Tägliche, freundliche Erinnerung E-Book

Lodovico Satana

• Herausgeber: Books on Demand
• Kategorie: Ratgeber
• Sprache: Deutsch

Seitenzahl: 189

Veröffentlichungsjahr: 2019

Beschreibung

"Ich weiß, ich weiß! Als Mann im zeitgenössischen Westen sowas wie ein Liebesleben zu haben, ist zu einer knallharten Angelegenheit geworden. Ruhe bewahren, volle Konzentration, es ist nicht völlig auszuschließen, dass wir dein Bett am Ende warm kriegen oder, wer weiß, sogar deine Küche." Zwölf Jahre nach "Lob des Sexismus" erscheint Lodovico Satanas illusionslose Anleitung zum sexuellen Überleben auf den immer effizienter werdenden Partnermärkten der Gegenwart. Dieses Buch könnte helfen bei folgenden Wünschen und Problemfeldern: · Ich krieg nix ab, muss ich auswandern oder so? · Ich bums mich dumm, aber mit einer Beziehung will es nicht so recht klappen. · Sag mir, worauf es bei Frauen wirklich ankommt. Ich kanns vertragen. · Ich will auf subtil-natürliche Art Frauen ansprechen, mein Ruf soll nicht leiden. · Ich will in einer der westlichen Gesellschaften um 2020 ein Liebesleben haben. · Ich will die große Perspektive und langfristigen sexuellen Erfolg. · Ich will Familie, kann ich da was falsch machen? *Augenaufschlag* · Ich such noch bisschen Sprengstoff und Zünder für die sexuelle Revolution des Mannes. · Immer dieses Unbehagen in der Kultur.

Leseprobe

Der Mann muß hinaus

Ins feindliche Leben,

Muß wirken und streben

Und pflanzen und schaffen,

Erlisten, erraffen,

Muß wetten und wagen,

Das Glück zu erjagen.

- Friedrich Schiller,

Das Lied von der Glocke

Es herrscht Fickzwang.

- Halbork

Inhalt

Tägliche, freundliche Erinnerung

76 Bausteine einer Sexualstrategie des Mannes

Dein Leben

01 – Lebe in der großen Stadt

02 – Studiere

03 – Geh kellnern

04 – Geh unter Leute

05 – Behandle Menschen gut

06 – Fahr öffentlich

07 – Maximiere den Kontakt

08 – Wohn allein

09 – Mach deine Wohnung zu einem angenehmen Ort

10 – Kenne deine Umgebung

11 – Sei kein kulturloses Stück Scheiße

12 – Besitze ein Auto, aber benutz es nicht

13 – Geh auf Reisen

14 – Lerne Englisch so gut, dass Du darin Witze machen kannst

Dein Körper

15 – Betreibe Krafttraining

16 – Iss gesund. Iss nicht ungesund.

