Warum tut er das? E-Book

Lundy Bancroft

• Herausgeber: Unimedica ein Imprint der Narayana Verlag
• Kategorie: Ratgeber
• Sprache: Deutsch

Seitenzahl: 773

Veröffentlichungsjahr: 2021

Beschreibung

ER SAGT, ER LIEBT DICH.

ALSO WARUM TUT ER DAS?

Jede vierte Frau in Deutschland wird mindestens einmal Opfer von körperlicher und/oder sexualisierter Gewalt durch ihren (Ex-)Partner. Betroffen sind Frauen aller sozialen Schichten.

Lundy Bancroft arbeitet seit vielen Jahren mit aggressiven Männern und zeigt Frauen, wie sie sich physisch und psychisch schützen können und welche Signale schon früh in einer Beziehung darauf hindeuten, dass verbale und emotionale Aggressionen in Gewalt umschlagen können.

Gewalt gegen Frauen hat wenig damit zu tun, wie ein Mann fühlt, sondern wie sein Denken sein Verhalten beeinflusst. Der Autor beschreibt, was in den Köpfen von Gewalttätern vor sich geht und veranschaulicht:

• die Frühwarnzeichen
• zehn misshandelnde Persönlichkeitstypen
• welche Rolle Drogen und Alkohol spielen
• was Sie als Betroffene ändern können und was nicht
• wie Sie sich sicher aus der Gewaltbeziehung befreien
• Dieses Buch enthält wertvolle Informationen für Betroffene sowie hilfreiche Tipps für Außenstehende wie Freunde und Angehörige, um Misshandlung, Missbrauch und häusliche Gewalt zu stoppen.

„Die meisten Bücher über Misshandlung in Beziehungen konzentrieren sich auf Frauen – wie sie verletzt werden, warum sie bleiben. So wichtig diese Fragen auch sind, sie können uns vom Kern des Problems ablenken. Bancroft stellt mutig die wichtigsten Fragen von allen – und beantwortet sie brillant: Warum misshandeln so viele Männer Frauen? Was kann man dagegen tun?“ — Jackson Katz

Leseprobe

LUNDY BANCROFT

WARUM

TUT ER DAS?

Einblicke in die Gedankenwelt von aggressiven und kontrollsüchtigen Männern

Für die Tausenden von mutigen Frauen, viele von ihnen selbst Überlebende von Misshandlungen, die die Bewegung gegen den Missbrauch von Frauen ins Leben gerufen und unterstützt haben, und für die vielen Männer, die sich diesem Kampf als Verbündete angeschlossen haben.

Inhalt

Anmerkungen zur Terminologie

Einleitung

Teil IWie Missbrauchstäter denken

1. Das Rätselhafte

2. Die Mythen

3. Die missbräuchliche Mentalität

4. Die Typen misshandelnder Männer

Teil IIDer misshandelnde Mann in Beziehungen

5. Wie missbräuchliches Verhalten entsteht

6. Der misshandelnde Mann im Alltag

7. Misshandelnde Männer und Sex

8. Misshandelnde Männer und Sucht

9. Der misshandelnde Mann und Trennung

Teil IIIDer misshandelnde Mann in der Gesellschaft

10. Misshandelnde Männer als Väter

11. Misshandelnde Männer und ihre Verbündeten

12. Der misshandelnde Mann und das Rechtssystem

Teil IVDen misshandelnden Mann verändern

13. Wie wird man zu einem misshandelnden Mann

14. Der Veränderungsprozess

15. Schaffung einer Welt frei von Missbrauch

Ressourcen

Danksagungen

Über den Autor

Stimmen zum Buch

Index

Impressum

Anmerkungen zur Terminologie

Wenn ich mich in diesem Buch auf wütende und kontrollierende Männer beziehe, habe ich mich dafür entschieden, in den meisten Fällen die kürzeren Begriffe misshandelnder oder missbrauchender Mann sowie Missbrauchstäter oder Täter zu verwenden. Ich verwende diese Begriffe aus Gründen der Lesbarkeit und nicht, weil ich glaube, dass jeder Mann, der Probleme mit wütenden oder kontrollierenden Verhaltensweisen hat, missbräuchlich ist. Ich musste ein einfaches Wort wählen, das ich auf jeden Mann anwenden kann, der immer wieder Probleme mit Respektlosigkeit, Kontrolle, Beleidigung oder Abwertung seiner Partnerin hat, unabhängig davon, ob sein Verhalten auch explizite verbale Beschimpfungen, körperliche Unterdrückung oder sexuelle Misshandlung beinhaltet oder nicht. Jede dieser Verhaltensweisen kann ernsthafte Auswirkungen auf das Leben einer Frau haben und dazu führen, dass sie sich verwirrt, deprimiert, besorgt oder ängstlich fühlt. Selbst wenn Ihr Partner also kein Missbrauchstäter ist, werden Sie feststellen, dass vieles von dem, was auf den folgenden Seiten beschrieben wird, dazu beitragen kann, für Sie beide die Probleme in Ihrer Beziehung zu klären und zu verdeutlichen, welche Schritte Sie unternehmen können, damit eine befriedigendere, unterstützende und innige Beziehung entstehen kann. Wenn Sie sich nicht sicher sind, ob das Verhalten Ihres Partners als Missbrauch bezeichnet werden sollte oder nicht, lesen Sie Kapitel 5, das Ihnen helfen wird, die Unterschiede zu verstehen.

Denken Sie aber auch daran, dass, selbst wenn das Verhalten Ihres Partners nicht der Definition von Missbrauch entspricht, es dennoch ernsthafte Auswirkungen auf Sie haben kann. Jede Nötigung oder Respektlosigkeit in einer Beziehung seitens eines Partners ist ein gravierendes Problem. Kontrollierende Männer decken ein Spektrum von Verhaltensweisen ab. Es gibt solche, die nur einige der Taktiken, die ich in diesem Buch beschreibe, kennen, bis zu jenen, die fast alle anwenden. Ähnlich verhält es sich bei diesen Männern im Hinblick auf eine ganze Skala von Einstellungen, angefangen mit denen, die bereit sind, eine Konfrontation wegen ihrer Verhaltensweisen zu akzeptieren und danach streben, sie zu ändern, bis hin zu denen, die der Perspektive der Frau in keiner Weise Gehör schenken, sich völlig im Recht fühlen und höchst repressiv werden, wenn die Partnerin versucht, für sich selbst einzustehen. (Tatsächlich lässt sich, wie wir in Kapitel 5 sehen werden, am besten erkennen, wie weit das Kontrollproblem eines Mannes geht, wenn man sich seine Reaktion auf die Aufforderung anschaut, seine Partnerin besser zu behandeln. Wenn er Ihre Beschwerden akzeptiert und tatsächlich Schritte unternimmt, um sein Verhalten zu ändern, sehen die Aussichten für die Zukunft etwas positiver aus). Der Grad der Wut, den ein kontrollierender Mensch zeigt, ist ebenfalls sehr unterschiedlich, aber leider sagt er uns nicht viel darüber aus, wie destruktiv er auf psychische Weise sein kann oder wie wahrscheinlich es ist, dass er sich ändern wird, was wir im Verlauf dieses Buches noch sehen werden.

Darüber hinaus habe ich mich dafür entschieden, die Bezeichnung er für die misshandelnde Person und sie für die misshandelte Partnerin zu verwenden. Ich habe diese Begriffe gewählt, weil sie bequem sind und weil sie die große Mehrheit der Beziehungen, in denen Macht missbraucht wird, korrekt beschreiben. Kontrolle und Missbrauch sind jedoch auch ein weitverbreitetes Problem in lesbischen und schwulen Männerbeziehungen, und der größte Teil dessen, was ich in diesem Buch beschreibe, ist ebenso für gleichgeschlechtliche Missbrauchende relevant.

Einleitung

Ich arbeite seit mehr als dreißig Jahren als Berater, Gutachter und Ermittlungshelfer mit wütenden und kontrollierenden Männern und habe aus den über zweitausend Fällen, mit denen ich zu tun hatte, eine Fülle von Kenntnissen gesammelt. Ich habe die Warnzeichen von Missbrauch und Kontrolle gelernt, auf die eine Frau schon früh in einer Beziehung achten kann. Ich habe begriffen, was ein kontrollierender Mann wirklich sagt, welche Bedeutung sich hinter seinen Worten verbirgt. Ich habe Hinweise wahrgenommen, die darauf hindeuten, dass verbale und emotionale Aggressionen auf Gewalt zusteuern. Ich habe Wege gefunden, um misshandelnde Männer, die eine Veränderung vortäuschen, von denen zu trennen, die echte Arbeit an sich selbst leisten. Und ich habe gelernt, dass das Problem der Misshandlung überraschend wenig damit zu tun hat, wie ein Mann fühlt – meine Klienten unterscheiden sich in ihren emotionalen Erfahrungen nur sehr wenig von nicht-misshandelnden Männern – sondern damit, wie er denkt. Die Antworten liegen in seinem Kopf.

Doch so sehr es mich freut, dass ich die Gelegenheit hatte, diese Einsichten zu gewinnen, gehöre ich nicht zu den Menschen, die sie am meisten brauchen. Denn die Menschen, die am besten von den Erkenntnissen über Missbrauchstäter und ihre Denkweise profitieren können, sind die Frauen. Sie können das, was ich erfahren habe, nutzen, um sich selbst zu helfen und zu erkennen, wann sie in einer Beziehung kontrolliert oder abgewertet werden, und um Wege zu finden, sich von aktuellem Missbrauch zu befreien. Sie können lernen, wie man es vermeiden kann, sich das nächste Mal mit einem missbrauchenden Mann – einem Kontrolleur oder einem Benutzer – einzulassen. Das Ziel dieses Buches ist es, Frauen die Fähigkeit zu vermitteln, sich selbst physisch und psychisch vor wütenden und kontrollierenden Männern zu schützen.

