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- Herausgeber: Knaur eBook
- Kategorie: Lebensstil
- Sprache: Deutsch
- Veröffentlichungsjahr: 2013
Peter Grünlich weist die Banalität in die Schranken und trägt zusammen, was Freude macht und wir viel zu selten hören: "Unser Kind ist nicht faul, sondern dumm." "Mallorca ist toll, aber das Hinterland ist schrecklich." "Der Cappuccino am Münchner Flughafen ist wirklich günstig." "Ich liebe das Bild in meinem Führerschein."
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Seitenzahl: 122
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Peter Grünlich
Die Jeans ist nicht zu klein,dein Hintern ist einfach zu dick
2432 Dinge,die garantiert keiner sagen würde
Knaur e-books
Inhaltsübersicht
Für die Katz
Für den älteren Herren mit den aschblonden Haaren, der neulich mal schräg gegenüber von mir in der U-Bahn saß
Gewidmet dem Lebenswerk der Geissens
Vorwort
Es wird so viel geredet. Oft interessiert aber gerade das, was nicht gesagt wird.
So wie bei Keith Richards, über den es heißt, das Besondere an ihm wären ausgerechnet die Töne, die er nicht spielt.
Es sind die Sätze, die nicht ausgesprochen werden, die so viel über uns sagen.
Die Modeverkäuferin, die nicht sagt: Das Kleid betont sehr schön Ihre Problemzonen.
Der Musikliebhaber, der nie sagen würde: Stell die Platte irgendwo wieder rein. Die sind nicht geordnet.
Touristen, die nicht mal zu denken wagen: Also, der Kaffee auf dem Markusplatz in Venedig war wirklich günstig.
Diese Sätze sind Perlen. Sie müssen gesammelt, zusammengetragen und ausgestellt werden. Mahnen sie uns doch daran, wie schnell wir vom trüben Strom des Mainstreams mitgerissen werden.
Herzlich willkommen in diesem leider in den Bücherregalen noch viel zu seltenen Buch.
237 Dinge
die garantiert keiner sagen würde – Von Prominenten und über Prominente
Er müsste manchmal auch ein bisschen eigensinniger sein.
Es wäre toll, wenn er auch mal links vorbeidribbeln würde.
Auf mich wirkt der sehr heterosexuell.
Dieser leidenschaftliche Kuss, den er seiner glücklichen Frau gab, wow.
Er ist ein unglaublich talentierter Bobfahrer.
Sein Lockenkopf hat so etwas Animalisches.
Ich habe meine hocheffektive Diät an mir selber getestet.
Ich würde mein Gesicht nie für die Werbung für minderwertige Produkte hergeben.
Ich bin ziemlich kamerascheu.
Ich möchte mich in aller Form bei der Fledermaus entschuldigen.
Die würde ich nicht von der Bettkante schubsen.
Die ist ein bisschen doof, aber sexy.
Ist das nicht die berühmte Tierschützerin?
Ich möchte mich bei allen Zuschauern für meine Frisur entschuldigen.
Ich geige so mittel.
Ich bitte jetzt den einzigen Herrn im Publikum zu gehen.
Der hat sich doch nur hochgeschlafen.
Er hat einfach nicht das Charisma von Angela Merkel.
Rhetorisch erinnert er an den frühen Edmund Stoiber.
Er hat nicht das Format von Westerwelle.
Seine Englischkenntnisse erinnern an Öttinger.
Ich glaube, die ist magersüchtig.
Die mit den Schlitzaugen?
Die sieht man ganz selten im Fernsehen.
Die bekommt den Mund nicht auf.
Durch sein Talent hat er alles erreicht. Da war seine prominente Mutter eher ein Hindernis.
Bei ihm sehe ich eine ganz große Zukunft.
Das ist doch dieser Nette?
Bei ihm entschuldigt seine Kindheit wirklich viel.
Christian Wulff hat sie nur ausgenutzt, um sich vor einer politischen Karriere zu drücken.
