Volvamos a Empezar E-Book

Silvina Bucci

• Herausgeber: Editorial Autores de Argentina
• Kategorie: Ratgeber
• Sprache: Spanisch
• Veröffentlichungsjahr: 2024

Seitenzahl: 152

Beschreibung

Volvamos a Empezar es una guía inspiradora que invita a las parejas a dar un nuevo comienzo a sus relaciones amorosas. Este cautivador libro ofrece una perspectiva comprensiva y dinámica sobre la revitalización y mejora de las conexiones afectivas. En sus páginas, la autora presenta de manera vívida y realista los desafíos y conflictos comunes que pueden afectar a cualquier pareja, brindando soluciones prácticas y efectivas. A través de técnicas y ejercicios prácticos, los lectores aprenderán estrategias de comunicación efectiva, la forma de expresar sus necesidades y sentimientos de manera constructiva, y cómo fomentar la confianza y la empatía mutua. Volvamos a Empezar va más allá de ser un libro de autoayuda; es un recurso completo y poderoso que brinda a las parejas la sabiduría necesaria para revivir su amor y construir relaciones significativas. Con un enfoque realista, cálido y compasivo, esta guía se convierte en un valioso compañero para todas aquellas parejas que deseen renovar su compromiso mutuo. ¿Estás listo para embarcarte en este emocionante viaje de crecimiento y conexión? Volvamos a Empezar te guiará paso a paso hacia una relación duradera y saludable.

Leseprobe

SILVINA BUCCI

Volvamos a Empezar

Una guía de terapia de parejas para reconectar y fortalecer la relación

Bucci, SilvinaVolvamos a empezar : una guía de terapia de parejas para reconectar y fortalecer la relación / Silvina Bucci. - 2a ed - Ciudad Autónoma de Buenos Aires : Autores de Argentina, 2024.

Libro digital, EPUB

Archivo Digital: descarga y online

ISBN 978-987-87-4999-0

1. Autoayuda. I. Título.CDD 158.2

EDITORIAL AUTORES DE [email protected]

Tabla de Contenidos

Prólogo

Introducción

Capítulo 1 - Breve historia de las terapias de pareja

1.1 ¿Por qué y cuándo tomar terapia de pareja?

1.2 Beneficios de la terapia de pareja

1.3 Consideraciones

1.4 Qué esperar en una terapia de pareja

1.5 Por dónde empezar

1.6 Los diferentes métodos de terapia de pareja

Capítulo 2 - Empecemos por el principio. ¿Por qué las parejas tienen problemas? Una mirada a las relaciones de pareja

2.1 Problemas de comunicación

Capítulo 3 - Los 4 Jinetes del apocalipsis

3.1 - La crítica

3.2 - La Defensividad

3.3 - El menosprecio

3.4 - El bloqueo (stonewalling)

3.5- Actividad Los cuatro jinetes del apocalipsis-1

3.6 - Actividad Los cuatro jinetes del apocalipsis-2

Capítulo 4 - Resolviendo los problemas de comunicación en la relación de pareja

Capítulo 5 - Las 6 necesidades humanas y su impacto en las relaciones

5.1 Necesidad de seguridad/certeza

5.2 Necesidad de incertidumbre/variedad

5.3 Necesidad de significado

5.4 Necesidad de conexión y amor

5.5 Necesidad de crecimiento

5.6 Necesidad de contribución

5.7 Actividad basada en las 6 necesidades emocionales en la pareja

Capítulo 6 - Los lenguajes del amor

6.1 Palabras de afirmación

6.2 Tiempo de calidad

6.3 Actos de servicio

6.4 Contacto físico

6.5 Regalos

6.6 Actividad Lenguajes del amor – 1

6.7 Actividad Lenguajes del amor – 2

Capítulo 7 - Mejorando la comunicación: los 5 secretos de la comunicación efectiva

7.1 Desarme

7.2 Empatía

7.3 Afirmaciones “Yo siento”

7.4 Caricia

7.5 Investigación

7.6 Actividad “Los cinco secretos de comunicación efectiva”

Capítulo 8 - Intentos de Conexión

8.1 Actividad “Intentos de conexión”

Capítulo 9 - Cuenta bancaria emocional

Capítulo 10 - Mapas del amor

10.1 Cuestionario mapas del amor

Capítulo 11 - Cómo mantener el progreso y seguir fortaleciendo la relación de pareja

Agradecimientos

Bibliografía / Referencias

Prólogo

Lo que me lleva a escribir este libro es la curiosidad y el interés que me produjo desde muy joven la conducta humana, esa misma fascinación que me empujó a un estudio continuo del tema, certificándome en coaching ontológico, continuando con una capacitación en terapia de Método Gottman, certificándome como terapeuta Team-CBT y como facilitadora de talleres y conferencias.