Als Vorbereitung auf dieses Buch habe ich zunächst eine Liste von einundzwanzig Fragen zusammengestellt, die mir Frauen am häufigsten über ihre misshandelnden Partner stellen. Dies sind Fragen wie

„Tut es ihm wirklich leid?“

„Warum stellen sich so viele unserer Freunde auf seine Seite?“

„Wird er mich eines Tages schlagen?“

und viele weitere. Ich habe meine Ausführungen dann um diese Bedenken und Befürchtungen herumgesetzt, um sicherzustellen, dass Frauen hier die Informationen finden, die sie dringend benötigen. Beim Durchblättern dieses Buches sehen Sie, dass diese einundzwanzig Fragen optisch hervorgehoben sind. Vielleicht möchten Sie sich nun Zeit nehmen, um die Seiten durchzublättern, nur um einen kurzen Blick darauf zu werfen, an welcher Stelle ich die Themen angesprochen habe, die für Sie am dringendsten sind.

Ein weiteres wichtiges Ziel von mir ist es, jeder Frau, die damit kämpft, wie sie in ihrer Beziehung behandelt wird, Hilfe anzubieten, und zwar unabhängig davon, wie sie das Verhalten ihres Partners einschätzt. Worte wie Kontrolle und Misshandlung können belastend sein, und Sie haben vielleicht nicht das Gefühl, dass sie zu Ihren besonderen Umständen passen. Ich habe mich dafür entschieden, den Begriff misshandelnde Männer oder Missbrauchstäter zu verwenden, um Männer zu bezeichnen, die ein breites Spektrum von kontrollierenden, abwertenden oder einschüchternden Verhaltensweisen anwenden. In einigen Fällen spreche ich von körperlichen Misshandlungen und in anderen Fällen von Männern, die ihre Partnerinnen benutzen oder beleidigen, sie aber niemals erschrecken oder einschüchtern. Einige der Männer, die ich auf den folgenden Seiten beschreibe, verändern ihre Stimmungen so drastisch und so oft, dass eine Frau sich nie sicher fühlen kann, wie ihr Partner gerade ist, geschweige denn, dass sie ein Etikett anbringen könnte. Ihr Partner mag arrogant sein, Psychospiele spielen oder sich immer wieder selbstsüchtig verhalten, aber seine positiven Aspekte können Ihnen das Gefühl geben, dass er meilenweit davon entfernt ist, ein „Missbrauchstäter“ zu sein. Bitte lassen Sie sich von meiner Sprache nicht abschrecken; ich habe das Wort „Missbrauchstäter“ einfach als Kurzform gewählt für „Männer, die dazu beitragen, dass ihre Partnerinnen sich chronisch misshandelt oder abgewertet fühlen“. Sie können einen anderen Begriff wählen, wenn Sie einen kennen, der besser zu Ihrem Partner passt. Aber welche Art der Misshandlung auch immer Ihr Partner anwendet: Seien Sie versichert, dass Sie auf diesen Seiten die Antworten auf viele Fragen finden werden, die Sie verwirren.

Wenn die Person, mit der Sie es zu tun haben, das gleiche Geschlecht hat wie Sie, sind Sie hier auch richtig. Lesben und Schwule, die ihre Partnerin oder ihren Partner misshandeln, denken im Großen und Ganzen genauso wie missbrauchende heterosexuelle Männer und wenden die gleichen Taktiken und Ausreden an. In diesem Buch verwende ich den Begriff er für die misshandelnde und sie für die misshandelte Person, um meine Erörterung einfach und klar zu halten, aber misshandelte Lesben und schwule Männer sind in meinen Gedanken sehr stark vertreten, unmittelbar neben misshandelten Hetero-Frauen. Natürlich müssen Sie die Sprache der Geschlechter ändern, damit sie zu Ihrer Beziehung passt, wofür ich mich im Voraus entschuldige. In Kapitel 6 finden Sie auch einen Abschnitt, in dem ich speziell über die Ähnlichkeiten und Unterschiede bei gleichgeschlechtlichen Missbrauchstätern spreche.

Dieses Buch enthält ebenfalls Geschichten von Männern aus einem sehr breiten Spektrum von kulturellen Hintergründen. Obwohl sich die Einstellungen und Verhaltensweisen von kontrollierenden und misshandelnden Männern von Kultur zu Kultur etwas unterscheiden, habe ich festgestellt, dass die Gemeinsamkeiten die Unterschiede bei Weitem überwiegen. Wenn Ihr Partner Schwarzer oder Migrant ist oder wenn Sie selbst Mitglied einer dieser Gruppen sind, werden Sie feststellen, dass vieles von dem, was in diesem Buch besprochen wird, oder vielleicht sogar alles, gut zu Ihrer Erfahrung passt. Obwohl ich bei den Fällen, die ich in diesem Buch beschreibe, keine Angaben zur ethnischen Zugehörigkeit mache, sind etwa ein Drittel der Täter, deren Geschichten ich erzähle, Schwarze oder Männer aus Ländern außerhalb Nordamerikas. In Kapitel 6 gehe ich näher auf einige spezielle ethnische Fragen ein.

Meine Erfahrung mit der Beratung von wütenden und kontrollierenden Männern

Meine Beratung von misshandelnden Männern – einzeln und in Gruppen – begann ich 1987, als ich für ein Programm namens Emerge arbeitete. Emerge war die erste Agentur in den Vereinigten Staaten mit spezialisierten Angeboten für Männer, die Frauen misshandeln. In den folgenden fünf Jahren arbeitete ich fast ausschließlich mit Klienten, die freiwillig zu diesem Programm kamen. Sie nahmen in der Regel unter starkem Druck ihrer Partnerinnen teil, die entweder davon sprachen, die Beziehung zu beenden, oder dies bereits getan hatten. In vielen Fällen war die Frau vor Gericht gegangen, um eine einstweilige Verfügung zu erwirken, die dem Mann das Betreten der Wohnung untersagte und ihn in vielen Fällen aufforderte, sich von der Frau ganz fernzuhalten. Die Hauptmotivation der Männer, sich beraten zu lassen, war die Hoffnung, ihre Beziehungen zu retten. Es kam häufig vor, dass sie sich wegen ihres missbräuchlichen Verhaltens schuldig oder unwohl fühlten. Aber gleichzeitig glaubten sie so fest an die Stichhaltigkeit ihrer Ausreden und Rechtfertigungen, dass ihre Reuegefühle alleine nicht ausgereicht hätten, um sie in meinem Programm zu halten. In diesen frühen Jahren waren meine Klienten Männer, die eher verbale und emotionale Misshandlungen als körperliche Gewalt anwendeten, obwohl die meisten von ihnen zumindest bei einigen Gelegenheiten auch körperlich einschüchternd oder aggressiv waren.

In den 1990er-Jahren reagierte das Rechtssystem viel stärker auf häusliche Gewalt, als es in der Vergangenheit geschehen war, mit dem Ergebnis, dass Klienten mit gerichtlich angeordnetem Beratungsbedarf nach und nach in unsere Beratungsagentur kamen und dann immer mehr durch unsere Türen strömten. Diese Männer hatten oft eine viel größere Neigung zu körperlicher Gewalt als unsere früheren Klienten. Manchmal ging es um den Einsatz von Waffen oder brutalen Schlägen, die zur Einweisung ihrer Partnerinnen ins Krankenhaus führten. Wir stellten jedoch fest, dass sich diese Männer in anderer Hinsicht allgemein nicht wesentlich von unseren verbal misshandelnden Klienten unterschieden: Ihre Einstellungen und Ausreden waren in der Regel die gleichen, und sie übten neben ihren körperlichen Angriffen auch seelische Grausamkeit aus. Ebenso wichtig war, dass die Partnerinnen dieser misshandelnden Männer weitgehend dieselben Leiden in ihrem Leben beschrieben, die wir von Frauen kannten, die psychisch misshandelt worden waren. Dies zeigte uns, dass verschiedene Formen des Missbrauchs ähnliche destruktive Auswirkungen auf Frauen haben.

In all den Jahren meiner Arbeit mit kontrollierenden und misshandelnden Männern sind meine Kollegen und ich streng darauf bedacht, auch immer mit der Frau zu sprechen, die unser Klient misshandelt hat, unabhängig davon, ob das Paar noch zusammen ist oder nicht. (Und wenn er eine neue Beziehung begonnen hat, sprechen wir auch mit seiner jetzigen Partnerin. Dadurch wird für uns deutlich, dass misshandelnde Männer ihre Muster von einer Beziehung zur nächsten fortsetzen.)Gerade durch diese Interviews mit Frauen haben wir unsere größten Erkenntnisse über Macht und Kontrolle in Beziehungen gewonnen. Die Berichte der Frauen haben uns auch gezeigt, dass misshandelnde Männer ihre eigenen Geschichten mit einer enormen Verleugnung, Verharmlosung und Verzerrung in Bezug auf ihr eigenes Verhalten darstellen. Wenn wir also der misshandelten Frau nicht genau zuhören, ist es uns unmöglich, ein genaues Bild von den Vorgängen in einer missbrauchenden Beziehung zu gewinnen.

Die psychologische Beratung misshandelnder Männer ist eine schwierige Aufgabe. Die Klienten sind in der Regel sehr zurückhaltend, wenn es darum geht, sich dem Schaden zu stellen, den sie ihrer Partnerin und oft auch ihren Kindern zugefügt haben. Sie halten fest an ihren Ausreden und Vorwürfen gegenüber dem Opfer. Wie Sie auf den nächsten Seiten sehen werden, hängen sie an den verschiedenen Privilegien, die sie durch die Misshandlung ihrer Partnerin erlangen, und sie haben Gewohnheiten, die es ihnen schwer machen, sich eine respektvolle und gleichberechtigte Beziehung mit einer Frau vorzustellen.

