Wir sind das folk E-Book

Art Bechstein

• Herausgeber: Blanvalet Verlag
• Kategorie: Lebensstil
• Sprache: Deutsch

Seitenzahl: 239

Veröffentlichungsjahr: 2014

Beschreibung

Geschichtsbuch war gestern – heute ist Facebook!

Status-Update Martin Luther: »95 Thesen – geschafft, Feierabend!«

Kurfürst Friedrich von Sachsen und 64.677 anderen gefällt das.

Dominikanerorden und Martin Luther ändern ihren Beziehungsstatus auf »Es ist kompliziert« …

Dass von derzeit über einer Milliarde Facebook-Nutzern nicht jeder einzelne aktiv und überdies noch am Leben ist, ist weithin bekannt. Dass aber auch prominente Persönlichkeiten Facebook-Chroniken führen, historische Ereignisse an Timelines ablesbar sind und Geschichte auf diese Weise endlich entstaubt und lebendig wird: Das und mehr dokumentieren Bechstein und Grün in diesem Facebook-Buch. Daumen hoch! We like it!

Meilensteine der deutschen Geschichte: pointiert abgebildet für die Generation Internet!

Leseprobe

Buch

Wer bislang glaubte, es wäre nur den Lebenden der Neuzeit vorbehalten, Beiträge zu kommentieren, zu liken oder Videos von Klavier spielenden Katzen zu verschicken, der wird mit diesem Buch eines Besseren belehrt. Die Autoren Art Bechstein und Julia Grün haben anhand von historischen und neuen Pinnwandeinträgen den Ablauf von denkwürdigen historischen Ereignissen zusammengestellt. Die Screenshots belegen: Facebook war in, lange bevor Rittertum, RAF und Drittes Reich out wurden.

Autor

Art Bechstein und Julia Grün, beide Mitte 30, leben als freie Journalisten in München und Berlin. Sie lieben das Internet, denken aber auch, dass man es – wie das ganze Leben – nicht zu ernst nehmen darf.

Bei Blanvalet von Art Bechstein und Julia Grün bereits erschienen:

Was haben Schmetterlinge im Bauch, wenn sie verliebt sind?

Wir sind

das

folk

Von Bismarck bis Bushido – Geschichte in Statusmeldungen

Der Inhalt dieses E-Books ist urheberrechtlich geschützt und enthält technische Sicherungsmaßnahmen gegen unbefugte Nutzung. Die Entfernung dieser Sicherung sowie die Nutzung durch unbefugte Verarbeitung, Vervielfältigung, Verbreitung oder öffentliche Zugänglichmachung, insbesondere in elektronischer Form, ist untersagt und kann straf- und zivilrechtliche Sanktionen nach sich ziehen. Sollte diese Publikation Links auf Webseiten Dritter enthalten, so übernehmen wir für deren Inhalte keine Haftung, da wir uns diese nicht zu eigen machen, sondern lediglich auf deren Stand zum Zeitpunkt der Erstveröffentlichung verweisen. Vorsicht: Satire! Jegliche Ähnlichkeit mit historischen, fiktiven oder realen Personen ist beabsichtigt, aber rein humoristischer Natur.

1. Auflage

Copyright © der Originalausgabe 2014 by Art Bechstein, Julia Grün & Blanvalet Verlag, in der Verlagsgruppe Random House GmbH,Neumarkter Str. 28, 81673 München.

