Genderqueer kein Zufall sondern mein Schicksal E-Book

Nancy Zecca

• Herausgeber: Books on Demand
• Kategorie: Geisteswissenschaft
• Sprache: Deutsch

Seitenzahl: 244

Veröffentlichungsjahr: 2023

Beschreibung

Ich bin Nancy eine Transfrau, ohne Operation ohne Hormontherapie. Das war Ich nicht immer. Es fing in der Pubertät an, das ich mich für die Damenbekleidung interessierte. Ich bin zu der Zeit, ein ganz normaler Junge im Alter von 13 Jahren. Dieser Wunsch, Nylonstrümpfe zu tragen, hielt so ein Jahr an. Eingeholt hat mich die Vergangenheit, erst wieder im Alter von 52 Jahren. Es veränderte mein bisheriges Leben, vollständig. Was es für meine Frau, meine Verwandten und Freunden bedeutet, man kann es sich ja denken, begeistert waren sie nicht. Ich fing an Karneval mit der Verkleidung als Frau an. Jedoch endete es nach Karneval nicht. Im Gegenteil ich wurde ein Crossdresser. Dieser Umstand ging bis zu einem Alter von 60Jahren, ab da wurde ich Nancy Zecca, eingetragen als Transfrau. Und das im Buch, ist meine Geschichte. Liebe Grüße Nancy Zecca

Leseprobe

Inhalt

Vorwort

Kindheit

2013 Auf Begehrung

Das Wiedersehen

Besuch bei Ihm

Sex zu dritt

Nicht erwiderte Gefühle

Neue Erfahrungen

Ein neues Jahr

Februar 2014 Karneval

Weiber Fastnacht

Der Startschuss ich wurde ein Crossdresser

Jetzt, sage ich über mich, in bin ein Crossdresser

Freundschaft?

Trennung endgültig

Motivation

Kontakte

Mittel zum Zweck?

4.Juli 2019

Veränderung im Sein!

14.July

Tagebuch

Teil 2 Probelesen

COVID 19

Erinerrungsprotokoll

September 2022 Begegnung mit Chantal

Jobcenter Remscheid

Der dgti Ergänzungsausweis

Einladung zum Psychologischendienst

Corona Ade?

Termin beim Jobcenter

Heteropersonen erliegen einen Irrtum

Externe Sichtweisen

Etwas aus meiner Kindheit

Fitnessstudios Homophob?

Zu guter Letzt

Vorwort

Ich nenne mich in meiner Biografie, Nancy Morgan. Ein bewegend aufregender Überblick, die Trennung von meiner Affäre, mit dem Kosenamen Bärchen. Um das Erlebte besser zu bewältigen, beschloss ich, meine Geschichte aufzuschreiben, bis in die heutige Zeit Ende 2019. Anfangs war diese private Aufzeichnung für mich persönlich gedacht. Es möge mir künftig daneben geschehene Lebensabschnitte ins Gedächtnis rufen, auf welche Weise ich meine Vorlieben lebte und erlebte. Die Zeit als ich Crossdresser wurde, die Frau im Mann sich deutlicher manifestierte. Dankbarkeit dafür, dass ich derlei Einzigartigkeit weiterhin erfahren darf. Es ist nicht selbstverständlich auf unserer schönen Mutter Erde! Man bedenke, es gibt zurzeit viele Länder, die in der Öffentlichkeit das Zeigen solch Lebenseinstellung mit aller Härte verurteilen. Unter schlimmsten Bestrafungen verfolgen, zum Beispiel mittels physischer und psychischer Folter, um den Willen zu brechen, im Sinne des Umerziehens zum sittlich, angepassten Normalen. Ich bin dankbar in einem Land, geboren zu sein, das die Menschenrechte per Verfassung gesetzlich, erheblich, verankert. Aus diesem Grund schreibe ich jene Geschichte für alle Gleichgesinnte und Interessierte.

Wie akzeptiert ist das Crossdressing in unserer Gesellschaft?

Im Allgemeinen ist die Gesellschaft wohl offener geworden. Es gibt ständig verbessert, perfektere Gesetze gegen Diskriminierung, das »Allgemeine Gleichbehandlungsgesetz.« Aber wie sieht es im täglichen Leben aus, wenn jemand etwas Fremdartiger in der so, hochgepriesenen, toleranten Gesellschaft sein Dasein fristet, anders aussieht und sich anders kleidet. Selbst auf dem Lande scheint es nicht mehr so viel Voreingenommenheit zu geben. Nachzulesen in einem Artikel im Spiegel über einen schwulen SPD – Bürgermeister in einen bayrischen Ort. Gut, das hat zum Crossdressing jetzt nicht einen direkten Bezug, sagt unter aller Deutlichkeit einiges aus. Dennoch habe ich Gegensätzliches hier und da erfahren. In meinen kleinen Heimatstädtchen in Lennep sind die Menschen vor Ort toleranter als wie in manchen angeblichen aufgeschlossenen Metropolen, wie Köln, Düsseldorf, Duisburg und vielen anderen großen Ballungszentren.