Ich werde manchmal gefragt: Welchen Sinn macht es, mit misshandelnden Männern zu arbeiten, wenn es so schwer ist, sie zu einer Veränderung zu bewegen? Dafür gibt es mehrere Gründe. Erstens: Wenn auch nur ein Mann aus einer zehnköpfigen Gruppe substanzielle und dauerhafte Veränderungen in seinem Verhalten vornimmt, dann habe ich meine Zeit und Energie gut investiert, denn seine Partnerin und seine Kinder werden eine erhebliche Veränderung ihrer Lebensqualität erfahren. Zweitens: Ich bin der Ansicht, dass Täter für ihre Taten zur Verantwortung gezogen werden sollen. Wenn sie an einem Täterprogramm teilnehmen, können sie zumindest aufgefordert werden, sich um den Schaden zu kümmern, den sie angerichtet haben. Außerdem habe ich die Hoffnung (und sehe Anzeichen dafür), dass sich die kulturellen Werte mit der Zeit ändern können, wenn die Menschen feststellen, dass Männer, die Frauen chronisch misshandeln und erniedrigen, zur Verantwortung gezogen werden. Drittens, und das ist wahrscheinlich der wichtigste Punkt: Ich betrachte die Frau, die mein Klient misshandelt hat, als diejenige, der ich in erster Linie diene, und daher nehme ich mindestens alle paar Wochen Kontakt zu ihr auf. Mein Ziel ist es, ihr emotionale Unterstützung zu geben, ihr zu helfen, sich über Beratungs- und Rechtsdienstleistungen zu informieren, die es für sie in ihrer Gemeinde gibt (in der Regel kostenlos), und ihr zu helfen, ihren Geist von dem Knoten zu befreien, den ihr Lebenspartner geknüpft hat. Ich kann es ihm schwerer machen, sie zu manipulieren, und ich kann sie vielleicht vor hinterhältigen Manövern warnen, die er plant, oder vor einer Eskalation, die ich beobachte. Solange ich mich auf die Frau und ihre Kinder als diejenigen konzentriere, die meine Hilfe am meisten verdienen und brauchen, kann ich fast immer einen positiven Beitrag leisten, unabhängig davon, ob mein Klient beschließt, sich ernsthaft seinem eigenen Problem zu stellen oder nicht. (In Kapitel 14 beschreibe ich, wie ein Therapieprogramm für misshandelnde Männer tatsächlich abläuft, und erkläre, wie eine Frau feststellen kann, ob ein bestimmtes Programm ordnungsgemäß umgesetzt wird oder nicht.)

In den letzten Jahren habe ich durch meine Arbeit als Ermittlungshelfer in Sachen Kindesmissbrauch und als Sorgerechtsgutachter für verschiedene Gerichte einen neuen Umgang mit Familien gefunden, die von misshandelnden Männern betroffen sind. Einige der durch diese Erfahrungen gewonnenen Erkenntnisse erläutere ich in Kapitel 10, in dem die Erfahrungen von Kindern untersucht werden, die misshandelnden Männern ausgesetzt sind – gewöhnlich ihren Vätern oder Stiefvätern. Ich kläre dabei über die Art und Weise auf, in der einige Missbrauchstäter ihre Muster der Kontrolle und Einschüchterung während des Sorgerechtsverfahrens vor den Familiengerichten fortsetzen.

So nutzen Sie dieses Buch

Eines der bestimmenden Merkmale des Lebens mit einem wütenden oder kontrollierenden Partner ist, dass er Ihnen häufig sagt, was Sie denken sollen. Somit versucht er, Sie dazu zu bringen, Ihre eigenen Wahrnehmungen und Überzeugungen anzuzweifeln oder abzuwerten. Ich möchte nicht, dass Ihre Erfahrung mit diesem Buch diese ungesunde Dynamik wieder hervorruft. Der wichtigste Punkt, den Sie beim Lesen der nächsten Seiten beachten sollten, ist also, dass Sie aufmerksam zuhören, was ich sage, aber dabei nicht aufhören, selbstständig zu denken. Wenn irgendein Teil dessen, was ich über die Täter schreibe, nicht mit Ihrer Erfahrung übereinstimmt, ignorieren Sie ihn und konzentrieren Sie sich auf die Teile, die für Sie passen. Vielleicht legen Sie das Buch sogar von Zeit zu Zeit weg und fragen sich: „Wie trifft das auf meine Beziehung zu? Was sind meine eigenen Beispiele dafür, wie ein kontrollierender oder grausamer Mann denkt und sich verhält?“ Wenn Sie auf Abschnitte stoßen, die Sie nicht ansprechen – weil Sie zum Beispiel keine Kinder haben oder weil Ihr Partner nie körperlich angsteinflößend ist –, springen Sie einfach zu den Abschnitten, die Ihnen mehr helfen können.

Manche Frauen haben das Gefühl, dass es zu schwierig ist, mit diesem Buch allein zu sein, weil es Gefühle und Erkenntnisse weckt, die überwältigend sind. Ich ermutige Sie, sich im weiteren Verlauf um Unterstützung durch vertraute Freunde und Angehörige zu bemühen. Während Ihnen durch die Lektüre dieses Buches wahrscheinlich manches klar wird, kann es auch zu Erkenntnissen führen, die schmerzlich oder beunruhigend sein können.

Wenn Sie niemanden haben, mit dem Sie sprechen können – oder selbst wenn Sie jemanden kennen –, rufen Sie die deutschlandweit gültige Nummer 08000 116 016 des Hilfetelefons bei Gewalt gegen Frauen an (www.hilfetelefon.de). Viele weitere Möglichkeiten zur Unterstützung finden Sie im Abschnitt „Ressourcen“ am Ende dieses Buches. Lassen Sie sich auch hier nicht durch das Wort Missbrauch abhalten. Die Mitarbeiter der Hotline sind da, um Ihnen zuzuhören und Ihnen zu helfen, über jegliche Art der Beziehung nachzudenken, in der Sie auf eine Weise behandelt werden, die Ihnen ein schlechtes Gefühl vermittelt.

Ich verstehe, wie unangenehm es sein kann, den Sprung zu wagen und mit Menschen, die einem wichtig sind, über die Misshandlung zu sprechen, die man in seiner Beziehung erlebt. Vielleicht schämen Sie sich dafür, einen Partner zu haben, der sich manchmal unfreundlich oder tyrannisch verhält. Vielleicht befürchten Sie, dass die Leute Sie kritisieren werden, weil Sie ihn nicht sofort verlassen. Oder Sie haben vielleicht die gegenteilige Befürchtung, dass die Menschen um Sie herum Ihren Partner so sehr mögen, dass sie Ihnen nicht glauben werden, wenn Sie beschreiben, wie gemein oder beleidigend er sein kann. Aber unabhängig von diesen Ängsten ist es wichtig, mit Ihrem Kummer oder Ihrer Verwirrung darüber, was in Ihrer Beziehung geschieht, nicht isoliert zu bleiben. Finden Sie jemanden, dem Sie vertrauen können – es könnte sogar eine Person sein, die Sie nie in Erwägung gezogen haben – und entlasten Sie sich. Das ist wahrscheinlich der entscheidende Schritt, den Sie unternehmen können, um ein Leben aufzubauen, das frei von Kontrolle oder Missbrauch ist.

Wenn das kontrollierende oder abwertende Verhalten Ihres Partners chronisch ist, denken Sie zweifellos die meiste Zeit über ihn nach. Sie fragen sich, wie Sie ihm gefallen und wie Sie ihn davon abhalten können, beleidigend zu sein, oder wie Sie ihn dazu bringen können, sich zu ändern. Infolgedessen stellen Sie vielleicht fest, dass Sie nicht viel Zeit haben, über sich selbst nachzudenken – außer darüber, was in seinen Augen mit Ihnen nicht stimmt. Einer meiner wichtigsten Gründe, dieses Buch zu schreiben, ist ironischerweise, Ihnen zu helfen, weniger über ihn nachzudenken. Ich hoffe, dass ich so viele Fragen wie möglich beantworte und die Verwirrung beseitige, die durch missbräuchliches Verhalten entsteht. Vielleicht kann ich Ihnen dadurch ermöglichen, der Falle zu entkommen, sich permanent mit Ihrem Partner zu beschäftigen. Denn so können Sie sich selbst – und Ihre Kinder, wenn Sie Mutter sind – wieder in den Mittelpunkt Ihres Lebens stellen, wo Sie hingehören. Ein wütender und kontrollierender Mann kann wie ein Staubsauger sein, der den Verstand und das Leben einer Frau aufsaugt. Es gibt jedoch Wege, Ihr Leben zurückzubekommen. Der erste Schritt besteht darin, zu erkennen, was Ihr Partner tut und warum er es tut; das werden die nächsten Seiten beleuchten. Aber wenn Sie damit fertig sind, tief in den Geist des Täters einzutauchen, wozu dieses Buch Sie befähigen wird, ist es wichtig, wieder an die Oberfläche zu steigen und von da an zu versuchen, sich so weit wie möglich vom Sumpf fernzuhalten. Ich meine nicht, dass Sie Ihren Partner unbedingt verlassen sollten – das ist eine komplexe und sehr persönliche Entscheidung, die nur Sie treffen können. Aber ob Sie nun bleiben oder gehen: Die für Sie wichtige Entscheidung ist, dass Sie nicht länger zulassen, dass Ihr Partner die Linse Ihres Lebens verzerrt und sich immer in die Mitte des Bildes drängt. Sie verdienen es, dass sich Ihr Leben um Sie dreht. Sie sind es wert.

