazu gibt es einen geradezu phantastischen Merksatz:

Um etwas als aberwitzig erkennen zu können, muss dieses dämlicher sein, als man selbst.

Die Grenze des Irrsinns definiert dabei den Punkt auf der Skala, auf den wir intellektuell sinken müssten, um eine absurde Theorie als real zu betrachten. Solange wir uns also oberhalb befinden, sagen wir uns schlicht: Alles Quatsch.

Wer eine Verschwörung sieht, erkennt und an sie glaubt, befindet sich niveaumäßig in einem schmalen Graubereich leicht ober-und unterhalb der Grenze des Irrsinns.

Innerhalb dieses Dunning-Kruger-Bandes (zu den beiden Herren kommen wir noch) irrlichtert der Betreffende nach oben und unten, verlässt es aber nicht mehr.

Niemals. Zumeist driftet er von oben hinein und verbleibt dann auf diesem Niveau, ohne jemals wieder aus dem Band aufzusteigen. Je voller das Band, desto wohler fühlt man sich darin. Hier gibt es Zuspruch und allgemeines Schulterklopfen.

Dazu muss man Folgendes anmerken: Niemand wird gelobt für Normalität. Es gibt keine Anerkennung dafür, innerhalb der Norm zu leben.

Menschen, die sich intellektuell bereits unterhalb der Grenze befinden, empfinden dies nicht mehr als irreal, vielmehr wird die Irrealität als Realität empfunden. Die Sichtweise kehrt sich komplett ins Gegenteil. Und das hält, weil man sich innerhalb des Bandes, in dem man sich aufhält, auf Gleichgesinnte trifft, die Einem diese Bestätigung vermitteln. Die der Meinung sind, überdurchschnittlich zu sein, zu agieren. Das Elitäre hervorheben und damit dem Kollektiv den Rücken stärken.

Menschen, wie ich, sitzen derweil weit oberhalb und haben Spaß. Wollen Sie wissen, woran?

Vielleicht erinnern Sie sich noch an Ihre Besuche im Schwimmbad als Teenager mit den Freunden. Was machte immer die meiste Freude? Reihenweise Leute vom Beckenrand ins Wasser schubsen. Je mehr, desto besser. Und wenn jemand auf dem 3m-Brett stand und sich gerade mental auf den Sturz in den Abgrund vorbereitete - ein kleiner Stoß und er war unterwegs.

Das ist das, was ich auf professionelle Art mache. Und zwar mit Freude. Menschen in das Dunning-Kruger-Band schubsen. Manchmal genügt ein kleiner Stoß vom Beckenrand, aber Hand aufs Herz - wenn ich es schaffe, jemanden vom 50m-Brett zu schubsen und er erst mal drin ist - so sieht ein perfekter Tag aus.

Um auf die ursprüngliche Frage zurück zu kommen - was ist eine Verschwörung? - gibt es auch hierfür einen Merksatz:

In einer idealen Verschwörung geht die Anzahl der Verschwörer gegen 0 und die Anzahl der Gläubigen gegen Unendlich.

1Beim Kreationismus handelt es sich um eine extrem evangelikale Glaubensrichtung, deren Vorstellung es ist, die Erde mit allen Sauriern und Menschen entstand vor 6000 Jahren. Eine Erkenntnis, die sie dem alten Testament als einzig anerkanntem Quell des Wissens entnehmen. Um das zu belegen, betreiben sie wissenschaftliche Studien, aus denen wiederum Papiere und Dokumente entstehen, die letztendlich dieser Sache mit dem "einzig anerkannten Quell allen Wissens" diametral entgegen steht.

Für die mathematisch Interessierten definiert sich der Verschwörungsfaktor als Quotient von Gläubigen und Verschwörern, der die Effektivität einer Verschwörung ergibt:

Und damit sehen wir, mathematisch eindrucksvoll bewiesen, dass mit einer Verschwörung der vollste Erfolg erreichbar ist, wenn es sie gar nicht gibt, aber Viele daran glauben.

