Все ссорятся! Ссора как способ научиться любить и понимать друг друга лучше E-Book

Ким Холдернесс

• Herausgeber: Питер
• Kategorie: Fachliteratur
• Sprache: Russisch

Seitenzahl: 307

Veröffentlichungsjahr: 2023

Beschreibung

Ссориться - это ужасно? Однако в конфликтах и ссорах мы можем многое прояснить для себя и партнера. Научитесь ссориться и заканчивать споры так, чтобы любить и понимать друг друга лучше. 5 причин купить книгу: 1) Узнаете, как избавиться от нереалистичных ожиданий от партнера. 2) Поймете, как перестать отгораживаться от партнера. 3) Узнаете, как начать относиться к своему партнеру как к незнакомцу, и в результате добиться невероятной близости. 4) Разберетесь, как можно изменить ход ссоры. 5) Научитесь обращать ссору на пользу отношениям.

Leseprobe

Ким Холдернесс, Пенн Холдернесс

Все ссорятся! Ссора как способ научиться любить и понимать друг друга лучше

2023

Переводчик М. Орехова

Ким Холдернесс, Пенн Холдернесс

Все ссорятся! Ссора как способ научиться любить и понимать друг друга лучше. — СПб.: Питер, 2023.

ISBN 978-5-4461-2350-6

© ООО Издательство "Питер", 2023

Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

Посвящается Лоле и Пенну Чарльзу. В центре этой книги — любовь, а ваша любовь вдохновляет нас.

С любовью, мама и папа

Вступление

Ким

Своим браком я обязана сосискам в тесте.

Я работала репортером на телевидении в Орландо (штат Флорида), и как-то вечером мой начальник отправил меня освещать открытие нового торгового центра. Мероприятие было совершенно негламурным, зато можно было сэкономить на ужине — в пресс-релизе обещали большой фуршет. На заметку тем, кто хочет привлечь прессу: всегда предлагайте бесплатную еду. Ничто так не притягивает местных журналистов, как возможность выпить и закусить.

Запихивая в рот четвертую сосиску в тесте, я заметила, что неподалеку образовалась небольшая толпа — они окружили очень высокого и безумно красивого парня с шикарными волосами. Они смеялись, улыбались и ловили каждое его ­слово. Напоминаю, это были люди из телевизора, которые сами притягивают других, как магнит, и уж если кто-то оказался в центре их внимания, причина должна быть серьезной. Я уже говорила, что тот парень был красавчиком? В то время я кое с кем встречалась, поэтому не стала с ним знакомиться, к тому же Высокий Парень был там не один. Само собой, у такого не могло не быть девушки. Я стерла горчицу с пальцев и подумала, что, наверное, вижу его в последний раз.

Но через несколько месяцев судьба снова нас столкнула. Я пришла в бар со своей подругой (тогда я уже рассталась со своим бойфрендом), а там на сцене стоял Высокий Красивый Парень с Шикарными Волосами. Он раздвинул толпу и начал танцевать. Сначала он изобразил робота1, потом перешел на «червя», затем безупречно выполнил вращение на спине. Свое выступление он закончил тоже весьма эффектно, приняв позу на боку. Мой опыт в общении с мужчинами не был особо успешным, но его было достаточно, чтобы сразу понять, что этот брейкер хорош. Толпа все еще ему аплодировала, когда я повернулась к своей подруге и сказала: «Я выйду за него замуж».

Не успела я опомниться, а мы с Красивым Высоким Парнем уже танцуем вместе. Похоже, с той девушкой он тоже уже расстался. Все сошлось. В тот момент не было никакой романтики, никакого флирта или сексуальных переглядок в стиле «Грязных танцев». Все было как-то по-дурацки неловко. Он старался отвечать на все мои странные па. Когда я изображала Мию Уоллес из «Криминального чтива», он сразу начинал танцевать как Винсент Вега. Он забрасывал воображаемую удочку, а я делала три шага, чтобы он поймал меня на крючок. Никогда в жизни я так не хохотала, как в тот вечер. И уже тогда я поняла, что хочу, чтобы мне всегда было так же хорошо.

Мы поболтали и обменялись номерами телефонов. Да, ребята, в те времена мы звонили друг другу на домашний. Он звонил мне на дисковый телефон. В течение нескольких недель каждый вечер после работы, отсняв свои репортажи, мы звонили друг другу и болтали до самого рассвета. Ни за что бы не подумала, что болтать по телефону так здорово. Мы разговаривали так, будто знаем друг друга целую вечность.

Наконец, хоть без нервов и не обошлось, мы решили, что должны пойти на настоящее свидание. Я потратила несколько часов, выбирая подходящий наряд, чтобы добиться идеального эффекта «Ах, это? Надела первое, что попалось под руку». Он заехал за мной, и первое, что он сделал — вручил мне кассету. Я приняла ее с невозмутимой улыбкой, хотя мой мозг кричал: «Он записал тебе кассету! Срочно выходи за него замуж!»

Вечер закончился сумасшедшими поцелуями и полной уверенностью, что это мой человек. Всего через несколько недель после знакомства у нас состоялся разговор на тему «ты тот самый». Примерно такой:

Пенн: «Кажется, мы нашли друг друга».

Ким: «Ага, так и есть».

Пенн: «Круто».

Ким: «Круто».

Вот так просто. После этого, примерно через девять месяцев, Пенн сделал мне предложение. От волнения он чуть не осип, а его руки вспотели.