Teil I

Wie Missbrauchstäter denken

1

Das Rätselhafte

Achten Sie auf die Worte dieser Frauen:

Er besteht aus zwei verschiedenen Menschen. Ich habe das Gefühl, mit Dr. Jekyll und Mr. Hyde zu leben.

Er will mir nicht wirklich weh tun. Er verliert nur die Kontrolle.

Alle anderen finden ihn großartig. Ich weiß nicht, was ihn an mir so aufregt.

Er ist in Ordnung, wenn er nüchtern ist. Aber wenn er betrunken ist, muss ich aufpassen.

Ich habe das Gefühl, er ist nie zufrieden mit dem, was ich tue.

Ein paar Mal hat er mir Angst gemacht, aber die Kinder rührt er nie an. Er ist ein großartiger Vater.

Er beschimpft mich mit ekelhaften Namen, und eine Stunde später will er Sex. Ich verstehe das nicht.

Manchmal bringt er meinen Verstand durcheinander.

Die Sache ist die, dass er mich wirklich versteht.

Warum tut er das?

Dies sind die Worte von misshandelten Frauen, die ihre Ängste und inneren Konflikte in ihren Beziehungen beschreiben. Jede dieser Frauen weiß, dass etwas falsch läuft – sehr falsch –, aber sie kann nicht sagen, was es ist. Jedes Mal, wenn sie glaubt, dass sie ihren Partner durchschaut hat, dass sie endlich versteht, was ihn stört, passiert etwas Neues, etwas ändert sich. Die Teile weigern sich zusammenzupassen.

Jede dieser Frauen versucht, der Achterbahnfahrt, zu der ihre Beziehung geworden ist, einen Sinn zu geben. Lesen Sie Kristens Bericht:

Als ich Maury zum ersten Mal traf, war er der Mann, von dem ich geträumt hatte. Es schien zu schön, um wahr zu sein. Er war charmant, witzig und klug, und das Beste war, dass er verrückt nach mir war. Ich öffnete mich ihm gegenüber und erzählte ihm von den schwierigen Dingen, die ich in den letzten Jahren durchgemacht hatte, und er war bei all dem so sehr auf meiner Seite. Und er war so wild darauf, Dinge zu tun – was immer ich tun wollte, er machte mit. Das erste Jahr etwa, in dem wir zusammen waren, war großartig.

Ich kann nicht genau sagen, wann die Dinge sich zu ändern begannen. Ich glaube, es war ungefähr zu der Zeit, als wir anfingen zusammenzuwohnen. Es begann damit, dass er sagte, er brauche mehr Raum. Ich fühlte mich verwirrt, denn vorher hatte es immer so ausgesehen, als sei er derjenige, der jede Sekunde zusammen sein wollte.

Dann fing er an, immer mehr Kritik und Beschwerden zu äußern. Er sagte, dass ich die ganze Zeit nur am Reden wäre und dass ich egozentrisch sei. Vielleicht bin ich es – es stimmt, dass ich viel rede. Aber vorher hatte es den Anschein, als könne er nicht genug von mir hören. Er meinte, dass ich nichts aus meinem Leben mache. Ich weiß, dass er große Ambitionen hat, und vielleicht hat er recht, dass ich mehr unternehmen sollte. Aber ich bin glücklich mit dem, was ich habe. Und dann war es mein Gewicht. Er schien die ganze Zeit zu meckern, dass ich mehr trainieren müsse und dass ich nicht darauf achte, was ich esse. Das tat, ehrlich gesagt, am meisten weh. Er schien immer seltener Sex haben zu wollen, und wenn ich jemals versuchte, das Liebesspiel zu initiieren, vergessen Sie es.

Wir sind immer noch zusammen, aber ich habe das Gefühl, dass er mich verlassen wird. Ich kann ihm anscheinend nicht das geben, was er braucht. Ich versuche es, aber er sieht das nicht so. Und jetzt, wenn er wirklich wütend oder frustriert ist, sagt er Dinge, die mich entmutigen. Vor ein paar Tagen sagte er: „Du bist eine faule Schlampe, die nur einen Mann sucht, von dem sie leben kann, wie deine Mutter.“ Ich verstehe das nicht; ich habe viel zu unserem Leben beigetragen. Ich habe die letzten zwei Jahre, seit unser Baby da ist, nicht mehr gearbeitet, aber ich bereite mich darauf vor, bald wieder anzufangen. Ich glaube nicht, dass er es wirklich so gemeint hat, aber trotzdem …

Er sagt, ich habe mich sehr verändert, aber ich bin mir nicht immer so sicher, ob ich diejenige bin. Manchmal erscheint er mir für ein paar Tage wieder wie der Mann, in den ich mich verliebt habe, und ich mache mir Hoffnungen. Aber dann entgleitet er mir wieder und er ist so unzufrieden mit mir. Irgendwie provoziere ich ihn, aber ich weiß nicht, was ich falsch mache.

Kristen war durch mehrere Fragen beunruhigt. Was war mit dem Mann geschehen, den sie so sehr geliebt hatte? Warum hat er sie immer wieder beschimpft? Was konnte sie tun, um seine Ausbrüche zu verhindern? Warum dachte er, sie sei diejenige, die sich verändert hatte?

Andere misshandelte Frauen erzählen Geschichten, die sich deutlich von Kristens unterscheiden, aber sie sind genauso verwirrt wie sie. Hier ist, was Barbara beschreibt:

Fran ist irgendwie sehr ruhig und schüchtern. Aber er ist dabei knuddelig süß, und ich habe mich in ihn verknallt, als ich ihn zum ersten Mal traf. Ich musste wirklich selbst auf ihn zugehen. Es war schwer, ihn aus der Reserve zu locken. Wir wollten ausgehen und uns unterhalten und ich konnte es kaum erwarten, ihn wiederzusehen. Aber es vergingen drei Wochen, und er sagte, er habe sich nicht wohl gefühlt oder seine Schwester sei in der Stadt oder was auch immer. Ein paar Mal vergaß er Verabredungen, die wir hatten.

Nun, schließlich öffnete er sich. Es stellte sich heraus, dass er schon einmal sehr verletzt worden war. Er war oft betrogen worden, und Frauen hatten ihm einige ziemlich gemeine Dinge angetan. Er hatte Angst davor, eine engere Beziehung einzugehen.

Nach und nach kam er wieder aus sich heraus, aber ich war definitiv die Aktive. Ich versuchte, ihm zu zeigen, dass ich nicht wie die anderen Frauen bin, mit denen er zusammen gewesen war. Ich flirte nicht. Ich produziere meinen Körper nicht vor anderen Männern, das ist einfach nicht mein Stil. Aber Fran wollte es nicht glauben. Er sagte immer, ich würde einem Mann am Nebentisch schöne Augen machen, oder dass ich jemanden abchecke, der an uns vorbeigeht. Es tut mir leid für ihn, dass er so unsicher ist. Seine Mutter hat seinen Vater betrogen, als er heranwuchs, und das hat es wohl noch schlimmer gemacht.

Ich wollte ihn unbedingt heiraten, weil ich dachte, dann würde er das Gefühl haben, dass ich ihm gehöre, aber er wollte sich nur sehr ungern binden. Als wir endlich den Bund fürs Leben geschlossen hatten, war er eine Zeit lang vertrauensvoller. Aber dann kam die Eifersucht zurück, und sie ist nie mehr weggegangen. Ich habe ihn jahrelang immer wieder gebeten, einen Therapeuten aufzusuchen, aber er wird dann wirklich wütend und sagt, dass mit ihm alles in Ordnung sei.

Vor ein paar Tagen waren wir auf der Geburtstagsfeier seines Freundes und ich hatte ein tolles Gespräch mit dessen Bruder. Wir haben uns nur unterhalten – ich meine, der Typ ist nicht einmal süß. Nun, plötzlich sagte Fran, dass wir nach Hause gehen müssten, weil er schlimme Kopfschmerzen hätte. Auf der Heimfahrt stellte sich heraus, dass der wahre Grund Eifersucht war. Er fing an, mich anzuschreien, sagte, er habe es satt, dass ich ihn vor anderen Leuten demütige, „dass ich eine Show abziehen würde“ und so weiter und so fort. Er hämmerte mit der Faust auf das Armaturenbrett, und zwei oder drei Mal stieß er mich gegen die Autotür. Jedes Mal, wenn ich ihm sagte, es sei nicht wahr, ging er durch die Decke. Also hörte ich auf, das zu sagen. Unsere Kinder saßen auf dem Rücksitz; das hat sie zu Tode erschreckt.

In meinem Alter ist es schwer, daran zu denken, ihn zu verlassen. Von vorne anzufangen, scheint jetzt so schwierig zu sein. Ich wünschte nur, er würde etwas Hilfe bekommen.

Barbara kämpfte mit anderen Problemen als Kristen. Warum konnte Fran ihr nicht vertrauen, und warum isolierte er sie von anderen Menschen? Warum konnte er nicht sehen, dass er ein Problem hat, und sich Hilfe holen? Wollte er sie eines Tages ernsthaft verletzen? Würde ihr Leben jemals besser werden?

Auf den ersten Blick ähneln Maury und Fran sich nicht: Der eine ist jung, beliebt, energisch und durchsetzungsfähig; der andere ist sozial unbeholfen, passiv und leicht zu verletzen. Fran ist manchmal körperlich gewalttätig, Maury hingegen nicht. Aber sind sie so unterschiedlich, wie sie scheinen? Oder haben beide unter der Oberfläche tatsächlich die gleichen Probleme, die ihr Verhalten bestimmen? Dies sind einige der Fragen, auf die wir in den folgenden Kapiteln Antworten finden werden.