La mayoría de las personas que me piden una sesión para trabajar en su relación, lo hacen enfocándose en el problema que están teniendo, esto siempre me llama la atención porque creo que el punto no es, en sí, esos problemas, sino la conexión, y es que, a lo largo de la vida en nuestras relaciones, muchas veces olvidamos cómo mantenernos conectados.

Algo que veo en mi práctica en términos de relaciones es parejas que han dejado de comunicarse entre sí. ¿Qué pasó? ¿Qué hizo que el diálogo vaya desapareciendo? Y la pregunta más escuchada… ¿Cómo hacemos para recuperar la comunicación cuando ya casi no existe?

Toda la información que leerás en este libro no fue inventada por mí, es el abordaje de las dos metodologías de terapia que en mi práctica me han resultado más efectivas: El método de terapia Team-CBT y el método Gottman, creado por los doctores John Gottman y Julie Gottman.

Este libro aborda uno de los problemas más comunes en las relaciones de pareja: la desconexión emocional, que puede ser causada por muchas razones, pero independientemente de la causa, es importante abordar la desconexión emocional de manera efectiva para evitar un mayor deterioro de la relación.

No hay una solución mágica ni fórmulas infalibles, en este libro te traigo un panorama realista, basado en la experiencia clínica y la investigación. A través de ejercicios, ejemplos y técnicas basadas en la terapia de pareja, encontrarás soluciones concretas para identificar patrones destructivos de comportamiento y construir una relación más sólida y saludable. Desde la comunicación efectiva hasta la construcción de la confianza y la intimidad, descubrirás una amplia gama de estrategias para abordar los desafíos de la desconexión emocional.

Mi objetivo es brindarte una guía práctica y accesible para la terapia de pareja, para que puedas explorar los problemas que enfrenta tu relación y encontrar maneras poderosas de superarlos. En última instancia, Volvamos a empezar es una invitación a que las parejas reconecten emocionalmente y construyan una relación más satisfactoria y feliz.

Espero que encuentres a este libro útil y valioso en tu viaje hacia una relación más sólida y saludable. Así que, si estás listo para explorar los obstáculos que te impiden conectarte emocionalmente con tu pareja y descubrir formas eficientes de superarlos, comencemos juntos este viaje de reconexión.

Introducción

De pronto te das cuenta de que te sientes solo(a) estando en pareja, tienes la sensación de que no te comprende y quizás, que tampoco te escucha, entonces notas que, aunque están juntos, se siente como si estuvieran cada vez más alejados. ¿Y sabes qué? No eres la única persona que se siente así, miles sienten lo mismo en sus relaciones.

Este sentimiento dentro de las relaciones ha cobrado mucho auge en la actualidad, y es que además de la variedad de factores que van desde las demandas de la vida cotidiana que nos alejan del tiempo que antes pasábamos juntos, factores externos, como el estrés en el trabajo o problemas familiares, las diferencias en la forma de comunicarnos o las expectativas de la relación, se agrega que en esta era digital las parejas pueden pasar tiempo juntas físicamente pero estar distraídas por sus dispositivos electrónicos, donde las redes sociales ofrecen un mundo inmenso e infinito que puede ser la fresa en el pastel que ayuda a crear desconexión y a debilitar la relación.

Aunque es normal que una relación tenga altibajos, la desconexión prolongada puede tener consecuencias negativas en la salud emocional de ambos miembros. Puede llevar a sentimientos de soledad, frustración, incomodidad, infelicidad y, en algunos casos, incluso a la depresión, aparte de la posible ruptura de la relación.