Hat die nicht früher mal ganz diskret im Geheimen als Fleischereifachverkäuferin gearbeitet?
Bei der könnte sich Michelle Obama mal ein Stück abschneiden.
Wenn ich mich richtig erinnere, hat sie mir einen geblasen.
Ich bin ein notorischer Lügner.
Der ist nach seiner Tenniskarriere noch mal so richtig durchgestartet.
Der ist nicht leicht zu haben. Das macht ihn für Frauen interessant.
Das Kind, das er mit der Russin in der Besenkammer gezeugt hat, könnte ja von jedem sein.
Ich hab Angst, wenn mich meine Frau alleine in den Keller schickt, um Kartoffeln zu holen.
Hihi, er hat Glied gesagt.
Dürfte ich Sie bitten, dass Sie auf Ihr beleidigendes Gebaren verzichten und Ihr vulgäres Idiom mäßigen.
Man kann über seine Musik denken, was man will, aber er ist ein durchweg integrer Mensch.
Es hat den Bambi wirklich aufgewertet, dass ihn Superstars wie Bushido entgegengenommen haben.
Bushido zeigt einen Weg auf, wie Ausländer in Deutschland wertvolle Mitglieder der Gesellschaft werden können.
Das ist doch dieser rockende Bayern-Fan, oder?
Der hat doch jetzt die Platte gemacht, auf der er alte Heino-Lieder nachsingt.
Ich könnte mich immer noch über den lustigsten Bandnamen der Welt totlachen!
Man fragt sich immer wieder, warum so ein gutaussehender Mann mit einem Mauerblümchen wie der Veronika Ferres zusammen ist.
Er erinnert mich so an Tom Selleck.
Er hat einfach Stil.
Dem können Sie blind vertrauen.
Der muss auch endlich lernen, sein Leben ein bisschen lockerer zu sehen.
Mit dem wäre ich gerne verheiratet.
Two and a half men ist erst richtig gut geworden, seit er weg ist.
Sheen musste sich für seine Rolle in Two and a half men ziemlich verbiegen.
Ich kann nicht über sie lachen, aber mir gefallen ihre Kleider.
Ist die wirklich aus Marzipan?
Er sieht durch die Schönheitsoperationen wirklich viel besser aus.
Wo bedient der noch mal gleich?
Der macht keine große Show, der spielt einfach Fußball.
Der würde gut zum SC Freiburg oder zu St. Pauli passen.
Man muss kein Fußballfan sein, um den Typ richtig knorke zu finden.
Ich habe den Zweiten Weltkrieg beendet.
Mein Leben als Asket war einfach und karg, aber gesund.
Mir ist wichtig, Rollen mit Tiefe zu spielen.
Eigentlich bin ich mehr auf der Theaterbühne zu Hause.
Das kann ich leider nicht beurteilen.
Du kannst, verglichen mit mir, wirklich gut singen.
Das Wort eines anderen Jurors hat ein bisschen mehr Gewicht als meines.
Thomas Anders war immer der Dominantere.
Er hat sich sehr respektvoll verhalten.
Auch von dem anderen, der mit der Nora, hört man nur gutes über Bohlen.
Ein typisch bayerischer Lederhosen-Seppel.
Bei ihm ist doch jedes Wort nur von Gagschreibern geskripted.
Können Sie bitte mal zur Seite gehen, ich kann nichts sehen.
Man merkt seinen Reichtum an seinem formschönen Toupet.
Attraktiver Typ.
Wenn der Miss-Wahlen veranstaltet, hat er nur die Gerechtigkeit im Auge.
Für den würde ich auch gerne hart arbeiten.
Ist das nicht der Neffe von Dagobert Trump?
Ich finde sie zeitlos schön.
Wen soll dein Schicksal bitte interessieren?
Sorry, was?
Hm. Gut. Schlimm. Aber dieses Messerset sollten Sie kaufen. Es schneidet wirklich einzigartig.
Der ist doch auch nur so eine Modeerscheinung. Eine Eintagsfliege.