Пока мы были помолвлены, ко мне время от времени подходили супружеские пары, которые из благих побуждений поучали меня, говоря, что «брак — тяжелый труд». Я кивала в ответ, а сама думала: «Бедняги, им просто не повезло, у нас-то крепкие отношения. Я ведь выбрала правильного человека. Мы так друг друга любим! Как отношения вообще можно сравнивать с трудом?»

Теперь можете посмеяться надо мной. А если вам хочется отложить книгу и утереть слезы, я пойму.

Пенн

До отношений с Ким я придерживался серийной моногамии. Я встречался с какой-нибудь девушкой, которая мне нравилась. Хоть я ее и не любил, она сразу же становилась особенной. Обычно мы встречались около года, и этот период часто превышал реальный «срок годности» этой связи. Я отчаянно нуждался в душевной теплоте и надежном партнере на всю жизнь, но при этом избегал серьезных отношений.

Из-за этого много раз все заканчивалось неминуемым разговором о расставании вроде такого:

Девушка: «Пенн, ты мне на самом деле нравишься».

Пенн: «Ты мне тоже очень нравишься».

Девушка: «Но мне кажется, что наши отношения за год никуда не продвинулись».

Пенн: «Ты права! (Пауза.) А что в этом плохого?»

Девушка: «Я думаю, нам надо расстаться».

Пенн: «Окей!»

И вдруг появилась Ким. Она запомнила, как я танцевал брейк-данс в ночном клубе, а я — как впервые увидел ее еще за год до этого.

В то время я был спортивным репортером на местном канале и по выходным работал на футбольных матчах «Флоридских аллигаторов». Мне приходилось не только сидеть в студии и вести передачи в пиджаке и галстуке, но и снимать игры на поле в реальном времени. Я бывал на самых крутых спортивных играх (и обожал это дело), бегал туда-сюда по полю с тяжеленной камерой и снимал репортажи. Серьезная тренировка, скажу я вам — после каждой игры с меня пот лился градом.

Как-то вечером, когда «Аллигаторы» играли с «Теннесси», я пробирался вдоль боковой линии, чтобы поснимать с новой точки, и тут мимо меня прошла Ким. Волосы ее были распущены — тогда они были темнее, чем сейчас, — она держала микрофон, на ней были джинсы и черная кожаная куртка. Она выглядела раздраженной, прошла прямо мимо меня и даже не обернулась. Я тогда чуть камеру не выронил и подумал: «Ух ты, это самая красивая женщина, которую я встречал! Никогда больше ее не увижу, сто процентов».

Так бы и вышло, если бы однажды, примерно через год, я не оказался в отделе новостей канала «Фокс Орландо». Я смотрел на видеостену из множества телевизоров, которые транслировали выпуски новостей наших конкурентов. Поскольку я был ведущим спортивных новостей и выходил в эфир в самом конце программы, моей обязанностью было следить за тем, что показывают на других каналах. И вдруг на одном из экранов, в самой середине, я снова увидел ее лицо.

В этот раз ее волосы были зачесаны назад, на ней был костюм, лицо освещал яркий студийный свет, но я сразу понял, что это она.

Я прибавил громкость и услышал ее голос. Забавно, самой Ким он совсем не нравится, а я думаю, что это одна из самых привлекательных ее особенностей. Он ниже, чем у некоторых женщин, но такой классный и волнующий. Мое сердце бешено заколотилось. Я не мог поверить — мы живем в одном городе!

Примерно через неделю я отправился на то самое мероприятие для прессы в поисках халявной еды. Так наши пути снова пересеклись. Ким сломала мою модель отношений, которая вела к расставанию. Через год мне не хотелось с ней расставаться. Мне вообще никогда не хотелось с ней расставаться.

***

Трогательная история, правда же? Но, разумеется, это было только начало. В первые дни отношений сердце бешено бьется, но потом в совместной жизни столько всего происходит! Как и следовало ожидать, будучи супругами, за полтора десятилетия мы много раз меняли привычки — и большие, и маленькие. Например, у Ким в шкафу была секция, где она хранила «топы для выхода в свет»: не дороже восьми долларов, бретельки не толще зубной нити, а длина намного выше пупка. Теперь там вместо них одежда из фланели, водолазки, забавные футболки из Target2 и еще много-много всего из фланели. За то время, пока она меняла свой стиль, мы несколько раз переезжали, завели двоих детей и основали собственную компанию. И не могу сказать, что все проходило гладко. Мы по-прежнему любим друг друга, но мы обнаружили, что, когда капризничают или болеют дети и/или собака писает на ковер, с каждым днем приходится прилагать все больше усилий, чтобы другой человек продолжал тебе нравиться. Не говоря уж о том, чтобы постоянно испытывать к нему влечение и пребывать с ним в гармонии.

Мы стали ссориться каждый божий день. И это были не какие-то мелкие стычки из-за того, чья очередь выносить мусор. Мы вели себя глупо и ругались, как школьники. У каждой пары случаются такие ссоры, когда конфликт за долю секунды доводит одного из вас от нулевой отметки до такого предела, что ваш партнер думает: «Пора звонить адвокату по разводам». И в такие моменты чувствуешь себя брошенным, обиженным и ужасно одиноким. А такие ссоры были у нас постоянно.

