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- Herausgeber: LID Editorial
- Kategorie: Ratgeber
- Sprache: Spanisch
Sin dudas, el tema de la seducción es fascinante y lograr ese match a la medida, urgente. Este libro nos ayuda a comprender qué nos hace atractivos, qué saben hacer las personas carismáticas que nosotros no. No se trata de aprender trucos de magia, pero sí de convertirnos en una mejor versión de nosotros mismos que sea mucho más magnética y segura. Convertirnos en ese tipo de personas con el que todos quieren estar… Corazones rotos, expectativas que se van a la basura y desconfianza en las relaciones pueden instalar la idea de que lo mejor quizás sea dejar de intentar… Pero no, ¡de ninguna manera! Es necesario tomar responsabilidad sobre las elecciones que hemos hecho en el pasado y los resultados que hemos obtenido, pero sabiendo que podemos hacerlo cada vez mejor si comprendemos dónde estamos atorados y nos preparamos en todos los sentidos para hacerlo mejor. La autora nos advierte: "Este es un libro con mucha información, bien fundamentada por especialistas, ya que se trata de un tema complejo y porque verdaderamente estoy preocupada y ocupada acerca de lo que está pasando en las relaciones. Pero, como todo lo que vale la pena, requiere práctica, práctica y más práctica".
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Seitenzahl: 266
Veröffentlichungsjahr: 2024
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Ähnliche
Martínez, Eli
Crea un match a tu medida / Eli Martínez. - 1a ed - Ciudad Autónoma de Buenos Aires : LID Editorial Argentina, 2024.
Libro digital, EPUB
Archivo Digital: descarga y online
ISBN 978-987-1822-31-7
1. Desarrollo Personal. 2. Relaciones de Pareja. I. Título.
CDD 158.2
Los hechos aquí narrados y sus protagonistas son ficticios. Cualquier similitud con personas verdaderas, vivas o muertas, o con hechos reales es pura coincidencia.
© Eli Matinez
© LID Editorial Empresarial SRL 2024
LID Editorial Empresarial, S.R.L.
A. Magariños Cervantes 1592 – CABA – Argentina
@lideditorialarg
LID Editorial Arg
LID Editorial Argentina
www.lideditorial.com.ar
ISBN:978-987-1822-31-7
Dirección general: Lía Sottanis
Dirección editorial: María Laura Caruso
Edición: MLC Servicios Editoriales
Corrección: Marisol Rey
Diseño: Cecilia Ricci
Libro de edición argentina.
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Este libro está dedicado a todas las personas que aún creen en el buen amor y el compromiso.
introducción
Los hombres de hoy no encuentran la pareja que quieren y las mujeres no quieren a las parejas que encuentran.
Antonio Bolinches
Estoy segura de que la información que estás a punto de leer ¡te va a encantar! Te será de gran utilidad en el futuro, te ayudará a adquirir muchas herramientas, y te vas a divertir practicándola. El tema de la seducción es fascinante, el saber qué nos hace atractivos, qué saben hacer las personas carismáticas que nosotros no. No se trata de aprender trucos de magia, pero sí de convertirnos en una mejor versión de nosotros mismos que sea mucho más magnética y segura. Ese tipo de personas con el que todos quieren estar…
Me imagino que alguna vez te habrás preguntado por qué aún no has encontrado una buena relación de pareja, a pesar de ser lo que más anhelas y más aun con tantas cualidades como las que tienes. A lo mejor crees que tienes mala suerte en el amor, que hay algo mal en ti y por eso no tienes pareja, que te vas a quedar solo; que siempre atraes al mismo infierno, pero con diferente diablo o que, de plano, esto del amor no se hizo para ti… Más vale solo que mal acompañado.
