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- Herausgeber: epubli
- Kategorie: Lebensstil
- Sprache: Deutsch
Mit dieser Zusammenstellung handfester Witze schlägt Helmut Maiwald den Bogen von den Spontisprüchen der späten 70er bis zu den Herrenwitzen des neuen Jahrtausends. Schließen Sie sich seinem Motto an und erleben Sie, wie sich Ihre Sichtweise von Gag zu Gag verändert. Die Witze- und Sprüche-Sammlung machen Sie zum Entertainer jeder Party! Jeder potenzielle Lacher kostet weniger als 8 Cent. — Diese Investition lohnt sich! Investieren Sie in Bildung: Von jedem verkauften Buch wird ein Euro an kleine Hilfsorganisationen gespendet wie den FÖRDERVEREIN SCHÜLERHILFE KENIA-DIREKT E.V., welcher die 'Zigira Primary School' in Ukunda, Kenia fördert.
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Seitenzahl: 58
Veröffentlichungsjahr: 2014
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Ähnliche
Helmut Maiwald
Lachen verändert die Sichtweise
Witze und Sprüche
Dieses Buch enthält 150 Witze und 100 Sprüche.
Imprint
Lachen verändert die Sichtweise — Witze und Sprüche Helmut Maiwald published by: epubli GmbH, Berlin www.epubli.de Copyright: © 2014 Helmut Maiwald ISBN 978-3-8442-9409-5
Jeder potenzielle Lacher kostet knapp über 0,01 €. Diese Investition lohnt sich.
Investieren Sie in Bildung: Von jedem verkauften Buch werden 5 % des Netto-Verkaufspreises an kleine Hilfsorganisationen gespendet wie den FÖRDERVEREIN SCHÜLERHILFE KENIA-DIREKT E.V., welcher die Zigira Primary School
Allgemeine Witze
Brasilienurlaub
Ein Mann berichtet seinen Arbeitskollegen von seinem Urlaub in Brasilien: "Also, dort gibt es nur Nutten und Fußballspieler."
Sein Chef steht allerdings gerade hinter ihm und sagt etwas ernst: "Meine Frau kommt auch aus Brasilien."
Der Mann darauf: "Äh … in welchem Verein spielt sie denn?"
Einer mit Biss
Ein Mann schlendert durch die Stadt und sieht eine junge Frau entgegenkommen.
Er: "Ich gebe ihnen 10,- Euro, wenn ich Ihnen in den Busen beißen darf."
Sie: "Was? Das ist ja unverschämt."
Sie geht weiter und er dreht schnell eine Runde um den Block, um ihr wieder von vorne zu begegnen.
Er spricht sie abermals an: "Ich gebe Ihnen 100,- Euro, wenn ich Ihnen in den Busen beißen darf."
Sie: "Sind Sie verrückt, ich bin doch keine Nutte." Entrüstet geht sie weiter.
Erneut dreht er eine Runde um den Block.
Er: "Hören Sie, ich gebe Ihnen 1.000,- Euro, wenn ich Ihnen in den Busen beißen darf."
Diesmal kommt sie ins Grübeln und sagt: "Okay, aber lassen Sie uns in eine kleine Seitenstraße gehen, damit uns keiner sieht."
Gesagt getan. Dort angekommen hebt sie ihren Pullover hoch und er beginnt ihren Busen zu kneten, daran zu lecken und ein bisschen an den Nippeln zu saugen.
Nach einer Weile fragt sie: "Na, was ist? Wollen Sie nicht endlich in den Busen beißen?"
Er: "Nee, ist mir zu teuer."
Wie gewonnen so zerronnen
Ein Ehepaar ist gerade in der Dusche, als es an der Tür klingelt. Er möchte, dass sie an die Tür geht und sie erwidert, er solle doch selber aufmachen. Das geht so hin und her, bis es ihr zu bunt wird, sie sich ein Handtuch umbindet und die Tür öffnet.
Der Nachbar von schräg gegenüber steht vor ihr. Als er sie nur ins Handtuch gewickelt sieht, sagt er: "Ich gebe Ihnen 800,- Euro, wenn Sie für eine Minute das Handtuch fallen lassen."
Sie überlegt eine Weile und willigt ein. Sie kehrt zurück ins Bad und ist wegen des leicht verdienten Geldes guter Laune.
Da fragt ihr Mann: "Und? Wer hat geklingelt?"
Sie: "Es war der Nachbar von schräg gegenüber."
Er: "Ah, hat er die 800,- Euro vorbeigebracht, die er mir noch schuldet?"
Altsprachig
In Belgien geht ein 80-jähriger Mann in die Abendschule, um Latein zu lernen.
Der Lateinlehrer sieht ihn in der Klasse sitzen und sagt: "Oh, das finde ich ja toll, dass Sie in Ihrem hohen Alter noch Latein lernen wollen. Ich möchte Ihnen ja nicht zu nahe treten, aber morgen kann es ja vielleicht schon mit Ihnen vorbei sein."