Betrachten Sie einen weiteren Bericht von Laura:

Paul ist ein toller Kerl. Wir sind etwa sechs Monate miteinander gegangen und leben jetzt schon seit mehreren Monaten zusammen. Wir sind verlobt. Er tut mir so leid. Seine Ex-Frau beschuldigt ihn, sie misshandelt zu haben, das ist jedoch eine totale Lüge. Er hat einen Fehler gemacht, nämlich, dass er sie betrogen hat, und sie ist wild entschlossen, ihn dafür zu bestrafen. Sie wird vor nichts zurückschrecken. Jetzt sagt sie sogar, er sei gewalttätig, und sie behauptet, er habe sie ein paar Mal geschlagen und ihre Sachen zerbrochen. Das ist doch lächerlich! Ich bin jetzt seit über einem Jahr mit ihm zusammen und ich kann Ihnen sagen, er ist überhaupt nicht so. Paul hat nie auch nur die Hand gegen mich erhoben. Er hat vielmehr versucht, mir zu helfen, mein Leben in Ordnung zu bringen, und er war wirklich für mich da. Als ich ihn kennenlernte, ging es mir schlecht, ich war deprimiert und ich trank zu viel, und jetzt geht es mir durch ihn so viel besser. Ich hasse diese Schlampe, weil sie ihm diese Dinge vorwirft. Wir werden gemeinsam daran arbeiten, das Sorgerecht für seine Kinder zu bekommen, denn sie ist außer Kontrolle geraten.

Laura fragte sich, wie Pauls Ex-Frau einen so reizenden Mann der Misshandlung beschuldigen konnte. Sie war darüber so wütend, dass sie mehrere Warnzeichen in ihrer eigenen Beziehung zu Paul nicht bemerkte.

Wenn Kristen, Barbara und Laura sich zusammensetzen und ihre Aufzeichnungen vergleichen würden, würden sie feststellen, dass ihre Partner nicht unterschiedlicher sein könnten. Die Persönlichkeiten der drei Männer scheinen Meilen voneinander entfernt zu sein, und ihre Beziehungen gehen sehr unterschiedliche Wege. Doch Maury, Fran und Paul haben tatsächlich weit mehr gemeinsam, als man auf den ersten Blick sieht. Ihre Launen, ihre Ausreden, ihre Einstellungen – sie alle sprudeln aus derselben Quelle. Und alle drei sind missbrauchende Männer.

Die Missbrauchstragödie

Missbrauch in Beziehungen betrifft eine unvorstellbar hohe Zahl von Frauen. Selbst wenn wir Fälle von rein verbaler und psychischer Misshandlung beiseitelassen und nur die körperliche Gewalt betrachten, sind die Statistiken schockierend: Laut dem Bundeskriminalamt (BKA) wird jede Stunde eine Frau Opfer einer Körperverletzung durch ihren Partner. Das Bundesministerium für Familie, Senioren, Frauen und Jugend berichtet, dass jede dritte Frau irgendwann in ihrem Leben Opfer von körperlicher oder sexueller Gewalt durch ihren aktuellen oder früheren Partner wird. Die emotionalen Auswirkungen von Gewalt durch den Partner sind ein wesentlicher Faktor bei Selbstmordversuchen und eine der Hauptursachen für Alkohol- und Drogenmissbrauch bei erwachsenen Frauen. Kriminalstatistiken zeigen, dass fast jeden dritten Tag eine Frau in Deutschland von ihrem Partner oder Ex-Partner ermordet wird und dass diese Morde fast immer eine Vorgeschichte von Gewalt, Drohungen oder Stalking haben.

Die Misshandlungen von Frauen sind schockierende Erlebnisse im Leben von Kindern. Millionen von Kindern werden jedes Jahr Zeuge eines Angriffs auf ihre Mütter – eine Erfahrung, die traumatisierend wirken kann. Kinder, die häuslicher Gewalt ausgesetzt sind, zeigen öfter auffälliges Verhalten in der Schule, haben Aufmerksamkeitsprobleme, sind aggressiv, leiden unter Depressionen und flüchten sich in Drogenmissbrauch als Ausdruck ihrer kindlichen Not. Gewalt gegen Frauen ist Studien zufolge die Ursache für etwa ein Viertel der Scheidungen von Paaren mit Kindern und führt in ca. der Hälfte der Fälle dazu, dass das Sorgerecht angefochten wird.

So alarmierend dieses Bild auch ist, wir wissen auch, dass körperliche Übergriffe nur ein Aspekt der Misshandlungen sind, denen Frauen ausgesetzt sein können. Es gibt Millionen weitere Frauen, die nie geschlagen wurden, die aber mit wiederholten verbalen Übergriffen, Demütigungen, sexuellem Zwang und anderen Formen des psychischen Missbrauchs leben, oft begleitet von wirtschaftlicher Ausbeutung. Die Narben von erlittenen seelischen Grausamkeiten können so tief und lang vorhanden sein wie Wunden von Schlägen oder Ohrfeigen, sie sind aber oft nicht so offensichtlich. Tatsächlich berichten mehr als die Hälfte der Frauen, die körperliche Gewalt durch einen Partner erlebt haben, dass die emotionale Misshandlung durch den Mann ihnen den größten Schaden zufügt.

Die Unterschiede zwischen dem verbal misshandelnden Mann und dem körperlichen Angreifer sind nicht so groß, wie viele Menschen glauben. Das Verhalten beider Täterarten hat die gleichen Wurzeln und wird von den gleichen Gedanken getrieben. Männer beider Kategorien folgen ähnlichen Veränderungsprozessen beim Überwinden ihres missbräuchlichen Verhaltens – falls sie sich ändern, was leider nicht der Normalfall ist. Außerdem gibt es nicht immer eindeutige Kategorien. Körperlich angreifende Männer beleidigen ihre Partnerinnen auch verbal. Psychisch grausame und manipulative Männer neigen dazu, nach und nach auch körperliche Einschüchterung einzusetzen. In diesem Buch werden Sie Täter in einem Spektrum antreffen, das von denen, die nie Gewalt anwenden, bis zu denen, die wahrlich Furcht einflößend sind, reicht. Das Ausmaß ihrer Gemeinsamkeiten wird Sie vielleicht erschrecken.

Eine der Schwierigkeiten, chronische Misshandlungen in Beziehungen zu erkennen, ist, dass die meisten misshandelnden Männer einfach nicht wie Missbrauchstäter wirken. Sie haben viele gute Eigenschaften, auch Phasen, in denen sie freundlich, herzlich und humorvoll sind, vor allem in der ersten Zeit einer Beziehung. Die Freunde eines Täters mögen große Stücke auf ihn halten. Er ist vielleicht erfolgreich im Beruf und hat keine Probleme mit Drogen oder Alkohol. Er mag einfach nicht in das Bild eines grausamen oder einschüchternden Mannes passen. Wenn eine Frau also das Gefühl hat, dass ihre Beziehung außer Kontrolle gerät, ist es unwahrscheinlich, dass sie ihren Partner als Misshandelnden wahrnimmt.

Die Symptome der Misshandlung sind da, und die Frau sieht sie in der Regel: eine eskalierende Häufigkeit von Herabsetzungen. Die frühere Großzügigkeit wandelt sich mehr und mehr zu Egoismus. Verbale Ausbrüche, wenn er gereizt ist oder wenn er sich nicht durchsetzen kann. Ihre Beschwerden werden ständig gegen sie selbst gerichtet, als wäre alles ihre eigene Schuld. Seine Einstellung wächst, dass er besser als sie weiß, was gut für sie ist. Und es entsteht in vielen Beziehungen ein wachsendes Gefühl der Angst oder Einschüchterung. Aber die Frau sieht auch, dass ihr Partner ein Mensch ist, der manchmal fürsorglich und liebevoll sein kann, und sie liebt ihn. Sie möchte herausfinden, warum er sich so aufregt, damit sie ihm helfen kann, den ständigen Wechsel von Höhen und Tiefen zu durchbrechen. Sie wird in die Komplexität seiner inneren Welt hineingezogen und versucht, Hinweise aufzudecken, indem sie einzelne Aspekte hin und her bewegt und versucht, ein kompliziertes Puzzle zu lösen.

Besonders verwirrend sind die Stimmungsschwankungen des Täters. Er kann von Tag zu Tag oder sogar von Stunde zu Stunde eine völlig andere Person sein. Manchmal ist er aggressiv und einschüchternd, sein Ton ist hart, seine Worte sind äußerst demütigend und beleidigend, sein beißender Spott und Zynismus ohne Grenzen. Wenn er sich in diesem Modus befindet, scheint nichts, was sie sagt, eine Wirkung auf ihn zu haben, außer dass es ihn noch wütender macht. Ihre Perspektive zählt in seinen Augen nichts, und alles ist ihre Schuld. Er verdreht ihre Worte, sodass sie immer in die Defensive gerät. So viele Partnerinnen meiner Klienten haben mir gegenüber beklagt: „Ich kann einfach nichts richtig machen.“

In anderen Momenten klingt er verwundet und verloren, sehnt sich nach Liebe und nach jemandem, der sich um ihn kümmert. Wenn diese Seite von ihm auftaucht, wirkt er offen und bereit zur Heilung. Seine Wachsamkeit scheint nachzulassen, sein hartes Äußeres wird weicher und er kann die Eigenschaft eines verletzten Kindes annehmen, schwierig und frustrierend, aber liebenswert. Wenn seine Partnerin ihn in diesem entmutigten Zustand erlebt, fällt es ihr schwer, sich vorzustellen, dass er sie jemals wieder misshandeln wird. Die Bestie, die ihn zu anderen Zeiten beherrscht hat, scheint nichts mit der empfindlichen Person zu tun zu haben, die sie jetzt erlebt.