Corazones rotos, expectativas que se van a la basura, desconfianza en las relaciones, ya no sabes si volver a intentarlo o mejor te retiras de la contienda. Has fracasado tantas veces en el intento amoroso que lo mejor quizás sea dejar de intentar… Muchas mujeres maduras con todas las supuestas características que podrían resultar interesantes para un hombre ad hoc anhelando encontrarlos, sin respuesta alguna. Muchos hombres inmaduros rehuyendo del compromiso. Algunos hombres jóvenes de alto valor que desean una relación comprometida, muchas mujeres jóvenes que están tan enojadas con el género masculino, que responden agresivamente ante el primer acercamiento por parte de ellos. Mucha libertad, muchas opciones, pero sin poder construir una relación a largo plazo… Las cosas han cambiado tanto en los últimos años en torno a las relaciones, que ahora ya no conoces a las personas en presencia, sino a través de un catálogo interminable de parejas potenciales en internet, como si estuvieras adquiriendo un producto en lugar de ver al ser humano que tienes en frente. No hay sentidos involucrados más que la vista, de ahí, la imaginación hace el resto. Esa imaginación que, una vez que la has echado a volar muchas veces, ya no la puedes parar, llevándote al descalabro amoroso una y otra vez. ¡Aaaah! cuántas personas realmente desean ese buen amor, ese buen encuentro, esa relación que los ayude a crecer mutuamente de la mejor manera. ¿Cómo hacerlo? Lo primero que necesitamos entender es que, como claramente explica Virginia Gawel1, “La pareja no se busca, no se elige, no se consigue a menos que tengas prospectos”. Es decir, si no tengo ni perro que me ladre, todavía estoy en una peor situación, porque no hay opciones desde las cuales elegir. Asimismo, es necesario tomar responsabilidad sobre las elecciones que hemos hecho en el pasado y los resultados que hemos obtenido, pero sabiendo que podemos hacerlo cada vez mejor si comprendemos dónde estamos atorados y nos preparamos en todos los sentidos para hacerlo mejor.
Seguramente habrás leído algunos libros de técnicas de seducción, artículos, escuchado podcasts, “técnica 1, 2, 3 para conquistar”. Algunos te dicen: “no le contestes inmediatamente”, “no te acuestes a la primera”, “saca la foto sonriendo desde el ángulo superior y con una blusa sexy, pero no tanto”, “no la invites a salir inmediatamente”, “no tiene nada de malo que tú des el primer paso”, etc., sin comprender que la importancia de seducir o atraer tiene que ver más que con técnicas de conquista, con ser la mejor versión de ti mismo, hacer que, literalmente, “brilles” en todo tu esplendor para que no haya nadie que no te vea.
Por otro lado, me gustaría preguntarte, ¿te has sentido frustrado e impotente en tus relaciones de pareja? Yo en el pasado me sentí así. Llegó un momento en que, realmente, estaba tan decepcionada de las relaciones que ya había renunciado a conocer a otro candidato más. Me decía que estaba muy feliz siendo soltera y libre —y créeme, lo decía de corazón—, sin darme cuenta de que, en realidad, no había conocido a la persona adecuada hasta ese entonces, y que todo lo que había aprendido a lo largo de los años, toda esa experiencia, práctica e información me llevarían a donde estoy hoy, con el mejor hombre para mí, mi amado esposo Eric. Él y yo hemos hablado una y mil veces el milagro que es nuestra relación. En realidad, no es un milagro es formación, experiencia, compromiso y madurez de ambos. Por ello, esa información la comparto una vez más contigo esperando que sea de tanta utilidad como lo es para mí, mis pacientes y alumnos. Aunque encontrarás algunas técnicas de conquista, este es un libro profundo para atraer y seducir más allá de lo superfluo. Creo en el buen amor, creo en el poder de la seducción no solo para atraer, sino, hoy por hoy, como un gran pilar de las relaciones. La información que aquí presento es una continuación de mis anteriores libros, entre ellos, Crea una vida a tu medida. Es un libro que te va a servir tanto para el tema de pareja, como para mejorar todas tus relaciones; por eso, considero un material imprescindible para conocer. Recuerda que mejores personas hacen mejores relaciones. Te voy a contar de dónde salió la idea de este libro.