17 – Trink im Alltag nur Wasser

18 – Hör auf zu rauchen

19 – Zieh dich bitte endlich vernünftig an

20 – Verzichte auf Brillen

21 – Genieß die Aussicht

22 – Trage Bart und längere Haare

23 – Solide Körperhygiene ist Pflicht

Der erste Kontakt

24 – Mach die Augen auf

25 – Sei sichtbar

26 – Such Situationen, in denen Frauen visuell unterbeschäftigt sind

27 – Beachte emotionalisierende Umstände

28 – Achte auf einladende Signale

29 – Blickkontakt, Blickkontakt, Blickkontakt

30 – Der erste Schritt ist deine Pflicht

31 – Wenn Du nicht weiter weißt, tu nichts und schau einfach zu

32 – Hier das fehlende Kapitel über Gesprächsführung

33 – Sei offen, freundlich und männlich

34 – Wenns sein muss, hol dir ihre Nummer

Das Date

35 – Triff sie in Gesellschaft deiner Freunde

36 – Akzeptiere niemals Absagen am selben Tag

37 – Warte nicht länger als 20 Minuten auf sie

38 – Gib und kleide dich ähnlich wie beim ersten Kontakt

39 – Lehn dich ein wenig zurück

40 – Achte auf Anzeichen von Anziehung

41 – Vorwärts immer, rückwärts manchmal

42 – Geh auch mal vom Gas …

43 – … aber bremse niemals vor grünen Ampeln

44 – Nimm ihre Hand

45 – Nimm sie unter einem Vorwand mit nach Hause

46 – Kenne deinen und ihren Körper

47 – Vertrau dem Tier in dir

48 – Sei hinterher lieb und diskret

Notorisch Nützliches

49 – Kenne das weibliche sexuelle Programm

50 – Kenne das männliche sexuelle Programm

51 – Bedenke das Alter einer Frau

52 – Dosiere Commitment

53 – Bedenke die Zeiten und Sitten

54 – Unterschreib nichts

55 – Meide die Irren

56 – Benutz immer Kondome

57 – Hol dir die Zurückweisung, du feige Sau

58 – Stell dich deiner Eifersucht

59 – Du stirbst und findest es nie raus

60 – Nein, deine Ex bekommst Du nicht zurück

61 – Schreib alte Nummern an

62 – Sei mikro-ehrlich und makro-verschwiegen

63 – Sei nicht radikal

64 – Senke deine Standards, aber ziele hoch, vor allem nach hinten

65 – Komm ihr nicht mit Weltraum, Moral oder Vergangenheit

66 – Romantische Liebe ist die Bürde und das Privileg des Mannes

67 – Halts Maul

68 – Hör nicht auf Frauen

69 – Trainiere deine Pimp-Hand

70 – Führe Beziehungen

71 – Vernachlässige nicht deine Freunde

72 – Gib Prostitution eine Chance

73 – Verlass den Westen für immer

74 – Gib auf

75 – Betreibe Online-Dating professionell

76 – Tanze!

Tägliche, freundliche Erinnerung

Bemerkungen, Widmung, Dank

Tägliche, freundliche Erinnerung

Wenn dir regelmäßig hübsche Biester das Frühstück ans Bett bringen sollen, musst Du ein Gewinner sein. Das ist seit je her die Lizenz zum Beischlaf und den Annehmlichkeiten einer Liebesbeziehung. Glotz nicht, leg los.

Woah. Darf ich mich erstmal hinsetzen?

Dachte das is hier das Vorwort.

Brudi, wenn Du hier nur eine Sache mitnimmst, dann das. Hat mich gefreut, viel Glück und leih dieses Buch einem Freund.

Chill mal. Gewinner, hm?

Ja, Brudi. Superwichtig.

Dann mach so mit Leerzeichen zwischen.

Ein Gewinner sein.

Nice. Und wie geht das?

Frauen mögen eine ganze Menge Dinge an uns. Deine körperliche Erscheinung und vieles mehr ist überwiegend genetisch, da kannst Du nur optimieren, auf die handwerklichen Details komm ich später zurück. Einfluss hast Du vor allem auf deinen sozialen Status, also deinen Rang in Gruppe und Gesellschaft. Wenn Du eine liebe Freundin haben willst, kommst Du um Bemühungen auf diesem Gebiet kaum herum.

Klingt anstrengend.

Der Markt wird schwieriger. Der Westen ist von weiblichen Sexualinteressen heute geradezu durchdrungen: Die Mädels können dank gesellschaftlicher, medizinischer und technischer Umstände in totaler Sicherheit und mit erschreckender Effizienz auf Partnersuche gehen. Der sexuelle Marktwert von Durchschnittsmännern hingegen befindet sich im freien Fall und die Ehe, diese klassische sexuelle Nische der Zivilisation, ist zu einer grausamen Falle geworden. Brudi, wenn Du nicht aus der Masse ragst, wirst Du von Frauen nichtmal bemerkt. Und wenn Du dich nicht vorsiehst, wirst Du in einem Ausmaß ausgebeutet, das an Leibeigenschaft grenzt.

