Froschgeflüster E-Book

Stephanie Lauer

• Herausgeber: epubli
• Kategorie: Lebensstil
• Sprache: Deutsch

Seitenzahl: 245

Veröffentlichungsjahr: 2024

Beschreibung

Boah, dass mit Ende 30 die Murmeln in der Birne irgendwie langsamer kullern, ist mir ja klar, dass man aber für so nen frischgeschlüpften Zwerg nen Schein machen muss,um den hohen Ansprüchen des Rudelministeriums gerecht zu werden, war mir nicht bewusst. Joa, und dann komm ich - Neumuddi mit 38- die, die viiiel zu alt, bleed und ungeschickt für die Nummer ist...Sagt wer ? Na die, die nie um Rat gefragt wurden! Also geht's los- ab auf Mission, den Rudelmuttis zu entkommen. Chaotisch, humorvoll und charmant - der etwas andere Mütterratgeber!

Leseprobe

Stephanie Lauer

Froschgeflüster

Stephanie Lauer

Froschgeflüster

Humoristischer Roman

Impressum

Texte: © 2023 Copyright by Stephanie Lauer

Umschlag: © Copyright by Stephanie Lauer & „Be(a)zaubernde Aquarelle“ und „zeichenblog.de" Beatrice Amberg

Verantwortlich für den Inhalt:

Stephanie Lauer

c/o autorenglück.de

Franz-Mehring-Str. 15

01237 Dresden

[email protected]

Druck: epubli – ein Service der Neopubli GmbH, Berlin

Vorwort

Für meinen Sohn ….

... den wundervollsten kleinen Menschen, den ich kenne...

Ich kann dir nicht versprechen, dass du nicht irgendwann in völliger Zucker-Fressnarkose auf dem Sofa flanierst, viereckige Augen von zu viel Fernsehen hast, aber durchaus glücklich scheinst. Auch nicht, dass ich dir manchmal vielleicht peinlich bin, wenn ich in Jogginghose, mit Assipalme durch die Küche tanze.

Genauso werde ich Dich oft nerven, dir Vorschriften machen und ganz sicher auch

„die schlimmste Mama der Welt" sein.

Ich werde genau dann stören, wenn du es am wenigsten möchtest. Werde Dinge wissen, die du eigentlich geheim halten willst. Du wirst keine glutenfreien Törtchen zum Geburtstag kriegen, Rockmusik hören und ich werde gar sicher nienieniemals irgendetwas für Dich nähen, stricken oder häkeln. Du wirst nie eine schicke Tupperdose mit in den Kindergarten nehmen, weil Muddi sonst auf so nen seltsamen Abend muss. Auch wirst du Dich schämen, weil Mama und Papa Dich in der Öffentlichkeit knutschen. Es wird so viele Dinge geben, bei denen du sagst:

" Boar ey, MAMA! " ...Aber ich kann dir von ganzem Herzen versprechen, dass ich IMMER für Dich da sein werde. Jeden Tag mein Bestes gebe. Dir die Welt zeige. Mit dir lache, tanze, dein bester Freund bin. Deine Neugier unterstütze. Dich beschütze, wie ein Löwe...

Und vor allem: Dich unfassbar LIEBE...!! 

Mein Leben mit Baby L. – oder auch: Mama mal anders – mein Leben in völlig verrückten Bahnen.

Vorwort

„Und dann kamst du...“ - so beginnen die wirklich schönen Geschichten …und dass

Mama sein einfach wunderschön ist, ich denke da sind wir uns einig.

Trotzdem ist es auch echt skurril -irgendwie eine ganz andere Welt, aber fangen wir mal von vorne an ….Bis ich Baby L. in den Armen halten konnte, war ein wirklich laaaaanger Weg …viele viele Jahre…eine harte Zeit und eine noch härtere, Dank den Muttertieren um einen herum.

Muttertier?! JA!! Eindeutig, denn wie auch sonst möchte man die Frauen bezeichnen, die nur noch für ihr Kind da sind, den ganzen Tag in bequemen Jeans und Crocs rumlaufen (alternativ auch mal Turnschuhe), die Haare in eine „Och-Flott-Friese“ verwandeln, weil´s ja aaaaach so praktisch ist und den lieben langen Tag nichts anderes tun, als sich um die quäkende Brut und deren Belange als Übermutter des Jahres mit den anderen Muttertieren im Rudel zu duellieren.

...und die sind definitiv ein Rudel, denn ist Euch schon mal aufgefallen, dass die plötzlich wie Pilze aus dem Boden sprießen und anscheinend durch pures Anhusten 2,3 oder auch 4x schwanger werden?!

Das ist ja auch nicht das generelle Problem- können sie ja machen…wenn sie unter sich bleiben (!)...unter denen, die dem Rudel angehören wollen,aber NEEEEEEE, die haben suuuuuper Tipps für Jeden, der sie nicht hören möchte...!