Мы женаты уже более пятнадцати лет. Возможно, вы видели наши видео в интернете — мы та самая веселая семейка в одинаковых рождественских пижамах. Наш праздничный ролик стал вирусным, а затем мы запустили полноценный бизнес по производству видеоконтента. Мы снимаем пародии на песни и надеемся, что они заставляют вас улыбаться.

Вполне может сложиться впечатление, что мы вообще не ругаемся и живем в полной гармонии друг с другом, а наши худшие ссоры заканчиваются тем, что Ким снисходительно на меня смотрит в духе «Эх, ты!». Теперь настала наша очередь смеяться. Несколько лет назад под нашими видео стали появляться комментарии вроде «Идеальная пара!» или #парагода, а мы удивлялись «Кто, мы? Люди реально хотят быть похожими на нас?»

В наших роликах мы действительно такие, какие есть, но в улучшенном виде благодаря разным программам для редактирования, репетициям и тщательно написанным сценариям. Когда мы не поем, не танцуем и не дурачимся, возникает бесчисленное множество моментов, когда кто-то из нас готов испепелить другого взглядом или хочет, чтобы у второго отсох язык.

Чтобы отношения в браке были здоровыми, нужно учиться управлять разногласиями так, чтобы ссора не приводила к разрыву. Помните, как мы все сидели на самоизоляции во время пандемии COVID-19? Тогда мы видели в соцсетях много постов — люди рвали на себе волосы, пытаясь понять, как можно 24/7 быть рядом со своими супругами. Нам, как и всем остальным, тоже было тоскливо, мы тоже пребывали в растерянности. Но все же мы постарались извлечь пользу из этой ситуации, взять быка за рога и сделать наш брак таким, чтобы можно было проводить все дни вместе и избежать расставания. Последние пять лет мы работаем из дома. Мы можем без труда провести друг с другом семь часов кряду. Шесть из них уходит на споры о том, что лучше всего рифмуется со словом «попка» или при каком ракурсе камеры подбородок Пенна не превратится из двойного в тройной. Но в оставшийся час мы говорим о наших отношениях. Весь мир узнал, что, если проводишь с кем-то слишком много времени, разногласия неизбежны. Но если бы каждый раз, когда наши с Ким взгляды расходятся, мы отправляли друг друга в нокдаун, а ссоры превращались бы в бесконечную битву, это бы не привело ни к чему хорошему. Работу над тем, чтобы наш брак был здоровым, мы сделали своим приоритетом. И вот почему.

Представьте, что вы купили новую машину. В этот момент она такая классная! Красивая. Так обалденно пахнет. И вы себя тоже ощущаете крутым. Но стоит немного поездить, и даже с самым лучшим автомобилем начинаются проблемы. И вот машину уже нужно отдать в сервис на небольшое техобслуживание — заменить масло, тормозные колодки, шины. Еще и кондиционер издает странный звук, как будто там застряла полудохлая крыса. Но это все еще отличная машина. Просто за ней нужно следить, чтобы все не закончилось ослепляющим взрывом.

Когда мы замечаем, что с машиной что-то не так, мы едем в автосервис. Пьем там ужасный кофе и торчим в грязной комнате два часа, потому что на устранение неполадок уходит уйма времени. Нам приходится это делать, потому что мы знаем, что если проигнорировать мелкую проблему, то в будущем не избежать больших неприятностей на дороге. Возникает вопрос: почему мы так же не ухаживаем за своим браком? Разве брак менее важен, чем машина?

Ни один брак в истории не был идеальным. Мы ссоримся, но едем дальше. Философские разногласия со временем усиливаются, но мы находим способы их объехать. Мы отдаляемся друг от друга, но все равно продолжаем ехать. И пока все не рухнет окончательно, мы едем и едем.

Неужели причина в гордыне, из-за которой мы боимся признать, что брак нуждается в небольшом тюнинге? Может быть, мы боимся того момента, когда, «открыв капот», нам придется признать происходящее и сказать: «Ой, тут гораздо больше проблем, чем мы думали! Да мы разоримся на ремонте!»

Мы говорим о браке, самых прочных и надежных отношениях с человеком, которого мы обещали любить и поддерживать, пока смерть не разлучит нас. Может быть, вспомнив о том, что 55 % браков заканчивается разводом, стоит сказать: «К черту гордость — что мне нужно сделать, чтобы все исправить?»

В худшие моменты, когда наши ссоры достигали критической точки, мы чувствовали себя несчастными. Мы знали, что где-то должен существовать эффективный способ, чтобы наш брак ехал как надо. И мы нашли честного «механика» и нашего друга на всю жизнь — доктора Кристофера Эдмонстона. Кристофер является пастором нашего прихода. К счастью для нас, его специализация — семейные консультации. Плюс мы знаем, что он не станет нас ругать за несвоевременный ремонт. Уже много лет Кристофер «заглядывает под капот» и показывает нам, что нужно подлатать и как нам общаться друг с другом, чтобы наш брак стал отлаженной машиной. В этой книге мы делимся тем, чему научились у него за годы, которые мы провели вместе.

И прежде чем отправиться дальше, стоит упомянуть важный момент: иногда браки доходят до финальной точки. Мы знаем, что такое случается. Это происходит более чем в половине случаев, и так вышло со многими очень близкими нам людьми. Если ваш брак уже балансирует на грани, возможно, эта книга не для вас. Если причина в изменах, зависимости, психическом расстройстве или хронической болезни, проблемах с доверием — читайте нашу книгу и берите из нее все, что в вас отзовется, мы только за. Но с нашей стороны было бы безответственно притворяться, что мы обладаем уникальным опытом, который поможет вам преодолеть все проблемы. Мы не ученые, не психотерапевты и даже не полиаморы. Когда мы танцуем в пижамах в интернете, мы стараемся сделать других людей счастливее. А когда стремимся общаться четко и эффективно с помощью методов, которым нас научил Кристофер, мы стараемся сделать счастливее друг друга.

