Erwache und lache E-Book

Günter Beljan

• Herausgeber: Books on Demand
• Kategorie: Gesellschafts- und Liebesromane
• Sprache: Deutsch

Seitenzahl: 100

Veröffentlichungsjahr: 2018

Beschreibung

Lachen kann schon jedes Kind. Sie auch? Echtes Lachen erkennt man an den "Krähenfüßen", die sich um die Augenwinkel bilden. Ein Zeichen für Menschen mit Sinn für Humor. Das sind die wahren Lebenskünstler unter uns, die oft und laut lachen. Beim echten, herzhaften Lachen atmen wir tief ein und stoßweise aus. Bei den unwillkürlichen Zuckungen, die das Gelächter begleiten, werden mehrere Hundert Muskeln bewegt und unser Gehirn ausschweifend mit Sauerstoff versorgt. Lachen ist nicht nur gesund - es macht auch Spaß. Dieses Buch bietet Ihnen genügend Anreize dazu. Gönnen Sie sich von morgens bis abends, und erst recht in einer schlaflosen Nacht, die nötige Dosis. Denn Lachen ist wirklich die beste Medizin.

Leseprobe

Zum Buch

Lachen kann schon jedes Kind. Sie auch?

Echtes Lachen erkennt man an den "Krähenfüßen", die sich um die Augenwinkel bilden. Ein Zeichen für Menschen mit Sinn für Humor. Das sind die wahren Lebenskünstler unter uns, die oft und laut lachen.

Beim echten, herzhaften Lachen atmen wir tief ein und stoßweise aus. Bei den unwillkürlichen Zuckungen, die das Gelächter begleiten, werden mehrere Hundert Muskeln bewegt und unser Gehirn ausschweifend mit Sauerstoff versorgt.

Lachen ist nicht nur gesund – es macht auch Spaß.

Dieses Buch bietet Ihnen genügend Anreize dazu. Gönnen Sie sich von morgens bis abends, und erst recht in einer schlaflosen Nacht, die nötige Dosis. Denn Lachen ist wirklich die beste Medizin.

Zum Autor

Günter Beljan, geboren 1952. Heilpraktiker. Seit 1978 Naturheilpraxis für ganzheitliche Medizin in Alzey.

Er referiert in Vorträgen und Kursen über medizinische Themen, schreibt wissenschaftliche Artikel, Gedichte, und Kurzgeschichten. Mal ernst und nachdenklich, manchmal auch skurril. Doch stets humorvoll. Und ab und zu sprühen erotische Funken.

Inhalt

Sonntagsjäger

Im freien Fall

Fundsache

Rap

Auf Knien

Prozente

Im Theater

Schlauer Bauer

Vampire

Unbestreitbar

Überladen

An der Tankstelle

Vier Ärzte

Notiz am schwarzen Brett

Der Onkel

Unbefangen

Klarer Vorteil

Neuer Schrank

Sprachunterricht

Verzockt

Meisterlich

Einen im Tee

Neugierig

Durchgebrannt

Musiktherapie

Schwein gehabt

Unter Kollegen

Abgesoffen

Dialog

Erotisches Vorspiel

Schräg

Bange Frage

Der Zauberkünstler

Vermessen

Folgerichtig

Nichts gelernt

Halb und halb

Völlig richtig

Arm oder reich?

Einer zu viel

Überzeugend

Bekehrt

Geschäftsidee

Einfach erklärt

Zwiegespräch

Nackte

Reinfall

Wenn es in der Sauna klingelt

Nur nicht bewegen

Tolle Abfindung

Unheimliches Schweigen

Gut erklärt

Sehtest

Ungehörnt

Kurz und klar

Fangfrage

Durchgefallen

Streitfrage

Was soll man dazu sagen?

Gerissen

Welch eine Frage

Geht nicht, gibt es nicht

Schlagkräftig

Überfordert

Ursache und Wirkung

Verdrückt

Makaber

Stilsicher

Schottische Schafe

Original oder Plagiat?