Alter, steck dir deine Systemkritik

und sag mir einfach wie ich ficke, ok?

Eins haben alle Gewinner gemeinsam. Weißt Du, was es ist?

Breite Schultern? Dickes Auto? Hoher Testosteronspiegel?

Schadet alles nicht. Aber ich rede vom kleinsten gemeinsamen Nenner aller Gewinnertypen: Sie machen irgendwas!

Hä.

Sie haben ein Ziel, Brudi. Sie widmen sich einer Aufgabe, die mit Frauen nichts zu tun hat. Tägliche, freundliche Erinnerung, ein Mann mit Mission zu sein! Sichte deine Anlagen und Talente, krieg deinen Arsch hoch und versuch was zu erreichen. Das ist sowas wie eine gutartige schmutzige Bombe! Ein Mann mit einem Ziel bewegt sich anders, spricht anders, denkt anders. Er behandelt Menschen besser und wird besser behandelt. Er lässt sich nicht alles gefallen – auch nicht von Frauen. Er ist freundlich, selbstbewusst, witzig und auch mal dreist. Er kommt rum, trifft Leute, erlernt neue Fähigkeiten. Er geht auch mal ein Risiko ein und beschreitet unausgetretene Pfade. Er verdaut Niederlagen schneller. Er übernimmt Verantwortung, kennt seine Leute und hilft seinen Freunden.

Soso.

Und Mut macht es, Brudi! Deine neurotischen Ängste verblassen, sobald Du das Visier hochklappst und zum Horizont schaust. Du alter Schisser könntest plötzlich in der Lage sein, die Blonde mit den fröhlichen Augen anzusprechen, die dir im Kaffeehaus Blicke zuwirft.

Vieles, was die Verführungskunst lehrt, erlangt ein Mann gleichsam im Vorübergehen, wenn er sich Ziele zu setzen beginnt.

Ich glaub nicht, dass mir schonmal eine Blonde

mit fröhlichen Augen Blicke zugeworfen hat.

Auch nicht im Kaffeehaus?

Ich geh doch gar nicht ins Kaffeehaus.

Du brauchst dich wirklich nicht wundern.

Brudi, auf die Schnelle zum Gewinner, das wird nicht gehen. Doch schon die ernsthafte Bemühung könnte sich lohnen. Der Zocker sucht den Gewinner am Start, nicht im Ziel. Und Frauen müssen seit zehntausend Generationen auf uns wetten in diesem Rattenrennen, das sich Heterosexualität nennt. Wahrlich, sie lesen den Namen des Gewinners aus den Gewitterwolken, die sich über den Schlachtfeldern der Liebe türmen, lange bevor der erste Tropfen fällt.

Schöne Stelle.

Abgeschrieben. Soll nicht heißen, dass die Mädels keine Fehler machen, ganz im Gegenteil, gerade die unerfahrenen lassen sich täuschen. Die Verführungskunst macht sich das zunutze und bespielt die Klaviatur der Anziehung, ohne die dahinterstehenden Versprechungen einzulösen. Der Gewinner wird also lediglich imitiert.

Klingt bequem, das interessiert mich.

Hehe, du kleiner PickUpper! Mach nur und viel Spaß! Mit zunehmender Erfahrung beginnen die Biester das Spiel allerdings zu durchschauen bzw. beurteilen dich nach Kriterien, die kaum zu fälschen sind, etwa wie Du von deinen Freunden behandelt wirst. Auf lange Sicht ist es tatsächlich leichter, ein Gewinner zu sein als einen zu spielen! Der hauptsächliche Nutzen von klassischem PickUp besteht in der Motivation von Männern, die bereits über attraktive Anlagen verfügen und bloß das Maul nicht aufkriegen.

PickUp, das kenn ich. Das is manipulativ und böse!