Эта книга для тех, кто находится в браке и хочет его сохранить. Она для тех пар, которые считают, что партнеры их не слышат, или которые снова и снова совершают ошибки в общении друг с другом.

Здесь вы найдете методики, которые помогали нам с годами укреплять наш брак, и мы надеемся, что они помогут и вам.

Почему вы вообще должны нас слушать? Да потому что большинство книг о том, как улучшить отношения в браке, написаны кем-то, у кого после имени стоит куча регалий, или теми, в честь кого названа лаборатория. У нас нет научных степеней. Мы не проводим двойных слепых исследований по брачным повадкам крыс — мы сами и есть те самые крысы. Мы не надеваем белые халаты и не проверяем гипотезы. Мы сами блуждаем в лабиринте и задаем друг другу вопросы в духе «Куда ты, &*!%, засунул(а) сыр?» Мы расскажем вам о том, что сами вынесли из ситуаций, когда чувствовали себя беспомощными и застрявшими в этом лабиринте. Затем поделимся методиками, о которых узнали и которые снова и снова помогали нам выбираться из этих проклятых ситуаций, чтобы мы смогли испытывать радость от жизни и друг друга.

Благодаря Кристоферу мы поняли, как важно обсуждать темы, которых хочется избежать (Почему мы не занимаемся сексом? Кто должен решать, как потратить общие деньги? Почему ты мне не помогаешь?), и как вести разговоры, которые не растворятся в ядовитых лужах из осадков конфликта.

Наша цель состояла в том, чтобы узнать, как ссориться так, чтобы конфликты помогали лучше понимать друг друга. Знаете, как бывает: подметаешь листья во дворе, но если оставишь эти кучи мусора лежать, то при первом порыве ветра их снова разметет по газону? С тем же успехом можно вообще ничего не делать, результат будет тем же. Но если превратить кучи листьев в компост, они станут удобрением для обогащения почвы. Мы хотим научить вас, как превратить повторяющиеся ссоры в разговоры с пользой, которые помогут браку процветать.

Из нашей книги вы узнаете, как:

• попросить о том, чего вы хотите;

• не перетягивать одеяло на себя во время разговоров;

• использовать волшебные слова, чтобы изменить ход ссоры;

• без всякого притворства сказать своему партнеру именно то, что он хочет услышать;

• признать свое несовершенство;

• начать относиться к своему партнеру как к незнакомцу, но в результате добиться невероятной близости;

• внести изменения в свои скрытые контракты;

• избавиться от трех О — отвлечения, отрицания и отсрочки;

• применять силу метакоммуникации;

• перестать отгораживаться от партнера.

Каждая техника, описанная в книге, была выкована и испытана в бою — мы применяем их все в наших отношениях. Мы поведаем кровавые подробности — настоящие, неприкрытые, ужасные — самых страшных ссор. Рассказ о каждой из них мы будем начинать с «он сказал» или «она сказала», чтобы вы могли услышать обе стороны и узнать, как мы оказались в непролазных джунглях самых сложных проблем. После этого мы поделимся мудрыми советами, которые нам дал Кристофер. Они помогли нам выбраться из этих дебрей, почувствовать себя ближе друг к другу и начать лучше друг друга понимать.

Правила ведения войны

В браке, основанном на уважении и любви, некоторые модели поведения неприемлемы, что бы ни произошло. Еще в начале отношений, задолго до того, как мы познакомились с Кристофером, у нас хватило ума договориться о том, что мы называем «правилами ведения войны». Их мы придерживаемся во время ссоры. Наш список:

• не оскорблять друг друга;

• не материться;

• не уходить во время ссоры;

• никогда не ранить партнера нарочно (ведь никто лучше нас не знает, как это сделать).

Вплоть до последней страницы этой книги мы будем говорить, что нужно для того, чтобы улучшить общение. Но прежде чем мы пойдем дальше, найдите минутку и напишите собственный список запрещенных приемов во время ссоры. Например, вы можете определить, допустимо ли повышать тон или ссориться при детях (у нас такое бывает!), или когда нужно объявить тайм-аут.

Волшебные слова — что это такое?

Если бы было нужно назвать самое важное, чему мы научились под руководством Кристофера, это было бы то, что не существует волшебного оружия, но зато есть волшебные слова. Помните, когда вы были маленькими и хотели чего-то так сильно, что, казалось, жизнь закончится, если это немедленно у вас не появится? И вот вы умоляете маму, а она говорит: «Волшебное слово?», и вы выпаливаете: «Пожалуйста!», и — та-да — получаете мороженое. Кристофер — мастер выбирать правильные фразы и подходящие слова, которые пусть и не решают проблему мгновенно, но помогают положить конец страданиям, потому что они освещают путь вперед. Для нас эти волшебные слова — как маяки, которые указывают правильное направление. В каждой главе мы поделимся не только техниками и методиками, но и волшебными словами, которые помогли нам ругаться без лишнего драматизма, а иногда и вовсе избежать ссор. Сложно сказать, сколько раз, когда Кристофер давал советы по поводу наших конфликтов, мы думали: «Ой, ну почему я не сказал то, что сказал, как-то иначе?» или «Ну вот если бы ты выразился вот так, мы бы ни за что не поссорились!»