Desde pequeña he sido una enamorada del amor, recuerdo que, desde el Kinder garden, siempre me gustaba alguien, aunque fuera solo en la imaginación. Mis crushes fueron los cantantes que se llamaba Bobby Sherman y David Cassidy. Tuve mi primer novio a los 16, pero no duraban mis relaciones porque era adicta al enamoramiento. Me encantaba todo el proceso de la atracción, pero una vez que sabía que el hombre en cuestión estaba enamorado, se me acababa el interés (eso, como veremos a continuación, es un desorden amoroso ). Posteriormente, cuando recibí el primer rechazo, ahí fue donde me clavé. Esto es algo muy común desgraciadamente. Como diría Sor Juana Inés de la Cruz: “Amas a quien te desprecia y desprecias a quien te ama”. Me encantaban los chicos malos e inalcanzables. Pero agradezco todas esas lecciones aprendidas que me llevaron a donde estoy hoy, ya que, como he mencionado en muchas ocasiones, mi manera disfuncional de relacionarme es lo que me llevó al mundo del desarrollo personal y la psicoterapia.
Quienes me conocen saben que soy una casamentera empedernida. Me comencé a entrenar en este arte hace varios años cuando, junto con dos socios, presentamos un proyecto de incubadora de negocios para el prestigioso Tecnológico de Monterrey en México que se llamaba Love coaching, era una agencia de matchmaking. Reconocí en ese momento que los estilos para cortejar estaban cambiando vertiginosamente y que necesitábamos nuevas herramientas para conocer personas más adecuadas a nuestro perfil, que nos permitiera hacer una mejor elección y, por tanto, construir una pareja. Al poco tiempo surgen estas plataformas como Tinder, Bumble o Grindr, entre muchas otras, revolucionando la manera de conocer personas alrededor del mundo de una manera sencilla con un solo clic —yo he conocido varias parejas que se han formado gracias a las plataformas, sobre todo, en Estados Unidos o Europa—. En América Latina, los resultados, si bien son sencillos, y en especial para los jóvenes, no siempre generan los resultados esperados debido a la gran cantidad de estafadores , o el temido ghosting —el cual, por cierto, es el mayor problema de las citas actuales—. En este libro no voy a ahondar acerca de todas las estrategias manipuladoras porque hay demasiada información en internet y me parece más importante ver cómo SÍ podemos establecer relaciones más profundas y duraderas a través de conocernos mejor a nosotros mismos y permitirnos conocer más a quien tenemos enfrente. Como siempre digo: para el amor se requiere capacitación.
Finalmente, el proyecto de incubadora fue avalado por esa universidad, pero los caminos de mis socios y el mío, desafortunadamente, no eran los mismos en ese momento, razón por la cual, nos separamos–sin embargo, yo no quitaba el dedo del renglón–. El tema es que no me atrevía a realizar sola algo tan grande (en cuestión de carga de trabajo y de encontrar una metodología profunda), pero verdaderamente potente. Seguí investigando, probando en mí misma —ya que, debo aclarar, en ese momento estaba soltera— y aprendí cuestiones fascinantes que comencé a practicar en mí y en mis cursos con mucho éxito.
Sin embargo, en este proceso llegué a comprender, en primera instancia, que no se pueden generar estas relaciones tan anheladas para muchas personas porque existen bloqueos sistémicos, creencias inconscientes, traumas sin resolver, cambios en nuestros estilos de vida y desconocimiento acerca de nosotros mismos que nos están impidiendo lograrlo. Es necesario reconocer que el arte de seducir o atraer tiene que ver con el arte de encantar.
No se trata nada más de conquistar, de irte a la cama a la primera, de enamoramientos fugaces de unas cuantas semanas. Se trata de realmente encontrar a la persona adecuada por cuestión de resonancia y de hacer el “buen casting” que te permita conocer personas afines a ti con las cuales puedas construir.