Ach Brudi. Frauen treffen ihre sexuellen Entscheidungen hinter einem Brokatvorhang aus gefälliger Verlogenheit völlig moralbefreit und geben sich höchstens den Anschein. Sie sind mehr als gefasst darauf, dass Du dasselbe tust.

Ich zitier das mal eben auf Twitter, stell das Auto in die Garage.

Brudi, als verletzliches Wesen mit Uterus war Fairness keine Option und dementsprechend präsentiert sich die weibliche Sexualität noch heute.

Also ich hab keinen Uterus. Du vielleicht?

Ruhe. Für Pussy ein bisschen zu flunkern geht imho klar und ist quintessenziell männlich.

Wie Serienmord und Kreisligafußball.

Wohlerprobte Dinge.

Zurück zum Gewinner. Wie fang ich an?

Das ändert sich mit Alter und Wechsel der Kulissen. Mit sechzehn, draußen am Land, reicht es wahrscheinlich, den ersten Roller und eine große Klappe zu haben.

Gleich mach ich mir hier die erste Notiz.

Kann jeden Moment passieren.

Klappe, Brudi! Patentrezept gibt es keines. Fest steht, Du musst in die Offensive gehen! Begnüge dich nicht länger damit, Rudersklave zu sein auf dem Schiff deines Lebens. Übernimm das Kommando und setz einen neuen Kurs! Die Frauen stehen drauf und auch sonst lebt es sich besser auf die Art.

Und kauf dir son Roller. Zur Sicherheit.

Ich hab zu all dem ne ganz andere Theorie.

Brudi, ich kenne die Gründe, die Männer für ihre Nichtfickerei finden. Immer gehts um Messbares, Zählbares, Sichtbares. Frauen beurteilen wir schließlich genauso: Erstmal nach dem Aussehen und dann lange nichts. Und ohne Zweifel hat Aussehen an Bedeutung gewonnen. Westliche Frauen brauchen einen Mann heute kaum mehr als eine neue Topfpflanze und da nimmt man auch die hübscheste.

Dennoch bleibt Aussehen ein Kriterium unter vielen. Bedenke, die Genetik eines Adonis in Form einer Ladung Sperma ist schnell besorgt! Schöne Männer werden gefickt, aber nicht unbedingt gestreichelt.

Alter, ich bin 1,60, habn Hinkebein

und für mein Gesicht sollte es eine ICD-Nummer geben.

Und nichts davon wird dir je zum Vorteil gereichen. Trotzdem, als Mann hast Du immer eine Chance. Eine hässliche Frau zu sein, das ist bitter!

Ich bin außerdem Kanake, Hilfsarbeiter

und hab ein Chromosom zuviel.

Was die Kanakerei angeht: Son Frauenhirn ist grundsätzlich der größte Antirassist überhaupt. Wie braun Du bist und ob deine Eltern bei Chitral Mohn angebaut oder in Djibouti Khat gekaut haben, ist ihr an sich völlig egal. Wenn sie in dir trotzdem keinen Gewinner sieht, dann sehr wahrscheinlich deshalb, weil Du es unabhängig von deiner Herkunft einfach nicht bist.

Einen Scheiß.

Okok, ein eventueller schlechter Ruf deiner Herkunftsgenossen färbt erstmal ab. Wenn Du nicht in den Club kommst, weil die Betreiber eine Kanakensingularität auf der Tanzfläche befürchten, jo, kann man auch drüber reden. Und Rassismus ist ein 1A Cope, keine Frage! Aber sexuell sitzt Du mit Jens und Karl-Uwe im selben leckgeschlagenen Boot. Für die ist es hier auch nicht grade leicht.

Cope <3

Letzten Endes ist es wie beim Poker: Du spielst auch die schlechten Karten perfekt.

Fold.

Keine Option, Brudi. Der Geber wartet auf Einsätze und obs ne nächste Runde gibt, weiß kein Mensch. Lass uns versuchen zu gewinnen.