...und wenn du dann auch noch die magische Schallmauer der 30 (!!) durchbrochen hast und KINDERLOS bist -K I N D E R L O S, man ziehe sich das mal so richtig genüsslich rein…eeeekelhaft diese Frauen so ohne Zwerg im Schlepptau,...dann haste es doch wirklich auf die Hitliste derer geschafft, die man durch extrem gute Tipps und Tricks belehren muss.

Bist du dann auch noch verheiratet und über 30....tja dann gehörst du wirklich zur Elite der gefallenen Persönlichkeiten!!

Wieso sollte man vielleicht auch einfach erst spät Kinder im Leben mögen- erst mal ein wenig Kohle zusammen schaffen, um dem Kind etwas bieten zu können. Seinen Alltag mit Reisen, Partner und Freunden genießen oder gar einfach – und jetzt atmen wir Alle erst mal

gaaaaanz tief einmal locker durch die Hose…oooooohhhhhhmmmmm...einfach keine Kinder haben wollen ….!!! #ohmeingott

Dreimal dürft ihr raten zu welcher Gattung ICH gehöre....

Richtig!!! Kategorie 3 - die Rebellen!!

Zuerst war der Hund da, dann der Mann, dann ein Haus, danach die Hochzeit....bisher kein Baum (der auch sicher niemals in meinem Garten Platz finden wird) ...und dann kam Baby L. ...Revolte pur...!!! Völlig falsche Marschrichtung.

Wobei diese sich eher zufällig ergeben hat, im Nachhinein aber doch ne Menge Spaß war, weil es Andere einfach so wunderbar aufregt … :-)

Ich bin anscheinend nicht das Blümchen, was einmal im Vorbeifliegen bestäubt wird. Ich bin da eher so der Kaktus, der zwar irre robust ist, aber dem man zu seinem Glück etwas helfen muss.

Ist Euch eigentlich schon mal bewusst geworden, wie ätzend es ist, wenn ständig die Fragerei kommt, wieso man noch kein Kind hat?! Immer wieder: „Wieso habt ihr keine Kinder?“

„Meinst du nicht, es wird langsam Zeit – du bist ja nicht mehr die Jüngste?!“

#ticktackticktack...usw...endlos...immer wieder...richtig bitter...!

Zumal das Rudel um uns herum immer größer und größer wurde- ich immer älter und älter (jaaaa, so Feinrippschlüppis und Stützstrümpfe machen das Sexualleben natürlich auch nicht leichter …#Ironieoff)

Aber was willst du machen, wenn du wirklich ALLES versucht hast.

Temperatur messen, Hormone, Sex nach Plan, jegliche Untersuchungen, Tees, Yoga, Entspannung und wahrscheinlich hätte ich auch irgendwann links gedrehte Brühe im Mondschein gesoffen, wenn es doch nur endlich geklappt hätte. Da braucht man weder gute Tipps noch hämische Kommentare von denen, die Kinder schmeißen, wie Karnickel auf Speed.

Nach Jahren war es dann endlich soweit - der gefühlt 1000. Test: POSITIV

Die Welt wunderschön, glitzerbunt...

Die Lösung: NIX von dem ganzen Quark hilft...kein Tipp...kein Hilfsmittel...NIX...einfach nur Bienchen und Blümchen (na ihr wisst schon).

Leider sollte das Glück noch immer nicht uns sein: unser Baby Nummer eins...ein Sternchen...Jetzt muss hier niemand traurig sein, denn ich war ab dem Moment: eine MAMA! Und das war unfassbar....

Und wenn du dann einfach zurück in den Alltag kehrst, das ganze Thema ruhen lässt und einige Monate vergehen, dann bleibt sie plötzlich aus: deine Periode, die doch eigentlich besser funktioniert, als ein Schweizer Uhrwerk.

Da warst DU: Baby L. -wo auch immer du jetzt so plötzlich herkamst. Dieser winzige, kleine, blasse Strich auf dem Test. Der, den man gar nicht glauben mag und noch direkt 3 weitere Tests hinterher haut. Und doch bist du da -ganz heimlich in mir gewachsen. Du wundervolles Wesen. Und wenn ihr denkt, man müsste dann vor Freude völlig ausflippen: NEIN - man ist leise, achtsam und durch die Geschichte vorher völlig verunsichert. Man hat Angst dieses kleine Wunder wieder hergeben zu müssen…bis...(ja, jetzt wird es unschön) ...bis Muddi beim Grillen ein Stückchen Bratwurst in den Mund steckt und schneller auf die Toilette rennt, als Störche fliegen können...JAP! SCHWANGER!! Eindeutig …0,96 cm pures Glück (wie wir kurz danach beim Onkel Doktor nur allzu deutlich sehen konnten).