Heimgezahlt

Verhindert

Preisfrage

Unübersehbar

Getroffen

Pingelig

Gute Geldanlage

Jung geblieben

Erotische Zahl

Auf das Ende kommt es an

Gut ausgeschildert

Geniale Meinung

Gemein

Misstrauisch

Perplex

Knapp daneben

Lyrisches Motto

Abgelehnt

Keine Ahnung

Nichts wie weg

Gut gemacht

Hochwasser

Höhenluft

Drei Kalte

Gewusst wie

In der Eisdiele

Farbgebend

Vorgeladen

Frühstück

Höhere Mathematik

Moderner Jungbrunnen

Abgehärtet

Sie kommen

Neue Schuhe

Heimwärts

So oder so verkehrt

Schach

Das Rad

Bahnfahrt

Besser geht immer

Was ist das?

Wozu der Bauch?

Meineid

Auf der Lauer

Rap – was sonst?

Arbeitsteilung

Kochkunst

Ärztestammtisch

Die Wanne

Stadtrundfahrt

Speicherfund

Ist das nicht logisch?

Besserwisser

In der Bücherei

Vortrefflich erklärt

Einleuchtend

Der Optimist

Jenseits der Analöffnung

Metallstange

Tragisch

Ohne Verpflichtung

Seltsam

Gut getarnt

Schlagfertig

Geldanlage

Unerschütterlich

Tiefer gelegt

Beim Wort genommen

Bewegungsübungen

Gefeuert

Peinlich

Geheimrezept

Zerstreut

Blaublütig

Wo sind wir?

Zimmer oder Scheune?

Verrechnet

Gelegenheit

Tankstelle in Texas

Umweltschutz

Deutschunterricht

Problem gelöst

Interessante Frage

Der gewisse Duft

Seltsame Anatomie

Unvorstellbar

Hammerhart

Nebenan auf der Straße

Zwecklos

Suppenküche

Wichtiger Hinweis

Schon gewusst?

Nationale Fahnen

Ehrliche Auskunft

Ungerecht?

Schwammig

Lehrprobe

Verschwommen

Verstimmt

Noch mal gut gegangen

Falsches Spiel

Schlechte Nachricht

Süffisant

Selbstherrlich

Einführung

Schokoladenkuchen

Zeitungsinserat

Umständlich

Pragmatisch

Gesund alt werden

Weiser Landmann

Drei Geistliche

Neues Auto

In der Straußwirtschaft

Die silberne Schüssel

Tragfähig

Wünsche

Verirrt

Irrer Typ

Stummes Verlangen

Drei Gefangene

Vollgas

Unter Männern

Vor Gericht

Rebhühner

Mitleid

Unfrisiert zitiert

Zu weit

Zweideutig

Aufgepasst

Brieftasche

Engpass

Frühstück der ganz besonderen Art

Anhänglich

Der Geizhals

Im Knast

Böses Erwachen

Frauen rächen sich anders

Im FKK-Gelände

Wo ist der Schlüssel?

Wo ist der Haken?

Am Nil

Wie oft lachen Sie denn?

Ganz klar

Klug gewählt

Welche Zeit?

Schnapsladung

Echo

Die reine Wahrheit

Laborwerte

Es kommt doch auf die Größe an

Sauerei

Zeitgemäß

Freispruch

Frisch verheiratet

Ohne jeden Zweifel

Erhaben

Geimpft

Suboptimal

Fieber?

Gestohlen

Hauptsache Haupthaare

Wann denn?

Pfirsiche

Cordon bleu

Rap mal wieder

Befördert

Politiker

Liebhaber neu definiert

Musikstudent

Tischsitten

Fortschritt

Klar erkannt

Im Schrebergarten

Angst

Rotlicht

Im Zug

Von Fall zu Fall

Rap noch einmal

Durchschaut

In der Hinterhofkorinthenkackerei

Erschwerte Bedingungen

Gute Lage

Dement

Der neue Pflug

Das allererste Mal

Eine Frage der Definition

Wie wahr

Das Geheimnis der Schneemänner

Typisch

Schusselig

Kompliment

Überladen

Geschäftstüchtig

Falscher Fehler

Geirrt

Dein Witzableiter

Wer war es?

Auf einer rosaroten Wolke

Sonntagsjäger

Drei Sonntagsjäger gehen gemeinsam auf die Jagd.

Sie kommen an eine kleine Höhle.

„Was mag da wohl drin sein?“, fragt einer.