Früher oder später aber legt sich der Schatten wieder über ihn, als hätte dieser ein Eigenleben. Wochen des friedlichen Miteinanders mögen vergehen, aber schließlich findet sie sich wieder unter Beschuss, und sie beginnt sich zu fragen, ob sie vielleicht diejenige ist, die nicht ganz richtig im Kopf ist.

Erschwerend kommt hinzu, dass jeder, mit dem sie spricht, eine andere Meinung über die Art seines Problems hat und darüber, was sie dagegen tun sollte. Ihr Seelsorger rät ihr vielleicht: „Liebe heilt alle Schwierigkeiten. Schenke ihm dein Herz ganz und gar und er wird den Geist Gottes finden.“ Ihr Therapeut spricht eine andere Sprache und sagt: „Er löst in Ihnen starke Reaktionen aus, weil er Sie an Ihren Vater erinnert, und Sie lösen in ihm wegen seiner Beziehung zu seiner Mutter Dinge aus. Jeder von Ihnen muss daran arbeiten, nicht die Trigger-Punkte des anderen zu drücken.“ Ein genesender alkoholkranker Freund äußert: „Er ist ein Wut-Junkie. Er kontrolliert dich, weil er vor seinen eigenen Ängsten Angst hat. Du musst ihn dazu bringen, dass er an einem Zwölf-Schritte-Programm teilnimmt.“ Ihr Bruder sagt vielleicht: „Er ist ein guter Kerl. Ich weiß, dass er manchmal die Beherrschung dir gegenüber verliert – er ist wirklich schnell reizbar –, aber mit deinem Mundwerk ist es auch nicht immer leicht. Ihr beide müsst das zum Wohle der Kinder in Ordnung bringen.“ Und dann, als Krönung ihrer Verwirrung, hört sie vielleicht von ihrer Mutter oder dem Lehrer ihres Kindes oder von ihrer besten Freundin: „Er ist gemein und verrückt, und er wird sich nie ändern. Er will dich nur verletzen. Verlasse ihn jetzt, bevor er etwas noch Schlimmeres tut.“

All diese Menschen versuchen zu helfen, und sie alle reden über denselben Täter. Aber er sieht aus jedem Blickwinkel anders aus.

Die Frau weiß aus dem Zusammenleben mit dem misshandelnden Mann, dass es keine einfachen Antworten gibt. Freunde sagen: „Er ist gemein.“ Aber sie kennt viele Situationen, in denen er gut zu ihr ist. Freunde sagen: „Er behandelt dich so, weil er damit durchkommt. Ich würde nie zulassen, dass mich jemand so behandelt.“ Aber sie weiß, je stärker sie mit der Faust auf den Tisch haut, desto zorniger und einschüchternder reagiert er. Wenn sie sich gegen ihn wehrt, lässt er sie dafür bezahlen – früher oder später. Freunde sagen: „Verlasse ihn.“ Aber sie weiß, dass es nicht so einfach sein wird. Er wird versprechen, sich zu ändern. Er wird Freunde und Familienmitglieder dazu bringen, Mitleid mit ihm zu haben und sie unter Druck zu setzen, ihm eine zweite Chance zu geben. Er wird schwer depressiv werden, sodass sie sich Sorgen machen wird, ob es ihm gut geht. Und je nachdem, was für ein Missbrauchstäter er ist, wird sie wissen, dass er gefährlich wird, wenn sie versucht, ihn zu verlassen. Vielleicht befürchtet sie sogar, dass er versuchen wird, ihr ihre Kinder wegzunehmen, wie es einige Täter tun.

Wie soll sich eine misshandelte Frau bei diesem Durcheinander ein vernünftiges Bild machen? Wie kann sie genug Einblick in die Ursachen seines Problems gewinnen, um zu wissen, welchen Weg sie wählen soll? Die Fragen, vor denen sie steht, sind dringende Fragen.

Fünf verwirrende Beobachtungen

Fachleute, die sich auf die Arbeit mit misshandelnden und kontrollierenden Männern spezialisiert haben, sehen sich bei der Arbeit mit den gleichen verwirrenden Fragen konfrontiert. Ich war Co-Direktor des ersten Beratungsprogramms für misshandelnde Männer in den Vereinigten Staaten – und vielleicht in der ganzen Welt. Als ich vor über dreißig Jahren begann, Gruppen für Missbrauchende zu leiten, waren diese für mich ebenso ein Rätsel wie für die Frauen, die mit ihnen zusammenlebten. Meine Kollegen und ich mussten ein Bild aus denselben seltsamen Hinweisen zusammenstellen, mit denen Kristen, Barbara und Laura konfrontiert waren. In den Erzählungen unserer Klienten wurden wir immer wieder mit verschiedenen Themen konfrontiert, darunter:

Seine Version des Missbrauchs ist Welten von ihrer entfernt

Ein Mann namens Dale, Mitte dreißig, gab folgenden Bericht ab, als er in meine Gruppe für misshandelnde Männer kam:

Meine Frau Maureen und ich sind seit elf Jahren zusammen. In den ersten zehn Jahren hatten wir eine gute Ehe, und es gab keine Probleme mit Missbrauch oder Gewalt oder Ähnlichem. Sie war ein großartiges Mädchen. Vor etwa einem Jahr fing sie dann an, mit dieser Schlampe Eleanor herumzuhängen, die sie kennengelernt hatte und die es wirklich auf mich abgesehen hat. Manche Leute können es einfach nicht ertragen, andere glücklich zu sehen. Dieses Mädchen war ledig und offensichtlich eifersüchtig darauf, dass Maureen in einer guten Ehe war, also machte sie sich daran, sie zu zerstören. Niemand kommt mit Eleanor zurecht, deswegen hat sie natürlich auch keine dauerhafte Beziehung. Ich hatte nur das Pech, dass sie meiner Frau begegnet ist.

Also fing dieses Miststück an, alles mögliche Schlechte über mich in Maureens Kopf einzupflanzen und sie gegen mich aufzubringen. Sie hat zu Maureen gesagt, dass sie mir egal sei, dass ich mit anderen Mädchen schlafe, alle möglichen Lügen. Und sie hat erreicht, was sie will, denn jetzt haben Maureen und ich angefangen, uns böse zu streiten. Im vergangenen Jahr sind wir überhaupt nicht miteinander ausgekommen. Ich sage Maureen, dass ich nicht will, dass sie mit diesem Mädchen herumhängt, aber sie hört nicht auf mich. Sie schleicht herum, trifft sie hinter meinem Rücken. Und, sehen Sie, ich bin nicht hier, um etwas zu verbergen. Ich sage Ihnen ganz offen, es ist wahr, dass ich dieses Jahr all diese Anschuldigungen und das Geschrei nicht mehr ertragen konnte und schließlich zwei oder drei Mal ausgeholt und sie geohrfeigt habe. Ich brauche Hilfe, das leugne ich nicht. Ich muss lernen, besser mit dem Stress umzugehen; ich will nicht, dass sie mich verhaften lässt. Und vielleicht kann ich immer noch herausfinden, wie ich Maureen überreden kann, etwas so Großartiges wie unsere Beziehung nicht einfach wegzuwerfen, denn bei der Geschwindigkeit, mit der wir voranschreiten, werden wir in sechs Monaten getrennt sein.

Ich interviewe immer so bald wie möglich die Partnerinnen meiner Klienten, wenn diese sich bei meinem Programm angemeldet haben. Einige Tage später erreichte ich Maureen telefonisch und hörte ihren Bericht:

Dale war großartig, als ich ihn zum ersten Mal traf, aber als wir heirateten, stimmte schon etwas nicht. Er hatte seine Meinung geändert, hielt mich nicht mehr für perfekt, sondern kritisierte mich ständig, und er war bei den kleinsten Dingen immer schlecht gelaunt. Ich wusste nicht, wie ich ihn dazu bringen konnte, sich besser zu fühlen. Nur ein paar Monate nach der Hochzeit schubste er mich zum ersten Mal, und danach kamen die Ausbrüche etwa zwei oder drei Mal im Jahr. Normalerweise zerbrach er etwas oder hob eine Faust, aber einige Male schubste er mich oder schlug mich. Einige Jahre tat er es gar nicht und ich dachte, es sei alles vorbei, aber dann passierte es wieder – es kam irgendwie in Wellen. Und er hat mich immer, immer wieder niedergemacht und mir gesagt, was ich tun soll. Ich konnte nichts richtig machen.

Wie auch immer, vor etwa einem Jahr habe ich eine neue Freundin gefunden, Eleanor. Sie fing an, mir zu erklären, dass Dales Verhalten mir gegenüber Missbrauch wäre, auch wenn er mich nie verprügelt oder verletzt hatte, und dass ich nichts getan hätte, um das zu verdienen. Zuerst dachte ich, dass sie übertreibt, denn ich kenne Frauen, die es so viel schlimmer erwischt hat als mich. Und Dale kann wirklich süß und unterstützend sein, wenn man es am wenigsten erwartet. Wir hatten viele gute Zeiten, ob Sie es glauben oder nicht. Jedenfalls hat mir Eleanor irgendwie die Augen geöffnet. Also begann ich, Dale die Stirn zu bieten und mich zu beschweren, wie er mit mir spricht. Ich sagte ihm, dass ich darüber nachdenke, für eine Weile auszuziehen. Und was passierte dann – er ist durchgedreht. Ich schwöre, irgendwas hat bei ihm ausgehakt. Er hat mich in den letzten acht Monaten zweimal mit der Rückhand geschlagen, und ein anderes Mal warf er mich über einen Stuhl, sodass mein Rücken verletzt wurde. Also bin ich endlich ausgezogen. Im Moment habe ich nicht vor, wieder mit ihm zusammenzukommen, aber ich schätze, das hängt zum Teil davon ab, wie das Therapieprogramm für misshandelnde Männer auf ihn wirkt.