Und damit beginnt die Reise in eine völlig neue und total irre Welt im Land der MUDDI …

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Die ersten Wochen schwanger

OHA!!! Was kann ein Mensch nur so viel kotzen…?!?!? Sorry, aber netter kann ich den Zustand nicht beschreiben, wenn man 24/7 nur noch über der Schüssel hängt, alternativ mal vor der Schüssel ruht oder (jetzt wird es ganz hipp), nebender Schüssel kniet, um sich am Waschbecken nach oben ziehen zu können. Manchmal alle 30 Minuten. Hach ja, was ist es doch soooooo wunderschön schwanger zu sein...ähm...NÖ...isses nicht!! Und dreimal dürft ihr raten, da kamen sie wieder...die Tipps: Tee trinken, Zitrone oder Ingwer lutschen, Brausebonbons, Seabands und wenn gar nichts hilft: Tabletten. Nach spätestens 12 Wochen ist der Spuk vorbei und bis dahin einfach tapfer sein.

Hahahahaha...hört ihr mich lachen?!

NIX hat geholfen und letztendlich waren es

20 Wochen! Waaaaas?? Sooooo lange????!!!

Tja, Supermama – das haste dann wohl doch noch nicht auf deinem schlauen Zettel gehabt. Denn das gibt es gar nicht mal so selten und ja, ich fand schwanger sein ziemlich kacke! Geb ich zu. Man kübelt wie ein Reiher, wird fett wie ein Otter (so dass man am Ende seine Füße bei 20kg+ nicht mehr sehen kann, Schmerzen in den Gelenken hat und sich nur noch behäbig im Watschelgang bewegen kann) und stinkt, wie ein Iltis, weil man ständig schwitzt und mehrmals am Tag unter der Dusche steht, was natürlich auch so wunderbar auf den Kreislauf geht.

Und wenn du dann diesen ganzen undankbaren Zoo hinter Dich gebracht hast, der immer wieder durch heftige Migräneattacken begleitet wurde, deine Arzttermine nur mit Fahrservice und etlichen Unterbrechungen auf immerhin 15 km Wegstrecke, zum Durchatmen oder alternativ auch mal „Wildkotzen“ wahrnehmen kannst, dann beginnt endlich der Mittelteil. Der, in dem du etwas genießen kannst und dann sogar teilweise ein „normales“ Leben führst. Ein letzter Urlaub, Klamotten für das Baby shoppen, Kinderzimmer einrichten, Namen suchen (all das beschreibe ich natürlich in jeweiligen Kapiteln, denn ich sag ja: die Welt ist verrückt und hier ist die Zentrale).…...bis Baby L. in Woche 32 unruhig wurde, es kaum erwarten konnte, in diese Welt zu schlüpfen und Muddi ab jetzt 24/7 mal nicht im Bad, sondern liegend auf dem Sofa verbringen musste und Serie für Serie inhaliert hat.

Hab ich schon erwähnt, wie wuuuuuunderbar es ist, schwanger zu sein ?!..

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Was braucht ein Baby? - Shopping Deluxe

Wie eben schon erwähnt – es kam die Zeit für Shopping. So als Neumuddi gar nicht mal so einfach und hätte ich gewusst, dass ich ab jetzt eine Enzyklopädie für Babys mit mir schleppen muss und einen Crashkurs in Sachen Babyprodukte besser mal schon Jahre vorher gemacht hätte, würde ich wahrscheinlich nicht wie der Ochs vorm Berg völlig ungläubig den Rudelmamas lauschen, die mit Markennamen und Fachartikeln, ohne die Jason Justin oder auch Kevin niemals überleben würden, nur so um sich hauen.

Ruben und Frederick hingegen haben Muttis mit anderer Fachliteratur (da muss man ganz dolle aufpassen, wie ich ja schon gelernt hab).

Und wenn du eine Mama aus dem Rudel der Namenshitliste 2000-2022 hast, dann ist es wieder anders. Herrje, jetzt weiß ich auch, wieso ich besser nicht erst mit 37 schwanger geworden wäre – ich bin schlichtweg zu alt für den Scheiß !! :-) :-) :-)

Und weil man ja irgendwie versucht, Alles richtig zu machen, durchforscht man das Internet. Wie gut, dass irgendwelche Menschen, für so faule Neumuddis wie mich, alles in Listen aufführen.

Klamottenliste

Spielzeugliste

Kinderzimmerliste

Apothekenliste usw...Liste für Liste für Liste.

Praktisch–kannte nämlich direkt durchstreichen, was du definitiv nicht brauchst, denn so böse, alte Muddis, wie ich, baden den Knirps im Wäschekorb, statt für drölftausend Euro und fünfundachtzig Cent so nen coolen Eimer zu kaufen, den ich normal zum Putzen brauche. Und das ist ja nur ein Beispiel.

