Treue neu denken E-Book

Tammy Nelson

• Herausgeber: RGV - Renate Götz Verlag
• Kategorie: Ratgeber
• Sprache: Deutsch

Seitenzahl: 329

Veröffentlichungsjahr: 2023

Beschreibung

Tammy Nelson ortet in vielen Affären einen Weckruf für die bisherige Partnerschaft. Gute Chancen haben Paare, die den Fokus weg vom Täter-Opfer-Mythos lenken und sich stattdessen mit den Verletzungen oder unerfüllten Bedürfnissen beider Partner befassen, die oft schon lange vor dem Zustandekommen einer Affäre existierten. Mit Dialog-Anregungen und zahlreichen erprobten Hilfestellungen begleitet dieses Buch Paare dabei, auszuhandeln, wie sie ihre Treue-Vereinbarung künftig definieren wollen (traditionell bis unkonventionell) und was sie einander anlässlich eines Neustarts bewusst versprechen.

Leseprobe

Treue neu denken

„Oft fühlt es sich an wie ein Weltuntergang – und doch muss Untreue keineswegs das Ende einer Partnerschaft bedeuten. Es ist durchaus möglich – und oft Realität –, dass Paare aus dieser Situation heraus zu einer deutlich tieferen und innigeren Verbundenheit finden. Wer könnte sie besser auf diesem Weg begleiten als Tammy Nelson?“

Ian Kerner, Ph.D., Sexualtherapeut und Autor des Bestsellers Mehr Lust für Sie. Was Frauen beim Sex verrückt macht. (Ausgezeichnet in der Bestsellerliste der New York Times)

„Das Buch Treue neu denken beleuchtet das Phänomen der Untreue ehrlich und ohne Vorbehalte – und zeichnet einen klaren Weg, wie Heilung nach einem Seitensprung möglich sein kann.“

John Gray, Ph.D., Autor von Männer sind vom Mars, Frauen von der Venus

„Mit ihrem Buch Treue neu denken setzt Tammy Nelson neue Standards im Bereich der Sexualtherapie. Die Beteiligten werden definitiv nicht als bemitleidenswerte Opfer und arrogante Seitenspringer angesehen – und gerade deshalb gelingt es Tammy Nelson, Paaren einen guten Weg in dieser Zeit großer Herausforderung zu zeigen.“

Marty Klein, Ph.D., Autor des Buches Sexual Intelligence

„Provokant und schwungvoll, intelligent und mit Weitblick.“

Janis Abrahms Spring, Autorin der Bücher Treuebrüche – Die kreative Aufarbeitung des Seitensprungs und How Can I Forgive You?

Renate Götz Verlag

„Dieses Buch ist ein effektiver Beitrag, die Situation von Paaren zu verändern, die eine Affäre zu überwinden versuchen. In einzigartiger Weise eröffnet es die Perspektive, dass eine Partnerschaft aus dieser Erfahrung profitieren kann. Dieses Buch macht jedoch nicht nur Hoffnung, sondern enthält auch konkrete Anleitungen zur Umsetzung. Tammy Nelson ist Visionärin, da sie sowohl die Notwendigkeit betont, eine neue Art von Treuevereinbarung zu erarbeiten, als auch den wichtigen Aspekt, diese Vereinbarung gemeinsam immer wieder neu zu aktualisieren.“

Peggy Vaughan, Autorin von The Monogamy Myth(www.dearpeggy.com)

„Tammy Nelson ist eine sehr erfahrene Therapeutin, die Paare unterstützt, in den verschiedensten Krisen nach einer Affäre Hoffnung und neue Chancen zu entdecken. Treue neu denken zeigt sichere und effektive Schritte durch die Verwirrtheit, die Erfahrung des Betrogenseins, durch den Schmerz ... und zeigt die Vision auf, ehrliche, erotische und emotional nährende Partnerschaften zu gestalten.“

Gina Ogden, Ph.D., Autorin von The Return of Desire und The Heart & Soul of Sex

„Mit den Anleitungen dieses Buches schenkt Tammy Orientierung und Unterstützung, gerade in einer Zeit, wo unser Leben sich besonders düster und chaotisch anfühlt ... Treue neu denken ist ein klares und prägnant geschriebenes Buch, hoffnungsvoll und realistisch. Ein Buch, das man immer wieder gern aufschlägt ...“

Esther Perel, Autorin von Wild Life: Die Rückkehr der Erotik in die Liebe

Copyright © 2012 by Tammy NelsonTranslated from the English: „The New Monogamy: Redefining your Relationship after Infidelity“ First published in the United States by New Harbinger Publications

Bildnachweis:

Cover Seite 1 „Latte Art“© amenic181 - fotolia.com

Aus dem Amerikanischen übersetzt von Eva und Zora Wessely

Lektorat: Margit Schröer und Hermi Bader

Alle Rechte an der Übertragung ins Deutsche bei

Renate Götz Verlag, A-2731 Dörfles, Römerweg 6

E-Book-Ausgabe 2023

© Renate Götz Verlag

A-2731 Dörfles, Römerweg 6

e-mail: [email protected]

www.rgverlag.com

Cover, Layout und Gesamtgestaltung

outLINE|grafik . Eva Denk . A-2340 Mödling . www.outlinegrafik.at

Alle Rechte vorbehalten. Kein Teil des Werkes darf in irgendeiner Form (Druck, Kopie oder einem anderen Verfahren) ohne schriftliche Genehmigung des Verlages reproduziert oder unter Verwendung elektronischer Systeme verarbeitet, vervielfältigt oder verbreitet werden.

Print: ISBN 978-3-902625-65-6

E-Book: ISBN 978-3-99150-002-5

Ich widme dieses Buch meiner Familie. Ich hoffe, ihr denkt immer daran, dass ich euch mehr liebe als alles andere auf der Welt!

Tyler und Emma, ihr seid immer in meinem Herzen. Ich danke euch, dass ihr versteht, wie sehr ich meine Arbeit als Berufung empfinde. Dennoch seid ihr mein ganzes Leben!

Nicole und Lauren, ich danke euch für eure Offenheit und Erlaubnis, euch zu lieben!

Meinem Ehemann Bruce, mit dem ich eine neue Form von treuer Partnerschaft lebe: Ich liebe dich seit tausend Jahren und werde dich weitere tausend Jahre lieben!

Inhalt

Danksagungen

Einleitung

Anmerkung der Lektorinnen

1Untreue und die neue Form der Monogamie

2Was will Ihnen

Übung 2.1 Der Ablauf des Imago-Dialogs

Übung 2.2 Dialog über den Wendepunkt in Ihrer Beziehung

3Neues Vertrauen

Übung 3.1 Dialog „Vertrauen und Einfühlsamkeit“

Übung 3.2 Ihren inneren Lügendetektor stärken

Übung 3.3 Sich selbst vergeben

Übung 3.4 Ihr inneres Kind, Ihr innerer Kritiker und Ihr innerer Erwachsener

Übung 3.5 Fühlen Sie Ihre Kraft und lassen Sie einfach los

Übung 3.6 Meditation über das Vertrauen in sich selbst

Übung 3.7 Meditation über Ihre innere Weisheit

Übung 3.8 Dialog „Ängste und Sorgen“

Übung 3.9 Dialog „Zukunftsängste“

4Erstellen Sie eine Vision für Ihre Partnerschaft

Übung 4.1 Sind Sie Bewahrer oder Eroberer?