Umschlaggestaltung: © Johannes Wiebel | punchdesign, unter Verwendung eines Motivs von Shutterstock.com

Redaktion: Leena Flegler

Bildredaktion: Annette Mayer

BL · Herstellung: sam

Umschlagmotive: Bundesarchiv, Bild 183-25093-0003/Quaschinsky, Hans-Günter/CC-BY-SA-3.0-DE (Deutsche Frauen), Kunstsammlung der Wartburg/CC-PD-Mark (Katharina von Bora), Martina Nolte/CC-BY-SA-3.0-DE (Christian Wulff), Michael Zimmermann/CC-BY-SA-3.0-migrated/GFDL (Dieter Bohlen), Niedersächsisches Landesmuseum Hannover/CC-PD-Mark (Martin Luther), Shutterstock.com/Uwe Bumann (Johann-Wolfgang von Goethe)

Satz: Uhl + Massopust, Aalen

ISBN: 978-3-641-12341-3V002www.blanvalet.de

Inhaltsverzeichnis

Der Urknall

Die Germanen

Die Franken

Karl der Große

Die Ottonen

Die Salier

Erster Kreuzzug

Hildegard von Bingen

Die Staufer

Barbarossa

Die Staufer (immer noch)

Die Habsburger

Der Schwarze Tod

Die Reformation

Martin Luther

Der Dreißigjährige Krieg

Die Hohenzollern

Die Deutsche Revolution

Otto von Bismarck

Der Erste Weltkrieg

Weimarer Republik

Das Dritte Reich

Der Zweite Weltkrieg

Die Nachkriegszeit

Konrad Adenauer

Die DDR

Die 68er (und ihre Folgen)

Die Achtziger Jahre

Die Wiedervereinigung

Gerhard Schröder

Berliner Republik

Christian Wulff

Die Gegenwart

Bildnachweise

Der Urknall

Gott ist Facebook beigetreten.

15 Mrd. Jahre v. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Gott

Mir is fad.

15 Mrd. Jahre v. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Mark Zuckerberg Facebook ermöglicht es Dir, mit den Menschen in Deinem Leben in Verbindung zu treten und Inhalte mit diesen zu teilen.

Gott Mit wem?

Singularität ist in einer Beziehung mit sich selbst.

14 Mrd. Jahre v. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Gott hat Singularität angestupst.

13,8 Mrd. Jahre v. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Singularität Wham! Big Bang! Thank you, man!

Materie ist in einer offenen Beziehung mit Raum und Zeit.

15 Mrd. Jahre v. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Mark Zuckerberg Eine offene und vernetzte Welt.

Universumhat heute Geburtstag.

13,8 Mrd. Jahre v. Chr.

Schreibe Geburtstagsglückwünsche an seine Chronik …

Gott Alles Gute, Universum! Auf viele gemeinsame Jahre.

100 Mrd.Galaxien haben an Universums Geburtstagsparty teilgenommen.

13,8 Mrd. Jahre v. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Universum hat neue Fotos zu seinem Album »Geburtstagsparty« hinzugefügt.

13,8 Mrd. Jahre v. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Dunkle Materie Das ging mir jetzt zu schnell.

Darth Vader Warum hat mich keiner eingeladen?

Dunkle Materie und Darth Vader haben die Gruppe »Hundertjährige Dunkelheit« gegründet.

13,8 Mrd. Jahre v. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Gott

Weiß jemand, wo ich meine Planeten hingelegt habe? Hier sieht man ja gar nichts.

13,8 Mrd. Jahre v. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Gott Es werde Licht!

13,8 Mrd. Jahre v. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Gott hat die Gruppe »Rettet die Glühlampe« gegründet.

13,8 Mrd. Jahre v. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

James Bowman Lindsay, William Robert Grove, Frederick de Moleyns, John Wellington Starr, Alexander Nikolajewitsch Lodygin, Joseph Wilson Swan und Thomas Alva Edison sind der Gruppe»Rettet die Glühlampe« beigetreten.

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<Yoda gefällt das.

GottHimmel, hilf! War es hier schon immer so unordentlich?

Lange, lange v. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Erzengel Gabriel Ich kümmere mich gleich darum, o Herr!

Engel Luzifer Herrgott, räum Deinen Kram doch alleine auf!

Engel Luzifer hat seinen Arbeitgeber zu selbstständig geändert.

Lange, lange v. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

<Rolling Stones gefällt das.

Rolling Stones Sympathy for the Devil!