Investigar, practicar y conocer más acerca del arte de atraer, seducir y enamorar ha sido una de mis grandes pasiones durante los últimos años. Me queda muy claro que las relaciones de pareja están cambiando vertiginosamente, por lo cual, es fácil sentirse decepcionado, confundido, sin saber qué hacer realmente. Estamos de acuerdo en que la soltería hoy es una opción muy real, válida y puede ser muy satisfactoria también, pero, por el otro lado, llegará un momento en que entrarás también en una zona de confort que muchas veces limita el crecimiento personal, la conexión profunda y la intimidad. Necesitamos recordar que la pareja no tiene la función de hacernos felices, sino de ayudarnos a crecer, siendo nuestro testigo íntimo, nuestro espejo más límpido y con quien podemos encontrar no solo compañía, sino también inspiración para ser una mejor versión cada día.
Te quiero advertir que este es un libro con mucha información, bien fundamentada por especialistas, ya que se trata de un tema complejo y porque verdaderamente estoy preocupada y ocupada acerca de lo que está pasando en las relaciones. Pero, como todo lo que vale la pena, requiere práctica, práctica y más práctica.
Por otra parte, en la actualidad, muchas personas se escudan en que no quieren tener pareja por miedo a que les rompan el corazón, cuando nadie se muere por amor (a menos que seas un obsesivo y atentes contra tu vida). Luciano Luterau2 menciona “Hoy por hoy casi nadie quiere amar, aunque digan lo contrario”. Otros prefieren vivir en la “comodidad” y en defender la libertad; otros, en el derecho a divertirse y explorar sin ninguna responsabilidad afectiva y ya ni qué decir del compromiso. Relaciones soft and light, donde prima el YO en lugar del NOSOTROS. De fácil entrada, pero de más fácil salida. El número de opciones se ha ampliado exponencialmente, fantaseando que se puede encontrar siempre a alguien mejor que la persona que se tiene enfrente. Sin embargo, la paradoja es que la mayor enfermedad del mundo en este momento son la soledad, el aislamiento y la desconexión, que están generando desde suicidios hasta trastornos de la personalidad o síntomas como la ansiedad, entre muchos otros. Necesitamos reconocer que somos seres sociales, mamíferos, que nos gustan los vínculos, que nos gusta el contacto y que necesitamos de ellos para sobrevivir. Saber que pertenecemos a una comunidad, a una familia, sentir apoyo mutuo, el cariño y la presencia de un compañero para el cual existamos y seamos importantes. Hoy ya sabemos que la calidad de nuestros vínculos determina la calidad de nuestra vida.
Otro factor que es fundamental considerar es que, desgraciadamente, el patriarcado NO ha terminado, es más, como diría la doctora Shefali Tsabary3 estamos en un “patriarcado blanqueado” donde los hombres, y en especial los hombres blancos, siguen marcando la pauta a su favor. El patriarcado no ha terminado, simplemente se ha transformado, ya que, hoy en día, las mujeres tenemos más carga que antes, le hemos quitado responsabilidad al hombre, incluso, la de cortejarnos, ya que hasta ese trabajo les hacemos ahora. Mientras que, hasta hace pocos años, la mujer contaba con el apoyo del esposo, la familia y la comunidad para sacar adelante a los hijos, que estaban al cuidado de al menos cuatro adultos a su alrededor, hoy, en múltiples casos, se encuentra sola con ellos sin ningún apoyo. Esto genera estrés crónico en la madre al tener que hacerse cargo de los chiquitos, dividiéndose entre diversas actividades, y los hijos —en el mejor de los casos—, a cargo de abuelos, niñeras o guarderías, pero muchas veces, absolutamente solos. Madres que no pueden cuidar por el estado de agotamiento, hijos que desarrollan trauma por el abandono o el abuso, familias destrozadas, alienación parental para vengarse de las exparejas, desprotección, falta de presencia y guía están generando conductas de riesgo que se van heredando de generación en generación. Me parece que algo no está saliendo bien en esta ecuación. ¡OJO! El estar en pareja no es una obligación —me queda muy claro—, y menos cuando no es sana, pero, llámenme idealista, creo que podemos retomar el camino de la conexión en pareja, para formar buenas familias y comunidades. De hecho, el ser soltero hoy es una muy buena opción también, donde se pueden satisfacer nuestras necesidades afectivas de otras maneras, pero es mucho más lindo cuando puedes compartir con alguien definitivamente.