Versteh mich richtig, ich schreibe dieses Buch hier, weil ich davon essen will. Aber ich will auch wirklich, wirklich, dass Du mal wieder fickst. Denn dunkel sind die Wege des ungefickten Mannes. Such dir eine Aufgabe im Leben, ist besser so.

Was für eine Aufgabe eigentlich?

In meiner Zuversicht bin ich davon ausgegangen, dass Du das schon ahnst. Üblicherweise liegen die großen Herausforderungen irgendwo zwischen Pflichten, Talenten, Tugenden und Träumen.

Die Revolution!

Gute Idee! Die Welt hat sich verändert, seit deine Erzieher die Entscheidungen treffen mussten, vor denen Du heute stehst. Aber bis die Barrikaden brennen, dauerts noch. Bis dahin, wie siehts mit der Qualifikation für Olympia in der von dir favorisierten Randsportart aus, trainierst du ordentlich? Wie läuft dein Projekt, es ohne weitere Lohnarbeit zum Zweitwohnsitz hoch über der Westküste La Palmas zu schaffen?

Wunderschön dort.

Pst. Vielleicht ist es auch eine Reise, die Du seit Jahren verschiebst? Ein Umzug? Eine Scheidung?

Meine Scheidung wäre ein Umzug.

Nein wirklich, das kann dir keiner sagen. Vielleicht musst Du auch erstmal die Startbahn freiräumen. Den Neurotransmitterhaushalt anpassen lassen beim Psychiater? Das Dealen lassen und dir ne zuverlässigere Geldquelle verschaffen? Vielleicht sogarn Job?

Dasja ekelhaft.

Ich weiß, Brudi. Aber was dir im Weg steht, muss weg. Auch wenns ein richtig altes und dickes Problem ist. Du weißt schon.

Meinem Neurotransmitterhaushalt gehts gut.

Das andere.

Ach das. Fuck.

Ja, das wird wehtun. Machs trotzdem.

Alter, ich hab nicht die geringste Lust,

mein Leben umzukrempeln.

Bitteschön. Aber glaub mir, als Durchschnittstyp kriegst Du heute keine Liebe mehr. Die hübschen Dinger drängeln sich um die wenigen attraktiven Männer und stellen sich dafür auch gerne mal in die Warteschlange. Wieso auch nicht, es muss niemand verhungern. Für brave Luschen wie dich ist in zehn Jahren noch Zeit, wenn der entrechtete Posten besetzt werden muss, den man immer noch beschönigend Familienvater nennt.

Dies sind dunkle Zeiten für brave Jungs wie dich, die den Schuss nicht gehört haben. Und höchst erfreuliche für Strizzis wie mich.

Die Gesellschaft ist schuld, oder?

Guter Cope, Brudi. Aber machs dir nicht zu bequem in der Ecke. Denn egal wie vollständig Du das System durchschaust, ficken wirst Du davon nicht.

Spielverderber.

Darf ich wenigstens im Frauenhass Zuflucht suchen?

Was immer dich entspannt, Brudi.

Eigentlich will ich ja nur die schöne Jutta von nebenan.

Nein, das willst Du nicht. Zumindest nicht nur und nicht auf Dauer. Frauen haben die unangenehme Eigenschaft, lange vor unseren einschlägigen Bedürfnissen zu verfallen! Mutter Natur versucht dich zu überzeugen, dass Jutta die Antwort auf alle Fragen ist, aber glaub mir, der alten Puffmutter ist nicht zu trauen. In ein paar Jahren siehst Du Jutta mit anderen Augen. Und dann wirst Du dir wünschen, nichts unterschrieben zu haben.

Hä.

Später. Geh raus und pack den Stier bei den Hörnern! Du kennst sicher den alten Spruch: Kümmer dich um deinen Erfolg und die Frauen kommen von selbst.

Deshalb schreib ich es hier nochmal, außerdem am Buchende und dazwischen sicher mehrfach. Und mit glühenden Eisen würd ichs dir in den Pelz brennen, wenn ich könnte--

Ich habs ja nun erst gut zehnmal gelesen.