Wie sieht es im persönlichen Umfeld aus? Was für Folgen beschwört das Crossdressing für Begleiter herauf? Wie wird man als Frau, Kind, Freund, Freundin und Partner eines Crossdresser`s angesehen? Was macht es mit einem Menschen, wenn er sich offenbart vor dem Partner oder Freunden? Kann ich mich als Crossdresser anderen Menschen »zumuten«? Jemand, der einen Beruf mit Kundenkontakt ausübt, daneben unangemeldet vorbei schaut, peinigen bestimmt keine oder weniger Probleme damit. Wenn ich als Crossdresser in einen Laden gehe, Kleidung ausprobiere, wie sehen andere mich mit Ihren Augen? Werden sie hinter mir tuscheln, vielleicht mich noch auffällig mustern, wie eine ungepflegte Person? Wie sieht es aus mit unseren Mitmenschen im direkten Umfeld, denen wir mit unserer Vorliebe für praktizierendes Crossdressing unter Umständen in eine »heile Welt« platzen. Wo für solche exzentrische Einzelwesen kein Platz ist? Faktisch muss die Frage lauten, ab welchen Status im Leben erwächst Crossdressing zu einem Problem? Ich möchte Sie, meine Leser, diese persönlichen Erfahrungen zuteilwerden lassen. Aufräumen mit Klischees. Ich werde mit Fotos aufzeigen, wie ich als Mann aussehe und das Erscheinungsbild, nach der Verwandlung. Gelingt es mir, dass Sie über das Thema Crossdressing lebhafte Diskussionen führen, so freue ich mich darüber zur Klarheit, sowie zur Widerlegung eventueller Vorurteile einen Beitrag zu leisten. Ich wünsche Ihnen gute Unterhaltung und Freude mit dieser Lektüre.

Nancy Morgan

Kindheit

Ich versprach mir durch die Unterstützung einer Psychotherapie, ab da, als sich zeitweise die Leiden an Aggressionen zu ungünstig auswirkten. Die zutiefst vertrauenswürdige Therapiepersonalie diagnostizierte: Das kann daher kommen, dass Sie sich in der Kindheit mit Gewalt zur Wehr gesetzt haben. Zum Glück wohlgemerkt! Was nicht jeder kann. Sie haben bisher damit Erfolg und das ihr Verhalten gegenwärtig noch teilweise so prägt…

Fangen wir damit an, geboren bin ich in Remscheid – Lennep. Den 07.12.1960, da war die Welt vermeintlich in Ordnung. Die normale Arbeiterfamilie, wie das so war, in den frühen Siebzigerjahren, hatten materiell sowie finanziell nicht übertrieben gehobene Ansprüche, wie heutzutage. Wir wohnten in der Wohnung meiner Großeltern. Sie waren Herzens gute Menschen, aber viel zu früh von mir gegangen, ich hatte die liebsten Menschen meiner Familie verloren. Mit acht Jahren meinen Großvater. Ich kann mich mühelos daran erinnern. Als wäre es gestern gewesen. Mutter sagte zu mir, Opa ist jetzt im Himmel, ein Jahr später betraf gleiches Schicksal meine Oma ebenfalls. Die einzigen Menschen, bei denen ich verwöhnt wurde, sowie zum Kuscheln gerne verweilte. Meine Mutter war nicht gerade der Kuscheltyp, eher mein Vater, na ja, dazu kommen wir letztendlich später. Ich weiß ansonsten, dass wir in eine kleine Wohnung, mit circa zwei Zimmer, umgezogen sind, wo ich, im Schlafzimmer meiner Eltern eine klappbare Liege zum Schlafen hatte. Das war etwa in meinem neunten Lebensjahr. Es war nicht gerade schön, manches mit zubekommen, was nachtsüber ablief: Wenn die Eltern dachten, ich würde schlafen und weiß sogar das es Sonntag war, früh morgens zehn Uhr; meine Mutter stand mehr oder minder eher auf, um Frühstück zu machen, und mein Vater von der Bettkante zu mir des Öfteren ins Bett kam. Ab da war alles anders: Ich lag auf der linken Körperseite mit dem Gesicht zur Wand. Er hinter mir, ich werde dieses triebgesteuert, lechzende Stöhnen nie vergessen, wie er meine Schlafhose herunterzog, um an meinen kindlichen Genitalien zu spielen. Doch ich wusste sehr wohl, was er wollte. Ich hatte ältere Freunde, die einen aufgeklärt haben, da derzeit die Schulen, in diesem Sinne, die Aufklärung fahrlässig versäumten. Okay, »Aufklärung« zu der Zeit war, man hatte hier und da was aufgeschnappt. Es hatte einem als Kind sowieso keiner der Erwachsenen für voll genommen, man musste immer artig, gehorsam sein und die Babys brachte der »Klapperstorch«. Aber egal, ich sah mich gezwungen, mein »Nein«, meinen biologischen Erzeuger mit striktem Nachdruck notwendigerweise beizubringen. Zum ersten Mal, denn es war ja fatalerweise in der Situation nicht anders ausführbar, mein selbstbestimmtes »Nein« in der Richtung durchzuboxen. Er störte sich einfach nicht daran, was sein Fehler war: Lach, ja heute kann ich darüber lachen und berichten, gute vierzig Jahre habe ich geschwiegen. Mein Vertrauen war ab da, zu ihm beendet. Was war, passiert: Ich war zu diesem Zeitpunkt im Judoverein, um auch mehr Selbstvertrauen zu bekommen; diesem selbstbestimmten »NEIN« habe ich mit meinem Ellenbogen strikt Nachdruck verliehen, ihm dabei die Nase gebrochen, da es mit freundlichen Worten nicht ging. Mein Vater hat einen Schrei ausgestoßen. Meine Mutter kam ins Zimmer, sie fragte, was hier denn los sei. Als sie das Blut gesehen hatte, rechtfertigte ich, voller Scham, dass Papa mal so sehen wollte, was ich beim Judo gelernt habe, denn er bezahlt´s ja auch! Danach hat er nie wieder versucht mich, libidinös, zu betatschen.