Beachten Sie die auffallenden Kontraste. Dale beschreibt die ersten zehn Jahre seiner Ehe als missbrauchsfrei, während sich Maureen an Herabsetzungen und sogar körperliche Übergriffe in diesen Jahren erinnert. Maureen sagt, dass Eleanor ihr hilft und sie unterstützt, während Dale in ihr jemanden sieht, die Maureen korrumpiert und sie gegen ihn aufbringt. Dale sagt, dass sie immer noch zusammen sind, während Maureen berichtet, dass sie sich bereits getrennt haben. Jeder glaubt, der andere habe ein Problem entwickelt. Wie können ihre Wahrnehmungen so stark auseinanderklaffen? In den folgenden Kapiteln werden wir das Denken missbrauchender Männer untersuchen, um die Frage zu beantworten, warum Dales Sichtweise so massive Verzerrungen enthält.

Er wird wahnsinnig eifersüchtig, aber in anderen Situationen scheint er völlig rational zu sein

In einer Gruppensitzung berichtete einmal ein junger Klient namens Marshall von einer Konfrontation mit seiner Partnerin, die sich in der Woche zuvor ereignet hatte:

Meine Frau und ich hatten vor, uns in der Lobby des Gebäudes, in dem sie arbeitet, zum Mittagessen zu treffen. Ich wartete in der Nähe der Aufzüge, und als sie endlich herauskam, sah ich, dass sie mit diesem gut aussehenden Mann allein im Aufzug gewesen war. Er hatte einen speziellen Gesichtsausdruck und sie auch, ich kann es nicht wirklich beschreiben, aber ich wusste, dass etwas im Busch war. Ich fragte: „Was war das gerade?“, und sie tat so, als wüsste sie nicht, wovon ich sprach. Das machte mich wirklich wütend, und ich schätze, ich habe sie angeblafft. Vielleicht war ich etwas lauter, als ich hätte sein sollen. Aber ich war wütend und sagte: „Du hast es mit dem Typen im Aufzug getrieben, nicht wahr? Lüg mich nicht an, du Schlampe, ich bin nicht blöd.“ Aber sie stellte sich weiter dumm und sagte, sie kenne ihn nicht einmal, was absoluter Bockmist ist.

Marshall war extrem eifersüchtig, aber ich hatte lange genug mit ihm gearbeitet, um zu wissen, dass er nicht verrückt ist. Er war klar und logisch in der Gruppe, hatte eine stabile berufliche Situation und normale Freundschaften und zeigte keine Anzeichen dafür, dass er in einer Welt der Fantasie oder Halluzinationen lebte. Es gab einfach keine Symptome für irgendeine Art von schwerer Geisteskrankheit, die einen Mann davon überzeugen könnte, dass seine Frau in einem Aufzug, vollständig bekleidet und im Stehen, zwischen den Stockwerken eines geschäftigen Bürogebäudes Sex hat. Marshall musste wissen, dass seine Anschuldigung nicht wahr war. Und als ich ihn damit konfrontierte, gab er es zu.

Wenn sich herausstellt, dass selbst sehr eifersüchtige Missbrauchstäter ein vernünftiges Gespür für die Realität haben, warum machen sie dann diese wahnsinnig anmutenden Anschuldigungen? Gibt es etwas am verrückten Verhalten, das ihnen Spaß macht? Was erreichen sie mit diesem Verhalten? (Diese Fragen beantworte ich in Kapitel 3, das sich mit der Frage der Besessenheit befasst.)

Es gelingt ihm, Menschen dazu zu bringen, sich gegen sie und auf seine Seite zu stellen

Martin, ein Mann in den späten Zwanzigern, schloss sich meiner Tätergruppe an, während er gleichzeitig eine Einzeltherapie machte. Er erzählte mir am ersten Tag, dass er durcheinander sei, ob er ein Problem habe oder nicht, aber dass seine langjährige Freundin Ginny kurz davor sei, mit ihm Schluss zu machen, weil sie ihn als missbrauchend erlebe. Er fuhr fort, Vorfälle zu beschreiben, in denen er Ginny beleidigt oder ignoriert und ihr absichtlich emotionalen Schmerz zugefügt hatte, „um ihr zu zeigen, wie es sich anfühlt, wenn sie mich verletzt“. Er gab auch zu, sie manchmal vor anderen Menschen erniedrigt und mit Frauen geflirtet zu haben, wenn er wütend auf sie war, und erzählte davon, dass er einige für sie wichtige Ereignisse aus jüngster Zeit ruiniert hatte, indem er ihr große Szenen gemacht hatte. All diese Verhaltensweisen rechtfertigte er damit, dass er sich von ihr verletzt fühlte.

Im Rahmen meiner Beurteilung von Martin nahm ich routinemäßig Kontakt zu seiner privaten Therapeutin auf, um unsere Eindrücke zu vergleichen. Es stellte sich heraus, dass die Therapeutin eine eindeutige Meinung zu dem Fall hatte:

THERAPEUTIN: Ich glaube, es ist ein großer Fehler, dass Martin an Ihrem Täterprogramm teilnimmt. Er hat ein sehr geringes Selbstwertgefühl und er glaubt alles Negative, was jemand über ihn sagt. Wenn Sie ihm sagen, dass er missbrauchend ist, wird ihn das nur noch weiter runterziehen. Seine Partnerin attackiert ihn, warum auch immer, ständig mit dem Wort „missbrauchend“. Ginny hat riesige Kontrollprobleme, und sie leidet an einer Zwangsstörung. Sie muss behandelt werden. Ich denke, dadurch dass Martin an Ihrem Programm teilnimmt, bekommt sie einfach das, was sie will.

BANCROFT: Sie haben also eine Paarberatung mit ihnen gemacht?

THERAPEUTIN: Nein, ich treffe ihn einzeln.

BANCROFT: Wie oft haben Sie sich mit ihr getroffen?

THERAPEUTIN: Sie war überhaupt nicht da.

BANCROFT: Dann müssen Sie ausgiebigen telefonischen Kontakt mit ihr gehabt haben.

THERAPEUTIN: Nein, ich habe nicht mit ihr gesprochen.

BANCROFT: Sie haben nicht mit ihr gesprochen? Sie haben über Ginny eine klinische Diagnose gestellt, die nur auf Martins Beschreibungen von ihr basiert?

THERAPEUTIN: Ja, das stimmt, ich habe nicht mit ihr gesprochen. Aber Sie müssen verstehen, dass es sich hier um einen ungewöhnlich einfühlsamen Mann handelt. Martin hat mir viele Einzelheiten erzählt, und er ist scharfsinnig und sensibel.

BANCROFT: Aber er gibt zu, dass er Ginny ernsthaft seelisch misshandelt hat, obwohl er es nicht so nennt. Ein missbrauchender Mann ist keine verlässliche Quelle für Informationen über seine Partnerin.

Was Martin durch die Einzeltherapie bekam, war leider ein offizielles Gütesiegel für seine Verweigerung und für seine Ansicht, dass Ginny psychisch krank sei. Wie war es ihm gelungen, seine Therapeutin in Bezug auf seine Partnerin so zu beeinflussen, dass sie diese Haltung einnahm? Wie können Täter so geschickt sein, andere auf diese Weise für sich zu gewinnen, darunter manchmal auch Personen mit beträchtlichem Status oder Einfluss, und was ist ihre Absicht? (Diese Fragen stehen im Mittelpunkt von Kapitel 11.)

Bei einigen Vorfällen scheint er die Kontrolle zu verlieren, aber bestimmte andere Kontrollverhalten von ihm erscheinen sehr kalkuliert

Vor einigen Jahren kam ein junger Mann namens Mark zu einer meiner Gruppen. Wenn ein Klient dem Programm beitritt, verabrede ich mit ihm so bald wie möglich Verhaltensziele. Ich beginne oft mit der Frage: „Welche sind die drei oder vier häufigsten Beschwerden, die Ihre Partnerin gegen Sie hat?“ Marks Antwort lautete:

Eileen geht mir am meisten damit auf die Nerven, dass sie sagt, ich würde sie ignorieren. Sie sagt, dass ich sie nicht wichtig nehme und immer anderes zu tun hätte, statt mit ihr zusammen zu sein, sodass sie das Gefühl hat, nichts zu sein. Ich mag es, viel Zeit für mich selbst zu haben oder mich zu entspannen und fernzusehen. Ich schätze, ich schalte sie irgendwie aus.

Auf der Grundlage von Marks Bericht schrieb ich fast ganz oben auf seinen Verhaltensplan: „Verbringen Sie mehr Zeit mit Eileen. Geben Sie ihr eine höhere Priorität in Ihrem Leben.“

Eileen war telefonisch sehr schwer zu erreichen, aber drei Wochen später rief sie mich schließlich an und erzählte mir eine überraschende Geschichte:

Ein paar Wochen bevor Mark mit Ihrem Programm begann, sagte ich ihm, dass ich eine totale Pause von der Beziehung brauche. Ich konnte es einfach nicht mehr ertragen – das Geschrei und den Egoismus. Er ließ mich nicht einmal schlafen. Also wollte ich eine Zeit lang nicht einmal mit ihm reden; ich musste Zeit für mich selbst haben, um mich zu sammeln. Ich versicherte ihm, dass die Beziehung nicht vorbei sei und dass wir nach einer Verschnaufpause in ein paar Monaten wieder zusammenkommen würden.