So ein verschlossener, verkorkster Typ.
Ich finde, er wirkt verschlagen.
Seine Sendung hat sehr gewonnen, seit sie in HD ausgestrahlt wird.
Ich verehre Dolly Buster als Schauspielerin.
Ist das nicht das geklonte Schaf?
Viel bekannter ist sie unter ihrem echten Namen, Nora Baumbergerova.
Als Kunstmalerin ist sie eine Ikone!
Wie, die sind nicht echt?
Ich habe ein Elton-John-Poster an der Wand.
Wurde der nicht adoptiert?
Er erinnert sehr an den frühen Axl Rose.
Typisches amerikanisches Bonzenkind.
Seine Texte stimmen milde.
Er hat viel für seine homosexuelle Männerbewegung erreicht.
Sie können mich Erni nennen. Oder Gustl. Wollen Sie ein Handybild von mir machen?
Für mich verkörpert kein Mensch das Ideal des kultivierten Aristokraten so sehr wie Ernst August von Hannover.
Ist das nicht der Schirmherr des türkischen Pavillons der Weltausstellung?
Können Sie mir bitte mal kurz fürs Foto Ihren Regenschirm öffnen?
Mir ist so schwindlig.
Das traue ich mich nicht.
Ich fürchte, mein Sprungrekord war ungültig. Ich glaube, ich habe übertreten.
Mit Marketing hatte das gar nichts zu tun.
Das Drei-Meter-Brett ist noch einigermaßen o.k., ab dann wird mir mulmig.
Macht es euch gemütlich.
Ich möchte, dass meine Spieler glücklich sind.
Jeder Mensch braucht Liebe und Zuneigung. Auch Fußballprofis.
Körperliche Fitness der Spieler wird im Fußball überbewertet.
Wenn ich einmal bei einem Verein bin, bleibe ich dort für immer.
Silbereisen sollte Wetten dass … moderieren.
Ich sehe Silbereisens schauspielerische Leistungen in einer Reihe mit Jack Nicholson, Al Pacino oder Dustin Hoffman.
Sein erstes Album Lustig samma ist klar inspiriert von Hendrix, Zappa und den Stones.
Rudi Carell würde sich im Grab wahnsinnig über Silbereisens Am laufenden Band freuen.
Der Mann hat im Leben noch keinen Fön gesehen.
Der ist doch in jeder Bravo auf dem Titel.
Ich finde, er sollte ein bisschen mehr in die Medien gehen. Er könnte ruhig auch mal Werbung machen.
Wer soll das sein?
Ja, ist denn schon Ostern?
Ohne sie gäbe es keinen ernsthaften Journalismus in Deutschland.
Der Domino Day wäre ohne Frauke Ludowig nicht das, was er heute ist.
Der ist ganz und gar nicht mein Typ.
Ist das nicht der kleine, dicke Italiener?
Ist das nicht der Lover von Brat Pitt?
Allein seine Exfreundinnen: eine hässlicher als die andere.
Ich habe so eine komplexe und tiefgründige Einschätzung über die soziokulturellen Belange der afrikanischen Bevölkerung, dass ich diese nicht in ein paar wenigen Sätzen schildern kann.
Sie ist das beste Beispiel dafür, dass Mitglieder eines alten Adelsgeschlechtes nicht auf den Kopf gefallen sein müssen.
Wenn jemand das Bundesverdienstkreuz am goldenen Bande verdient hat, dann Gloria von Thurn und Taxis.
Ihre Haarmode war stets vorbildlich.
Selten habe ich so einen unkomplizierten, netten Schauspieler getroffen.
Sein armer Vater ist nie aus dem Schatten seines berühmten Sohnes getreten.
Er spricht übertrieben deutlich.
Er hat mit seinem Israel-Gedicht wirklich viel für den Frieden in der Region getan.
Seine große Zeit fing eigentlich erst nach der Blechtrommel an.
Er hat sehr viel für die deutsche Bartkultur getan.