Der Alte: "Ja, genau aus dem Grund will ich Latein lernen. Wenn ich das Zeitliche segne und in den Himmel komme, dann möchte ich mit meinem lieben Gott in seiner Sprache sprechen."
Der Lehrer: "Ja, aber was ist, wenn Sie in die Hölle kommen?"
Der Alte: "Das ist kein Problem, ich spreche ein paar Worte Deutsch."
Gewagt gefragt
Der eine Nachbar fragt den anderen: "Du, wenn ich deiner Frau ein Kind mache, sind wir dann verwandt?"
Der andere: "Nee, aber quitt."
Reizend
Sie zu ihm: "Du Schatz, wir sind jetzt über 40 Jahre verheiratet, was reizt dich denn noch an mir?"
Er: "Jedes Wort."
Blinder Gehorsam
Ein Arbeitsloser sitzt wegen sexueller Belästigung auf der Anklagebank.
Richter: "Warum haben Sie denn der Frau unter den Rock gelangt?"
Arbeitsloser: "Beim Arbeitsamt haben sie mir gesagt, ich soll bei jeder offenen Stelle zugreifen."
Richter: "Und was haben Sie sich dabei gedacht?"
Arbeitsloser: "Ich habe gedacht, mir frisst ein Gaul aus der Hand."
Ausreden
Ein Schurke steht vor dem Richter.
Angeklagter: "Herr Richter, der ist mir ins Messer gefallen."
Richter: "Was, gleich fünf Mal?!"
Angeklagter: "Ja, und der andere ist mir unter der Axt weggestorben."
Nicht vertrauenswürdig
"Frauen sind irgendwie kurios. Oder würdest du einer Kreatur vertrauen, die vier bis fünf Tage im Monat blutet und doch nicht stirbt?"
Mr. Quickie
Ein Mann und eine Frau treffen sich und es kommt zum One-Night-Stand.
Er: "Oh, wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau bist, hätte ich langsamer gemacht."
Sie: "Und wenn ich gewusst hätte, dass du es so eilig hast, hätte ich vorher die Strumpfhose ausgezogen."
Fantasien
Eine knackige 40-Jährige sitzt in einer Bar und spricht einen Herrn an, der sie anstarrt: "Na, hast du Lust auf einen Dreier mit Mutter und Tochter?"
Verblüfft und erregt willigt er ein und fährt mit ihr nach Hause. Sie öffnet die Haustür und ruft nach oben: "Mama, ich habe einen gefunden."
Theorie und Praxis
Das kleine Enkelchen sitzt beim Opa auf dem Schoß und stellt lauter Fragen, welche dieser stets mit anschaulichen Beispielen erklären kann. Schließlich fragt es: "Opa, was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?"
Opa: "Geh zu deiner großen Schwester und frag sie, ob sie für 10.000,- Euro mit Brad Pitt schlafen würde. Dann stell die gleiche Frage deiner Mutter und dann deiner Oma."
Das Enkelchen tat wie ihm aufgetragen und kommt zum Opa zurück.
Opa: "Und, was haben sie geantwortet?"
Enkelchen: "Alle drei haben gesagt, dass sie für 10.000,- Euro mit Brad Pitt schlafen würden."
"Siehst du", sagt der Opa, "theoretisch könnten wir um 30.000,- Euro reicher sein und praktisch haben wir drei Nutten im Haus."
Macho I
Der Macho lässt sich einen blasen und sagt: "Ach, war ich heute wieder gut."
Macho II
Der Macho lässt sich einen blasen und bekommt keinen hoch. Die Frau müht sich ab, aber nichts regt sich.
Er: "Sag mal Mäuschen, passiert dir das öfter?"
Das andere Loch
Zwei Freunde unterhalten sich.
Der eine: "Sag mal, bumst du deine Frau auch ab und zu mal ins andere Loch?"
Der andere: "Bist du verrückt? Ich will doch nicht, dass sie schwanger wird."
Haarausfall
Wenn sich so langsam Geheimratsecken breitmachen, kommt das vom vielen Denken.
Wenn hinten so eine Tonsur entsteht, kommt das vom vielen Bumsen.
Und wenn die Geheimratsecken bis zur Tonsur gewandert sind und nur noch ein Haarkranz übrig bleibt, dann kann man nur noch ans Bumsen denken.
Fürsorglich
Eine Mutter geht mit ihrer kleinen Tochter in einer ländlichen Gegend spazieren und sie kommen an einer Pferdekoppel vorbei. Wie das manchmal so ist, hat einer der Hengste gerade seinen Penis ausgefahren.
Unwissend fragt die kleine Tochter: "Mama, was hat denn das Pferd da unten? Ist es krank?
Mama: "Ich wünschte, dein Vater wäre so gesund."