Übung 4.2 Was schenkt Ihnen ein Gefühl von Lebendigkeit?

Übung 4.3 Wie haben Sie sich verändert?

Übung 4.4 Ihren persönlichen Vorstellungen nachspüren

5Eine neueTreuevereinbarung

Übung 5.1 Führen Sie einen Dialog über Ihre neue Vision

Übung 5.2 Weiterführen des Dialogs

Übung 5.3 Den Sinn Ihrer Ängste erkennen

Übung 5.4 Fragebogen zu Ihrem neuen Treueversprechen

6Ihre Erotik neu beleben

Übung 6.1 Dialog für Ihr erotisches Date

Übung 6.2 Sechs-Wochen-Programm für erotische Dates

Übung 6.3 Erotische Aufgeschlossenheit

Übung 6.4 Welche Fantasien sprechen Sie an?

7Mehr zum Thema Erotik

Übung 7.1 Mit drei neuen Dingen experimentieren

Übung 7.2 Erweitern Sie Ihre Komfortzone

Übung 7.3 Verborgene Fantasien entdecken

Übung 7.4 Sexuelle Erkenntnisse

8Die Zukunft Ihrer

Bibliografie

Tammy Nelson, Ph.D.

Hinweis     Die Arbeitsblätter zu allen Übungen finden Sie auch als PDF-Download unter der Webadresse:

www.rgverlag.com/TN2AB

Danksagungen

Ich danke Melissa Kirk für ihren unaufhörlichen und unermüdlichen Einsatz beim Redigieren meines Buches und für ihr tiefes Verständnis der thematischen Materie. Mein Dank geht auch an Tesilya Hanauer, die meinen ursprünglichen Artikel unter dem Titel „The New Monogamy“ im Magazin Psychotherapy Networker (2010) las und an mich glaubte. Ich bedanke mich bei Rich Simon, der diesen Artikel druckte – Rich erkennt und fördert Talente. Und ich bedanke mich ferner bei Nelda Street, Jess Beebe, Nicola Skidmore, Melissa Valentine, Adia Colar, Amy Shoup, Will DeRooy und dem gesamten Verlag New Harbinger Publications, dass dieses Buch entstehen konnte.

Ich danke meiner Assistentin Rebecca Emberger (auch bekannt als Inara DeLuna) für ihre außergewöhnliche Unterstützung. Ich möchte Harville Hendrix und Helen LaKelly Hunt dafür danken, dass sie die Imago-Paartherapie entwickelten und verbreiteten, die mich persönlich und meine Beziehungen sehr bereichert. Ich danke Gina Ogden, Esther Perel, Janis Abrahms Spring und Peggy Vaughan für all das, was sie mich lehrten. Und ich danke meinen Klienten, die mir zeigten, was es bedeutet, konkret mit diesen Themen zu arbeiten.

Danke an Doug und Andy. Danke an meine Schwester Melanie Barnum für ihre Unterstützung und ihre Liebe, die mich sehr inspirieren.

Einleitung

Wir leben in einer Zeit, in der nahezu 50 Prozent aller Ehen geschieden werden. Für Zweitehen liegt die Scheidungsrate sogar bei 70 Prozent. Viele dieser Ehen, Schätzungen zufolge ungefähr ein Drittel, scheitern aufgrund von Untreue. Sind Affären in Langzeitbeziehungen quasi unausweichlich? Erachtet unsere Gesellschaft Monogamie nicht mehr als erstrebenswertes Ziel?

Obwohl Studien darüber variieren, gelangten Wissenschaftler zu dem Ergebnis, dass bis zu 60 Prozent aller Männer und mehr als 45 Prozent aller Frauen mindestens einmal im Laufe ihrer Ehe fremdgehen (Atwood und Schwartz, 2002). Statistisch gesehen soll eines von 2,7 Paaren von Affären betroffen sein, also ungefähr ein Drittel aller Paare (Spring, 1996).

In den meisten Büchern bzw. Artikeln zum Thema „Neustart nach einer Affäre“ findet sich die These, dass Untreue ein Symptom fundamentaler Probleme in einer Ehe oder verbindlichen Partnerschaft darstellt. Übersehen wird dabei meist die noch wesentlichere Frage, ob Monogamie für durchschnittliche heutige Menschen realisierbar ist. Es erscheint unrealistisch, dass die Hälfte von uns bei der Partnerwahl immer wieder irrt.

Fremdgehen scheint uns ebenfalls nicht glücklich zu machen. Wir investieren nicht allzu viel Zeit in Affären: 10 Prozent der außerehelichen Beziehungen dauern lediglich einen Tag – weitere 10 Prozent keinen ganzen Monat, die restlichen durchschnittlich ein oder zwei Jahre. Nur wenige außereheliche Affären bestehen länger als vier Jahre (ibd.). Zeitmäßig gesehen sind sie meist nicht von langem Bestand – inwiefern erfüllen sie dann ihre Funktion?

Tatsächlich schafft es lediglich eine Handvoll der Fremdgehenden eine dauerhafte Beziehung aufzubauen. Nur 3 Prozent von ihnen heiraten ihren Affären-Partner und die Scheidungsrate dieser Ehen liegt bei ca. 75 Prozent (Halper, 1988). Aus einer Affäre scheint sich also kaum dauerhaftes Glück zu entwickeln.

Das macht insofern Sinn, als Affären oft nicht aufgrund von unglücklichen Gefühlen in der bestehenden Partnerschaft eingegangen werden. Studien zeigen sogar, dass 56 Prozent der Männer und 34 Prozent der Frauen ihre Ehe bzw. Partnerschaft zum Zeitpunkt ihrer Affäre als glücklich beschreiben. Sie geben auch an, ihre bisherigen Partner zu lieben und tollen Sex mit ihnen zu haben (Ben-Zeev, 2008).

Lange Zeit mit ein und demselben Partner zusammenzuleben ist nicht einfach. Paare in Langzeitbeziehungen müssen eine Menge an Beziehungskompetenzen erwerben, ihre Frustrationstoleranz steigern, sowie Selbstbeherrschung, Geduld und bewusste Empathie trainieren. Und als wichtigste von all diesen Kompetenzen kann wohl eine dem Partner zutiefst gut gesinnte Haltung angesehen werden.