Aber erst mal wieder zurück in die Kindheit.

Wochen später als meine Oma von mir ging, war die ehemalige Wohnung leer. Wir zogen zurück. Ich bekam endlich mein eigenes Zimmer. Jetzt ein Jahr später, war ich ja nicht mehr der Traumsohn, den mein Erzeuger bevorzugte. Mein Vater kam auf die Idee meinen Vetter aus Italien zu uns nach Hause zu holen. Er war siebzehn Jahre alt. Für mich natürlich abermals, darf man das so sagen, »Die Arschkarte«, vorher stolz ein eigenes Zimmer zu haben, jetzt schon wieder teilen! Wir mussten zumindest nicht in einem Bett schlafen. Er bekam ein Sofa, sprach bislang kein Deutsch, das war eh nicht schlimm. Ich habe es ihm, mühselig, nach und nach beigebracht. Sein Beruf war Maurer, genau wie bei meinem Vater. Ich hatte ein angenehmes Verhältnis zu ihm. Er war ein Freund und Vater-Ersatz, das Beste, man konnte sich ihm gegenüber öffnen und ebenso wohltuend kuscheln. Warum ich das erzähle: Er wurde zu meiner innigst, männlichen Bezugsperson. Das hat ausschlaggebenden Einfluss, auf mein jetziges Leben. Einer der Auslöser, dass ich zunehmend Männer verstärkt erregender fand. Gut, ich ahnte einst nicht, was es für mich künftig bedeuten wird. Jetzt war es so, dass ich mich zu ihm hingezogen fühlte und unter dessen Bettdecke kroch. Da nörgelte ich so lange, bis er mich in den Arm nahm. Über kurz oder lang nahm ich meine Hand und legte die auf sein Glied. Ich zog erst weg, bald legte ich meine Hand freiwillig darauf und merkte die Erregung von ihm. Mir gefiel es. Er hat weiter nichts gemacht. Er meinte: »Sage nichts deinen Eltern!« »Nein, mach ich nicht«, war die Antwort von mir. Ich hatte Angst ihn zu verlieren. Gleichermaßen sah ich den Vorteil, leichter an die ersehnten Süßigkeiten zu kommen. Circa zwei Jahre intensive Vertrautheit, wir haben uns öfters aneinander geschmiegt. Unerfreulicher weise zog er wegen einer Frau aus. Mein Vater hat zur selben Zeit Deutschland verlassen müssen.

1972 bis 1978

Entwickelt sich im Alter von 12 Jahren ein Fetisch?