Geh voran, sei die Speerspitze! Mach aus deiner Idee eine Firma! Bau ein U-Boot! Flieg als Kolonist zum Mars!

Von den U-Boot-Konstrukteuren hört man Beunruhigendes.

Alright, vergiss das U-Boot. Aber etwas Außergewöhnliches zu leisten, bleibt Gottes Sonderprüfung für alle, die auch mal von den Cremeschnitten probieren wollen.

Ich will von den Cremeschnitten probieren.

Weiß ich doch. Hab maln Interview mit einem großen Künstler gesehen, der sagte: Solang man in Bewegung bleibt, ist man ok. Der meinte wahrscheinlich seine Kunst. Aber ich glaub, das stimmt auch sonst und insgesamt.

Ok, soweit das Wichtige.

Das wars?

Ja. Abgesehen davon ist der heterosexuelle Liebeszirkus, wie er in der freien Welt stattfindet, ein multidisziplinäres Geschicklichkeitsspiel, das möglichst viel Erfahrung verlangt und auf dem Weg dahin eine Handvoll guter Tipps.

Die Erfahrung musst Du dir selbst besorgen. Für die Tipps nimm dieses ehrwürdige kleine Drecksbuch hier. Die Palette der Ratschläge reicht von aufwandslos bis herkulisch, von kostenlos bis schweineteuer, von trivial bis gefinkelt, von moralisch grade noch vertretbar bis eindeutig shitstormpflichtig. Greif dir, was Du gebrauchen kannst und lass den Rest liegen. Das Meiste gilt kulturübergreifend; schreib mir bitte trotzdem keine zornigen Briefe aus einer saudi-arabischen Gefängniszelle.

Wiederkehrend Thema ist die Kontaktaufnahme zu Frauen im öffentlichen Raum, denn diese Fähigkeit zu entwickeln ist der Fortschritt schlechthin im Leben eines jeden Gewohnheitsfickers; alle anderen Gelegenheiten von Privatparty über Tanzkurs bis Clubbesuch sind nur Spezialfälle mit geringerem Schwierigkeitsgrad.

Wegen der Reihenfolge der Tipps: Ich hoffe, sie erscheint dir genauso logisch wie mir!

<3

Eine knappe Zusammenfassung:

Man muss normalgewichtig und in Form sein. Man muss auf Stil und Körperpflege achten. Man muss offen und freundlich auf Menschen zugehen. Man muss sehen und gesehen werden. Man muss auf einladende Signale achten. Man muss den ersten Schritt machen. Man muss alle weiteren Schritte machen. Man muss Zurückweisung erkennen und ertragen lernen. Man muss stets Kondome verwenden und darf niemals heiraten. Man darf sich dem stetig schwieriger werdenden Partnermarkt im Westen auch verweigern. Man darf copen.

Aber das ist alles Firlefanz im Vergleich zur täglichen, freundlichen Erinnerung.

Komm, sags nochmal.

Jetzt will ich nicht mehr. Mach Du.

Ich, ein von Frauen ignorierter Vollzeitverlierer

mit tausend anderen Problemen,

soll mich meinen Dämonen stellen

und zu irgendeiner mysteriösen Berufung finden.

Weils den Mullen gefällt und ich noch nie

ein Problem mit guten Vorsätzen hatte.

Genau das, Brudi. Genau das.

Eins noch. Karl Lagerfeld sagte am 19. April 2012 in der Talkshow Markus Lanz: „Wer eine Jogginghose trägt, hat die Kontrolle über sein Leben verloren.“ - Der Spruch taucht im Buch mehrmals abgewandelt auf. Es ließ sich nicht vermeiden.

76 Bausteine einer Sexualstrategie des Mannes

Dein Leben

01 – Lebe in der großen Stadt

Ein niemals versiegender Zustrom junger Frauen unterschiedlichster Qualitäten, die sich allesamt untereinander nicht kennen. Mannigfaltige Möglichkeiten, auf sie zu treffen. Und Oberklasse-Paysex. Das sind die Motive des gemeinen Fickers, in einer Großstadt zu leben; die zahlreichen anderen guten Gründe zu nennen ist nicht die Aufgabe dieses Buches.