Luzifer hat seinen Wohnort zu Hölle geändert.

Lange, lange v. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

<Wolfgang Petry gefällt das.

Gott Seine dreckigen Socken hätte er wenigstens mitnehmen können.

Luzifer ist jetzt mit Dunkle Materie, Darth Vader und Rolling Stones befreundet.

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Lange, lange v. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Himmel und Erde sind jetzt nicht mehr miteinander befreundet.

235 Mio. Jahre v. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Erde Ständig bist Du blau!

Himmel Mach doch nicht so ’ne Welle.

Gott hat Die Vögel des Himmels, Die Lebewesen des Meeres und Alle Tiere des Landes zu seinem Netzwerk hinzugefügt.

235 Mio. Jahre v. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Evolution Hey, kann ich mitmachen?

Die Dinosaurier Bloß nicht!

KT-Impakt Ihr habt wohl den Schlag nicht gehört?

Die Dinosaurier 2L8!!!

Luzifer Was ist das denn für ein grünes Schlabberding?

Schlange Ey, lassssssss mich los!

Adam ist Facebook beigetreten.

Weiß Gott wie viele Jahre v. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Adam Mahlzeit!

Eva ist Facebook beigetreten.

Weiß Gott wie viele Jahre v. Chr. Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Adam Mahlzeit!

Adam hat Eva angestupst.

Weiß Gott wie viele Jahre v. Chr. Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Eva *erröt*

Adam hat Bang with friends installiert.

Weiß Gott wie viele Jahre v. Chr.

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Adam Ich schwöre, Du bist die einzige Frau, die ich je geliebt habe.

Eva Das hab ich gemerkt.

Homo erectus

Sind wir schon dran?

Vor 3 Mio. Jahren – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Evolution Noch nicht.

Homo erectus Das dauert hier alles viel zu lange.

Schlange hat einen Link geteilt.

»Äpfel am Superframstag bei Lidl besonders günstig«

Weiß Gott wie viele Jahre v. Chr.

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<Eva gefällt das.

Gott Wenn sie nicht bio kauft, schmeiß ich sie raus.

Eva Adam, guck mal, ich war shoppen!

Adam An apple a day keeps the doctor away.

Schlange Mahlzeit!

Gott

Im Schweiße Deines Angesichts sollst Du Dein Brot verdienen.

Weiß Gott wie viele Jahre v. Chr.

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Eva hat ihren Arbeitgeber zu Lidl geändert.

Weiß Gott wie viele Jahre v. Chr.

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Homo habilis hat die Gruppe»Speerspitzen und Faustkeile herstellen (und erfolgreich auf Etsy.com verkaufen)« gegründet.

Vor 2,5 Mio. Jahren – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Homo erectus ist Facebook beigetreten.

Vor 1,5 Mio. Jahren – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Evolution Wie ist die Aussicht da oben?

Homo habilis Wohl ’nen Stock im Arsch?

Homo erectus hat ein Video geteilt.

»Feuermachen – brandgefährlich oder total heiß?«

Vor 1,4 Mio. Jahren – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Neandertaler Umpf.

Eiszeit Was muss man rufen, wenn es brennt?

Das Telefonbuch 112.

Eiszeit Nein, das andere. Ich hab’s: HILFE!

Homo sapiens ist Facebook beigetreten.

Vor 200.000 Jahren – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Homo erectus hat sein Benutzerkonto geschlossen.

Vor 200.000 Jahren – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Neandertaler hat sein Benutzerkonto geschlossen.

Vor 200.000 Jahren – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Die Germanen

Homo sapiens hat Pflug, Wagen, Schwert und Dorf in seinem Album »Fortschritt ist der Hammer« markiert.

1000 v. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Indoeuropäischer Schmied hat eine Notiz erstellt: »Coole Helminschrift, für später merken: HARIGASTIZ FEFAKIT«

100 v. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Konrad Duden Was soll das denn heißen?