„Da wir keinen Hund dabeihaben, muss einer von uns bellen und zwei passen auf, was da herauskommt.“

Da kniet sich einer vor der Höhle nieder und bellt.

Gleich darauf kommt ein Hase raus und wird geschossen. Die drei Jäger ziehen weiter und kommen an eine größere Höhle.

„Was mag da wohl drin sein?“, fragt einer.

„Um das Tier da rauszuholen, müssen schon zwei von uns bellen.“

Da knien sich zwei nieder und bellen. Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs heraus und wird geschossen. Sie ziehen weiter durch den Wald und kommen an eine riesige Höhle.

„Die ist ja so groß“, staunt der eine, „da müssen wir schon alle drei bellen, um das Tier rauszuholen.“

Am nächsten Tag steht in der Zeitung:

Drei Sonntagsjäger vom Zug überfahren.

Im freien Fall

Ein Fallschirmspringer springt aus 3.000 Meter Höhe aus dem Flugzeug.

Er genießt den freien Fall und die tolle Aussicht.

In 1.000 Meter Höhe zieht er die Reißleine.

Aber der Schirm öffnet sich nicht.

In 700 Meter Höhe zieht er die Reißleine des Notfallschirms. Auch dieser öffnet sich nicht.

In 500 Meter Höhe kommt ihm von unten ein Handwerker entgegengeflogen.

Er trägt einen blauen Arbeitsanzug, hält in der einen Hand einen Werkzeugkasten und in der anderen eine große Rohrzange.

Da ruft er zu ihm rüber: „Reparieren Sie Fallschirme?“

„Nein“, schreit der Handwerker, „Gasleitungen!“

Fundsache

Auf der Reeperbahn wurde ein Sarg gefunden.

Der war schwer. Da war etwas drin. Aber was? Keiner bekam den Sarg auf.

Die Polizei nicht, weder die Männer vom Bestattungsinstitut noch der Schlosser, den man extra gerufen hatte.

Niemand konnte den Sarg öffnen.

Und warum nicht?

Da war ein Zuhälter drin.

Rap

Besserwisser, Heckenpisser,

Sesselfurzer,

Gernegroß, Eierlos,

Vielzukurzer,

Rübenschwein, Elfenbein,

Flaschenpost,

Schornsteinfeger, Fliesenleger,

Lattenrost.

Rabennest, Beulenpest,

Wasserschlange,

Bergkristall, Überschall,

Bohnenstange,

Kabeljau, Morgentau,

Kopfsalat,

Pichelsteiner, Obergreiner,

Fliegendraht.

Auf Knien

Ein Mann erzählte seinem Kollegen von dem Streit mit seiner Frau.

"Zum Schluss", erklärte er, „lag sie vor mir auf den Knien.“

„Und was sagte sie?“ erkundigte sich sein Kollege.

„Ich solle unter dem Bett hervorkommen.“

Prozente

Während der Mathe-Lehrer die Klassenarbeiten zurückgibt, beschwert er sich über die schlechten Leistungen der Schüler. Und dann sagt er:

„80% der Klasse hat überhaupt keine Ahnung von Prozentrechnung.“

Da meldet sich ein Schüler und sagt:

„Herr Lehrer, das kann aber nicht stimmen.

80%? Soviel sind wir doch gar nicht.“

Im Theater

Als ein andalusischer Bauer und seine Frau von einem Besuch in Madrid heimkamen, fragten ihre Freunde, wie ihnen die Hauptstadt gefallen habe.

„Sie ist schön“, antwortete der Mann“, „und die Leute dort sind sehr nett.

Wir sind an einem Abend ins Theater gegangen, in dem ´Ballett` gespielt wurde; kaum haben wir uns hingesetzt, ist meine Frau eingeschlafen.

Dann sind ungefähr zwanzig Männer und Frauen auf die Bühne gekommen und haben alle auf den Zehenspitzen getanzt, um sie nicht aufzuwecken.“

Schlauer Bauer

Ein Professor und ein Bauer sitzen nebeneinander im Flugzeug. Sie befinden sich auf einem Langstreckenflug. Weil der Professor nicht schlafen kann, weckt er den Bauern.

Er fragt ihn, ob er zur Unterhaltung nicht ein kleines Spielchen machen möchte. Der Bauer möchte lieber schlafen und lehnt ab.