En este libro, exploraré contigo las razones detrás de la desconexión en la relación y algunas herramientas y técnicas para superar este obstáculo. Usaré una combinación de métodos para ayudarte a comprender y abordar los problemas que pueden estar contribuyendo a la desconexión emocional.

Pero no puedo seguir adelante sin una aclaración muy importante, aunque las herramientas de este libro funcionen para reconectar y fortalecer la relación de pareja, en última instancia, quien decide si quiere o no recuperar la relación eres tú, simplemente porque solo tú sabes detalles que en muchos casos nadie más sabe, como por ejemplo, si estás en codependencia, o si tu salud mental y tu bienestar general están comprometidos, si hay violencia física, económica o verbal, si hay abuso de sustancias o alguna patología psiquiátrica no tratada, o si definitivamente no quieres estar ahí, por cualquier otro motivo. Eres tú quién sabe si vale la pena trabajar en esta relación para mejorarla o no, en fin, como bien decía Carmiña, mi suegra, cada familia es un mundo, y solo tú conoces la tuya.

Capítulo 1

Breve historia de las terapias de pareja

El estudio de las relaciones de pareja ha existido de diferentes formas a lo largo de la historia de la humanidad. Sin embargo, como campo académico y de investigación específico, el estudio sistemático de las relaciones de pareja comenzó a tomar forma en el siglo 20.

En las primeras décadas, cuando los investigadores y teóricos de la psicología y la sociología comenzaron a examinar las dinámicas y los factores que influyen en las relaciones de pareja, surgieron estudios que exploraron temas como la atracción, el enamoramiento, la satisfacción conyugal y los conflictos en las relaciones íntimas.

A medida que avanzaba el siglo, se desarrollaron marcos teóricos y enfoques más específicos para el estudio de las relaciones de pareja. Los años 60 y 70 fueron especialmente importantes, ya que se produjo un aumento significativo en la investigación y la literatura académica sobre el tema. Se exploraron nuevas perspectivas, como el enfoque sistémico y la teoría del apego, que influyeron en la comprensión de las relaciones de pareja.

La terapia que conocemos actualmente se comenzó a desarrollar en los 80. Hoy en día, el estudio de las relaciones de pareja es un campo multidisciplinario que involucra a psicólogos, sociólogos, terapeutas y otros profesionales. Se investigan temas como la comunicación, la resolución de conflictos, la satisfacción conyugal, la intimidad y la salud de las relaciones a lo largo del tiempo.

Por supuesto, el estudio de las relaciones de pareja continúa evolucionando y adaptándose a medida que se descubren nuevas teorías y se generan más conocimientos a partir de investigaciones empíricas.

• La primera fase al hablar de terapia de pareja se describe como la comprendida entre 1930 y 1963, denominada “formación no teórica en el campo de la consejería matrimonial”.

• La segunda fase se denomina “de experimentación psicoanalítica”, y va desde 1930 hasta los 60.

• La tercera fase corresponde a la incorporación de la terapia familiar, entre 1963 y 1985.

• Y la cuarta fase, “la fase del refinamiento, la extensión, la diversificación y la integración”, se ubica entre 1986 y el 2002.

Pero comencemos por el principio, por los años 30, cuando la manera de trabajar en esta primera época en una sesión de terapia de pareja era ver a cada una de las partes de forma individual, escuchando la problemática y dificultades que tenía cada uno para adherirse a las expectativas tradicionales del rol de género.

Otra forma de trabajar en esa etapa era la “Teoría de neurosis entrelazadas”, que se basaba en la teoría de que cada cónyuge tenía en su interior un conflicto neurótico que proyectaba sobre el otro; y el otro lo aceptaba porque encajaba con su propia neurosis. Así, una persona con necesidad de control se asociaba con alguien que dependía de otros. Una persona que era demasiado racional e incapaz de manejar las emociones se asociaba con una persona que era demasiado emocional e incapaz de ser racional.

A mediados de los 40 se continuaba trabajando la terapia de pareja de manera individual, pero de una forma diferente, ahora con ambas partes de la pareja presentes. Bajo la idea de que “uno de los miembros de la pareja tiene razón y el otro está equivocado”, el objetivo de estas sesiones de terapia consistía en que un compañero simplemente observe el análisis del otro durante un rato en cada sesión.