Die Irrsinnsgrenze ist dabei der kleinste gemeinsame Nenner an intellektuellem Niveau für eine aberwitzige Geschichte. Das ist für einige halbwegs gebildete und intelligente Menschen ein enorm tiefer Fall, sollten sie sich dieser These anschließen und von oben in das bereits derart tiefer gelegte Dunning-Kruger-Band fallen.

Womit wir wieder bei der Tragik des Verschwörer-Jobs wären-die Latte ist heute derart tief aufs Gras genagelt und trotzdem laufen immer noch genug Menschen aufrecht darunter durch. Man muss sich überhaupt keine Mühe mehr geben, die Menschen glauben einfach alles.

Wir haben also gerade eine wichtige Erkenntnisse über Verschwörungen gelernt: Sie müssen nicht real sein. Es müssen nur genug Leute daran glauben. Das hat den unschätzbaren Vorteil, dass es von den realen Aktivitäten ablenkt.

Nehmen wir einmal die angeblich vorgetäuschte Mondlandung als Beispiel.

An der Mondlandung waren 100.000 Menschen beteiligt und es gab nie den Einen davon, der mit konkreten Details aufwarten konnte?

Seit Jahrzehnten kämpfen sich die Theoretiker durch Massen von Aufnahmen, um etwas zu beweisen und werden in Sekundenbruchteilen widerlegt.

Weil sie nie die eine Klofrau gefunden haben, die das Drehbuch im März 1967 auf der NASA-Toilette fand und mit nach Hause nahm.

Dann hätten sie erkennen müssen, dass die Amerikaner nur deshalb auf dem Mond waren, weil der Regisseur darauf bestand, es nicht in einem Studio zu drehen, sondern am Originalschauplatz. Damit es realer wird.

Zugegeben, es hat einige Überredungskünste und mehrere Flaschen Whiskey gebraucht, diesen B-Movie Director zu dieser Erkenntnis zu bewegen, aber mal ehrlich - es hat sich gelohnt. Sieht doch alles gleich viel authentischer aus.

Die eigentliche Verschwörung dahinter war so banal, wie simpel:Kennedy hatte eine Affäre mit der sowjetischen Botschaftssekretärin. Herum gekriegt hat er sie mit der Geschichte über die angebliche Mondexpedition. Sie steckte es ihren Leuten, die fingen an, zu arbeiten, um vor den Amerikanern auf dem Mond zu sein, die eigentlich keine Lust darauf hatten.

Wäre ihnen das gelungen, wäre das kleine Techtelmechtel aufgeflogen und dann wäre bei Kennedys zu Hause der dritte Weltkrieg ausgebrochen. Also mussten die Amerikaner zuerst auf den Mond. Ende der Geschichte.

Wussten Sie alles nicht? Da sehen Sie, wie effektiv man arbeiten kann. Ehrlich, was ist das für eine miese Verschwörung, wenn jeder davon weiß? Keine. Genau.

Dunning Kruger

Eines der absolut unverzichtbaren Hilfsmittel einer jeden Verschwörung sind die Herren Dunning und Kruger. Obwohl beide nicht einmal wissen, an wie vielen Verschwörungen sie tatsächlich beteiligt sind. Aber ich fürchte, sie ahnen es.

Zu Ende des 20. Jahrhunderts betrieben Justin Kruger und David Dunning fröhliche psychologische Studien des menschlichen Verhaltens an der Cornell University und kamen zu dem interessanten Schluss: Wer wenig weiß, neigt zu wesentlich mehr Selbstbewusstsein, als Menschen, die Wissen in sich tragen, und gleichzeitig die Grenzen ihres Wissens erkennen.

In anderen, einfachen Worten auf einen Nenner gebracht:

Um die eigene Inkompetenz zu erkennen, braucht es Intelligenz und die Fähigkeit, dazu zu stehen.