Der Professor gibt nicht auf und erklärt die Spielregeln: „Ich stelle eine Frage, und wenn Sie nicht antworten können, dann bekomme ich 5 Euro. Danach stellen Sie mir eine Frage, und wenn ich die Antwort nicht weiß, dann zahle ich 5 Euro.“

Der Bauer winkt verärgert ab und versucht, etwas Schlaf zu bekommen. Doch der Professor ist hartnäckig und macht einen weiteren Vorschlag:

„Ok, wenn Sie die Antwort nicht wissen, geben Sie 5 Euro, doch wenn ich die Antwort nicht weiß, dann gebe ich 100 Euro.“

Da der Bauer merkt, dass er sowieso nicht ruhig schlafen kann, willigt er schließlich ein. Der Professor stellt die erste Frage:

„Was ist die durchschnittliche Entfernung zwischen Erde und Mond?“

Der Bauer antwortet gar nicht erst, sondern gibt dem Professor wortlos 5 Euro. Dann stellt er seine Frage:

„Was geht den Berg mit drei Beinen hoch und kommt mit vier Beinen wieder runter?“

Der Professor ist ein bisschen überrascht über diese Frage. Er nimmt seien Laptop raus und durchsucht alle Datenbanken. Da er dort keine Antwort auf die Frage findet, durchsucht er das Internet. Ohne Erfolg. Zum Schluss mailt er Freunde und Bekannte an, aber keiner hat die Lösung. Nach sechs Stunden gibt er frustriert auf und weckt den Bauern, der in der Zwischenzeit ruhig schlafen konnte. Er gibt ihm 100 Euro und fragt: „Und, was ist die Antwort?“

Ohne ein Wort zu sagen gibt der Bauer dem Professor 5 Euro, dreht sich genüsslich um und schläft wieder ein.

Vampire

Zwei Vampire auf einem Tandem kommen in eine Verkehrskontrolle. Fragt der Polizist:

„Na, haben Sie was getrunken?“

„Gar nicht viel“, antwortet einer der Vampire, „nur zwei Radler.“

Unbestreitbar

Sitzen zwei Bettler auf der Bank. Sagt der eine:

„Deine Füße sind viel schmutziger als meine.“

„Logisch“, erwidert der andere, „ich bin ja auch sechs Jahre älter als Du.“

Überladen

„Ihr Wagen ist völlig überladen, ich muss Ihnen leider den Führerschein abnehmen“, sagte der Polizist zu einem Autofahrer.

Der antwortete:

„Aber das ist doch lächerlich, der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!“

An der Tankstelle

Der Autofahrer zum Tankwart:

„Kontrollieren Sie bitte auch die Reifen.“

„Eins, zwei, drei, vier – alle da!“

Vier Ärzte

An jeder Eckfahne eines Fußballplatzes steht ein Arzt: Ein Chirurg, ein Radiologe, ein guter Orthopäde und ein schlechter Orthopäde. In der Mitte des Fußballplatzes liegen 5.000 Euro. Alle laufen gleichzeitig los. Wer bekommt das Geld?

Dem Chirurgen sind die Regeln zu schwer. Der Radiologe bückt sich erst gar nicht für 5.000 Euro, und einen guten Orthopäden gibt es nicht.

Notiz am schwarzen Brett

Kann mir jemand einen guten Brennholzverleih empfehlen?

Der Onkel

„Das ist schön, dass Du kommst“, begrüßt Leo den Onkel an der Tür.

„Mama hat gesagt, Du hast uns gerade noch gefehlt.“

Unbefangen

Das Wartezimmer eines Allgemeinarztes ist voll. Die Patienten unterhalten sich angeregt. Da kommt ein Neonazi herein. Augenblicklich verstummen alle Gespräche.

Eine alte Dame mustert ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel.

Nach einer Weile spricht sie ihn an:

„Ach Sie Armer. Sie tun mir ja so leid. Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!“

Klarer Vorteil

Zwei ältere Damen unterhalten sich:

„Mein Mann wird immer vergesslicher!“

„Och, ich kann mich nicht beklagen. Ich hatte dieses Jahr schon dreimal Geburtstag!“

Neuer Schrank