Jacob Grimm Keine Ahnung. Seit der Lautverschiebung komme ich mit meiner Sprachforschung kaum noch hinterher.

Cäsar

Ihr Indoeuropäer, die Ihr lispelt: Ihr sollt Germanen heißen.

50 v. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

<Tacitus gefällt das.

Gallier Die spinnen, die Römer!

Römer und Gallier haben ihren Beziehungsstatus zu »Es ist kompliziert« geändert.

50 v. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Adrabäcampen, Aduatuker, Ambronen, Alemannen, Angeln, Angelsachsen, Bajuwaren, Barden, Bardongavenses, Franken, Friesen, Karpen, Kimbern, Sachsen, Teutonen, Thüringer, Winniler und Zumer sind der Gruppe »Germanen« beigetreten.

50 v. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Gott#Germanen trendet gerade auf Twitter.

Germanen sind jetzt Fan von Wodan, Donar und Zio.

50 v. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Donar Ich könnt mich ja den ganzen Tag lang anbeten lassen.

Germanen O. k., wie wäre es mit Donnerstag?

Zio Ich will auch einen eigenen Tag!

Germanen Der Dienstag wäre noch frei.

Frigg Ich hab auch meine Tage. Und wenn ihr mir nicht sofort sagt, wo mein Mann Wodan sich wieder rumtreibt, setzt es was mit der eisernen Bratpfanne.

Kelten Germanen

Hallo, Nachbarn! Neu im Revier? Wir haben übrigens schon mal Rom geplündert. Außerdem sind wir ganz überragende Handwerker, und wir bauen unsere Häuser aus Stein.

50 v. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Germanen Schaffe, schaffe, Häusle baue? Schneller geht: auf’s Schnäuzle haue!

Kelten Aber gegen Handelsbeziehungen habt Ihr doch sicher nichts einzuwenden, oder? Euer Eisen gegen unser Steingut?

Germanen und Kelten sind jetzt Freunde.

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50 v. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Barden Wir schreiben eine Ode!

Drafi Deutscher Schon fertig! Marmor, Stein und Eisen bricht, aber unsere Liebe nicht … yeah, yeah!

Kimbernkönig Boiorix hat ein Video gepostet.

»Fight Comp of the Week: Römer verdreschen bei Arausio«

105 v. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Römer haben eine Notiz erstellt: »Berufssoldaten für unsere Legionen gesucht! Zehntausende Arbeitsplätze warten auf dich«

105 v. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Konsul Gaius Marius hat eine Veranstaltung erstellt.

»Poolparty bei Aquae Sextiae«

102 v. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Teutonen und Ambronen haben die Veranstaltung »Poolparty bei Aquae Sextiae« besucht.

102 v. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Konsul Gaius MariusCäsar

War ein ziemliches Blutbad. Die ärgern uns nicht mehr.

102 v. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Teutonenheer hat sein Benutzerkonto geschlossen.

102 v. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Ambronenheer hat sein Benutzerkonto geschlossen.

102 v. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Kimbern Hättet Ihr mal wie wir bei Neckermann gebucht.

Konsul Gaius Marius Die Gruppenreise ins Piemont? Was für ein Zufall! Da fahren ich und die Legionen auch hin.

Kimbernheer hat sein Benutzerkonto geschlossen.

102 v. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Tacitus hat eine Notiz erstellt: »Für beschwerliche Arbeiten haben die Germanen keine Ausdauer, und Durst und Hitze können sie nicht gut ertragen.«

98 n. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Gerhard Schröder Hol mir mal ’ne Flasche Bier. Sonst streik ich hier!

<Germanen gefällt das.

Barden Wir schreiben eine Ode!

Stefan Raab Schon fertig.

Germanen und Römer haben ihren Beziehungsstatus zu »Es ist kompliziert« geändert.

113 n. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Kimbern, Teutonen und Ambronen haben ihren Wohnort zu Süden geändert.

120 n. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Ambronen Moin moin, Römer!