Die Affäre, die Sie und Ihre Beziehung belastet und Sie motiviert hat, dieses Buch zu lesen, ist unzweifelhaft ein höchst schmerzhaftes Kapitel Ihrer Beziehung. Vielleicht eines, das Sie bisher noch nicht überwinden konnten oder vielleicht nie vollständig überwinden werden. Sie werden nie mehr dieselbe Person sein wie vor dieser Affäre – und auch Ihre Beziehung wird nie mehr dieselbe sein, die sie einmal war. Das mag schmerzlich für Sie klingen. Das Gute daran ist aber, dass Sie nun die Chance haben, mit Ihrem Partner eine bessere, stärkere und lebendigere Beziehung zu gestalten, sofern Sie beide bereit sind, die Themen, die durch die Untreue ans Licht gekommen sind, gemeinsam zu verarbeiten.

Warum dieses Buch?

Eine ganz neue Ehe oder verbindliche Partnerschaft mit Ihrem jetzigen Partner haben zu können – wie hört sich das für Sie an? Ist es möglich, die Affäre trotz des unglaublichen Schmerzes, den sie für Ihre Beziehung bedeutete, als Prozess des Wachrüttelns zu sehen? Können Sie sich vorstellen, eine neue Art von Beziehung aufzubauen, die besser für Sie beide passen würde? Dieses Buch möchte Ihnen einen Weg zeigen, dies zu realisieren und Schritt für Schritt eine neue Art von Treueversprechen zu erarbeiten; eine neue Form der Beziehung, in der beide Partner ihre Bedürfnisse und Sehnsüchte explizit zum Ausdruck bringen und gegenseitig vollkommen gelten lassen.

In dieser neuen Form der Partnerschaft wird es Ihnen gelingen, abseits von kulturellen Normen oder Erwartungen eine Beziehungsform zu gestalten, die sich auf Bedingungen stützt, auf die Sie sich einigen und denen Sie beide zustimmen. Dieses Buch zeigt entscheidende Werkzeuge, um miteinander über Ihre neue Form von Partnerschaft und Treue zu kommunizieren – und gibt Ihnen beiden die Möglichkeit, Ihre diesbezüglichen Bedürfnisse anzusprechen – vielleicht sogar ehrlicher und offener als jemals zuvor.

Ist dies das richtige Buch für Sie?

Dieses Buch ist für alle, die die Erfahrung machten, dass ihr Partner fremdging, und die dennoch überlegen, wie sie ihre Beziehung künftig besser gestalten können, anstatt sie zu beenden. Alle angebotenen Übungen sind sowohl für heterosexuelle als auch für homosexuelle Partnerschaften und Ehen hilfreich.

Sie können von diesem Buch auch profitieren, wenn Sie sich noch nicht im Klaren darüber sind, ob Sie mit Ihrem Partner zusammenbleiben wollen oder nicht – es kann Ihnen eine wertvolle Entscheidungshilfe sein. Dieses Buch bietet tatkräftige Unterstützung, um mit den Nachwirkungen einer Affäre auf Ihr Leben gut umzugehen. Sie können hier auch Wesentliches für eine eventuelle neue Partnerschaft erfahren. Eine neue Form einer Partnerschaft zu gestalten ist ein wichtiges Ziel für jeden Beziehungsneustart.

Die meisten Übungen in diesem Buch sind darauf ausgelegt, sie mit Ihrem Partner zu machen. Ich werde Sie anleiten Dialoge zu führen, Checklisten durchzugehen und Fragen zu beantworten, die Sie motivieren, wichtige Themen Ihrer Partnerschaft miteinander zu diskutieren: wie die Affäre Sie beide betroffen hat und was jeder von Ihnen sich von einer idealen Partnerschaft wünscht. Es ist möglich, allein mit diesem Buch zu arbeiten – es wird für Sie beide aber wesentlich mehr Gewinn bringen, es gemeinsam zu tun. Wenn Ihr Partner (noch) nicht motiviert dazu ist, können Sie diese neue Art der Kommunikation auch mit therapeutischer Unterstützung üben und die Fragen für sich selbst beantworten. Sollte Ihr Partner es jedoch auf Dauer entschieden ablehnen, mit Ihnen an einer neuen Vereinbarung für Ihre Partnerschaft zu arbeiten, könnte es angezeigt sein zu überlegen, ob das Beenden dieser Partnerschaft der richtige Weg für Sie sein kann. Auch dieses Thema wird im Buch behandelt und es empfiehlt sich, es mit professioneller Unterstützung zu bearbeiten.

Wenn Sie dieses Buch durcharbeiten, erstellen Sie beide am besten handschriftlich oder am PC persönliche Aufzeichnungen, um Ihre Antworten und Ihre Gedanken, Gefühle und Erfahrungen während Ihrer Dialoge zu notieren – denn diese werden wahrscheinlich auch tieferliegende Gefühle aufwirbeln. Diese schriftlich festzuhalten, wird für Sie und Ihre Partnerschaft von Vorteil sein.

Sie unternehmen eine wichtige Reise, die das Potenzial in sich trägt, Ihre Beziehung zu stärken und Sie einander näherzubringen als je zuvor. Sie wird Ihnen auch helfen, Ihre eigenen Sehnsüchte und Bedürfnisse zu erkunden und eine klare Vorstellung davon zu entwickeln, wie eine intime Liebesbeziehung für Sie aussehen soll. Dies wird für Sie von Vorteil sein, unabhängig davon, ob Sie letztlich mit Ihrem Partner zusammenbleiben oder nicht.

Die Autorin

Ich habe viele Jahre lang Paare therapeutisch begleitet, die sich mit der scheinbar unlösbaren Aufgabe abmühten, nach der Erfahrung von Untreue einen guten Neustart zu setzen. Einerseits hatte es den Anschein, als gerieten Paare nach einer Affäre in der Therapie oft in eine völlige Sackgasse, andererseits erkannte ich während wochen- und monatelanger Begleitung schrittweise, dass die wirkliche Tragödie für viele darin bestand, dass sie ihre Partnerschaft gar nicht aufgeben wollten. Sie meinten nur, es gäbe keinen anderen Ausweg.

Ich erkannte, dass sie den Eindruck hatten, sie könnten nun nicht mehr entscheiden, ob sie sich trennen sollten, sondern nur mehr, wann sie sich trennen sollten. Sie hatten keine andere Information oder Unterstützung, die ihnen half zu bleiben. Da ich erlebte, wie häufig Affären in Ehen oder verbindlichen Beziehungen vorkamen, begann ich nicht nur darüber nachzudenken, warum Untreue passierte, sondern auch darüber, wie ich Paare unterstützen konnte, ihre Partnerschaft neu zu gestalten, anstatt sich zu trennen.