La pareja cumple ahora las funciones y estructuras que antes cubrían la familia y la comunidad, y eso es muy difícil de llevar. Esperar que una sola persona cubra, además de nuestras necesidades sexuales, también las emocionales y sociales, es una expectativa desmedida, que tarde o temprano cobra factura. También necesitamos de otros vínculos como la familia, los amigos o un terapeuta que en un momento dado puedan dar apoyo en las necesidades que la pareja no puede o no desea cubrir. Por otra parte, existen varios fenómenos muy actuales que están cambiando las formas de vincularnos. Muchos varones están optando abandonar a las mujeres y a los hijos para emparejarse con mujeres más jóvenes (sugar daddies), como ya sabemos, lo que deja una gran cantidad de solteras maduras sin posibilidad de encontrar parejas de su edad. Es una realidad que, mientras más preparada esté, mientras más madura y exitosa sea, menos posibilidades reales tendrá de encontrar pareja; en cambio, un hombre, mientras más preparado, maduro y exitoso sea, mayores posibilidades tendrá.
Otro fenómeno de nuestro tiempo son los Peter Pan, estos hombres que van volando de flor en flor, en una seducción secuencial sin mayor responsabilidad y compromiso e, incluso, sin muchas veces ver a quién tienen frente a ellos. Es decir, hay muy pocos hombres maduros disponibles —los cuales, dicho sea de paso, son verdaderas joyas en el mercado amoroso por lo difíciles, no imposible de encontrarse—. Y qué decir del síndrome de SIMÓN (solteros, inmaduros, materialistas, obsesionados con el éxito y narcisistas), que, desgraciadamente, cada día abunda más.
En cuanto a las mujeres, encontramos el síndrome de las Súper Mujeres4, que se refiere a aquellas que teniendo todas las aparentes cualidades que se suponen podrían ser atractivas, está sucediendo todo lo contrario. Así como el síndrome de Afrodita, que se da en aquellas que no pueden vivir sin un hombre a su lado y depositan todo su esfuerzo y expectativas en el galán de turno para terminar decepcionadas, una y otra vez, y con ello no solo muestran desesperación, sino que no aprenden y por eso repiten. O el síndrome de Lady Di, que se da en aquellas que crecieron en entornos desfavorables, ya sea, a nivel económico, social, familiar, cultural, y en especial a nivel emocional, que lograron salir adelante y ocupar un lugar en la sociedad, pero sin haber resuelto sus temas emocionales, lo cual las lleva a ser caprichosas, berrinchudas, inmaduras, inestables, infantiles (mentalmente, siguen siendo adolescentes, les gusta hacer lo que hacían cuando eran jóvenes, obsesionadas con la juventud, la moda, las redes sociales, las fiestas, con amigos varones igual de inmaduros), volubles, vengativas e irresponsables con los hijos. Estas mujeres, a pesar de que han resuelto muchas de sus dificultades y ser dignas de admiración en muchos sentidos, no logran crear una buena relación de pareja porque suelen estar acostumbradas a salirse con la suya, a dominar e incluso “castrar” al hombre, razón por la cual, salen huyendo despavoridos o les son infieles, creando mayor frustración.
Un factor muy positivo, sin embargo, es la libertad sexual que hemos recuperado, independientemente de la orientación que cada quien decida tener. Además, las últimas investigaciones revelan que las relaciones homosexuales funcionan de formas muy similares a las heterosexuales, considerando que también este material será útil para ustedes, ya que todos poseemos, en mayor o menor grado, polaridad femenina y masculina.