Ich musste früh, als Kind, selbstständig Einkaufen gehen. So habe ich schon einiges mitbekommen. Diese netten jungen Damen, die an der Kasse im Supermarkt saßen. Sie trugen Kittel sehr knapp, sie zeigten sehr viel Bein. Ich starrte gerne dahin, jetzt mit dreizehn Jahren umso häufiger. Es waren nicht die Beine an sich, eher wo sie drinsteckten, in einen Hauch von dünnen etwas Aufregendes, manchmal in Farben, Schwarz, Natur, Rot oder Grün, mit oder ohne Verzierungen. Sie sollten die Beine verhüllen, was sie ja auch in gewissermaßen taten, doch gleichzeitig wurde auch meine erotische Fantasie entzückt. Ich konnte nicht davon ablassen, auf diese Stelle zu starren. Mich durchdrang dabei ein kribbeliges, aufregendes, dennoch sehr leidenschaftliches Entzücken, die sie bei mir auslösten. Es waren nicht die Frauen an sich. Nein es waren genauso »ältere Damen«, die dieses Verlangen verursachten. Die prallen Schenkel, die aneinander rieben, dieses Knistern auf der Haut. Da dachte man, wie muss es sich anfühlen, diese Beine zu streicheln. Was für ein Gefühl es sein müsste, so etwas zu tragen, sich dabei selber zu berühren. Es kam ein Tag, wo ich für meine Mutter, auch Strumpfhosen kaufen sollte. Sie hat mir die Größe aufgeschrieben. Ich dachte so ein bis zwei Nummern kleiner, könnte mir auch passen. Ich nahm etwas von dem Taschengeld, kaufte mir auch ein Paar von diesen, aber habe es extra bezahlt, nicht das es aufflog. Das wäre mir peinlich gewesen, es meiner Mutter zu erklären, was es damit auf sich hat. Obwohl ich mit jedem Problem, zu ihr hinkommen konnte, unser Verhältnis war sehr gut, ich vermisste meinen Vater nie. Ich war so nervös, als ich das Paket in den Händen hielt, konnte es nicht abwarten, es zu öffnen. Ich musste nur sehen, wie ich es unbemerkt in mein Zimmer bekomme, ohne das Mama es sah. Ich nahm das Paket aus der Tasche, versteckte es unter meinem Pullover, schleuste es so in mein Zimmer und fühlte mich so aufgeregt. Ich konnte es kaum abwarten, bis es Nacht wurde, sodass ich es unentdeckt auspacken konnte, wenigstens einen Blick auf diese zu werfen. Sie zu berühren, daran zu denken, dass da die Beine von den Damen darin seien, alleine der Gedanke daran, löste einen orgastischen Höhepunkt aus. Die selber anziehen kam noch nicht infrage, da meine Mutter mich überraschen konnte. Ich muss warten bis meine Mama, die Wohnung verließ. Alleine ohne mich! Sie ging Samstag zum Friseur, der sich in Sichtweite zu meinem Zimmer befand. Ich wartete ein paar Minuten, um sicher zu sein, dass sie auch dortblieb. Ich war so aufgeregt, das ich bei dem Versuch, die Strumpfhose anzuziehen, diese beinahe zerriss. Mit Mühe und Not gelang es. Soeben diese angezogen, hörte ich den Schlüssel im Schloss, unserer Eingangstür. Meine Mutter rief etwas von, sie habe ihre Geldbörse vergessen. Wie vom Blitz getroffen lief es mir kalt und warm den Rücken runter, meine Mama wollte in mein Zimmer hinein kommen. Ich stürmte zur Tür meines Zimmers und brüllte: »Nein, nicht hereinkommen, ich bin nicht angezogen.« Meine Mutter war überrascht auf meine Reaktion und fragte: »Ist alles in Ordnung mit dir?« Ich reagierte mit einem Ja. Sie: »Na gut bis nachher« Wie in einem Selbstgespräch, während sie die Wohnung wieder verließ, rief sie laut aus, mein Sohn wird erwachsen, da muss ich mich auch noch daran gewöhnen! Erleichtert und nass geschwitzt, musste ich auf diesem Schrecken erst einmal zur Ruhe kommen. Dann beruhigt zog ich meine lange Jeans an, ohne die Strumpfhose auszuziehen. Das Gefühl war so unbeschreiblich herrlich! Wie soll man es beschreiben, kühl? Nein, es war ein befreiend, prickelndes Gefühl. Es erweckte in mir den Drang, diese nie ausziehen zu müssen. Bei jeder Bewegung dieses spannende Knistern zu spüren, da dachte ich, warum muss ich ein Junge sein? Warum konnte ich nicht ein Mädchen sein? Immer dieses Empfinden zu haben, wie jetzt. Aber haben Frauen auch so Gefühle dabei? Ich weiß es nicht, ich denke, es ist alltäglich für sie. Ich habe es ein paar Tage ausprobiert, bis die Strumpfhose zerriss. Es hat mich ein paar Monate begleitet, diese Erfahrung. Es kam allerlei Unerwartetes dazwischen, das noch spannender sein sollte, wie das zuvor erlebte.