Die böse, alte Muddi hat auch nicht im Vorhinein nen LKW voller Medikamente zu Hause, für alle Wehwehchen, die irgendwann vielleicht mal eventuell eintreten könnten und worüber Mama-Kevin und Mama-Ruben doch sichtlich anderer Meinung sind.

Die alte Muddi holt genau dann etwas, wenn das Baby krank ist. Huch...verrückt...dann weiß man sogar, was genau man braucht und muss nicht erst durch den Wust abgelaufenem Scheißdreck kramen, bis Zwergi endlich den Schnodder aus der Nase kriegt...Wahnsinn...spektakulär.

Lustig war dann die Abteilung: Klamotten...

Was zur Hölle hat Baby L. – noch ungeboren – verbrochen, dass ich ihn nur in Klamotten mit Bärchen, Fahrzeugen, Feuerwehr, Polizei oder seltsamen Comic-Helden stecken soll?!?!? Wenn’s ganz krass läuft, sogar Mützen mit ÖHRCHEN dran.

Der hat doch noch gar nichts gemacht, dass ich

ihn so bestrafen muss!!!! Lasst mir doch diese Sachen, bis er die erste Freundin nach Hause bringt und ich die richtig peinlichen Dinge aufs Tablett bringen möchte...aber so direkt nach Geburt?! Neeeeee...

Und dann finde mal etwas Neutrales. Und dann auch nur für einen Jungen...Chaos pur.

Gefühlt 90% in rosa Mädchen – Prinzessin – Blümchen gepflastert.

Jungs: ein Klamottenständer!

Bums...das war´s...Ne, da steht auch nix mehr ganz hinten in der Ecke. Ein Ständer, wenn du Glück hast, noch einzelne Teile im Ramsch-Wühltisch. Irre. Ich glaub ich werde Klamottendesigner.

Also Baby L. – Pech gehabt. Nix mit riesen Kleiderschrank und unzähligen Dingen – wenige Teile, aber dafür siehste auch nicht aus, wie Käpt´n Blaubär und Hein Blöd...

Mami liebt Dich

Das Zimmer war dann schon leichter, wobei es da eher schwierig durch Lieferengpässe Dank Corona wurde. Aber die gibt es haufenweise...neutral...mitwachsend...zum selbst gestalten, wenn er älter ist.

Blieb nur noch die Liste mit Schnullern, Spielzeug, Hygieneartikeln, Babyfon und Co. Spätestens JETZT braucht man wieder die Enzyklopädie, denn es gibt 1000 Varianten und was grad in oder nicht in ist, bestimmt die Werbung und Mundpropaganda. Man darf dies nicht und soll das nicht -gefährlich, sehr gefährlich und überaus lebensbedrohlich. Keine Ahnung, wie wir Kinder in den 80ern überlebt haben. Ich kann nur sagen: DANKE MAMA !!

Und dann kam die Hölle ...!! Wart ihr schon mal in einem Babymarkt?! Das ist in Worten nicht zu beschreiben. Eine Flut an Kinderwagen, Babyschalen und noch Vielem mehr. Die nette Kundenberaterin völlig in ihrem Element uns alle Vor- und Nachteile der jeweiligen Modelle zu beschreiben.

Äh...Stopp...Ich wollte einen Kinderwagen. So ein Teil, in den man das Baby legen kann - so mit vier Reifen und nem Sonnendach.

Ich wollte dafür eigentlich nicht mehr ausgeben, als für mein erstes Auto, aber 1000 Euro sind heute wohl ganz normal. 1000 Euro, damit ich den Zwerg über die verschlammten Hubbelpisten im Hunsrück karren kann?!? Die spinnen doch!! Kann das Teil dann wenigstens alleine fahren oder fliegen?!

Ne, kanns nicht und deswegen bleibts auch grad da stehen und Baby L. bekommt nen gepflegten Wagen aus zweiter Hand. Ganz wie Muddi damals mit 18 ;-).

Und so ging es auch mit der Babyschale weiter. Ey, die muss das Kind im Auto schützen. Aber auch hier trifft Style auf Marke und was war ich froh, dass wir letztendlich was gefunden haben. Schnell raus da - weitere Beratung dankend abgelehnt. Da wirste ja irre und wie wir wissen: Hormone können böse Biester sein und ganz schnell zur Ungeduld führen!

(Dann hab ich zwar seit 37 Jahren Hormone bei so nem Schwachfug, aber das müssen die ja nicht wissen *grins*)

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Der Name

Ihr fragt Euch sicher die ganze Zeit, wieso ich BABY L. schreibe.

Naja, die ganz Schlauen haben die Parallele zu unserem Nachnamen schnell gecheckt, aber eigentlich kamen wir gar nicht drauf, sondern der nette Berater der Versicherung. Wir haben wochenlang nach Namen gesucht - viele aufgeschrieben, wieder gelöscht, geändert und hinzugefügt. Nichts war passend und wenn man, so wie ich, mit Menschen arbeitet, dann wird das auch nicht wirklich leichter. Denn wer möchte schon sein Baby so nennen, wie ein Kind, der genüsslich Popel gemampft hat oder wie ein Irrer durch die Praxis geturnt ist...?!?