In unserer Gesellschaft werden Affären üblicherweise als Ausstiegs-Szenario aus einer Partnerschaft angesehen. Sehr selten können sie als „Schritt des Aufrüttelns“ oder als Anlass zu Veränderungen erkannt werden. Ich wurde neugierig und nahm die Herausforderung an, meine eigene Tendenz zu hinterfragen, angesichts von Untreue in einer Partnerschaft ein Gefühl der Hoffnungslosigkeit zu empfinden. Ich versuchte Affären nicht als Resultat dessen zu sehen, was ein schlechter Partner einem guten Partner antut, oder als Krankheit, die man heilen oder mit Medikamenten behandelt solle. Ich wurde feinfühlig für die tiefen Verletzungen und Verwundungen, die sich direkt hinter der Fassade beider Partner verbargen – nicht nur nach der Affäre, sondern meist auch bereits bevor es zur Affäre kam.

Ich konfrontierte meine Klienten mit der Herausforderung, sich vorzustellen, nach der Affäre zusammenzubleiben – und diese Vision zu beschreiben. Was wäre entscheidend wichtig? Ich reflektierte auch meine bisherige therapeutische Arbeit mit Paaren und erkannte, dass jene Paare, die am längsten zusammenblieben und sich als am glücklichsten bezeichneten, jene waren, die leidenschaftlichen Sex hatten und einander in erotischer Hinsicht sehr verbunden waren. Ich spürte, dass dies auch für Langzeitbeziehungen nach Affären von großer Bedeutung war.

Sex nach einer Affäre ist meist eine relativ große Herausforderung. Die erotische Wiederannäherung, ein Thema, das ich in Kapitel 6 behandeln werde, ist oft kompliziert und schmerzvoll. Ich versuchte zu verstehen, dass neues Vertrauen nicht immer voraussetzt, dass ein Partner den anderen um Verzeihung bittet, sondern eher dass beide lernen, sich selbst wieder zu vertrauen. Ich beobachtete, dass meine Klienten und ich gemeinsam eine neue Vision von Beziehung entwickelten – eine ganz neue Form von verbindlicher Partnerschaft. Und es funktionierte. Viele Paare brachten dies zustande. Ich erlebte, dass es nicht nur möglich war Affären zu überstehen, sondern dass es diesen Paaren besser ging als je zuvor. Sie waren glücklicher, gelassener und tiefer miteinander verbunden als vor der Affäre.

Ich schrieb dieses Buch, um die allgemeine Ansicht in Frage zu stellen, dass eine Affäre das Ende einer Partnerschaft bedeuten müsse. Das Konzept der Monogamie, wie wir es bisher kennen, ist in Veränderung begriffen. Unsere Fähigkeit monogam zu leben wird zunehmend herausgefordert in einer Zeit, in der Seitensprünge so leicht sind wie nie zuvor. Das Modell der Ehe, wie wir es kennen, wird sich bis zum Ende dieses Jahrhunderts völlig verändert haben. Jene Paare, denen es gelingt zusammenzubleiben, werden jene sein, die sich dafür entscheiden, offen und flexibel zu sein und Wege zu finden, wie Monogamie für sie funktionieren kann.

Zum Inhalt dieses Buches

Dieses Buch möchte Sie Schritt für Schritt bei der Erarbeitung einer neuen Treuevereinbarung begleiten. Es wird Ihnen helfen, Ihre Erwartungen an Ihre Beziehung zu klären. In diesem Sinne werden Missverständnisse, Groll, unausgesprochene Probleme und Vorurteile, die möglicherweise zum Entstehen der Affäre beitrugen, keine Chance mehr haben, Ihre neue Partnerschaft negativ zu beeinflussen – sodass Sie einander künftig liebevoller und offener begegnen werden.

Kapitel 1 erklärt das Konzept einer neuen Form der Monogamie – und wie Ihre ausdrücklichen und stillschweigenden Erwartungen bezüglich Ihrer Beziehung dazu beigetragen haben könnten, dass es zu dieser tiefen Krise kam. Kapitel 2 zeigt, wie Sie sich ein Bild über die Affäre Ihres Partners machen können, um zu verstehen, wie es dazu kommen konnte, welche Erfahrungen Sie beide durch die Untreue machten und welchen Einfluss dies auf Sie beide hatte.

Wenn Sie aus den Erfahrungen einer Affäre lernen, können Sie und Ihr Partner einen guten neuen Anfang setzen und eine neue Form der Partnerschaft aufbauen, in der die Bedürfnisse und Sehnsüchte von beiden Berücksichtigung finden. Kapitel 3 behandelt die Wichtigkeit von Vertrauen und Einfühlungsvermögen beim Verarbeiten Ihres eigenen inneren Erlebens und der Erfahrungen Ihres Partners durch die Affäre. Dieser Prozess bildet das Fundament, auf dem Ihre neue Vereinbarung aufbaut, gekennzeichnet von Akzeptanz, Vertrauen, Mitgefühl und Offenheit in der Beziehung. Es geht nicht in erster Linie darum, dem Partner zu verzeihen, sondern darum, nach dem traumatischen Geschehen das Vertrauen zu sich selbst und Ihr Einfühlungsvermögen in den Partner wieder aufzubauen, um eine stabile Basis für eine dauerhafte, verbindliche Beziehung zu schaffen.

Kapitel 4 begleitet Sie beim Erforschen Ihrer Wünsche hinsichtlich der Zukunft Ihre Partnerschaft – Ihre Ideen und Sehnsüchte, über die Sie sich vielleicht bereits mit Ihrem Partner ausgetauscht haben, vielleicht aber auch nicht. Kapitel 5 hilft Ihnen und Ihrem Partner, durch offene und ehrliche Dialoge eine neue Art von Treuevereinbarung zu entwickeln. Auch wenn diese Dialoge herausfordernd und emotional anspruchsvoll sein können, werden Sie merken, dass Sie Ihrem Partner dadurch wieder näher, vielleicht sogar näher als je zuvor, kommen können, sofern Sie ihm bzw. ihr mit Offenheit und Wohlwollen gegenübertreten. Kapitel 6 zeigt Schritte zur erotischen Wiederannäherung – ein entscheidender Faktor für den Heilungsprozess nach einer Affäre und für die Entscheidung, eine nährende und tiefe sexuelle Verbindung neu aufzubauen. Kapitel 7 gibt weitere Tipps zur Vertiefung der erotischen Verbundenheit. Kapitel 8 rundet das Thema dieses Buches ab, bestärkt die Hoffnung, dass neue Formen von Treueversprechen und verbindlicher Partnerschaft realisierbar sind, und ermöglicht Einsicht in die Veränderungen der Institution Ehe unter den neuen Voraussetzungen unserer Zeit.

Zusammengefasst lässt sich sagen, dass dieses Buch eine Unterstützung auf dem Weg zu einer lebendigen, sich entwickelnden Partnerschaft mit Ihrem bisherigen Partner sein kann – nicht nur trotz der Affäre, sondern vielleicht gerade wegen ihr. Die Affäre kann Ihnen beiden helfen, mehr über sich selbst und Ihre Beziehung zu erkennen.