Mit dreizehn Jahren war ich körperlich feminin gebaut. Ein von Aussehen, Mädchen-ähnliches, Geschöpf, was manchen älteren Männern auffiel und es diesseits zu anzüglichen Angeboten kam; ob ich nicht Lust habe, mit zu ihnen nach Hause zu gehen. Wie wenn ich es nicht wüsste, was das wohl damit auf sich hat? Ich lief in diesem Fall schnell davon. War derzeit schüchtern und derartige Anspielungen waren mir nicht geheuer. Was das Ansprechen von Mädchen betraf, wurde ich, na logisch, schnell verlegen. Angeblich hatte ich wenig Zeit für Mädchen, waren meine Ausreden. Die meisten meiner Freunde hatten demzufolge manche Erfahrungen mit Freundinnen, ich nicht. Ich ahnte, da schlummert in mir ein befremdliches Begehren aus vergangenen Tagen. Ausgerechnet machte ich derlei Erfahrung mit meinem besten Freund im Alter von vierzehn Jahren. Warum das so war, ist mir zu diesem Zeitpunkt bislang nicht klar gewesen. Ich hatte um keinen Preis das Bedürfnis, eine Freundin zu haben. Ich interessierte mich vor allen Dingen für meinen Kampfsport und kämpfte mich nach Möglichkeit, von Vorteil, durch die Schule. Erwartungsvoll begann ich eine Arbeit in einer Firma, die Obstkonserven herstellte, für drei Stunden am Nachmittag pro Arbeitstag. Derart konnte ich meiner Mutter finanziell brauchbar helfen und mein Taschengeld aufstocken. Eines Tages kam ein anderer Umstand dazwischen.

Ich wurde 14 Jahre alt.

Da kam der Tag, der mich prägte für mein Leben. Ich hatte einen gleichaltrigen Freund, er war im Judoverein, wie ich auch. Wenn ich bei ihm zu Hause war, haben wir die Judogriffe trainiert. Eines schönen Tages meinte er:

»Was hältst du von Mädchen?«

»Keine Ahnung. Es ist doch noch Zeit damit, oder? Und du? Wie ist das mit dir? Hast du schon eine Freundin?«

»Nein, ich hab doch dich!«

»Hm? Wie meinst du das?«

»Sage ich nicht.«

Damit wollte ich mich aber nicht zufriedengeben und bohrte nach. Kurz darauf meinte er:

»Lass mich doch, ich hätte besser nichts gesagt.«

»Nun sag schon, was ist los? Wir sind doch beste Freunde und beste Freunde sagen sich alles.«

»Ich habe Angst, wenn ich dir das sage, bist du weg und dann bin ich alleine.«

Ich quengelte mit einem: »Komm, so schlimm kann es nicht sein. Also sag schon!«

»Okay, aber nicht Lachen, ich steh auf dich!«

»Hm, wie meinst du das?«

»Ja so komische Gedanken – wache nachts auf – denke an dich und du weißt, was ich meine. Ich mache es mir… du weißt schon!«

Ich musste so etwas von lachen. Er: »Siehst du, jetzt lachst du mich doch aus!« Plötzlich nahm er mich mit geübter Handbewegung in den Schwitzkasten. Mein Freund lag auf mir halb drauf. Wir rangelten, wer ist wohl stärker? Ich gab auf und breitete meine Arme aus, klopfte ab. So tat man das immer. Er strahlte und kam zu mir und gab mir einen Kuss, mitten auf dem Mund. Ich war überrascht, aber es gefiel mir und gab ihm auch einen Kuss. Das ging auf diese Weise hin und her und schaukelte sich schließlich ekstatisch auf…. Er meinte: »Das machst du auch nicht zum ersten Mal.« »Nein, ich habe es bei meinem Vetter schon früh gelernt«, war meine Entgegnung. Ab dem Zeitpunkt waren wir nicht nur beste Freunde. Sondern ein verliebtes Paar, bis zum 18. Lebensjahr.