Also mal wieder eine Liste her und -Muddi ist ja nicht dumm- die Top-Namen derer, die keine Sau will, gelesen. Tadaaaa!!!

Gefunden, für gut erachtet und behalten. Bis unser Angebot der Krankenversicherung kam und als Anschrift einfach: Baby L. stand. Tja, kann so einfach sein … :-) und wir Dollen machen uns sooooo viele Gedanken....

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Der letzte Urlaub nur als Paar

Hach ja, wie stellt man es sich so romantisch vor. Nur zu zweit, schön ausschlafen, essen gehen, die Gegend erkunden.

Wäre auch so, hätte man nicht eine ständig kotzende, fette Ehefrau auf dem Beifahrersitz, die nach nicht mal 50 km schon den ersten Stopp braucht.

#ingutenwieinschlechtenzeiten

Da kann so ne Fahrt an den Chiemsee doch durchaus laaaaaang werden. Dann hat man noch Stau und wird durch München umgeleitet - hat er zumindest so gesagt - ok, der kann mir viel erzählen...das würde nämlich bedeuten, dass ich komplett einmal quer durch die Stadt bin, mit dem Kopf im Fußraum, weil dort die Tüte war...man oh man...! Da brauchste als Mann schon starke Nerven, aber wir kamen an und auch wenn die Wandertouren diesmal relativ kurz waren und die Dicke immer wieder sitzen wollte, war es ein richtig schöner Urlaub und wir kommen gerne als kleine Familie nochmal einmal zurück.

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Die U-Untersuchungen

Ja, jedes Mal ein Highlight, auch wenn es, Dank Corona, mal wieder ein Vergnügen ganz alleine sein musste. Das ist schade, wenn man dem werdenden Papa nur erzählen kann, wie der kleine Wurm von Woche zu Woche größer wird, zappelt und das Herzchen schlägt.Damit die werdende Muddi - Vorstellungskraft einer Amöbe was Größenverhältnisse angeht - sich das auch bildlich mal darstellt, wurde jedes Mal ein Strich in passender Länge aufs Papier gekritzelt.

Hallo Baby...du kleine Linie mit dem Geodreieck gezeichnet.

Man wird schon bescheuert, aber schieben wir es doch einfach auf die Hormone. Das ist ja sowieso der Klassiker - wie wir vorhin schon lesen konnten. Wenn man schwanger ist, darf man quasi ALLES!! Man hat eben Hormone. Da ist dann das Baby schuld, wenn man mal eben so nebenbei jemanden ankackt. Joa,ok so lassen sich alte Rechnungen mal ganz easy begleichen ;-)

Die Steigerung soll ja dann bei Geburt kommen - lasst Euch überraschen. Und während man ganz brav so Woche für Woche im Wartezimmer auf den Doc wartet, sind sie auch wieder da: die Rudelmütter.

Seltsam, dass die bei Kind zwei und drei überhaupt noch zum Arzt gehen. Eigentlich müssten die doch schon ein Ultraschall to go bei Ebay geschossen haben und das bisschen CTG kann Papi sicher auch mit dem selbstgebauten Apparat aus einem Geigerzähler darstellen - kann doch nicht so schwer sein. Aber dann wüsste man ja gar nicht, wer sonst noch so schwanger ist, wie die so aussieht und was die so macht …hm, wäre ja auch wieder blöd...also dann doch zum fast wöchentlichen Tratsch.

Also die vielleicht seltener - ich dafür öfter, damit Baby L. unter Kontrolle ist und wir die Sache diesmal bis zum Schluss in geregelten Bahnen halten. Mami is watching you!!

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Der Wahnsinn mit den Kursen und Behörden

Ja, richtig - bis hierhin schwimmt Baby L. noch in Mamis Bauch, hat aber schon einen Platz zum Babyschwimmen, im Kindergarten und bei diversen anderen Institutionen auf der Warteliste. Das muss so, weil Alles völlig überlaufen ist. Ganz witzig dabei:

“Bitte geben sie das Geburtsdatum an.”

Ja, Baby L. - wann schlüpfst du denn??? Da kriegste graue Haare in Dauerschleife! Der Behördenquark ist dann reine Nervensache. So viele Zettel - so wenig Geduld. Ist ja nicht so, dass die fast Tür an Tür sitzen, aber damit Frau Müller nicht ihren Allerwertesten heben muss und bei Herrn Schulz nach den Unterlagen fragen geht, füllt man brav den ganzen Kram aus und weiß am Ende selbst nicht mehr, wie man heißt oder wann man Geburtstag hat.