Teutonen Ist doch o. k., wenn wir unsere Zelte in Eurem Vorgarten aufschlagen?

Kimbern Occupy Bernsteinstreet!

Ambronen Hat noch jemand Sonnencreme übrig?

RömerGna! Geht zurück in den Norden, wo Ihr hergekommen seid!

Germanen haben die Gruppe »P(r)otest – Nacktheit kann eine Waffe sein« gegründet.

120 n. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Römer Uuuuuh! Das ist ein Schlacht-, kein FKK-Feld.

Germanen Tschuldigung.

TacitusCäsar

Feinde skalpieren und sich selbst Butter in die Haare schmieren – das sind Wilde!

98 n. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Udo Walz Gegen a schöne Frisur is doch nichts einzuwenden.

Gott hat Maria angestupst.

9 Monate v. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

GottMaria

Naaaaa, heute Abend schon was vor?

9 Monate v. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Maria Diese Migräne …

Heiliger Geist Liebchen, Du bist ja ganz verspannt. Ich massier Dir mal den Nacken.

Maria Das tut gut. Huch, das kitzelt!

Josef Was ist denn hier los?

Maria Ich glaube, ich bin schwanger.

Jesus ist Facebook beigetreten.

1 n. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Josef Ja, is denn heut scho Weihnachten?

Kaiser AugustusVarusDie Namen dieser ganzen Germanenstämme kann sich doch keiner merken. Bitte alle Germanen zwischen Rhein und Elbe eingemeinden.

9 n. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Varus Och nöööö …

Arminius Gib mir die Befehlsgewalt über das Cheruskerheer, Kumpel. Ich regele das.

Varus Du bist ein echter Freund.

ArminiusVarus

Luft ist rein. Kannst mit der Legion kommen. Einfach immer am Erdwall entlang.

9 n. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Varus hat die Veranstaltung »Schlacht im Teutoburger Wald« besucht.

9 n. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Arminius hat Varus auf einem Foto markiert.

9 n. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Arminius Auf ihn mit Gebrüll!

Varus und 20.000 römische Legionäre haben ihr Benutzerkonto geschlossen.

9 n. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Annamarie Doherr

Herr Kaiser, bedeutet die Bildung eines freien römischen Reiches Ihrer Meinung nach, dass der Limes an der Grenze zu den von unbeugsamen Germanen bewohnten Gebieten errichtet wird?

9 n. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Römer Niemand hat die Absicht, eine Mauer zu errichten. Wir schieben hier nur ein bisschen Erde hin und her.

Walter Ulbricht Gut gesagt. Das merk ich mir.

Germanen Das ist ja ein interessantes Bauwerk. Das gucken wir uns mal näher an.

Römer Gna! Geht weg!

Jesus

Papa, darf ich Dir Maria Magdalena vorstellen?

35 n. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Gott Solange Du die Füße unter meinen Abendmahltisch stellst, kommt mir das Flitscherl nicht ins Haus! Und wann warst Du eigentlich das letzte Mal beim Friseur?

Josef Also, von MIR hat er das nicht.

Hunnen sind jetzt mit Ostgoten befreundet.

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375 n. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

HunnenRömer

Kuckuck!

380 n. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Römer Bitte gehen Sie weiter. Es gibt hier nichts zu sehen.

Römer sind jetzt mit Westgoten befreundet.

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382 n. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Germanen haben die Veranstaltung »Völkerwanderung« besucht.

Ab 4. Jhd. n. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Germanen haben ihren Wohnort zu Südfrankreich, Spanien, Nordafrika, Italien und Britannien geändert.

Ab 4. Jhd. n. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Holländer Wer hat denn die ganzen Handtücher am Pool verteilt?

Hunnen, Römer, Westgoten, Ostgoten, Franken, Gallier, Thüringer und Alanen haben die Veranstaltung »Schlacht auf den Katalaunischen Feldern« besucht.