A mediados de los 60 el Dr. George Robert Bach publicó un libro llamado The Intimate Enemy: How to Fight Fair in Love and Marriage (El enemigo íntimo: cómo luchar de manera justa en el amor y el matrimonio) el Dr. Bach aseguraba que los problemas en las relaciones sucedían porque las personas necesitaban “airear” su enojo y dejar de reprimirlo.

George R. Bach explicaba que si ellos (las dos partes integrantes de la pareja) expresaban su resentimiento, en vez de dejar que el enojo se acumule, habría una catarsis que limpiaría el aire tenso entre ellos. Su teoría se llamó: teoría de la “agresión constructiva”. En un documento presentado en la Séptima Conferencia Anual de Tribunales de Conciliación, el Dr. Bach escribe: “La gente viene a nosotros para aprender a amar y nosotros les enseñamos a pelear”.

Pero más tarde fue demostrado que no hay efecto catarsis en vociferar nuestro enojo, sino que se conseguía un efecto contrario, en el que crecía el enojo mutuo.

1963-1985. Durante este período en particular, se destacan Don D. Jackson, Virginia Satir, Murria Bowen y Jay Haley. Ellos estimularon una línea de pensamiento que continúa teniendo influencia en todos los modelos contemporáneos.

En esta época, Virginia Satir, una de las figuras pioneras en la terapia familiar, quien también trabajó extensamente con parejas enfatizando la importancia de la comunicación abierta y la expresión de sentimientos auténticos en las relaciones de pareja, acuñó nombrar los roles que desempeñaban cada miembro (el calmante, el agitador, el distractor...), fomentó la autoestima y la actualización en las parejas (y en las familias), y vio al terapeuta más como un maestro nutritivo que podría ayudar a la pareja a continuar con la terapia.

A finales de los 60 Don D. Jackson, uno de los referentes más importantes en los inicios de la terapia familiar, acuñó conceptos como quid pro quo, homeostasis y doble vínculo, y comenzó a observar cómo ocurrían los procesos de los sistemas entre las dos personas. William J. Lederer y Don D. Jackson escribieron el libro Los Mirages del matrimonio, que se basaba en el nuevo concepto de quid pro quo (latín: “algo por algo” o “algo a cambio de algo”). Un contrato basado en la reciprocidad positiva, quiere decir que, si yo hago algo bueno por ti, tú tienes que hacer algo bueno por mí. Lederer y Jackson aseguraban que una mala relación está basada en el rompimiento de este contrato implícito. Esta idea hizo que en los 70 se implementara un tipo de terapia en el que el terapeuta ayudaba a la pareja a redactar un contrato de intercambio que se llamaba “contrato de contingencia de comportamiento”.

A fines de los 70 Bernard Murstein, luego de estudiar muchos casos de parejas que se guiaban por este contrato de reciprocidad, descubre que esta manera de actuar está haciendo que las parejas se distancien, no solo dentro de las relaciones sino en su parte social (ej.: ¿cómo puede ser que hayamos invitado a los López a cenar a nuestra casa dos veces y ellos no nos invitaron todavía a la suya?), por lo cual el acuerdo quid pro quo también fue desestimado.

Luego hubo una teoría sociológica que decía que el hombre necesita más sexo y con más mujeres y que las mujeres no necesitan sexo sino amor y seguridad. Esta teoría fue más tarde desestimada cuando los estudios revelaron que los porcentajes de hombres y mujeres infieles, así como la cantidad de diferentes compañeros sexuales, resultó ser un número similar. Parecida a la hipótesis de los años 50 que resurgió y se popularizó últimamente con un libro que hoy se llama Los hombres son de Marte y las mujeres son de Venus.

Murray Bowen, psiquiatra norteamericano, fundador del Modelo de Intervención Multigeneracional, incluyó el trabajo de parejas en su práctica. Se centró en la diferenciación (desde la familia, pero también entre sí en la pareja), la triangulación (dentro de la familia, pero también en la medida en que la pareja buscaba que otros se involucraran en sus conflictos) y los procesos de proyección. El terapeuta fungía como entrenador para mostrarles cómo reducir, comprender y aceptar con calma las ansiedades y los miedos de los demás. Propuso un “proceso de proyección social” o chivo expiatorio social que fue el precursor de nuestra conciencia moderna de las diferencias culturales.