Es war eine aufregende Zeit. Vier Jahre, in jener Epoche, wo es strafbar war, nach den sogenannten, Schwulen-Paragraf (175). In diesem Fall lag ja ebenso der Reiz an der Sache. Leider nahm diese Beziehung ein jähes Ende: Er musste wegziehen, wegen seiner Eltern, denn anno war man erst mit 21 Jahren volljährig. Das war ein schlimmes Erlebnis für uns, hiernach kam die Trennung. Ich bin den Tränen jetzt wieder nahe, wo ich diese Zeilen schreibe. Wir haben uns eine Weile viele Briefe geschrieben, dennoch ließ es stetig nach, bis diese Art der Kommunikation komplett abbrach. Ich hatte mir geschworen, nie mehr mit einem Mann so eng zu leben, mit dem Gedankenspiel mich schon damit zu engagieren. Das ging etwa dreißig Jahre gut. Ich stand unmittelbar nach der Trennung von meinem ersten so innigsten Freund, nur noch auf weibliche Wesen. Nach ein paar Versuchen mit Frauen im gleichen Lebensalter, wurde mir bewusst, dass es nicht mein Ding war. Mit einundzwanzig Jahren traf ich zufällig Eine, Rita. Sie war über 40 Jahre alt und sie hatte einen Sohn, der zu dem Zeitpunkt vierzehn Jahre alt war. Es ging eine ganze Weile mit ihr und plötzlich, Schluss! Für ein paar Jahre erfreute ich mich kein Interesse mehr an festen, tiefen Lebensbeziehungen, weder Abenteuer dieser Art, die doch meist mit einer Enttäuschung enden. Ich bekam einen Schäferhund, den ich ausbildete in meiner knappen freien Zeit. Ich war mit meinem Beruf und dem wichtigsten Hobby über alle Maßen ausgelastet. Dem Kampfsportartentaekwondo, das ich neben dem Judo angefangen habe, zu erlernen. Zu dem Zeitpunkt errang ich den ersten Dan-Grad. Die fernöstliche Mentalität vertritt die Philosophie: Bist du Meister in einer Disziplin, werde Schüler in einer neuen. Das war mein Lebensinhalt. Doch jetzt wurde mir vor Augen geführt, wie sich durch manch, banale Ereignisse mein Lebensgefüge ändern wird, als eine Neue im Betrieb kam. Sie ist ab da meine Arbeitskollegin, mit ihr sollte ich mein berufliches Tageswerk absolvieren. Doch daraus ergab sich mehr! Sie ist bis heute, an meiner Seite. Man muss dazu erwähnen, diese Frau, Gemahlin, hat es nicht immer leicht mit mir. Jetzt sind zweiunddreißig Jahre her, als wir zusammen kamen. Wir leben zwar eine herzliche Ehebeziehung, allerdings irgendetwas fehlte. Meine Frau darf keine Kinder bekommen. Das ist deswegen für mich kein Grund, sie aufzugeben, oder?

2012 im Alter von jetzt 51 Jahren

Aber wie gesagt ich wurde mit der Zeit aggressiv, manchmal reichte ein falsches Wort und ich ging hoch wie eine Rakete. Als ich einem Lieferanten, der mich mit seinem Autospiegel streifte, obwohl er gar nicht auf dem Gehweg parken durfte, zur Rede stellte. Und er meinte, ich sollte mich verpissen, da habe ich ihm die Autotür eingetreten. Das war auch der Zeitpunkt, wo ich beschloss, einen Arzt aufzusuchen, ich habe ihn gebeten, mir etwas zu geben, was mich ruhig stellen sollte. Mit den Nebenwirkungen, dass ich eine Persönlichkeitsveränderung durchlebte. Es kamen die Gedanken auf, an früher. Die Zeit mit meinem Freund, es war schmerzhaft. Ich kämpfte dagegen an. Der Drang war stärker. Meine Vergangenheit holte mich wieder ein. Ab jetzt beginnt eine Geschichte, die sechzehn Monate angehalten hat. Und ich jetzt zum Crossdresser, geworden bin.

2013 Auf Begehrung

Am 15.04.2013 war das erste richtige spontane Treffen mit einem Mann in meinem Leben. Es war ein Sonntag im April und morgens noch kalt. Wie immer sonntags, hatte ich Langeweile. Ich dachte mir, schreib doch einmal eine Kontaktanzeige. Gesagt getan, er sucht ihn. Als ich annahm, das gibt sowieso nichts, bekam ich eine E-Mail: Hallo, ich bin der Torsten. Aber ich nenne ihn, Bärchen, was ab da, fortan so war. Also Bärchen meinte: »Ich komme auch vom Hasenberg, können wir uns am nächsten Montag treffen? Gegen sieben Uhr an der Haltestelle Talsperren Weg, kennst Du …?« Ich schon nervös: »Gut sieben Uhr bin ich da!« Und dann war eine weitere Frage an ihn: »Was wollen wir machen?« Er antwortete: »Gehen wir in den Wald. Wir können ja … »Blasen«, gegenseitig!« Ich antwortete: »Okay, weißt du einen Platz? Der Wald ist groß, bestimmt findet sich da schon etwas!« Den ganzen Tag habe ich gewartet, dass es Montag wird. Die Nacht, kaum ein Auge zu gemacht, so kribbelig war ich. Man muss sich vorstellen, nach so vielen Jahren wieder, das erste Mal, wo ich Sex mit einem Mann haben wollte. Montag, »Ich«, fünf Uhr aufgestanden, ab in die Wanne. Ich zog nur meine Laufsachen an, keine Unterwäsche, muss ja alles schnell aus und angezogen werden. Man weiß ja nicht wer einen überrascht dabei, so mein Gedanke. Es war ja auch für mich, das erste Mal Outdoor und spontan.