Мы хотим быть с вами полностью откровенными с самого начала. Все это: брак, общение, вечная любовь и уважение — постоянная работа. Мы не нашли чудодейственного средства, как уживаться двум разным людям с разным жизненным опытом и взглядами. Честно говоря, мы бы этого и не хотели — это было бы похоже на «идеальные» семьи из Степфорда3. Мы дорожим нашими различиями. Они привносят некое волнительное чувство и позволяют расти в отношениях. И если бы этих различий не было, нам бы их не хватало. Мы знаем, что компромисс заключается в том, что скоро мы можем поссориться снова. На самом деле буквально нынче утром чуть не вспыхнул конфликт из-за того, чья очередь сегодня идти на пробежку, пока другой посидит с детьми. Это ежедневная практика. Но мы вооружены уверенностью в том, что справимся с этим и будем довольны результатом.

Да, нужно оставаться начеку и быть готовым пробовать и пробовать снова, но любовь к своему человеку никогда не должна превращаться в рутину. Те люди, которые предупреждали Ким, были правы: брак — на самом деле труд. Но он того стоит.

1 Здесь и далее — движения из брейк-данса. — Примеч. пер.

2 Сеть крупных торговых центров, в которых продается множество товаров, от продуктов до мебели. — Примеч. пер.

3 Город из рассказа Айры Левина «Степфордские жены», в котором мужья превратили своих супруг в безотказных роботов. — Примеч. пер.

2. Битва за лифчик

Ссора

Пенн

Неделя выдалась тяжелой, а была еще только ­среда. Мы оказались так завалены работой, что мне ­удалось выбраться из дома только раз. И то для того, чтобы навестить отца и попытаться (снова) убедить его в том, что моей маме жить с ним под одной крышей опасно, потому что они больше не могут заботиться друг о друге должным образом. Это последний аргумент, который стоило приводить, но, к сожалению, именно так я и поступил.

По дороге домой я позвонил Ким. Она, как всегда, проявила невероятную чуткость. Ким знает, как со мной говорить, когда у меня возникают проблемы с родителями. Она проявила терпение, оказала поддержку и продемонстрировала всю свою любовь.

Однако через десять минут я уже об этом забыл, потому что после того, как Ким меня успокоила, остальная часть разговора прошла примерно так:

Ким: «Я собираюсь приготовить на ужин курицу с рисом и цветной капустой».

Пенн(обращаясь к себе): «Могу я процитировать Александра Гамильтона4? “Цыпленок на гриле — это вкусно, но только раз в неделю”. Ладно, может быть, он этого и не говорил, но держу пари, что именно так он и думал. Существует предел тому, сколько куриной грудки на гриле может съесть один человек, и своего я явно достиг. Я только что доел остатки курицы, которую мы ели на ужин вчера вечером, а она, в свою очередь, осталась с понедельника, когда у нас дома состоялся “Вечер курицы”. Я больше не могу есть курицу. Пожалуйста, не заставляй меня делать это снова. Кроме того, рис с цветной капустой пахнет так, как будто кто-то забыл смыть в туалете».

Ким: «Алло? Ты там?»

Пенн: «Да, эм, извини. Милая, а как ты смотришь на то, чтобы пойти куда-нибудь поужинать сегодня вечером? Ничего особенного, просто чтобы выбраться из дома?»

Ким: «Ну-у, я не знаю. Я только что сняла лифчик».

Пенн: «Ясно, так надень его снова, и через десять минут пойдем. (Про себя.) Проблема решена!»

Ким(молчание).

Пенн: «Ким?»

Ким: «Мне кажется, ты понял, что я сказала. Я только что сняла лифчик».

Пенн: «И что?»

Ким: «А как насчет того, что я уже ужин готовлю? Ты думаешь, мне так нравится готовить?»

Пенн: «Нет, поэтому я и подумал, что, может быть, нам стоит куда-нибудь сходить».

Ким: «То есть тебе не нравится, как я готовлю? Я бы с радостью позволила тебе готовить самому время от времени, если бы не боялась, что все окажется в мусорке».

Пенн: «Возможно, если бы ты постоянно не заставляла меня готовить маш и фальшивые макароны из чечевицы, моя стряпня была бы немного вкуснее».

Ким: «Я забочусь о том, чтобы все были здоровы, и, если бы я не планировала наше питание, кто бы еще этим занимался?»

Пенн: «Ты всегда хочешь все планировать. Почему ты не можешь быть поспонтаннее?»

Ким: «Ага, и спускать наши общие деньги на рестораны?»

Пенн: «Я просто подумал, что так будет проще».

Ким: «Все было бы проще, если бы ты не вмешивался. Все домашние обязанности только на мне. Думаешь, еда появляется в холодильнике по волшебству?»

Пенн: «На прошлой неделе я отвез обоих детей на прием к врачу и сделал все, что было в списке, который ты мне дала в выходные».

Ким: «Это совсем другое. Почему ты сам никогда не замечаешь, что нужно сделать? Почему мне приходится делать это самой? Почему ты такой эгоист?»

Ким

Все было совсем не так. Во-первых, я готовила куриные бед­рышки, а не грудку. Во-вторых, накануне на ужин было чили из индейки. Да, это тоже птица, но вовсе не куриная грудка. Совсем другое дело.