Debo aclarar que originalmente el libro fue pensado para aquellas mujeres maduras que no encuentran pareja; sin embargo, para mí fue una gran sorpresa cuando muchos hombres jóvenes empezaron a contarme sus dudas, sus miedos e inseguridades acerca de cómo poder acercarse a las mujeres porque no saben si ser caballerosos o no, si pagar la cuenta o no, si demostrar interés o no, debido a las respuestas ambiguas que están recibiendo por parte de las mujeres. Muchos se sienten incomprendidos y perdidos, de ahí el aumento en problemas sexuales como impotencia y eyaculación precoz hasta adicciones, conductas de riesgo y enfermedades.
Hombres y mujeres estamos desorientados, ya que anteriormente el proceso de conquista, que era menester del hombre, hoy es menester de la mujer. Anteriormente, la mujer decidía a quién le daba entrada, hoy es el hombre. Antes, la mujer se dejaba cuidar y apoyar, hoy se enoja si el hombre intenta hacerlo. El machismo que muchas criticamos, desgraciadamente, lo estamos atacando a través del hembrismo. Es decir, estamos haciendo lo mismo que juzgamos al minimizar, competir, no respaldar, no apreciar lo que el hombre SÍ hace por nosotras. En fin, hay una confusión de roles, de actitudes y de saber qué hacer para generar estas relaciones de pareja nutricias. Este libro es una propuesta integral para que sepas cómo lograrlo. Me encantaría poder garantizarte que este entrenamiento va a provocar que conozcas a la persona adecuada para ti, pero, desgraciadamente, no puedo. En primera, porque el amor no se busca ni se encuentra, sucede mágicamente en tu vida al conocer a alguien especial y tiene que ver más con la química en el cerebro que con el corazón, siendo más proclives a enamorarnos cuando estamos en crisis que cuando estamos muy satisfechos con nuestra vida. Sin embargo, lo que sí puedo decirte es que te volverás una persona verdaderamente encantadora y seductora con mayores posibilidades de lograrlo. Me gustaría que me reportes tus experiencias y resultados a través de mis redes sociales: Eli Martínez Ser Uno.
Antes de avanzar, primero, te pido que respondas: ¿Para qué quieres pareja? Ya que, dependiendo de la repuesta, será lo que atraigas a tu vida. Si surge desde la carencia, desde el miedo, la urgencia, desde tus vacíos existenciales o desde tu creencia de falta de merecimiento o por necesidad económica, seguramente atraerás o generarás una relación tóxica. Segundo, ¿qué errores sigues cometiendo en los primeros meses de tus relaciones que han provocado un distanciamiento o el fin de estas? Si surge desde un anhelo genuino del alma, habiendo ya trabajado en ti mismo, seguramente atraerás cada vez mejores parejas. Y, por último, ¿cuál es el patrón en común en las parejas que atraes a tu vida? Esta última pregunta te estará diciendo mucho de lo que necesitas sanar.
1. ¿PORQUÉ ATRAEMOS Y SEDUCIMOS?
¿Qué nos hace atractivos a la persona que nos interesa?, ¿por qué algunas relaciones pasan de las citas al enamoramiento y luego al compromiso?, ¿cómo intervienen nuestro cerebro y nuestra química para que desde el origen de la humanidad la reproducción se haya llevado con éxito?
No podemos negar que tenemos una base biológica. Para el antropólogo de la Universidad de Pensilvania, David Puts5, en los orígenes de la humanidad, seguramente los machos tuvieron que pelear entre sí para poder aparearse con las hembras, al igual que nuestros parientes chimpancés, gorilas y orangutanes. Asimismo, los hombres siempre han sido más grandes, fuertes, musculosos y agresivos, en promedio, son hasta 99,9% más fuertes que la mujer. A lo largo de la historia, el hombre había luchado para conseguir el interés de la mujer, hasta el día de hoy, cuando, por primera vez, el hombre no tiene que hacer muchos esfuerzos (al menos en América Latina) para atraer a una mujer.