Höchstwahrscheinlich sind Sie immer noch aufgebracht, verletzt und skeptisch, weil Ihr Partner Sie betrogen hat. Es kann sein, dass es Sie emotional zu überfordern scheint oder sogar wütend macht zu lesen, dass es wichtig wäre, Mitgefühl und Verständnis für die Erfahrungen Ihres Partners aufzubringen, um in der Zukunft eine starke Beziehung aufbauen zu können. Diese Bedenken sind normal und verständlich. Sie müssen niemals glücklich darüber sein, dass Ihr Partner eine Affäre hatte. Dennoch möchte ich Sie ermutigen, dieses Buch offen und sogar mit einer gewissen Neugier zu lesen. Niemand will betrogen werden – aber ich höre sehr oft von Klienten, die durch eine Affäre erschüttert wurden, dass sie dankbar sind für diesen Weckruf. Er ermöglichte ihnen, eine neue Partnerschaft zu entwickeln, die stärker, offener, lebendiger und leidenschaftlicher war als je zuvor – und tiefe Nähe schenkte. All das wünsche ich auch Ihnen und Ihrem Partner auf dem Weg zu Ihrer neuen Form von Partnerschaft und Treueversprechen.

Anmerkung der Lektorinnen

Das Wort Partner zählt zu den am häufigsten verwendeten Ausdrücken dieses Buches. Selbstverständlich bezieht es sich stets auf beide Geschlechter. Gerne hätten wir für viele Passagen auch die weibliche Form Partnerin gewählt, um eine Ausgewogenheit zu erreichen. Diese Form hätte jedoch unter Umständen den Eindruck vermitteln können, dass manche Textpassagen sich nur an Frauen richten.

So haben wir zur Vermeidung jeglicher Missverständnisse und im Sinne einer guten Lesbarkeit meistens die Formulierung der Partner gewählt. Es liegt uns daher besonders am Herzen, noch einmal zu betonen, dass wir dabei stets weibliche wie männliche Partner gleichermaßen im Blick hatten.

Bei den Übungsanleitungen, die Sie als Frauen und Männer, als Partnerin und Partner in besonderer Weise motivieren möchten, an positiven Veränderungen für Ihre Partnerschaft zu arbeiten, entschieden wir uns überwiegend für die kürzeren Formen Sender und Empfänger. Auch hier möchten wir jede Leserin und jeden Leser persönlich ansprechen!

Bei Therapeuten, Beratern, Wissenschaftlern u. ä. Benennungen denken wir selbstverständlich gendergerecht an Therapeutinnen, Beraterinnen und Wissenschaftlerinnen, selbst wenn wir aus Gründen der guten Lesbarkeit nur die männliche Form erwähnen.

Verbindliche Partnerschaft ist eine auf Dauer ausgerichtete intime Liebesbeziehung, in der tiefe Heilung im psychologischen Sinn möglich ist, weil die Partner grundsätzlich bereit sind, Probleme und Krisen gemeinsam zu bewältigen, anstatt die Partnerschaft zu beenden. Der Begriff verbindliche Partnerschaft inkludiert selbstverständlich auch vor dem Staat und/oder einer Religionsgemeinschaft geschlossene Ehen, soll aber wesentlich weiter gefasst sein.

1

 

Untreue und die neue

Form der Monogamie

Ihr Partner hatte eine Affäre und Sie wissen nicht, wie Sie damit umgehen sollen. Muss Untreue immer das Aus für eine Partnerschaft bedeuten? Vielleicht ist es angebracht, andere Optionen in Betracht zu ziehen, bevor eine Scheidung eingeleitet wird. Unter Umständen können Sie sich vorstellen zusammenzubleiben. Instinktiv ahnen Sie vielleicht, dass Untreue viel komplizierter ist, als unsere Kultur uns oft vormacht, und dass es viel mehr Möglichkeiten gibt als die Trennung nach einer Affäre. Dieses Buch kann Ihnen helfen zu entscheiden, ob es richtig scheint, mit Ihrem Partner zusammenzubleiben.

Affären können Schmerz und Schock auslösen – sie sind oft Ursache unaussprechlicher Verletzungen. Dieses Buch zeigt jedoch, dass eine Affäre für manche Paare ein stärkender Wendepunkt im Sinne eines Neubeginns und einer stabileren Beziehung sein kann. Wenn Sie beide auch angesichts tiefen Schmerzes bereit sind, aus ehrlichem Herzen heraus Schritte in Richtung Versöhnung und Heilung zu setzen, kann die erwähnte Vision Wirklichkeit werden.

Überlegt einer von Ihnen beiden, ob Trennung oder Zusammenbleiben besser sei, kann dieses Buch Ihnen Schritt für Schritt zeigen, wie Sie die Option prüfen können, Ihrer Beziehung eine Chance zu geben.

Die drei Komponenten einer Affäre

Das Wesen der Untreue umfasst drei unterschiedliche Aspekte, von denen jeder einzelne einen zerstörerischen Einfluss haben kann, je nach seiner Wirkung auf Sie persönlich und auf Ihre Partnerschaft. Manche Menschen fühlen sich mehr in diesem Bereich betrogen, andere mehr in jenem. Die drei Bereiche einer Affäre sind:

die emotionale Außenbeziehungdie Unehrlichkeitdie sexuelle Außenbeziehung

Eine Affäre, die nur einen der drei Bereiche betrifft, kann dennoch verheerende Folgen haben. Nehmen wir an, Ihr Partner habe eine asexuelle, aber emotionale Außenbeziehung. Oder sie betrifft zwei Bereiche, wie eine geheime sexuelle Beziehung ohne emotionale Bindung, beispielsweise mit einer Prostituierten. Eine Online-Beziehung könnte im Geheimen stattfinden, eventuell sogar ohne sexuelle oder emotionale Ebene; aufgrund der Geheimniskrämerei oder damit verbundener Lügen des Partners könnte es dennoch zu einem Gefühl des Betrogenseins durch jenen virtuellen Kontakt kommen. Eine Affäre kann natürlich auch alle drei Bereiche betreffen.

Die meisten Außenbeziehungen inkludieren Aspekte aller drei Bereiche in einem gewissen Ausmaß. Vielleicht empfinden Sie alle drei als problematisch – oder nur einer der Bereiche bringt Sie wirklich aus der Fassung. Natürlich können auch Ihre Reaktionen von Situation zu Situation variieren.

Die emotionale Außenbeziehung

Eine emotionale Außenbeziehung kann jede innige Freundschaft sein, die über das normale Maß einer Freundschaft hinausgeht und neben der Paarbeziehung gepflegt wird. Sie kann als Betrug empfunden werden, wenn die entstandene Intimität der Paarbeziehung gleichkommt oder jene Person als ebenso wichtig oder sogar wichtiger als der Partner angesehen wird. In diesem Fall können Sie sich aufgrund der Intensität der Zuneigung Ihres Partners zu jener Person ausgeschlossen und verletzt fühlen und sie als Bedrohung für Ihre Partnerschaft empfinden.