Я признаю, что не все мои блюда достойны того, чтобы выкладывать их в Pinterest, но моя семья хотя бы жива и здорова. И для этого приходится прилагать усилия даже в не самые лучшие времена. А у нас как раз были не самые лучшие времена. В вечер битвы за лифчик я уже выбилась из сил. Мы постоянно переживали за родителей Пенна, и я была измотана. Я хотела побыть дома, надеть свои спортивные штаны два­дцатилетней давности и полежать на диване, чтобы прийти в себя. Хотела ли я готовить ужин в тот вечер? Нет, конечно. Но я уже разморозила эти чертовы куриные бедрышки, и мы должны были их съесть. Мне просто нужно было накачать тела членов своей семьи калориями. Я не пыталась ни на кого произвести впечатление — и это вдвойне сказалось на том, как я выглядела. Я настроилась на вечер дома. А именно сняла лифчик!

Дамы, поддержите меня. Лифчик хоть и не похож на корсет из китового уса былых времен, но это определенно неудобная штука. Я аплодирую тем женщинам, которые не стесняются ходить без него, но я еще к такому не готова. В ту минуту, когда заканчивается мой рабочий день, рука тянется за спину и расстегивает застежку. Этот момент сигнализирует об окончании моих обязательств перед внешним миром. После того как я снимаю лифчик, я уже ничем не занимаюсь, кроме приготовления ужина. Я в безопасности. Я все дела переделала. Диван ждет.

Я понимаю, звучит нелепо, что я не могла заставить себя надеть его снова, но послушайте меня: все, что долгое время происходило, было связано с Пенном. Состояние его родителей из-за деменции ухудшалось с бешеной скоростью. Меньшее, что можно было сделать, — перевезти их в лечебный центр. Эта ситуация выматывала и разбивала сердце. Я забыла о собственных потребностях и себе самой. Я могла отложить большинство дел — походы в спортзал, долгие прогулки с моими самыми близкими друзьями и так далее, но я отчаянно нуждалась в передышке. Когда мне показалось, что я лишаюсь последнего шанса расслабиться, я вышла из себя. Я взяла эту курицу и превратила ее в оружие. Возможно, она бы нанесла нам куда меньше ущерба, если бы мы все заболели из-за нее сальмонеллезом.

Сломать, чтобы построить

В вашем доме бывали похожие ситуации? Нам кажется, что да. Мы были поражены, узнав, как много общего между нашими ссорами и теми, которые случаются у других пар. Причины могут быть разными: вместо ссоры из-за ужина может быть размолвка из-за того, кто какой счет оплатил, или из-за того, что один из партнеров слишком много работает, или какую машину купить, но сами модели (короткое замыкание в общении, эскалация конфликта и оскорбленные чувства) на удивление схожи.

Мы много ссоримся. Вот прямо очень. Намного чаще, чем какая-нибудь парочка из комедийного сериала. Мы вместе работаем из дома, в котором живем и воспитываем детей, поэтому между нами возникают проблемы. Обычные споры, как у любой пары — коллег или родителей. Иногда кажется, что мы ругаемся вообще из-за всего. В боях мы провели более десяти тысяч часов и накопили солидный опыт. Уверены, что Мальком Гладуэлл5 сказал бы, что благодаря этому нас можно отнести к категории экспертов. Сомнительный повод для гордости, но в ссорах мы чертовски преуспели. С помощью нашего пастора и семейного психолога мы узнали, как сделать наши ссоры менее деструктивными.

Наше главное достижение — то, с чем познакомил нас Кристофер, — называется метакоммуникация, или разговор о том, как мы общаемся друг с другом. Мы взяли за правило в понедельник утром проводить четвертьфиналы наших «состязаний». Мы проводим «послематчевый анализ», на котором определяем, что было правильно, что пошло не так и от каких вредных привычек нужно избавиться, чтобы в следующий раз сделать все лучше. Кристофер показал нам, как посмотреть на все под другим углом, чтобы мы точно могли понять, что произошло на поле. Изучив то, как мы общаемся, мы разработали несколько методов, которые значительно улучшили наше общение и наш брак.

Если вы похожи на нас и часто ругаетесь со своим партнером, у нас для вас хорошая новость: ссоры могут принести пользу. Они позволяют вам узнать о себе и своем партнере больше, чем любое другое совместное занятие. Вряд ли вы узнаете многое о внутреннем мире своего партнера, когда готовите ужин или устраиваете марафон по просмотру «Друзей». Но когда возникает конфликт и столкновение друг с другом, вы узнаете о допустимых границах, о том, какие уязвимые места эти границы защищают. Вы узнаете о том, что важно лично для вас и для вашего партнера.

Когда вы подрезаете розовый куст, ему это приносит только пользу. Так происходит и с конфликтами — они тоже могут быть отношениям во благо. Что точно не принесет никакой пользы — абьюз, ссоры с оскорблениями, из-за которых все пойдет прахом, потому что вы ничего не проанализировали и не извлекли уроки. В хорошей ссоре никто не одерживает победу и не терпит поражение — в ней вы узнаете что-то новое о самом себе и своем партнере. Продуктивный конфликт совершенствует отношения, придает им форму. Вот почему мы намеренно стали обсуждать наши ссоры. Мы копаемся в них, чтобы найти способы лучше говорить друг с другом и стать ближе.