Si observamos la naturaleza, nos daremos cuenta de que los animales hacen sus rituales de apareamiento: desde danzas, sonidos, despliegue de coloridos plumajes, decoración del espacio para reproducirse, exhibiciones físicas, cantos, acrobacias acuáticas, adornos hasta el lanzamiento de estiércol (como es el caso de los hipopótamos) o la aplicación de orina (como los puercoespines). En este sentido, los seres humanos no somos la excepción. Desde tiemposinmemoriales, el cortejo ha formado parte del proceso de apareamiento utilizando los elementos que se tienen disponibles para destacar dentro de la multitud ante los ojos de una pareja potencial. A los hombres les encanta mostrar sus músculos, su fuerza, sus logros; por nuestra parte, las mujeres preferiremos a los machos alfa, es decir, a los que percibamos que pueden proteger mejor y sean líderes.
Otra diferencia que menciona este investigador es el hecho de que, a diferencia de los otros primates, la especie humana ha elegido ser en un 80% monógama, y el hombre ha provisto de recursos a la mujer y la descendencia; y, entre mejor protejan y provean, tendrán mayores oportunidades de apareamiento.
Un cambio importante se presentó hace 2,5 millones de años cuando nuestra especie comenzó a incorporar la carne a nuestro menú, donde el hombre se vuelve principalmente el cazador debido a su mayor fuerza corporal. Esto nos puso en franca desventaja a las mujeres, ya que, comenzamos a depender del hombre para obtener las calorías necesarias para la descendencia: embarazo, lactancia y cargar al bebé.
Y, una ventaja evolutiva más, las mujeres, a diferencia de las primates, somos atractivas para el sexo opuesto aun cuando no estemos ovulando, razón por la cual, los hombres no tienen que pelear para ganar la batalla y ganarse el derecho a copular. Este pequeño cambio incrementó la confianza en ellos, al no sentirse tan presionados por la competencia, pero también, les permitió involucrarse más en la parentalidad y proveer recursos para su descendencia.
Este proceso evolutivo nos lleva a las relaciones de largo plazo y posteriormente al amor. Las personas alrededor del mundo vamos a priorizar la amabilidad, la generosidad, la capacidad y la disposición de cuidar. Y en uno de los estudios más largos, realizado en 33 países, se descubre que para nosotros sigue siendo muy importante el amor y la atracción hacia nuestra pareja.
La razón biológica del cortejo es el proceso de selección natural para atraer o descartar a una potencial pareja para la cópula. Y la gran mayoría de las personas que se acercan van a ser rechazadas en realidad, lo importante es no tomarlo como algo personal, simplemente que no podemos gustarles a todos, ni todos nos van a gustar6.
Las cinco fases del cortejo son: atención, reconocimiento, contacto verbal, contacto físico y relaciones sexuales.
Ingala Róbl7 hace referencia al biólogo chileno Humberto Maturana:
Amar es una condición biológica que surgió hace aproximadamente 3,5 millones de años, cuando nuestros ancestros empezaron a buscar la cercanía con otro de su especie, y que fue así como surgieron los afectos, la protección, los cuidados, el querer estar cerca y tocarnos. Dice, además, que, “somos animales amorosos”, y que, por eso existe en nosotros un profundo deseo de amar y, en especial, amar a otra persona en una relación de pareja.
El cortejo, finalmente, tiene la razón evolutiva no solo del apareamiento,como en otras especies, sino también del apego. Existen dos características que sobrevienen a este proceso de cortejo: la esperanza y la inseguridad. La esperanza que se genera cada vez que hay una respuesta positiva por parte de la pareja potencial y, la inseguridad, cada vez que se recibe una respuesta negativa, siendo, curiosamente, esta última, la que desata la pasión amorosa e incluso la obsesión.