Montag 6 Uhr 30 an der Haltestelle

Ich war ab 6 Uhr 30 an der Haltestelle und wartete auf ihn. Nach zwei verpassten Bussen kam ein junger Mann an mir vorbei. Ich sprach ihn an, aber er war es nicht. Ebendieser schaute aber neugierig, wer weiß, was er dachte? Allerdings, der Typ schaute sich immer wieder um. Unsereins ahnte schon, das ist wieder Mal ein Fake. Indes kam ein kräftig aussehender Mann, mir entgegen. Mein Bedenken, wenn du, den jetzt anquatscht, haut der dir eine rein. Aber was solls, werde mich schon wehren können. Dem war nicht so! Ich wieder: »Hallo, guten Morgen. Bist du der Torsten?« Er: »Nee!« Ich: »Mist! Oh entschuldige!« Ich gab es auf, ebendieses Warten, und ging zum Wald. Mir kam in den Sinn: Ach, geh laufen! Doch dieser Mann kam zu mir und war ganz schüchtern. Dieser sagte: »Ich bin doch der Torsten, es ist das erste Mal für mich.« Inzwischen hatte ich gar keine Lust mehr, es war ja so kalt! Ich nun: »Okay«, und verärgert, »Schön für Dich! Und nun …?« Er: »Wir können ja einen Platz suchen.« Jener Kerl, mein Bärchen, war ausladender aufgeregt, wie ich. Man fror bloß, sonst nichts! Von Aufregung bei mir keine Spur! Als wir einen Platz gefunden hatten, standen wir uns gegenüber und ich fragte, nun? Er: »Keine Ahnung, ist schon irgendwie komisch, ich hatte voll Lust gehabt«, weiter stammelte er: »Nee … bin so … nervös.« »OK, soll ich anfangen?« Zögernd folgte ein: »Ja«, von ihm. Ich hockte mich hin und es war nicht gerade bequem. Ich öffnete seinen Gürtel, knöpfte seine Hose auf, zog sie langsam runter, er war schon erregt. Er hatte keine Unterwäsche an, also wippte mir etwas entgegen. Ich schaute »Ihn« mir sehr genau an und äußerte, dass »Der« mir bestens gefällt. Ich fing an, »Ihn« zärtlich zu stimulieren – mit dem Mund, was ihm und »Ihn« offensichtlich gefiel. Nach einer Weile wurde es ihm nun kalt. Dann er: »Ich will es auch mal bei dir probieren, wie das ist«. Ich wollte es ihm bequemer machen und zog mich aus. Er war noch sehr unerfahren und versuchte es dennoch. Es gefiel mir, aber wir hörten auf, weil der Platz einsehbar war und wir Stimmen hörten. Wir zogen uns an, gingen spazieren und redeten, als wenn wir uns schon lange kannten, es war schön. Ich begleitete ihn bis zur Bushaltestelle, er musste zur Arbeit. Ich ergänzte: »Es war nett, Dich kennenzulernen.« Er meinte: »Wir können ja in Kontakt bleiben!« Erst nach der Verabschiedung ging ich laufen. Kaum zu Hause angekommen, erschien eine Nachricht von ihm, ob am Sonntag, wenn das Wetter mitspielt, man sich treffen könnte, vielleicht um 10 Uhr? Es hatte ihm gefallen, das Zusammensein und über kurz oder lang mit jemanden zu reden. Ab da hatten wir uns regelmäßig getroffen. Später, ungefähr nach einem Monat, bei ihm zu Hause; innerlich bewegte mich diese erste Begegnung, weil ich mir so meine Gedanken machte, wie dass wohl weitergeht …