В этой главе мы используем пример с битвой за лифчик, чтобы проиллюстрировать, как провести анализ ссоры и вынести из нее пользу. Этапы:

• дождитесь правильного момента;

• посмотрите на конфликт с высоты птичьего полета;

• проанализируйте, как вы сказали то, что сказали;

• останьтесь в аэропорту;

• спросите себя: «Справились ли мы?»

После того как вы проведете анализ несколько раз, вы, как и мы, возможно, обретете уверенность в том, что все можно уладить. Метакоммуникация не всегда идеально срабатывает, но она радикально изменила то, как мы ссоримся и общаемся.

Правильный момент

Самое главное: чтобы провести успешный послематчевый анализ, нужно дождаться окончания игры, когда пот высохнет, а пульс придет в норму. Когда мы испытываем стресс, включается реакция симпатической нервной системы бей6, беги или замри. Она возникла, когда большинство угроз, с которыми люди сталкивались, касалось физической безопасности (встреча с саблезубым тигром, пещерным человеком с дубиной, ревностно защищающим свое пространство, змеей в траве). В наши дни она быстро активируется и проявляется полностью из-за стресса (изменение образа жизни, уязвленное эго, риск разрыва отношений). Как только включается симпатическая нервная система, всего за несколько секунд тело претерпевает больше изменений, чем во время полового созревания. Учащается пульс, повышается артериальное давление, зрачки расширяются (для того чтобы лучше видеть блеск клыков саблезубого тигра), мышцы наливаются кровью, потому что сужаются вены. И как дополнительный эффект — возникают проблемы с концентрацией на долгосрочных задачах. Симпатическая нервная система отлично защищает человека от того, чтобы его не растерзал саблезубый тигр. Но если нужно попытаться объяснить партнеру, как то, что он только что сказал, задело ваши чувства, она только вредит.

Когда включается симпатическая нервная система, в мозге как будто бы кто-то нажимает кнопку отключения звука. Человек настолько взвинчен, что не может найти подходящие слова из-за чувства ярости, печали или стыда, которые бушуют в черепе. На самом деле это довольно хорошо описывает то, что происходит на когнитивном уровне. Некоторые темы настолько деликатны и могут так накачать мозг химическими веществами, вызывающими стресс, что человек действительно не может о них говорить. В одном из эпизодов подкаста On Being психиатр Бессел ван дер Колк объяснил, что это происходит потому, что центр Брока в мозге (зона с нейронами, которые ответственны за речевую функцию) блокируется. Эмоции подавляют способность составлять связные предложения. И из-за этого вы выкрикиваете эмоциональный бред или настолько взвинченны, что вообще ничего не можете сказать. Обычно, когда такое происходит, мы говорим, что человек не в своем уме.

Если приходится говорить партнеру что-то вроде «Пожалуйста, веди себя адекватнее» или «Мы можем нормально об этом поговорить?», когда вы ссоритесь, полезно в этот момент вспомнить, что, вероятнее всего, ваш партнер не в состоянии говорить рационально, по крайней мере не в эту минуту. Вы можете приводить любые логические аргументы, какие захотите, но когда кто-то расстроен, испытывает сильные чувства, особенно связанные с травматическим опытом, вы не сможете до него достучаться. У вас просто не получится подобрать нужные слова.

Проклятая нервная симпатическая система

К счастью, есть множество способов ее успокоить. Они не превратят вас по щелчку из мистера Хайда обратно в доктора Джекила, но они должны помочь вам перейти от гиперактивности, скажем, в десять баллов к более рациональным пяти. На маленьком листочке бумаги, который можно хранить в бумажнике, запишите приведенные ниже слова и вспоминайте их, когда вы настолько взвинчены, что не в состоянии ясно мыслить.

• Сделать пять глубоких вдохов, сначала через живот, а затем легкими.

• Послушать [название любимой песни].

• Подумать минуту о [момент, когда вы были счастливы].

• Погладить [имя вашего домашнего животного].

• Сделать три круга приветствия солнцу.

• Проверить свое тело. Некоторое время подержать ладони на том месте, где чувствуется напряжение.

• Помассировать шею и плечи.

Лучший момент для обсуждения того, что произошло в результате большой ссоры, наступит, когда вы снова почувствуете себя в безопасности, то есть когда симпатическая нервная система вернется в нормальное состояние. Если ни один из вышеперечисленных методов не оказался для вас эффективным, тогда лучший помощник — время. Подождите до тех пор, пока не вернется способность говорить и думать рационально.

Наш организм не может бесконечно оставаться в состоянии высокой активности. Просто потому, что для него это слишком сильный стресс. Вот почему, вопреки многим советам, о которых мы читали, когда мы злимся и все еще очень нервничаем, намного правильнее лечь спать, а не обсуждать то, что гложет. Мы знаем, что на следующий день разговор пройдет более продуктивно, если хорошо отдохнуть и немного прийти в себя после ссоры, чем если попытаться все решить, пока чувства еще накалены. Как говорит Кристофер, прежде чем думать о восстановлении отношений, нужно подождать, пока самая активная часть костра не погаснет. В некоторых стычках огонь гаснет через пять минут, а для других на это уйдет целый день. Когда вы немного придете в себя, то сможете начать обсуждать вещи без саботажа со стороны симпатической нервной системы. Когда вы спокойны, уже не будет никаких криков. Вы сможете сесть и поговорить друг с другом как взрослые люди.