Encontramos diferentes rituales dependiendo de la cultura y el tiempo histórico, como en Japón, donde existe un tipo de cortejo llamado “ommiada” en el que un experto en encontrar parejas potenciales es contratado por los padres para sus hijos. Otro ritual se conoce como “omiai”, en el cual, los padres o la comunidad presentan parejas potenciales a sus descendientes. En China está el “xiangqin”, que consiste en que los padres también contratan a un casamentero para que les proporcione fotos y currículums de las parejas potenciales. En Filipinas, los hombres hacen un cortejo lento enviando cartas de amor, poemas, canciones y regalos a la mujer por más de un año hasta que los padres acepten. En la India y otras culturas, todavía los matrimonios son concertados.
Antiguamente las mujeres tiraban el pañuelo blanco al suelo cuando estaban interesadas en un hombre. Si él lo recogía, era buena señal. A mí me tocó ver todavía la tradición de los pueblos en México, donde los hombres caminaban en un sentido de la plaza y las mujeres en sentido contrario para irse coqueteando hasta que el hombre se atreviera a hablar, regalar una flor, dedicar una canción o algo especial. También era común recibir serenatas en los balcones y, si nosotras estábamos interesadas, prendíamos la luz o nos asomábamos al balcón. Hoy extraño esa tradición en México. ¿Cuáles eran los usos y tradiciones de cortejo de tu localidad?
Más allá de los aspectos biológicos, están los aspectos emocionales, sociales y humanos donde el amor nos ayuda a revelarnos a nosotros mismos y develar al otro, a descubrirnos, a conectarnos desde las partes más vulnerables de cada uno. Desgraciadamente, la sombra del amor es el miedo y pareciera que en la actualidad está ganando esta emoción, encontrando pocos valientes que estén realmente dispuestos a asumir el reto y el compromiso que conlleva. El amor implica riesgo e incertidumbre, pero también preparación y madurez.
Uno de los más prestigiosos especialistas e investigadores en el tema de pareja, Rafael Manrique Solana, menciona8:
De la pegajosidad biológica, natural podríamos decir, de los mamíferos surgen dos fenómenos muy importantes: el amor y la ternura. La ternura implica hacerse cargo de las disposiciones sentimentales del otro, acogerlas y protegerlas. Esta atención hacia el otro combina la suavidad física y emocional con una neutralización de los afectos negativos, que están siempre presentes en cualquier relación [...] Sin amor, sin ternura, se enferma y se mal vive.
Para el reconocido investigador y doctor en Neurociencias, Eduardo Calixto9, estamos destinados a enamorarnos en promedio 7 veces a lo largo de la vida, con las rupturas correspondientes entre una y otra relación (aunque, algunos seamos más enamoradizos y tengamos más). También, el cerebro está preparado para amar a más de una persona al mismo tiempo. Así mismo, menciona que los varones están más propensos biológicamente a tener más parejas por sus mayores niveles de testosterona y su menor actividad cerebral.
Por otra parte, está muy de moda decir que lo más importante en las relaciones es ser inter-independientes; sin embargo, los seres humanos somos dependientes de otros seres humanos en alguna medida. Como señala el psicólogo Arún Mansukhani10:
Lo primero a tener en cuenta es que la dependencia interpersonal, per se, no es patológica en los seres humanos. Yo, sin ir más lejos, tengo dos hijas que dependen en gran medida de mí; es más, yo también dependo emocionalmente de ellas. De hecho, esta dependencia es beneficiosa y, si es sana, gratificante para todos los implicados. Si observamos a las personas, vemos que dependemos unos de otros hasta el punto de que, si encontrásemos a alguien absolutamente independiente, que no necesitase tener vínculos con nadie, consideraríamos a esa persona como una persona enferma emocional y socialmente. Esto es así porque nuestra especie es una especie social. (...) Nos gusta vivir en grupo y apoyarnos mutuamente. En este sentido, la pareja es la unidad asociativa de mayor éxito y más común a lo largo de la historia. Pero, es una realidad, como ya sabemos, que está en crisis. Más del 80% de ellas terminarán en menos de 10 años, pero, la mayoría tendrán una nueva pareja en menos de un año, incluyendo a las parejas homosexuales.