451 n. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Bajuwaren Wer kämpft hier eigentlich gegen wen?

Alanen Jeder gegen jeden.

Bajuwaren Und wie steht’s?

Alanen Nicht gut.

Angeln haben Sachsen zu ihrem Netzwerk hinzugefügt.

5. Jhd. n. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Angelsachsen haben einen Link geteilt.

»Man spricht nicht mehr Deutsch«

5. Jhd. n. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Angelsachsen

We’d like a cup of tea, please. Otherwise our willingness to negotiate might suffer severely. And could you possibly add a tad of milk?

5. Jhd. n. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Bajuwaren Wos is’n des für a Transch?

Alemannen Warum in d’ Ferne schweife …

Franken … wenn des Gscheide so nah isch?

Thüringer Wior bläibn hior.

Sachsen Wior bläibn ooch hior.

Die Geschichte Hebt Euch das für später auf.

Vandalen

Bleibt Ihr ruhig in der Kälte hocken. Wir machen rüber nach Afrika, Mann. Brauchen nur noch Cash für die Safari.

429 n. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Römer SCHAUT UNS NICHT SO AN!

Vandalen haben ein Video geteilt.

»Geld essen (Ausgestopfte Römer)«

455 n. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Barden Eine Ode?

Vandalen Was bringt uns der Respekt, wenn wir nix verdienen? Wir haben ausgestopfte Römer über unserem Kamin. Wir haben Hunger, wir haben Hunger. Wir wollen Geld essen, Geld essen.

Langobarden Lasst uns noch was übrig!

Römer Wir geben auf.

Die Franken

Salfranken und Rheinfranken haben die Gruppe »Franken« verlassen.

357 n. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Salfranken haben ihren Wohnort zu Niederlande und Belgien geändert.

440 n. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Salfranken

Es geht doch nichts über belgisches Bier.

440 n. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Rheinfranken Doch: Kölsch!

Merowech

Ich bin der Herrscher über alle Salfranken!

455 n. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Rheinfranken Deine Mutter hat was mit ’nem Seeungeheuer, Merowech.

Childerich Papa, stimmt das?

Godzilla Dummdidummdidumm …

Maria Was spricht gegen paranormalen Sex?

Jesus MAMA!

MerowechChilderich

Lies mal »Du bist o. k. so, wie Du bist« von Katharina Saalfrank.

463 n. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Childerich Das gebe ich direkt an meinen Sohn Chlodwig weiter.

Chlodwig ist der Gruppe »Christentum« beigetreten.

497 n. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Chlodwig Die verstehen mich wenigstens.

Gott Natürlich verstehen wir Dich. Und wenn Du jetzt noch Burgund und die Alemannen unterjochst und alle Deine Verwandten abschlachtest, darfst Du sogar »Papa« zu mir sagen.

Luzifer Du willst mich wohl arbeitslos machen, alter Mann?

Merowinger und andereMerowinger sind jetzt nicht mehr miteinander befreundet.

751 n. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Katharina Saalfrank Ich sehe hier nur eine Möglichkeit: Alle Familienmitglieder müssen sich fortan auf Augenhöhe begegnen und lernen, ihre Gefühle zu kommunizieren. Und wenn Ihr aufhören würdet, Euch gegenseitig zu töten und dann Eure Witwen zu heiraten, wäre das auch nicht schlecht.

Karolinger Nicht nötig. Wir übernehmen das Reich.

Merowinger Aber Ihr seid doch nur unsere Hausmeister!

Karolinger Gewesen.

Karolinger haben eine Notiz erstellt: »Lehnswesen – Wie man andere für sich arbeiten lässt«

751 n. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Pippin Also, wenn sonst keiner König sein will – ich hätte Zeit.

Papst Zacharias hat Pippin in seinem Album »Könige des Frankenreichs« markiert.

751 n. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Papst Stephan II. und Pippin haben ihren Beziehungsstatus zu »Bund gegenseitiger Liebe« geändert.