OOOOOOHHHHHHHMMMMMM

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Entbindungstermin

3.2.2022

Von Anfang an habe ich gesagt, dass es der definitiv NICHT wird.

Aber der 1.2. durfte es auch nicht werden - der Tag ist mein Geburtstag und ich hatte wirklich nicht vor, die nächsten Jahre mit Smartieskuchen und Pappkrönchen zu verbringen.

2.2.2022 klingt gut - das kriegen wir doch hin!

AAAAABER, natürlich gab es auch hierzu Menschen mit viiiiiiel Ahnung. Niemals kommen Kinder an den Terminen...Garnieniemalsnicht... Die kommen meistens 14 Tage früher, vor allem, wenn man schon liegen musste. Und um zu helfen, soll man dann Tee trinken, im Heubad sitzen oder wahrscheinlich im Mondschein spazieren gehen....und jetzt dürfen Alle wieder raten: wann kam Baby L.????

NATÜRLICH am 2.2.2022 !!

Weil es ein geiles Datum ist und er es einfach kann!!

Meinen Geburtstag noch ganz entspannt verbracht. Nachts um 2.02 Uhr die Fruchtblase geplatzt und um 13.33 Uhr war er da. Wäre sogar auch hier noch auf die 14 Uhr gekommen, wenn da nicht plötzlich etwas Spannung im Kreißsaal gewesen wäre (mehr dazu in Kapitel 12). Baby L ...die 2 ist deine Glückszahl ...oder vielleicht kamst du auch einfach nur dann, weil du das Kind deiner Eltern bist und graaaad extra das machst, was Alle für gar unmöglich halten…wer weiß, wer weiß....

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Der Körper und seine Mythen

Tja, was soll ich sagen - man ist eben schwanger. Man wird dick. Man bekommt eventuell Pickel und man sieht eben nicht mehr aus, wie vorher. Mir persönlich war das vollkommen wurscht!! Da wächst ein Baby in mir und wenn das eben eine große Zweiraumwohnung gebucht hat, dann hat es das! Ändern kann ich es eh nicht und selbst wenn danach das ein oder andere Pölsterchen bleiben sollte - WHO CARES?! Ich habe ein wundervolles Wesen zur Welt gebracht - ich darf das!! Wir wissen ja schon, dass ich stolze 20 kg+ erreicht habe - diese allerdings fast nur Bauch und da kam auch schon der erste Mythos: es wird ein Junge.

Bei denen sieht man der Frau von hinten nichts an und der Bauch geht schön nach vorne raus. Ok, diesmal lag man damit richtig, aber laut dem Doc ist das völliger Schwachsinn. Mir war auch das egal - Mädchen oder Junge ...aussuchen is eh nicht und es hat Beides seine schönen Seiten. Zickig sind sie Alle und an die Wand genagelt bekommt man auch beide Geschlechter ;-) Spiele ich eben mit meinem Patenkind Friseur und mit Puppen, wobei Baby L. auch das gerne machen darf. Wie er möchte - völlig neutral. Seine Entwicklung ist sein Weg. Aber zurück zum Körper...

...die Brust soll wachsen (joa, oder eben auch nicht).

… die Haare werden bei Jungs glanzvoll (ähm Baby L. - glanzvoll...das is das Andere ...haste wohl verwechselt).

...die Haut wird schön (hä? Und die Falten bleiben trotzdem ?! - alles Verarsche hier).

…man bekommt Streifen am Bauch (NOPE...nicht einen Einzigen, dabei wollte ich doch so schöne Schrumpelfotos nach der Geburt machen).

...die Zähne werden locker (super Haftcreme extra stark - die Lösung - wenn man soooooo alt Muddi wird hat man die doch garantiert schon zu Hause).

.. und so weiter und so weiter …

Meine persönliche Top 1: Wer so viel Übelkeit hat, bekommt ganz sicher ein Mädchen …

Baby L. MAAAAN...wieder nicht aufgepasst!!! tztztz...Mädchen...das sind die ohne Schnippel ...Aber ne, ganz getreu dem Motto: man nimmt, was man kriegen kann, haste da wohl wieder zugeschlagen. :-) Es ranken sich so ziemlich für jedes Wehwehchen unzählige Mythen unter der Menschheit. Für Jedes natürlich unter den Rudelmuttis eine Lösung. Sei es Cremchen hier und Wundermittel da. Leute, man ist schwanger. Hormonumstellung. Baby braucht Platz und zack die Bohne - fertig geschwätzt!