Das Wiedersehen

Das Wiedersehen nach einer Woche. Wir, damit meine ich mein Bärchen und ich, meine Person unter dem Pseudonym namens Nancy. Wir hatten unser erstes Treffen, ja montags und waren so über den einen oder anderen Tag per E-Mail in Kontakt. Er erzählte von seiner Arbeit und ich, dass ich geil auf ihn sei, was ihn freute und belustigte. So manche Fantasie, die wir nie ausgelebt haben, spielten eine große Rolle bei der weiteren Kommunikation zwischen uns. Voller Sehnsucht erwartete, ich seine Antwort, auf meine Frage, bleibt es bei Sonntag zehn Uhr? Ich musste den ganzen Tag auf seine Antwort warten und zweifelte dazu, bin kein geduldiger Mensch, aber es half ja nichts, musste geduldig ausharren! Als ich schon nicht mehr daran glaubte, kam plötzlich seine Antwort mit einem Ja, na klar bleibt es dabei, es hatte mir sehr gefallen und vielleicht klappt es ja, jetzt schon besser mit uns. Bin aber immer noch nervös! Ich sagte, es gibt aber keinen Grund dafür. Ich beiße nicht! Nur wenn du es möchtest, und musste lachen. Ich freute mich auf Sonntag, noch zwei Tage. Dann war es so weit, man noch so lange! Es war Sonntag, mein Handy klingelte mich aus dem Bett, man die ganze Woche hab ich mich darauf gefreut, dass es Sonntag sein sollte! Jetzt keinen Bock, heute so früh aufzustehen! So fragte ich mich, habe ich überhaupt Lust darauf? Nur weil ich oder wir die ganze Woche Lust darauf hatten, heißt es ja nicht, dass man diese heute hat, oder? Aber es half ja nichts! Ich habe leider zugesagt und gut ist! Ich machte mich startklar, frühstückte mit meiner, damals noch, ahnungslosen Frau. Packte meinen Trainingsrucksack, sagte, ich gehe zum Training. Bis Mittag! Ich war mal wieder ein wenig zu früh unterwegs, wartete und wartete, aber niemand, kam. Ich, aha! Wieder geleimt worden! Na gut, ich habe wenigstens Trainingssachen dabei, gehe zum Training! Ich hatte, ein komisches Gefühl. Ging noch einmal zurück und da stand er bedröppelt an der Bushaltestelle und meinte, entschuldige! Habe verschlafen, deshalb bin ich eine halbe Stunde zu spät. Ich natürlich mit meiner großen Klappe, aha und schreiben oder Bescheid sagen, geht nicht? Wieso habe dir eine E-Mail geschickt, rechtfertigte mein Bärchen kleinlaut. Ich, eine E-Mail bekommen, nee, habe ich nicht! Kannst ja sehen…, nichts drauf! Aber war schon komisch, habe auch sonst nichts drauf! »Hm«, …und fragte, kennst du dich damit aus, mit den Einstellungen? Ja meinte er, was willst du wissen? Ich zurück mit, ja, die Einstellungen! Habe das Smartphone runter Gefahren und heute Morgen wieder angemacht. Nichts…! … Keine Nachrichten wie sonst ist schon komisch! Er lachte, du hast, bestimmt den Datenverkehr offline! Ich erstaunt, hm, Datenverkehr. Er, ja komm, ich zeige es dir mal, und stellte mein smartes Handy ein. Auf einmal kam die Nachricht, habe verschlafen, komme etwas Später. Tja, da war wohl eine Entschuldigung fällig von meiner Seite aus. Ich entschuldigte mich dafür und kokettierte ein wenig mit meinem Alter, wir sind ja 13 Jahre, auseinander. Und sagte, ich brauche eben etwas länger, um das zu kapieren, er meinte, ja, 13 Jahre älter schon, aber du siehst mindestens 10 Jahre jünger aus und fit ohne Ende. Ah mehr davon, das geht runter wie Öl, ich lachte und meinte, du Schleimer, er nee das meine ich im Ernst. OK, sagte ich, und, noch Lust? Er, du nicht? Ich, weiß nicht, können ja mal ein Ruheplätzchen suchen, habe zwei Badetücher dabei, schon mal gut, dass es heute nicht so kalt ist und trocken. Die Sonne schien, also gingen wir in den Stadtwald, da war eine Lichtung und dahinter von der Lichtung aus, ein nicht einsehbares, ruhiges Plätzchen, wo wir uns auf die Badetücher legten. An einem Baum gelehnt, kam meine Frage nach dem nun? Wie und nun? Ich legte ihm nahe, heute will ich mal testen, was du zulässt. Ich fing an, als erfahrener, BI sexueller Mann, sagte zu ihm, wenn es dir unangenehm wird, sagst du es mir ja, denn du musst nicht mir zuliebe alles mitmachen. Er, nein, ich sage dir schon, wenn es mir Zuviel wird. Also fing ich an, ihn über den Rücken zu streicheln, und meinte, ob es ihm gefällt. Er sagte, ist schon komisch das von einem Mann zu bekommen. Meine Frage, ist es angenehm oder unangenehm? Er gab an, weder noch, eben ungewohnt und kennt das nicht. Von seinem Vater gab es dafür umso mehr Schläge. Ich hörte zu und streichelte weiter, dann zog ich ihm den Pullover aus und machte mich an seiner Brust zu schaffen und weiter zum Bauch. Meine Gedanken waren, na ja, an seinen