751 n. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

<Rosa von Praunheim gefällt das.

Gott Vielleicht sollte ich die Bibel noch mal überarbeiten.

Karl der Große

Hat hier gearbeitet:Abendland

In einer Beziehung mitKatholische Kirche

Karl der Große eine Nachricht senden

Karl der Große anstupsen

WWJD – What would Jesus do?

Informationen

Ich bin ein sportlicher Typ, reite gern und liebe die Jagd (Rehe und Sachsen). Der Papst ist für mich ein großes Vorbild. Ich würde meinen Hauptwohnsitz gern zu ihm nach Rom verlegen, aber hab hier leider immer noch zu viel zu tun. Mein Lieblingsessen: Drei im Weckla

Freunde

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Karl der Große

Was Hänschen nicht lernt, lernt Hans nimmermehr. Deswegen unterstützen Sie jetzt unbedingt meine Bildungsreform! Ich setze mich ein für eine fortschrittliche Architektur, den arbeitsfreien Sonntag, Wiederbelebung des Römischen Reichs und eine Vereinheitlichung der Schrift.

765 n. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Abt Leutchar Schau hier, mein Entwurf. Ich nenne ihn Comic Sans.

Karl der Große Du gehst hier nicht raus, bevor Du Dir eine vernünftige Schrift ausgedacht hast, die jeder lesen kann.

Abt Leutchar Aber heute ist Sonntag …

Karl der Große Siehst Du dieses Schwert?

Abt Leutchar Hmm. Zapf Dingbats?

Karl der Große NEIN!

Abt Leutchar Matura M7?

Karl der Große Lass mich mal. Gib mir die Feder!

Karl Klammer Anscheinend wollen Sie einen Brief schreiben. Brauchen Sie Hilfe?

Karl der Große

Ebenfalls Teil meiner Reformbestrebungen: Deportation sämtlicher jenseits der Elbe ansässigen Sachsen und Enthauptung all derer, die sich nicht freiwillig taufen lassen.

772 n. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

AdolfHitler Bravi!

BenitoMussolini Man sagt Bravo, Du Dussel!

<Gott gefällt das

Jesus Sag mal, Papa, spinnst Du?!

Gott Misch Dich nicht ein. Davon verstehst Du nichts. Lass Dir lieber mal die Haare schneiden.

Karl der Große

Was stehen die Sachsenpriester denn immer so wichtig um diese hässliche Säule herum?

772 n. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Sachsen Das ist die Irminsul. Die ist heilig.

Gott Pfffft.

Karl der Große Die versperrt mir die Aussicht. Man reiche mir mein Schwert!

Sachsen NICHT! Dann fällt uns der Himmel auf den Kopf!

Papst Hadrian I. Hau sie um! Hau sie um!

Sachsen Haltet ihn auf, o Götter!

Karl der Große Baum fällt!

Wotan Hupsi! Bin ich zu spät?

WidukindKarl der Große

Wenn Du Dich nicht von meinem sächsischen Acker machst, wirst Du es bereuen, Froschfresser.

772 n. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Karl der Große Ich mach Kartoffelbrei aus Dir.

Karl der Große

Ihr da, Langobarden! Ihr seht aus, als würdet Ihr Euch gern unterwerfen lassen.

773 n. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Langobarden Och …

Karl der Große

Meine Eiserne Krone kratzt.

774 n. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Freiheitsstatue Frag mich mal. Meine wiegt mehrere Tonnen.

Karl der Große hat einen Link geteilt.

»Chefkoch.de: Blutgericht von Verden – herrlich einfach und superlecker«

782 n. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Karl der Große Man nehme: ein echtes Ulfbert-Schwert.

Sächsischer AdeligerIch bin heute total kopflos.

Karl der Große

Diese lateinischen Monatsnamen kann sich doch keiner merken. Ich habe mir bessere ausgedacht: Wintarmanoth, Hornung, Lentzinmanoth, Ostarmanoth …

782 n. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Gregorianischer Kalender Ist nicht Dein Ernst, oder? Bis zum 17. Jahrhundert sind die doch längst wieder vergessen.