С высоты птичьего полета

Когда Кристофер впервые рассказал нам о метакоммуникации, мы повели себя как дети в начальной школе, которые смеются над непонятными словами типа «Радио без мыла!». Мы кивнули и притворились, что нам все понятно, но сами при этом подумали: «Чего-чего?» За множество уроков, благодаря терпению Кристофера, мы действительно разобрались в том, что это такое, и хотим поделиться этой информацией с вами. Метакоммуникация — это просто разговор о том, как вы и ваш партнер общаетесь друг с другом.

(Сколько из вас только что погуглили «Радио без мыла»? Солидная страница в «Википедии», правда?)

Чтобы иметь возможность обсудить свои привычки в общении, необходимо уметь их различать. Чтобы это сделать, нужно изменить свою точку зрения, и именно поэтому первый шаг к хорошей метакоммуникации — как бы взглянуть на это с высоты птичьего полета. Что мы имеем в виду? Отступите немного назад и спросите себя, что вы чувствовали в своем теле во ­время ссоры. Теперь отойдите еще немного назад и спросите, какая была обстановка в целом. На что было похоже все вокруг? А теперь увеличьте масштаб еще бо-о-ольше. Что еще происходило в вашей жизни и сердце в то время и что из этого могло повлиять на ход ссоры?

Большое видится на расстоянии

В следующий раз, когда возникнет конфликт и будет сложно различать, что прямо перед вами, так как взгляд затуманен эмоциями, мысленно взмойте вверх и попытайтесь охватить всю сцену целиком. Как только вы достигнете высоты птичьего полета, обратите внимание на то, что с вами происходит:

• Физически: вы устали, проголодались, вам жарко, вы навеселе?

• Эмоционально: вы были напряжены, уже на взводе?

• Ментально: на чем больше всего сосредоточено ваше внимание?

• Личностно: что в вашем воспитании могло повлиять на эту ссору?

Запишите свои ответы и попросите партнера сделать то же самое. Затем обменяйтесь своими списками. Мы обещаем: вы сможете увидеть происходящее более четко.

С высоты птичьего полета можно понять, как видят ситуацию оба человека сразу, а не зацикливаться на ракурсе как в шутере, от первого лица, при котором все, что попадает в поле зрения, представляет потенциальную угрозу. Когда вы подниметесь на высоту птичьего полета, то сможете вспомнить, что в процесс вовлечены два человека, а конечная цель ссоры — вернуть гармонию в отношения со своим партнером, а не победить.

Когда мы поднялись на высоту птичьего полета после битвы за лифчик, то увидели, что эмоциональная черная дыра Пенна из-за деменции родителей столкнулась с грозовым облаком истощения Ким, поэтому мы чуть не сгорели из-за вспышки сверхновой звезды нашей ссоры. Когда вы анализируете конф­ликт по правилам честной игры, нужно обсуждать контекст. Найдите время и объясните своему партнеру: «Я чувствовал себя таким подавленным, поэтому хотел выбраться из дома, чтобы немного выпустить пар» или «Я так вымоталась после работы, поэтому у меня просто не было сил, чтобы куда-то идти». Если вы объясните ваше эмоциональное состояние партнеру, это может ему помочь осознать, что причина ссоры связана не только с ним, но и с шестью миллиардами других вещей, которые происходят в человеческом сердце и разуме в конкретный момент. Информация о том, что думал и чувствовал другой человек, поможет понять, почему он отреагировал именно так. Чем лучше вы понимаете партнера, тем ближе вы становитесь.

Пенн

Когда я смотрю с высоты птичьего полета, я вижу, что иногда то, что расстраивает Ким, не имеет ко мне никакого отношения. Может быть, она грустит из-за чего-то, что произошло на работе, или, может быть, то, что она чувствует, связано с разводом ее родителей. Может быть, она просто в тот момент хотела есть. Пока мы оба не остыли и не поднялись на высоту птичьего полета во время битвы за лифчик, я не смог оценить, как она была измотана. Глядя на ситуацию с высоты, я увидел, что еще происходило вокруг, и чего я не мог заметить в момент ссоры. Когда приходит время посмотреть на ситуацию под другим углом, мне кажется, что отчасти мой СДВГ7 тоже идет на пользу. Это не то же самое, когда я отвлекаюсь и говорю: «Ух ты, белка! Давайте посмотрим, куда она пойдет!» А меняю отношение к ситуации: «Подожди минутку. Не так уж и важно, что я буду есть курицу на ужин (опять). Есть вещи поважнее. Моя работа важнее. Моя семья важнее. Наши брачные клятвы важнее». Когда я увидел, что реакция Ким не была связана со мной, это помогло мне немного расслабиться и не занимать оборонительную позицию.

Дело не в том, что ты сказал, а в том, как ты это сказал

Еще одна важная вещь, на которую следует обратить внимание, когда вы анализируете свои ссоры, — то, как вы сказали то, что сказали. Слова, которые вы выбираете, тон, которым вы говорите, и то, как ваши тела располагаются относительно друг друга в пространстве — все это может оказать огромное влияние на то, как развивается спор. Мы почти не сомневались, что на Рождество Кристофер подарит нам подушку с надписью: «Дело не в том, что ты сказал, а в том, как ты это сказал».

Некоторые из наших худших ссор начинались не из-за разных взглядов на жизнь и не из-за того, что мы не согласны друг с другом, а из-за того, что способ выражения недовольства крайне плох. До того как Кристофер провел для нас тренинг по метакоммуникации, мы оба лишь пожимали плечами и проявляли пассивную агрессию: «Видимо, это мне