8,99 €
Mehr erfahren.
- Herausgeber: Publishroom
- Kategorie: Geisteswissenschaft
- Sprache: Französisch
Découvrez l’EFT, l’outil de bien-être le plus simple et le plus efficace du monde !
En offrant ce manuel d’utilisation ultra simple, Rodolphe Taru, alias Le Professeur EFT, pulvérise façon puzzle les croyances et les idées reçues sur l’EFT.
Vous serez bluffé par l’efficacité de cette méthode qui :
• anéantit les traumas
• apaise les douleurs
• enlève les peurs
• diminue les dépendances (affectives ou en poudre)
• apporte l’assurance et la confiance en soi
• et bien plus encore…
Changez d’univers et soyez les bienvenus dans le monde de l’EFT !
Das E-Book können Sie in Legimi-Apps oder einer beliebigen App lesen, die das folgende Format unterstützen:
Seitenzahl: 45
Veröffentlichungsjahr: 2022
Ähnliche
Rodolphe Taru
L’EFT SANS PRISE DE TÊTE
À GARY,
À LOUISE,
À JOHANNE,
À MICHELLE,
ET À TOUS MES COBAYES.
Note de l’auteur :
Ce livre est un mode d’emploi pour utiliser la technique la plus simple du monde. Pourquoi en faire un de plus me direz-vous ?
Tout simplement parce que l’EFT a tellement été adapté, mélangé, mixé… que l’outil de base, le « gold standard » est quasi inconnu du grand public, remplacé par le terme « EFT clinique », un nom pompeux...qui...ne sert...à rien !
L’idée de base de Gary Craig (le créateur de l’EFT), c’est de simplifier la méthode à l’extrême, pour que celle-ci soit accessible à tous. Or, quand on voit l’évolution en France, les personnes désireuses de s’auto-traiter en EFT sont complètement larguées au milieu de tout ce micmac ! Trop de versions tuent la version !
Alors qu’un singe et un perroquet bien dressés réunis peuvent faire de l’EFT…
C’est la recette la plus facile du monde. Pourquoi la compliquer ? Mon rôle est de vous guider pour que vous puissiez la maîtriser le plus simplement du monde.
Bien sûr il y a ma ‘patte’ et bien évidemment j’use de tous les stratagèmes pour arriver à la phrase de préparation.
La deuxième partie du livre contient des anecdotes de séances (fous rires garantis).
Bonne lecture et bon apprentissage à vous !
Si tu trébuches partout où tu vas, c’est que le caillou est dans ta chaussure.
Proverbe Berbère
INTRODUCTION
Sans intérêt. Ma vie est sans intérêt. Elle bascule de rêves en rêves. Des rêves d’hiers déprimants aux rêves de lendemains angoissants, mais jamais de rêves présents.
Sans histoire, j’ai fait comme tous les types ordinaires de mon genre : une dépression.
« Si t’as pas fais une dépression avant 40 ans, t’as raté ta vie ! »
Une anomalie cependant : 5 ans de dépression sans consultation ni cachetons… ni chimie ni envie de psy. Dire qu’avec la sécu c’est gratuit !
Une passion en 3 lettres passa par mon chemin de dépressif inexpressif.
Une passion en 3 lettres attribua à mon esprit une sensation d’existence.
Une passion en 3 lettres changea le charançon en Pygmalion.
Une passion en 3 lettres simples :
E F T
3 lettres pour un livre, un livre pour unbut :
Réveiller le meilleur de vous pour révéler votre splendeur. Je parle de splendeur d’âme.
Livre sans chichi ni son goku. Sans concession, sans complication.
EFT, c’est 3 lettres qui vont t’apporter la vie de tes rêves mais en mieux. Bienvenue chez toi. Tu as bien lu “tu”. Plus adapté en séances, un “tu” appuie, un “tu” perfore, un “tu” touche, un “tu” tuche (je sais aussi faire de l’humour quand le besoin s’en fait sentir).
J’me présente, je m’appelle Henry *
Rêves de théâtre, de scènes musicales, rêves évaporés. Éploré, les doigts en sang sur ma guitare, je raccroche les gants d’un succès inexistant pour klaxonner au volant d’un camion. Camion, ma première carrière. J’aspirais à une suite plus brillante. Je suis servi. Maintenant, j’aspire. Avec la souplesse d’un playmobil, j’arpente les cages d’escalier aspirateur sur le dos. Ma présence annoncée par un parfum de synthèse. Mon existence synthétique et mes aspirations m’inspirent un nouveau concept : la dépression.
« La dépression m’a sauvé la vie ! »
Sous-titre provocateur et parfait résumé.
Dépression, remise en question, idées noires, cauchemars, psy et déclic. Déclic. Une bombe. Quelqu’un. J’existais. Je pense donc tu suis...
Le pouvoir exceptionnel du cerveau et sa stupidité !
Le cerveau humain. Machine de guerre. 10% utilisés. 10% gâchés. 10% constructeur. 100% destructeur. La fabrique des crétins double encore ses chiffres cette année. Une capacité hors norme active une télécommande et décapsule une bière. Matière grise transformée en matière grasse, Netflix et Foot remportent le tournoi. Du gâchis.
10% ? Un chiffre ? Une certitude ? Si la science ledit…
Prof de sciences physiques, cela faisait partie des rêves. Admirateur sans bornes de la création étoilée, je ne rêvais que d’espace, de voyages interstellaires, de savoir.
De savoir comme les savants, de savoir comme les sachants. La science invincible, la science toute puissante. Tu n’es pas d’accord ? Moi nonplus.
La science a menti. La science m’a menti. Monumentale erreur. Et si elle a menti sur la science des astres, ma confiance devient désastre.
Comment la croire sur le cerveau maintenant ?
Comment faire confiance ?
Commencement de la défiance : 26 août 1986 (vite Marty, à la DeLorean !)
26 août 1986. Si vous n’étiez pas né, laissez-vous bercer…
26 août 1986. Pendant qu’une princesse monégasque chantait « comme un ouragan », une autre tempête médiatique cosmique cristallisait mon esprit :
Pluton.
Pluton. La neuvième planète. Pluton, la nouvelle planète.
À 4,8 milliards de km… environ - on est pas à une vache près - une nouvelle planète de notre système solaire se dévoile au grandjour.
7 ans et demi. Pif Gadget et livres d’astronomie trônent à côté du lit. De retour de l’île de Ré, les jambes serrées dans mon pyjama trop court, j’apprends la nouvelle au journal télévisé. Je pense déjà à la fusée qui fera de moi son passager.
Une étincelle. Des étoiles plein mesyeux.
24 août 2006. 20 ans à 2 jours près. 2 jours. Curieux. 27 ans et demi. Déception, coup de massue. Pluton n’est plus une planète mais un vulgaire satellite du système neptunien. Pluton n’est plus une planète…