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Mit Baby ändert sich dein Leben

Ja, natürlich war klar, dass es nicht so wird wie vorher, aber das, was einem da monatelang eingetrichtert wird, stellt es so dar, als wäre es der pure Horror Man schläft nicht mehr, isst nicht mehr, sieht nicht mehr aus wie vorher. Man ist kein Paar mehr, sondern nur noch ein Familienbett und generell bleibt die eigene Persönlichkeit vollkommen auf der Strecke und man sollte den kompletten Inhalt des Kleiderschranks einfach verbrennen. Joa ne, hatte ich jetzt eigentlich nicht so vor. Der Plan war eher der, den kleinen Baby L. später im schnittigen Sportwagen vor die Kita zu cruisen und dabei den Crocs-Muttis fröhlich zuzuwinken.

Wenn die Muttis Dich beim Elternabend hassen und die Papas Dich lieben, dann haste das Ziel erreicht …#LACH#

Jetzt bin ich ja einfach nun mal so, wie ich bin und gehe den Weg, aber ich glaube die ein oder andere Frau ist vollkommen verunsichert, wenn das Rudel sie in die Mangel nimmt und genau so nen Schwachsinn einbläut. Babys kriegen ist also das Ende der Welt - meins nicht...bei mir ist es der lang ersehnte Start in ein ganz geiles Leben!!

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Ernährung

In der Schwangerschaft isst man, dem Glaube nach, für 2 und das auch noch wahllos, von Gelüsten bestimmt, durcheinander. Auch da hat die Frau L. mal wieder nicht mit gemacht. Die

Portion war genau gleich, die Gelüste blieben aus (liegt vielleicht auch daran, dass ich vorher schon Dinge in mich geschaufelt hab, die Anderen das Grün ins Gesicht zeichnet) und generell war es einfach wie immer: gesund, lecker und viel.

Trotz Übelkeit und Erbrechen wurde das nicht weniger. War mehr so ne Art „schizophrene Schwangerschaftsbulimie“, nur eben ohne Angst fett zu werden, sondern durch das Hormonchaos gesteuert. Aber auch hier gibt es Regeln – wie ich feststellen musste. Die rote Liste, der Nahrungsmittel, die man auf GAR KEINEN FALL essen darf. Teilweise definitiv zu verstehen, aber man sollte bloß niemals nachlesen, welche Bräuche und Sitten es in anderen Ländern gibt. Die machen das nämlich grad umgekehrt und überleben trotzdem.

(Sollte ich nochmal schwanger werden, ziehe ich zu den Eskimos. Die essen täglich Sushi :-))

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Hormonchaos

Außer die Übelkeit, hat man mir das – laut Aussage meines Mannes – gar nicht angemerkt. Ich habe weder geweint und nicht mehr gezickt, als sowieso schon vorher.

#ichbinnichtzickigichbinnuremotionalspontan

Trotzdem fand ich die Hormone gut. Sie haben mir, zwar auf unschöne Art und Weise, jeden Tag gezeigt, dass da ein Baby ran wächst.Das war nämlich gar nicht so leicht zu glauben. Keine Selbstverständlichkeit. Ein Baby...fassen konnte ich nie – selbst dann noch nicht, als er da war.

(Im Übrigen hatte ich auch nach der Geburt kein ständiges Weinen, Vergesslichkeit und Co. - man muss ja nicht jeden Scheiß mitmachen. :-))

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Die Geburt

Und dann ging es los...Was habe ich mir Geschichten ausgemalt, wie das wohl sein wird. Man liest so viel und hört immer wieder von Hypnobirthing über Schwangerschaftsvorbereitung, richtige Atmung, passende Kliniktasche inklusive persönlichem Soundstudio,Kuschelsocken und Nervennahrung. Der Kreißsaal mit den super tollen Turngeräten in wundervollen Farbnuancen gehalten und die Aromas-Stäbchen, die einem nicht nur die Sinne benebeln sollen, sondern die Geburt neben Badewanne und Meeresrauschen als wundervolles Erlebnis träumen lassen....

BULLSHIT!

Ohne ins Detail gehen zu wollen, aber damit man es sich vorstellen kann:

Nachts wach geworden, neben das Bett gesprungen und grade noch so geschafft die Fruchtblase nicht darin zu entleeren, erst mal gelacht, weil der Blick auf den Wecker zeigt: 2.02 Uhr am 2.2.22 ….

Mein Mann völlig schlaftrunken eine handvoll Handtücher zu meinen Füßen geworfen und dann hab ich auf das Gefühl gewartet irgendwie nervös zu sein - war ich aber nicht...völlig ruhig, entspannt und im Krankenhaus angerufen. Die nette Hebamme hat mich dann bestätigt, dass ich Zeit habe. Also duschen und dann gemütlich die 5 Kilometer bis zur Klinik...Aufnahme...mit Erschrecken festgestellt, dass das Liegen ab Woche 32 zu vollem Erfolg geführt hat und ich einen 4 Kilo Brocken raus zwängen muss

(natürlich versuchen wir das auf normalem Weg und kein Kaiserschnitt - „es ist noch Keins drin geblieben“ ----Danke liebe Ärztin---du musst das ja nicht machen)

...und dann passierte: gar nix...