Karl der Große Menno. Dabei hab ich mir wirklich Mühe gegeben.

Karl der Große

Sachsen, ich habe mir ein neues Gesetz für Euch ausgedacht: Capitulatio de partibus Saxoniae.

782 n. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Sachsen Und was steht da drin?

Karl der Große Ihr dürft ab sofort keine Hexen mehr verbrennen und hinterher aufessen.

Bibi Blocksberg Endlich sagt das mal einer.

Widukind Das ist zu viel. Frieden?

Karl der Große Frieden.

Jesus So wird ein Schuh draus.

Gott Sagt der Sandalen-Hippie.

Karl der Große

Außerdem bin ich für serielle Monogamie.

768 n. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Karl der Große hat die Gruppe »Meine Ehefrauen« gegründet.

768 n. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Himiltrud, eine Tochter des Langobardenkönigs Desiderius, Hildegard, Fastrada und Luitgard sind der Gruppe »Meine Ehefrauen« beigetreten.

768-796 n. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Karl der Große hat Nebenfrau Madelgard, Nebenfrau Gerswind, Nebenfrau Regina und Nebenfrau Adelind zu seinem Netzwerk hinzugefügt.

Um 800 n. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Karl der Große hat 18 neue Fotos zu seinem Album »Meine Kinder« hinzugefügt.

807 n. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Karl der Große hat 47 neue Fotos zu seinem Album »Meine unehelichen Kinder« hinzugefügt.

807 n. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Karl der Große

Ich bin so großartig – ich sollte Kaiser sein.

800 n. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Papst Leo III. Überraschung! Guck mal, was ich hier habe.

Karl der Große Eine Kaiserkrone? Für mich?

Römer Ein Hoch auf den Kaiser!

Barden Eine Ode?

Karl Klammer Anscheinend wollen Sie eine Ode schreiben. Brauchen Sie Hilfe?

Barden NEIN!

Kalif Harun ar-RaschidKarl der Große

Glückwunsch zum neuen Job!

800 n. Chr. – Gefällt mir – Kommentieren – Teilen

Karl der Große Wo ist der Deinhard?

Kalif Harun ar-Raschid Hier gibt’s nur Rotkäppchen.

Karl der Große Doch nicht diese Plörre aus Sachsen!

Kalif Harun ar-Raschid Das ist doch jetzt alles Franken. Prost!

Karl der Große Stößchen!

Karl der Große Soll ich Dir das Aachener Frauenhaus zeigen?

Kalif Harun ar-Raschid Dürfen da auch Männer rein?

Karl der Große Wenn sie dafür bezahlen, schon. Wir könnten auch in die Therme gehen.

Kalif Harun ar-Raschid Weißt Du, was wir machen? Wir verkleiden uns und mischen uns unters Volk.

Karl der Große Wozu soll das gut sein?

Kalif Harun ar-Raschid Das ist wie sich selbst googeln. Nur ohne Google.

Karl der Große Ich sehe einen weißen Elefanten. Ist das auch so eine Office-Anwendung?

Kalif Harun ar-Raschid Nein, der ist von mir. Für Dich. Damit Du mich nicht vergisst.

Karl der Große Ach, Harun, mein großer weißer Elefant!

Karl der Große

Meine Töchter, Ihr sollt nicht heiraten. Aber nehmt Euch am Hof so viele Liebhaber, wie Ihr wollt.

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Bertha Yeah!

<Rotrud und Gisela gefällt das.

Karl der Große

Meine Söhne und Enkel, eines Tages wird einer von Euch das von mir errichtete Reich zu noch großartigerer Größe führen.

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Ludwig der Deutsche Hä?

Karl der Kahle Was?

Karl der Dicke Wieso?

Karl der Große Ach, vergesst es.

<Konrad I. gefällt das.