Finden Sie heraus, dass Ihr Partner eine emotionale Außenbeziehung pflegt und Sie davon ausgeschlossen sind, kann es Ihnen künftig schwerfallen, Ihrem Partner Vertrauen hinsichtlich enger Freundschaften zu schenken. Tauschte Ihr Partner tiefe und sehr persönliche Vertraulichkeiten mit jener Person aus, könnten Sie nun das Gefühl haben, Ihre eigene Partnerschaft hätte weniger emotionale Tiefe oder stünde für Ihren Partner nicht mehr an erster Stelle.

Die Unehrlichkeit

Hierbei handelt es sich um das Leugnen oder Geheimhalten einer Affäre oder damit verbundene Lügen, die ein tiefes, echtes Vertrauen künftig deutlich erschweren. Wenn Sie die Affäre zufällig entdeckt haben und Ihren Partner damit konfrontieren, fühlen Sie sich betrogen und fragen sich, warum er oder sie dies nicht von selbst angesprochen hat. Versucht Ihr Partner zu leugnen, sobald Sie ihn damit konfrontieren, bereitet es Ihnen vermutlich Sorgen, wie Sie mit jemandem zusammenleben können, der Ihnen ins Gesicht lügt. Wenn Ihr Partner darauf beharrt, dass Sie sich alles nur einbilden, wird Sie ein Gefühl der Hoffnungslosigkeit beschleichen und Sie werden sich fragen, ob Ihr Partner jemals wieder offen und ehrlich zu Ihnen sein kann. Steht Ihr Partner zu seiner Affäre, werden Sie schockiert sein, wie es ihm gelingen konnte, diesen Teil seines Lebens bisher einfach vor Ihnen zu verstecken und Sie durch Schweigen zu belügen.

Die sexuelle Außenbeziehung

Der sexuelle Aspekt einer Affäre kann unter Umständen die tiefste Verunsicherung auslösen. Vielleicht hat der sexuelle Betrug für Sie die tiefsten Wunden in Ihrem sexuellen Selbstwertgefühl aufgerissen. Zu wissen, dass Ihr Partner mit jemand anderem die Grenze der physischen Intimität überschritten hat, kann Sie tief verletzen. Da es schwierig ist, über diese tiefe Verletzung hinwegzukommen, möchte ich der sexuellen Verunsicherung in Ihrer Beziehung besonders viel Raum in diesem Buch geben und beschreiben, wie Sie sich davon erholen beziehungsweise Heilung finden können.

Manche Menschen haben die Fähigkeit, ihre erotischen Erlebnisse quasi abzuspalten und unabhängig von den Gefühlen zu ihrem Partner zu erleben. Sagt Ihr Partner: „Der Sex mit jenem Menschen bedeutete mir gar nichts“, kann es durchaus sein, dass er die Wahrheit sagt. Beiläufiger Sex, Cybersex oder sexuelle Begegnungen mit Prostituierten können in diese Kategorie eingestuft werden. Allerdings wird das Entdecken einer Affäre für den hintergangenen Partner nicht weniger schmerzhaft sein.

Alle Ihre Reaktionen und Gefühle beim Aufdecken einer Affäre sind berechtigt. Erlauben Sie sich selbst, alle Gefühle zuzulassen, die durch die verschiedenen Aspekte einer Affäre bei Ihnen ausgelöst werden. Sämtliche Ihrer Gefühle sind normal – nur, wie Sie aufgrund Ihrer Gefühlen reagieren, kann entweder hilfreich oder belastend wirken.

Was nun?

Die unmittelbaren Reaktionen nach dem Aufdecken einer Affäre sind gewöhnlich Unglaube, Ärger, Traurigkeit, Verlustgefühl oder Trauer. Es kann einige Jahre dauern, bis der betrogene Partner eine Vergebung auch nur in Erwägung ziehen kann – vor allem, wenn der andere Partner darum bettelt. Der untreue Partner mag unmittelbar Reue empfinden und immerzu wiederholen: „Es tut mir so leid“ – seine Entschuldigung kann dennoch nur die äußersten Schichten des Schmerzes erreichen.

Ist es nötig zu vergeben?

Wenn Sie sich für die Erneuerung Ihrer Beziehung entscheiden, muss dies nicht unbedingt Vergebung inkludieren. Vergebung bedeutet, dass Sie Ihrem Partner vertrauen und an seine Versprechen glauben müssen. Das Versprechen „Ich werde dies nie wieder machen, ich weiß, es war falsch und ich habe Unrecht getan. So etwas wird mir nie wieder passieren“ mag zwar am Anfang großartig klingen, aber es hieße, die ganze Verantwortung für eine Vergebung in die Hände des betrogenen Partners zu legen. Wenn Vergebung möglich wird, so ist sie weitaus komplexer. Sie unterliegt nicht zur Gänze der Steuerung durch den betrogenen Partner.

Versuchen Sie bitte, sich zu Beginn nicht zu viele Gedanken zum Thema Verzeihen bzw. Vergeben zu machen. Wenn die Zeit reif dafür ist, wird sich dies von selbst ergeben. Dieses Buch will Wege zeigen, eine Affäre hinter sich zu lassen, daraus zu lernen und daran zu wachsen – ob es nun möglich ist, dem Partner irgendwann voll und ganz zu vergeben, oder auch nicht.

Ihr derzeitiger Begriff von Vergebung könnte sich im Verlauf dieses Buches und Ihres Entwicklungsprozesses entscheidend verändern. Vergeben ist ein natürlicher Prozess, der mit einer neuen Achtsamkeit und Mitgefühl für den Partner einhergeht. Wichtig ist vor allem, dass Sie sich selbst vergeben können, um vorwärtszukommen.

Versuchen Sie derzeit keine großen Entscheidungen hinsichtlich Ihrer Partnerschaft zu treffen. In der ersten Phase, nachdem Sie von einer Außenbeziehung erfahren haben, ist Ihre Gefühlslage instabil, sodass es Ihnen schwerfällt zu erkennen, wie Ihre Zukunft aussehen soll. Es gilt viel zu verarbeiten, bevor Sie die Entscheidung treffen können, ob Sie bleiben oder gehen. Auch innerlich stehen große Veränderungen an, um eine neue Vision einer zukünftigen Partnerschaft zu entwickeln.