Je größer die Stadt, desto besser! Mehr Auswahl schlägt weniger Konkurrenz bei weitem. Im deutschsprachigen Raum empfehlen sich folgende Städte beziehungsweise Agglomerationen: Berlin, das Rhein-Ruhr-Gebiet, Hamburg, München und Wien. Vor allem Wien.

Warum vor allem Wien?

Ruhe.

Je migrantischer, desto besser! Mädels ohne sozialen Rückhalt vor Ort fallen dir ein ganzes Stück weit leichter in die Hände. Denk an die Institutionen unsteter Seelen von Flüchtlingsheim bis Expat-Treff.

Je touristischer, desto besser! Kulturelle und ethnische Exotik tun dir gut und Frauen auf Reisen befinden sich oft im emotionalen Ausnahmezustand aka günstige Stimmung. Dass sie die Stadt bald für immer verlassen und dementsprechend kein Mensch jemals etwas erfahren muss, ist sexuellen Abenteuern ebenfalls zuträglich. Liebeleien mit Touristinnen führen gelegentlich zu äußerst lohnenden internationalen Bekanntschaften.

Je universitärer, desto besser! Universitäten sind Magnete für Frischmullen. Wenn die Uni bedeutsam ist, darf die Stadt gerne etwas kleiner sein. Beispiel Murcia, Spanien oder Göttingen, Deutschland: Hinsichtlich Einwohnerzahl nichts Besonderes, aber die Uni macht es wett. Frequentiere insbesondere Veranstaltungen für Erstsemester, pflück sie dir, bevor es jemand anderer tut! Studentinnen sind gut für dich und werden es noch jahrzehntelang sein.

Je zentraler, desto besser! Du willst dort leben, wo Menschen aufeinandertreffen; nicht dort, wo sie in ihren Hütten sitzen und fernsehen. Das Leben beginnt idealerweise direkt vor deiner Haustür. Ohne mindestens einen serbokroatischen Buchladen, eine obskure, ständig leerstehende 1-Raum-Gemäldegalerie, ein äthiopisches Restaurant und ein ranziges Studiwohnheim in Gehreichweite hast du die Gegend verfehlt!

Kostet natürlich. Wenn die Kohle nicht reicht, rücke ein wenig nach den Außenbezirken ab. Als junger Mensch fängst Du jedenfalls an zu studieren und ziehst in ein innerstädtisches Studentenheim. Auch eine Wohngemeinschaft ist eine Möglichkeit. Zu Semesterbeginn kann es schwierig sein, ein Zimmer zu finden; wenn möglich, geh während des Jahres auf die Suche. Vielleicht gründest Du ja auch eine WG?

Ok, sollte ein Scherz sein. Sei niemals Hauptmieter in einer WG.

02 – Studiere

Wenns irgendwie geht, Brudi. Die Hochschulen großer Städte sind Partnermärkte der Superlative. Junge, weltoffene Menschen mit Statusplus und einer Menge Freizeit, deren naive Neugier sie unablässig die Wildwechsel im Dickicht der Liebe beschreiten lässt. Universitäten sind sexuell derart ergiebig, dass nicht wenige hochspezialisierte Unificker nach ihrem Abgang in eine hartnäckige Phase unfreiwilliger Enthaltsamkeit schlittern.

Ach deshalb sind Festanstellungen an der Universität so begehrt.

Bis dahin findest Du mullensatte Studienfächer im Dunstkreis Kultur, Gesundheit, Soziales und Sprachen. Und natürlich Psycho und Jus und der ganze Lehramts-Scheiß und fucking BWL.

Landschaftsarchitektur.

Hehe, genau. Jedenfalls ab an die Uni mit dir!

Der Zug ist abgefahren.