Ein paar Wochen später rief er mich dann an und sagte, dass er sich bei einem Therapieprogramm für Missbrauchstäter angemeldet habe. Er sagte, sein Berater wolle, dass er mehr Zeit mit mir verbringe, und er habe es als Aufgabe auf seinen Zettel geschrieben. Das Programm habe ihm gesagt, dass das Zusammensein mit mir ein Teil davon sei, wie er an seinen Problemen arbeiten könne. Dazu war ich noch überhaupt nicht bereit, aber ich wollte auch nicht sein Programm behindern. Also begann ich, ihn wieder zu treffen. Ich möchte ihm helfen, sich zu ändern, was auch immer dafür am besten funktioniert. Ich hätte, um ehrlich zu sein, etwas mehr Zeit getrennt von ihm gebrauchen können, aber wenn es das ist, was Ihr Programm empfiehlt …

Mark war es gelungen, das Therapieprogramm für seine eigenen Zwecke zu verdrehen. Ich erklärte Eileen, was geschehen war, und entschuldigte mich für die Art und Weise, wie mein Programm zu den vielen Schwierigkeiten, die sie bereits mit ihm hatte, beigetragen hatte. Der hohe Grad an Manipulativität, den Mark benutzte, ist unter missbrauchenden Männern leider nicht ungewöhnlich. Wie können Missbrauchende zu einem solch berechnenden Verhalten fähig sein, obwohl sie zu anderen Zeiten völlig außer Kontrolle zu geraten scheinen? Wo ist der Zusammenhang? Die Antworten finden sich in Kapitel 2, wo wir die Ausreden untersuchen, die missbrauchende Männer benutzen, um ihr Verhalten zu rechtfertigen.

Manchmal scheint er sich wirklich zu verändern, aber das vergeht wieder

Carl war ein sechsundzwanzigjähriger Mann, der wiederholt wegen häuslicher Übergriffe verhaftet worden war und schließlich einige Monate im Gefängnis verbracht hatte. In einer Gruppensitzung sagte er zu mir:

Ins Gefängnis zu gehen, war der letzte Strohhalm. Ich habe endlich begriffen, dass ich aufhören muss, meine Probleme auf andere zu schieben und stattdessen einen Blick auf mich selbst werfen muss. Die Leute im Gefängnis sagten mir das Gleiche: Wenn du nicht wieder hier drin sein willst, dann sei ehrlich zu dir selbst. Ich bin, um die Wahrheit zu sagen, jähzornig und habe eine gemeine Ader und ich muss damit fertig werden. Ich will auf keinen Fall wieder dorthin zurück.

Am Ende jeder Sitzung machte Carl Kommentare wie: „Ich sehe, dass ich wirklich an meiner Einstellung arbeiten muss“ und „Ich habe heute Abend viel darüber gelernt, wie Ausreden mich davon abhalten, mich zu ändern“. Eines Abends schaute er mich an und sagte: „Ich bin wirklich froh, dass ich Sie kennengelernt habe, denn ich glaube, wenn ich die Dinge, die Sie sagen, nicht hören würde, wäre ich auf dem direkten Weg zurück in den Knast. Sie helfen mir, einen klaren Kopf zu bekommen.“

Ich erreichte Carls Freundin Peggy telefonisch und begann, sie nach der Geschichte von Carls Problem mit den Misshandlungen zu fragen. Sie wirkte merklich zerstreut und sie klang, als ob es ihr unbehaglich war. Ich hatte den starken Verdacht, dass Carl dem Gespräch zuhörte, also suchte ich eine Ausrede, um es bald zu beenden. Als Carl jedoch in der darauffolgenden Woche in meiner Gruppe war, überließ ich meinem Co-Leiter die Betreuung der Sitzung und schlich mich hinaus, um Peggy noch einmal anzurufen und zu sehen, ob sie sich freier fühlen würde, mit mir zu reden. Diesmal sprudelte es nur so aus ihr heraus:

Carl ist jede Woche voller Wut, wenn er von Ihrem Programm nach Hause kommt. Ich habe Angst, mittwochabends im Haus zu sein, wenn er seine Gruppensitzung hat. Er sagt, dass das Programm totaler Schwachsinn ist und dass er nicht dort sitzen müsste, um von Ihnen beleidigt zu werden, wenn ich nicht die Polizei auf ihn angesetzt hätte, und er sagt, dass ich weiß, dass der Streit an diesem Abend sowieso meine Schuld war. Er sagt, er hasst vor allem diesen Typen Lundy. An einem Abend vor ein paar Tagen habe ich ihm gesagt, er solle aufhören, mir die Schuld dafür zu geben, dass er zur Eheberatung gehen muss, und er hat mich gegen den Türpfosten geknallt und gesagt, wenn ich nicht still sei, würde er mich erwürgen. Ich sollte die Polizei rufen, aber diesmal müsste er für zwei Jahre ins Gefängnis, weil er auf Bewährung ist, und ich fürchte, das wäre genug, um ihn dazu zu bringen, mich zu töten, wenn er rauskommt.

Peggy berichtete dann von all den Schlägen, die sie durch Carl erlitten hatte, bevor er ins Gefängnis gekommen war: von den blauen Augen, den zerschlagenen Möbeln, dem Moment, als er ihr ein Messer an die Kehle gehalten hatte. Ausnahmslos hatte er jeden Angriff auf sie geschoben, egal wie brutal seine Misshandlungen oder wie schwer ihre Verletzungen waren.

Nachdem ich mit Peggy gesprochen hatte, kehrte ich zur Gruppensitzung zurück, wo Carl seine übliche Nummer der Selbsterkundung und Schuldgefühle abzog. Ich sagte natürlich nichts, denn wenn er wüsste, dass Peggy mir die Wahrheit gesagt hatte, wäre sie in außerordentlicher Gefahr. Bald darauf berichtete ich seinem Bewährungshelfer, dass er für unser Programm nicht geeignet sei, ohne den wahren Grund zu nennen.

Carl erweckte den Anschein, in jeder Sitzung viel dazuzulernen, und seine Bemerkungen ließen auf ernsthafte Überlegungen seinerseits zu den angesprochenen Themen schließen, einschließlich der Auswirkungen seines Missbrauchs auf seine Partnerin. Was geschah jede Woche in seinem Kopf, bevor er nach Hause kam? Wie kann ein Missbrauchstäter einen solchen Einblick in seine Gefühle gewinnen und sich trotzdem so destruktiv verhalten? Und wie kommt es zu wirklichen Veränderungen? (Wir werden auf diese Fragen in Kapitel 14 zurückkommen.)

Dies sind nur einige der vielen zutiefst irritierenden Fragen, mit denen jeder konfrontiert ist – sei es als Partnerin eines misshandelnden Mannes, als Freund oder Profi –, der nach wirksamen Wegen sucht, um auf missbräuchliches Verhalten zu reagieren. Durch meine Erfahrung mit über zweitausend Missbrauchstätern habe ich erkannt, dass der misshandelnde Mann ein Rätsel sein will. Um mit seinem Verhalten davonzukommen und sich seinem Problem nicht stellen zu müssen, muss er alle um sich herum – und sich selbst – davon überzeugen, dass sein Verhalten keinen Sinn macht. Er muss seine Partnerin dazu bringen, sich auf alles, außer auf die wahren Ursachen seines Verhaltens, zu konzentrieren. Um den Missbrauchstäter so zu sehen, wie er wirklich ist, ist es notwendig, Schicht um Schicht der Verwirrung, widersprüchlichen Botschaften und Täuschung zu entfernen. Wie jeder, der ein ernstes Problem hat, arbeitet der Täter hart daran, sein wahres Selbst zu verbergen.

Eine Art, wie der Täter der Konfrontation mit sich selbst entkommt, besteht in der Überzeugung, dass Sie die Ursache für sein Verhalten sind oder dass Sie zumindest Mitschuld daran haben. Aber Missbrauch ist nicht das Produkt einer schlechten Beziehungsdynamik, und Sie können die Dinge nicht besser machen, indem Sie Ihr eigenes Verhalten ändern oder versuchen, Ihren Partner besser zu managen. Missbrauch ist ein Problem, das ganz und gar beim Missbrauchstäter selbst liegt.

Durch die jahrelange unmittelbare Arbeit mit den Tätern und ihren Partnerinnen kamen die Realitäten hinter dem rätselhaften Verhalten des Täters allmählich ans Licht und es formte sich ein Bild, das für mich immer mehr Sinn ergab. Die folgenden Seiten erläutern Ihnen die einzelnen Puzzleteile, die eines nach dem anderen ihren Platz im Ganzen gefunden haben, darunter:

• Warum sind Täter zu Beginn einer Beziehung charmant, bleiben es aber nicht?

• Was sind die Frühwarnzeichen, die Sie darauf hinweisen können, dass Sie es möglicherweise mit einem misshandelnden oder kontrollierenden Mann zu tun haben?

• Warum ändern sich seine Stimmungen von jetzt auf gleich?

• Was geht in seinem Kopf vor und wie beeinflusst sein Denken sein Verhalten?

• Welche Rolle spielen Alkohol und Drogen bei der Misshandlung der Partnerin, oder spielen sie keine Rolle?

• Warum löst das Verlassen eines misshandelnden Mannes nicht immer das Problem?

• Wie erkennt man, ob ein Missbrauchstäter sich wirklich ändert – und was ist zu tun, wenn er es nicht tut?

• Wie können Freunde, Familienmitglieder und andere helfen, Missbrauch zu stoppen?

• Warum scheinen viele misshandelnde Männer psychisch krank zu sein – und warum sind sie es in der Regel nicht?