Es macht Sinn, dass Sie in der ersten Phase nach einer Affäre nicht sicher sind, was Sie wollen; für diese Zeit ist das eine normale und gesunde Reaktion. Legen Sie Ihren Fokus nun darauf, sich sicher fühlen zu können; sorgen Sie dafür, dass auch Ihre Kinder sich sicher fühlen und gut für ihre Grundbedürfnisse gesorgt wird. Organisieren Sie ein Zuhause, in dem es Geborgenheit und regelmäßige Mahlzeiten gibt, und holen Sie sich dafür Unterstützung, wo immer Sie können. Sollten Ihre Verwandten oder Freunde nicht in unmittelbarer Nähe sein, könnten Sie in Ihrer Wohngegend Ausschau halten nach kirchlichen oder staatlichen unterstützenden Netzwerken. Suchen Sie eine Therapeutin oder einen Therapeuten auf, als Hilfe und Begleitung durch diesen Prozess und Ihre intensiven Gefühlszustände. Diese Zeit kann die herausforderndste Zeit Ihres Lebens sein.

Unterschätzen Sie die Krisensituation in Ihrer Beziehung nicht – Sie befinden sich beide in einer echten Krise. Dies eröffnet zwar die Möglichkeit für Veränderungen, doch Veränderungen sind harte Herausforderungen. Geben Sie während dieser Zeit gut auf sich selbst Acht und üben Sie sich in Geduld, während Sie und Ihre Liebsten durch diese schwierige erste Phase nach dem Aufdecken einer Affäre gehen.

Während weiterer Phasen werden Ihre Gefühle sich wandeln und Sie werden die Krise hinter sich lassen können. Dieses Buch will Ihnen zeigen, wie das möglich ist.

Die Rolle der Trauer

Trauer nach einer Affäre ist eine normale Reaktion. Wenn Sie einen Trauerprozess durchleben, werden viele Gefühle wie Ärger, Angst, Ablehnung, Leugnen oder eventuell Akzeptanz auftauchen. Es mag Ihnen fast so vorkommen, als würden Sie einen Toten betrauern – und in gewisser Hinsicht ist es auch so. Sie betrauern den Tod Ihrer alten Beziehung und all Ihrer gemeinsamen Visionen. Dies entspricht durchaus der Realität, denn egal ob Sie bleiben oder gehen, Ihre alten Vereinbarungen und Ihre alte Beziehung sind gestorben – sie werden nie mehr so sein, wie sie waren.

Beide Partner müssen über ihre Verluste trauern, wenn sie gemeinsam eine neue Partnerschaft aufbauen wollen. Der Verlust der Zukunft, von der Sie annahmen, sie gemeinsam mit Ihrem Partner zu erleben, löst Trauer aus. Welche Visionen Sie auch immer hatten, ob Sie sich darauf freuten, als Paar gemeinsam zu altern, Ihre Enkelkinder zu erleben, gemeinsam auf einer Bank vor dem Haus zu sitzen oder die Welt zu bereisen – die Affäre hat all das verändert und all diese Visionen sind plötzlich zerbrochen. Trauer ist der Prozess, sich von diesen Visionen zu verabschieden. Interessanterweise schafft Trauer auch Raum für eine veränderte Zukunft, wenn Sie sich dafür entscheiden, eine gemeinsame Zukunft zu gestalten.

Kurz nach einer Affäre kann es schwierig sein, sich eine neue gemeinsame Zukunft vorzustellen. Die Person, die in der Vergangenheit Stütze und Halt für Sie war, wenn Sie von Schmerz betroffen waren, ist nun Verursacher des aktuellen Schmerzes. So haben Sie vielleicht den Eindruck, es wäre niemand mehr da, an den Sie sich wenden könnten. Möglicherweise nehmen Sie derzeit vor allem die Herausforderungen und kaum die Stärken Ihrer Partnerschaft wahr. Vielleicht fühlen Sie sich einsam und verwirrt. Sie sehnen sich nach dem Partner, der für Sie da war und Sie beschützte, der Ihrem Leben Sicherheit gab wie ein Anker, und nach der Zeit, als noch alles in Ordnung schien – bevor die Affäre ans Licht kam.

Jeder von Ihnen beiden erlebt den Trauerprozess unterschiedlich. Jene Person, die die Affäre unterhielt, wusste ja bereits seit Beginn darüber Bescheid. Sie stehen daher an zwei völlig unterschiedlichen Punkten. Für einen Partner beginnt die gefühlsmäßige Auseinandersetzung, während der andere Partner bereits seit dem Bestehen der Affäre mit unterschiedlichsten Gefühlen konfrontiert ist. So gilt es nun vieles nachzuholen.

Der Unterschied zwischen Eingestehen und Aufdecken einer Affäre

Wie Sie von der Affäre erfahren haben, hat entscheidenden Einfluss auf den Trauerprozess. Legte Ihr Partner die Affäre offen, war dies wohl ein schmerzhafter Schock – manchen Menschen ist dies dennoch lieber als eine Affäre selbst aufzudecken. Gesteht Ihr Partner seine Untreue, hat er sich entschieden, die Affäre nicht länger geheim zu halten. Es kann diese Geheimhaltung sein, die das Erleben des Betruges primär definiert.

Für viele Menschen ist es ein harter Schlag zu erkennen, dass ihr Partner fremdgeht. Auf eine E-Mail oder Hotelrechnung zu stoßen oder einen Anruf zu hören, der nicht für Ihre Ohren bestimmt war, führt zu Verunsicherung und starken negativen Emotionen. Zu wissen, dass Ihr Partner eine Affäre vor Ihnen verbarg, kann sich anfänglich womöglich als größerer Betrug darstellen als die emotionale oder sexuelle Außenbeziehung.

Die Realität wird ernüchternd sein. Eine Rückkehr zu Ihrer alten Partnerschaft ist nicht möglich; Ihre Vision von Ihrem gemeinsamen Leben existiert nicht mehr.

Das Leben nach einer Affäre kann bedeuten, dass die alte Partnerschaft zu Ende gehen muss. Denn was auch immer Sie anstrebten, es hat Sie zur jetzigen Situation gebracht. Sich wieder in die bisherige Partnerschaft „hineinzupressen“, könnte unmöglich erscheinen – und ist es vermutlich tatsächlich. Dies könnte erneut zum Ist-Zustand führen. Ihre „alte“ Partnerschaft bzw. Ehe lief auf die jetzige Situation hinaus. Dennoch können Sie in Ihrem Leben noch viele Partnerschaften bzw. Ehen führen – auch mit ein und demselben Partner! Manches ist nun Vergangenheit – aber vielleicht wartet etwas Neues auf Sie! Wenn Sie bereit dazu sind, können Sie mit Hilfe dieses Buches gemeinsam zu einer neuen Form der Partnerschaft gelangen.

Die Anschuldigungen hinter sich lassen

Sind beide Partner bereit für einen Heilungsprozess, werden Sie eine markante Veränderung bemerken. Anstatt zu polarisieren und sich als guter und als schuldiger Partner wahrzunehmen, werden Sie beide erkennen, dass jeder von Ihnen seinen Teil der Verantwortung für diese Affäre trägt. Da gab es höchstwahrscheinlich eine Dynamik in Ihrer Ehe oder Partnerschaft, die zum Entstehen der Affäre beitrug. Wenn Sie sich dieser Dynamik bewusst werden, kann ein gemeinsamer Erneuerungsprozess beginnen. Die Affäre wandelt sich schließlich und wird von „seiner“ bzw. „ihrer“ zu „Ihrer gemeinsamen Affäre“.