Bist Du sicher, Brudi? Das nachgeholte Abitur glänzt besonders hübsch und Klassenzimmer mit aufsteigewilligen Endzwanzigern sind feine Jagdgründe für sich. Check die Beihilfen und Steuervorteile! Schonmal dran gedacht, dass Papa vielleicht nochmal unterhaltspflichtig wird?

*schmale Augen*

Frau Richterin Doppelname liebt solche Geschichten. Es soll außerdem Leute geben, die in Aulas, Hörsälen und Studentenfeten auf die Jagd gehen, ohne irgendwo anders eingeschrieben zu sein als in der Hausverbotsliste der lokalen Armenspeisung.

Soso.

Hab ich mal gehört.

03 – Geh kellnern

Es gibt viele Nebenjobs, die dich regelmäßig in Kontakt mit neuen Leuten bringen und Kellnern ist nur einer, den man besonders leicht bekommt. Aushilfskellner braucht es fast immer irgendwo. Kellnern ist selten lustig, wird aber deine sozialen Fähigkeiten trainieren. (Und deinen Körper.) Sauf nicht zuviel und fang nicht an zu rauchen. Bevorzuge studentische und mild touristische Lokale im Zentrum. Wenn die Kohle kein Faktor ist, mach schwache Tage; die mag keiner und Du kommst leichter mit den Gästen ins Gespräch. Sieh dich unter deinen Kollegen um, da gibt es nicht selten sehr aktive Figuren. Frag den Alex, ob Du mitgehen kannst zum Klettern und die Masha, ob in ihrer Pokerrunde noch ein Platz frei ist.

Eine zweite, unbedingt zu nennende Kategorie sind Jobs, die dir unter der Anmutung von Kompetenz und Status Kontakt zu jungen Frauen verschaffen; etwa die zahlreichen Varianten von (Nachhilfe-)Unterricht.

<3

Übrigens, solang Du konsequent einen Bogen um Geisteskranke machst, kannst Du deine Arbeitskolleginnen ruhig der Reihe nach wegflexen. Don‘t fuck the company isn Cope von Leuten, die am Arbeitsplatz genausowenig abkriegen wie irgendwo sonst.

<3

04 – Geh unter Leute

Geh da hin, wo Menschen zusammen Spaß haben.

Dasja ekelhaft.

Brudi, ich würde dir den Umgang mit Heilige-Birma-Katzen in seal point empfehlen, wenns nur mit den Mädels helfen würde. Tut es aber nicht. Keine Freunde, keine Liebe!

Na toll.

Nutz erstmal jede sich bietende Gelegenheit. Die Raucher gehen kurz vor die Tür, um quasselnd ihrer Sucht zu frönen? Jawohl, Du qualmst ausnahmsweise eine mit! Anna will mit dem Wohnmobil auf den Peloponnes und sucht noch Leute, die einen Reifen wechseln können? Pack die Koffer! Es geht schon die dritte Tüte rum und dich frisst gleich die Couch, aber Richie will noch rüber in den Club? Komm hoch, wechsel das Shirt und setz Kaffee auf, die Nacht ist jung!

Ach ich weiß nich.

Klappe, Brudi! Du lässt dir Chancen entgehen: Auf neue Leute, auf Unterhaltung, auf Freundschaften, auf Ficks.

Meine Freunde und ich hocken gern in der Bude,

gucken Fußball und trinken Bier. Zählt das?

Ja! Naja. Besser als allein zuhaus, oder? Außerdem taucht selbst in hermetischen Zirkeln gelegentlich ein neues Gesicht auf. Vielleicht überzeugst Du deine Truppe ja irgendwie, mal wieder raus zu gehen?

Uff.

Noch was. Du solltest jedes Mal innerlich hellhörig werden, wenn Du dich einer sozialen Herausforderung nicht gewachsen fühlst. Diese Art Erfahrung kannst Du nämlich besonders gut gebrauchen. Step out of your comfort zone