En 1985 el método EFT (Emotionally Focused Therapy) fue originalmente formulado y probado por Sue Johnson y Leslie Greenberg, y el primer manual para la terapia de pareja centrada en las emociones se publicó en 1988. (Johnson, Susan M.; Greenberg, Leslie S. (Abril 1985a., Differential effects of experiential and problem-solving interventions in resolving marital conflict. Journal of Consulting and Clinical Psychology).

Desde 1986 hasta ahora es la era de Refinación e Integración: se desarrollaron nuevas teorías, como la terapia conductual integradora de parejas, la terapia centrada en las emociones y la terapia centrada en soluciones.

En los 90 el Dr. Frank Pittman (1935-2012), psiquiatra especializado en terapia familiar, aseguraba que la causa más frecuente de divorcio eran las infidelidades. Sin embargo, luego de muchas investigaciones por parte de la entidad a cargo de mediación y divorcio de Estados Unidos, los resultados arrojados mostraron que la mayor causa de divorcio era que las personas se vuelven emocionalmente distantes, dejando de sentirse cercanas y dejando de sentirse amados o valorados por su pareja. De hecho, el 75 % de los individuos y parejas que participaron en estos estudios mencionaron la falta de compromiso como la razón de su divorcio. Por lo que, la causa más común de terminación de un matrimonio, superando incluso la infidelidad (Biblioteca Nacional de Medicina. Lista de principales razones de divorcio por individuos y parejas que participaron en PREP).

Cuando las partes de las parejas respondieron a los interrogantes para estos estudios, las parejas en las que había habido infidelidades coincidían en algo en específico, que la infidelidad que cometieron y que hizo que su relación terminara en divorcio no se había generado inicialmente por el deseo de tener relaciones sexuales con esa otra persona, sino que había comenzado por haber recibido de la otra persona justo lo que les faltaba en su relación original: cercanía emocional, aceptación y apreciación.

1.1 ¿Por qué y cuándo tomar terapia de pareja?

Suena impresionante, pero aproximadamente el 40 % de las personas que acuden a terapia individual atribuyen mucha de esa angustia emocional que sienten a problemas en su relación.

Aquí hay una descripción general de algunas de las problemáticas para las que una terapia de pareja puede ayudar:

• Querer más cercanía e intimidad.

• Cuando se tienen pensamientos de separación o divorcio recurrentes.

• Cuando hay una sospecha o crisis de infidelidad.

• En caso de tener una vida sexual insatisfactoria.

• Cuando en la relación hay discusiones y conflictos constantes.

• Repetidos períodos de crisis.

• Cuando uno de los miembros de la pareja sufre de depresión o alguna patología mental diagnosticada.

1.2 Beneficios de la terapia de pareja

Cuando las personas se sienten más seguras en su relación, pueden volverse más asertivas y aventureras en otros aspectos de su vida. Los beneficios de este tipo de terapia incluyen la reducción de la angustia en la relación y una mayor satisfacción en la relación con el otro.

• Comprenderse mejor, porque el proceso puede ayudarte a comprenderte mejor a ti mismo y a tu compañero(a) y puede ayudarles a ambos a expresar sus sentimientos, esperanzas, temores, prioridades, valores y creencias.

• El terapeuta puede ayudarlos a identificar los problemas que conducen a conflictos recurrentes, falta de confianza y sentimientos de desconexión, a mejorar las habilidades de comunicación para comunicarse mejor entre sí.

• Puede ayudarte a expresar y pedir lo que necesitas sin atacar o culpar al otro.

• Resolver conflictos, porque con la ayuda del profesional pueden trabajar los problemas antiguos que acentúan problemáticas actuales y a llegar a una resolución de estos, fortaleciendo la amistad, el apego, el vínculo y la intimidad.

• Tu terapeuta puede identificar comportamientos disfuncionales y ayudar a eliminarlos, mejorando la calidad general de tu relación, para ser más felices juntos.

La terapia de pareja no es una forma de terapia a largo plazo, es breve, ya que tiene como objetivo equiparte a ti y a tu pareja con habilidades para ayudarlos a prevenir y manejar los conflictos que surjan en el camino.