Haben Sie diesen Schritt geschafft, haben Sie die nächste Phase erreicht. Sie bewegen sich aus der akuten Krisensituation heraus zur Phase des Verstehens, in der Sie bereit sind zu erkennen, was diese Affäre für Sie beide bedeutet.

Die Phasen der Neugestaltung

Ich habe drei deutlich erkennbare Phasen zur Neugestaltung einer Partnerschaft nach Untreue ermittelt:

die Phase der Krisedie Phase des Verstehens (oder der Einsicht)die Phase neuer Visionen

Die Phase der Krise

Die erste Phase nach einer Affäre, die Krise, geht nun zu Ende. Der erste Schock und der tiefe Betrug wurden realisiert, das Chaos legt sich ein wenig – und Sie erkennen, dass Ihre Partnerschaft vor dieser Affäre für Sie beide wertvoll war.

Die Phase des Verstehens (oder der Einsicht)

Die zweite Phase der Neugestaltung ist die Phase des Verstehens (oder der Einsicht). Hier befinden Sie sich, wenn Sie zu überlegen beginnen, wie es zur Affäre kommen konnte. Diese Phase beginnt, wenn die Krise langsam verebbt und Sie Ihren Ärger und Ihre Verunsicherung spüren. Obwohl dies eine schwierige Zeit sein kann, wird diese Phase Ihnen helfen, Empathie füreinander zu entwickeln und Hoffnung für die Zukunft entstehen zu lassen. Unter Umständen wissen Sie noch immer nicht, ob Sie auf lange Sicht gesehen an Ihrer Partnerschaft arbeiten wollen, aber Sie sind nun dazu imstande, sich mit Ihrer Vergangenheit zu beschäftigen, um dies herauszufinden.

Kapitel 2 beschäftigt sich mit einem tieferen Verständnis der Affäre und der Frage, wie es dazu kommen konnte. Sie werden klarer erkennen, wodurch Sie beide in diese Situation geraten sind, und sich die Frage stellen, welchen Sinn diese Affäre für Ihr Leben haben könnte. Während dieser zweiten Phase der Neugestaltung beschäftigen Sie sich unter Umständen mit der Frage, inwieweit Sie Verantwortung für die Geschehnisse in Ihrer Partnerschaft tragen. Hier geht es nicht um Schuldzuweisungen, sondern um ein Analysieren der Affäre und Ihrer bisherigen Partnerschaft, um die Wurzeln der Untreue erkennen zu können. Gelingt es Ihnen, manche Ursachen der Affäre zu verstehen, kann dies helfen, viele jener Fragen zu beantworten, die bisher unbeantwortet blieben. Manche Ihrer Frustrationen lösen sich langsam auf – und vielleicht fühlen Sie sich nun bereit dazu, Entscheidungen zu treffen, wie es mit Ihrer Beziehung weitergehen soll.

Die Phase neuer Visionen

Wenn Sie die dritte Phase der Neugestaltung nach einer Affäre erreicht haben, die sogenannte Phase neuer Visionen, sind Sie in der Lage, eine gemeinsame Zukunft zu gestalten. Sie erkennen, wie Ihre neue Art der Partnerschaft und eine neue Treuevereinbarung aussehen können. In den weiteren Kapiteln dieses Buches finden Sie konkrete Schritte, gemeinsam eine neue Art von Partnerschaft zu entwickeln.

Sechs Schritte für einen heilsamen Neubeginn

Ich möchte hier sechs Schritte beschreiben, die Ihnen helfen können, den Schock einer Affäre zu überwinden, um als Paar ein neues Gleichgewicht zu finden.

Schritt 1: Achten Sie gut auf sich selbst. Wenn Sie in einer Krise sind, weil Sie gerade erst herausgefunden haben, dass Ihr Partner Sie betrogen hat, ist es ganz normal, dass Sie bestürzt sind. Dieser Schock kann Sie überwältigen. Es ist sehr wichtig, dass Sie in dieser Zeit gut auf sich selbst achten. Auch wenn Sie eine Familie haben, für die Sie Sorge tragen, müssen Ihre Bedürfnisse nun an erster Stelle kommen. Bedenken Sie, aus einem leeren Fass lässt sich nichts entnehmen. Achten Sie in dieser ersten Phase gut auf sich und lassen Sie Ihre Gefühle zu. Gönnen Sie sich ausreichend Ruhe, achten Sie auf gesunde Ernährung und organisieren Sie sich Unterstützung. Auch Massage, Akupunktur oder Yoga ... können Ihnen guttun. Rufen Sie gute Freunde an, wenn Ihnen nach einem Gespräch zumute ist. Im Schmerz alleine zu sein kann ihn verschlimmern. Sie können auch online eine Gruppe hilfreicher Menschen suchen, die Ihre Situation nicht bewerten und Sie gerade jetzt unterstützen.

Schritt 2: Kommunizieren Sie gut miteinander. Es kann schwierig sein, eine gute Kommunikation zu erlernen. Wenn Ihre Art der Kommunikation bereits vor der Affäre zu Konflikten beitrug, wird sie vermutlich auch jetzt nicht hilfreich sein. In diesem Buch werden Sie Methoden lernen, die Ihnen einen guten Rahmen für die Kommunikation in Ihrer Partnerschaft ermöglichen. Natürlich braucht es einige Zeit, um neue Kommunikationsmethoden einzuüben, und unter Umständen kann auch therapeutische Unterstützung wichtig sein. Sie können auch anhand der Übungen dieses Buches eine neue Art des Dialogs erlernen und anwenden und sich so mit Ihrem Partner über Ihre Gefühle und Bedürfnisse austauschen.

Schritt 3: Reservieren Sie einen gemeinsamen Abend pro Woche. Wenn Sie sich dafür entscheiden zusammenzubleiben, reservieren Sie einen Abend pro Woche – diese Zeit gehört nur Ihnen als Paar! Sie soll weder der Therapie noch den Kindern gewidmet werden. Zu Beginn kann es Ihnen gekünstelt vorkommen, sich wie am Anfang Ihrer Verliebtheit miteinander zu verabreden. Aber Sie brauchen Zeit, um Ihre neue Partnerschaft gemeinsam zu erkunden. An Ihrem gemeinsamen Abend wird über etwas anderes geredet als über die Affäre. Gönnen Sie sich eine Pause, indem Sie Leichtigkeit und gegenseitiges Wohlwollen genießen. Gerade wenn Sie eine intensive emotionale Zeit durchleben, brauchen Sie Abstand von den ständigen Sorgen und Frustrationen.

Schritt 4: Sehen Sie der Realität ins Gesicht.