Sie hat wirklich einen sehr modernen Namen.
Außenpolitisch finde ich Mahmud Ahmadinedschad nicht gut, aber meiner Meinung nach hat er einen sexy Hintern.
Sicher hat der Außenminister internationale Staatschefs wie Barack Obama mit seinem Guidomobil schwer beeindruckt.
No one can reach his English the water.
Das deutsche Volk war sich selten über die Besetzung des Außenministeramtes so einig wie bei Westerwelle.
Mein Motto: Einfach mal die Fresse halten.
Du bist zu dünn für diesen Job.
Der Modeljob ist idiotisch einfach: Ein Stückchen Bühne entlanglaufen und dabei beleidigt gucken.
Sie ist eine so natürliche und liebevolle Person, der ich meine Tochter sehr gerne anvertraue.
Sie hat mehr für die Emanzipation der Frau getan als Alice Schwarzer und Mutter Teresa zusammen.
Sehr verehrte Besucher und Partygäste, ich heiße Sie herzlich willkommen zu einer musikalischen Darbietung der Musikkapelle Scooter und möchte Ihnen die Gelegenheit bieten, dabei das Tanzbein zu schwingen.
Baxxter ist ein sehr alter, traditioneller Familienname aus Ostfriesland.
Ich glaube, Xavier Naidoo schreibt für Scooter die Lyrics.
Er sollte Rhetorikkurse geben.
Ich finde, man kann in seinen Texten unheimlich viel zwischen den Zeilen lesen.
Ich wünsche mir, dass mein Sohn auch mal so aussieht, wenn er erwachsen ist.
Ich bin sehr neidisch, weil ich kein Doppel-ö in meinem Namen habe.
Ich hätte gerne ein Mineralwasser.
Ich habe keine Lust mehr auf Sonnenbrille.
Keine Ahnung, wie die ersten beiden Strophen der Nationalhymne gehen.
Ich würde gerne meinen Bambi an Bushido weitergeben.
Mein Vorbild ist Dieter Bohlen.
Eigentlich sollte mein Bruder Wilson Gorgonzola heißen.
Ich wähle die Spieler nicht nur nach ihren spielerischen Fähigkeiten aus, sondern auch, ob wir kosmetisch harmonieren.
Lahm mag mich nicht.
Bierhoff wird Trauzeuge. Wenn Hansi einverstanden ist.
Ich bin ein Bochumer.
Nach reiflicher Überlegung, …
Klingt vernünftig, Joko!
Das machen wir lieber nicht.
… den sorgfältig recherchierten Beitrag …
Ich stehe auf Ed Hardy.
Ich hätte gerne einen Döner mit scharf.
Mein Vorbild heißt Harald Glööckler.
Wo hab ich denn meine Brille hingelegt?
Ich freue mich auf ein gemeinsames Picknick mit Heidi, Seal und den Kindern.
Jetzt sprechen Sie mal und ich sage nichts.
Da haben Sie recht.
Nein, mein Fehler.
Ich mag eher reifere Frauen.
Bitte keine Schimpfwörter.
Hier spricht Dr. Karl-Theodor zu Guttenberg.
Kindchen, wenn du jetzt nicht gleich still bist, dann haue ich dir eine in die Fresse.
Sie können nichts dafür, Ihr Kind ist einfach bescheuert.
Es ist wunderbar, dass Ihr Kind in so einer geschmackvollen Umgebung aufwachsen darf.
Selten habe ich so eine rücksichtsvolle und liebenswerte Interviewpartnerin gehabt.
Bitte verzeihen Sie, ich musste furzen.
Das Essen schmeckt beschissen.
Ich bin heute schon den ganzen Tag so horny.
Ich glaube, ich hab einen in der Krone.
Philip, nimm mich jetzt wie einen räudiger Hund.
Ist das nicht die berühmte Schauspielerin, mit der mal dieser eigenartige Fußballer verheiratet war?
Wie geht es Ihnen, Herr Wanders?