Der Mann wieder nach Hause, weil man, Dank Corona, auch hier wieder allein durch muss. Doch plötzlich das Gefühl, dass er wieder kommen soll…genau JETZT! Grad da, waren wir dann auch schon im Kreißsaal und nach 3 Stunden Wehensturm, bei dem ich Stimmen gemacht habe, die jede Logopädin mit Grauen als Indiz für Schreiknötchen auf den Stimmbändern nehmen würde, vier Ärzten und plötzlich nur noch 30 Minuten, um das Baby zur Welt zu bringen, weil 4 Kilo doch mal nicht eben so überall durch passen, war er dann da:

Mein Baby!

..und was war mein erster Satz?!

„Oh Gott, ist der süß ..!!“

Ja mein Fröschi, das warst du auch. Gar nicht schrumpelig, total fertig gebrütet, warm, weich und einfach nur wunderschön

(Fröschi? Ja, Fröschi...erzähl ich später).

Danach war es mir dann auch völlig wumms, dass die Assistenzärztin ihre Fähigkeiten testen durfte, die sie in der Grundschule im Handarbeitsunterricht gelernt hat. Ich war einfach nur fertig.

Fröschi war da – endlich Mama – ein Kampf über Jahre endlich zu Ende (und ich hab weder lustig geturnt im Kreißsaal, noch gegessen oder kann Euch überhaupt sagen, ob und wie ich geatmet habe. Der Saal war irgendwas mit lila - mehr weiß ich nicht. Tasche komplett wieder mit nach Hause geschleppt und alle Vorstellungen aus den Ratgebern einfach mal so gar nicht umgesetzt ...ich kann). Fassen konnte ich es nicht und kann ich auch heute manchmal noch nicht, wenn ich den kleinen Jungen anschaue, der mit 56 cm und 3900 g zu Welt kam...und mich mit riesengroßen Augen anstrahlte.

Und ab hier beginnt unsere Reise. Ihr wollt wissen, was passiert? Wie es ist plötzlich Mama zu sein. Im Kampf gegen Rudelmuttis, glutenfreie Kindernahrung, frühkindliche VER-ziehung und trotzdem dem starken Willen FRAU zu bleiben? Dann müsst ihr wohl doch noch weiter lesen....

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Nachdem die Ärzte sowohl von mir runter gekrabbelt waren, ihr Werkzeug wieder verstaut und die letzte Naht vollbracht war, ging es dann endlich ins Zimmer. Während der ganzen Nachsorge war Fröschi bei Papa und die Beiden haben sich mit großen, müden Augen angeschaut und wohl das erste Männergespräch geführt…Ja, auch für Papas - kaum zu glauben...Im Zimmer ging es dann direkt los. Baby L. soll trinken…Kurze Anleitung, wie man so richtig andockt und: Shit - Baby L. hat´s einfach nicht drauf. Könnte am Zungenbändchen liegen, was die Logopäden-Mama natürlich sofort entdeckt hat. Viel zu weit vorne – saugen fast unmöglich. Aber neeeeein – Muddis wissen gaaaaaar nix. Der kann das – der MUSS!

Klar muss der, aber wenn´s doch nicht geht...

Da war ich ja zum ersten Mal so richtig bedient.

...erst diese Geburt im Schnelldurchmarsch, ohne Medikamente (weil es dafür ZU SPÄT war) - (wofür wir Wochen vorher ein fast einstündiges Gespräch hatten, in dem ich um Schmerzmittel intravenös oder eine PDA dringend gebeten hatte weiß ich auch nicht.)

....einem Kinderarzt bei der U1, der auf meine Frage, ob Baby L. einen intakten Gaumen hat mit: „Weiß ich doch nicht – der hatte die Finger im Mund“ , geantwortet hat und dann auch noch die erste Sorge um das Baby.

...mehrere Schwestern – mehrere Meinungen: Zungenbändchen ja oder nein...Mir geglaubt hat keine Sau!

Anmerkung: das Zungenbändchen WAR zu weit vorne und wurde ein paar Tage später beim Kinderarzt durchtrennt. Mehr dazu im nächsten Kapitel. Baby L. hat es trotzdem nicht hinbekommen. Mittlerweile wütend und eins kann ich Euch sagen – der wurde „kaputt“ geliefert. Die Stellschraube – erste Hungerzeichen – ist bei dem nicht! Den gibt´s in vollem Tiefschlaf von jetzt auf gleich so schreiend, dass die Nippel von selbst aus dem BH springen. Was hab ich mich da die ersten Nächte immer erschreckt...Wahnsinn! Aber wie ich später feststellen musste, haben Muddis auch hier keeeeeeine Ahnung. Jedes Kind hat diese ersten Anzeichen. Basta! Ok, bin ICH wohl zu blöd. Bisher noch nicht entdeckt