Und wo bleib ich? E-Book

Susanne Hühn

• Herausgeber: Schirner Verlag
• Kategorie: Ratgeber
• Sprache: Deutsch

Seitenzahl: 216

Veröffentlichungsjahr: 2016

Beschreibung

Nicht nur für den Erkrankten selbst, auch für Sie als Fami­lienmitglied oder Freund stellt eine Depression eine große Belastung dar. Als Angehöriger fühlen Sie sich hilflos, überfordert und entwickeln oft Schuldgefühle oder gar Wut gegenüber dem Erkrankten. Ratschläge, wie Sie mit dem Depressiven umgehen sollten, gibt es viele, aber Impulse, wie Sie Ihr eigenes Leben dennoch meistern können, sind rar gesät. Susanne Hühn wendet sich speziell an Sie, den Ange­­­höri­gen eines Depressiven, und gibt Ihnen wertvolle Tipps und Übungen an die Hand, wie Sie gut für sich selbst sorgen können. Sie zeigt, woran Sie den Unterschied zwischen liebevoller Fürsorge und Co-Abhängigkeit erkennen können, und ermutigt Sie, viel für den Depressiven, aber alles für sich selbst zu tun.

Leseprobe

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ISBN 978-3-8434-6270-9

Susanne Hühn:

Und wo bleib ich?

Selbstliebe und Selbstfürsorge für Angehörige von Depressiven

© 2015 Schirner Verlag, Darmstadt

Umschlag: Murat Karaçay, Schirner, unter Verwendung von # 108414146 (FWStudio), www.shutterstock.com

Lektorat & Buchsatz: Claudia Simon, Schirner, unter Verwendung von # 278742479 (O.ta), # 278612405 (O.ta), www.shutterstock.com

E-Book-Erstellung: Zeilenwert GmbH, Rudolstadt, Germany

www.schirner.com

1. E-Book-Auflage 2016

Alle Rechte der Verbreitung, auch durch Funk, Fernsehen und sonstige Kommunikationsmittel, fotomechanische oder vertonte Wiedergabe sowie des auszugsweisen Nachdrucks vorbehalten

Über die Autorin

Susanne Hühn wurde 1965 in Heidelberg geboren. Schon mit fünf Jahren beschloss sie, Masseurin zu werden. Nach dem Abitur besuchte sie eine Schule für Physiotherapie, machte 1986 ihr Staatsexamen und arbeitete danach als Krankengymnastin.

Der Zusammenhang zwischen dem Denken und Fühlen und dem körperlichen Symptom, das ihre Patienten jeweils zeigten, interessierte Susanne Hühn besonders, und so absolvierte sie Ausbildungen und Seminare zum Thema ganzheitliche Medizin. Mit 28 Jahren ließ sie sich zur psychologischen Beraterin ausbilden. Aufgrund eigener Themen kam sie auch in Kontakt mit spirituellen Therapieformen wie Kinesiologie und Reinkarnationstherapie nach Rhea Powers.

Parallel zu ihrer Tätigkeit als Physiotherapeutin begann Anfang der Neunzigerjahre Susanne Hühns Weg als spirituelle Lebensberaterin und Meditationslehrerin. Zudem fing sie 1992 an zu schreiben. Nach wie vor faszinierte sie der Zusammenhang zwischen Körper, Geist und Seele, und so begab sie sich auf ihre eigene Forschungsreise. Ihr erstes spirituelles Selbsthilfebuch entstand 1999 und wurde im Schirner Verlag veröffentlicht. Im Jahr 2005 beendete Susanne Hühn ihre Tätigkeit als Physiotherapeutin. Seither widmet sie sich ganz der Lebensberatung und dem Schreiben von Büchern, Artikeln und Geschichten.

www.susannehuehn.de

Inhalt

Über die Autorin

Vorwort

Worum geht es eigentlich?

Übung: To-do-Liste für mehr Selbstfürsorge

Deine dich, und nur dich, nährende Kraft

Übung: Deine Erdung

Dich abgrenzen lernen

Übung: Trennung von dem, was nicht deines ist

Übung: Dich von der Depression trennen

Übung: Das Tor der Selbstliebe

Du bist nicht allein – die zerstörerische und Heil bringende Kraft der Ahnen

Übung: Die Lasten der Ahnen zurückgeben

Übung: Die Kraft der lichtvollen Ahnen

Übung: Das Geschenk der Erkenntnis

Spirituelle Selbstverantwortung – wozu hast du diese Erfahrung gewählt?

Übung: Das Bedürfnis nach Schmerz loslassen

Übung: Radikale Selbstverantwortung übernehmen

Übung: Kontakt mit der Depression aufnehmen

Übung: Einen Kraftplatz des inneren Friedens erschaffen

Selbstmitgefühl erlernen

Der schizoide Typ

Der orale Typ

Der psychopathische Typ

Der rigide Typ

Der masochistische Typ

Übung: Die radikale Abgrenzung von allem, was dich zusätzlich belastet

Übung: Den eigenen Schmerz anerkennen und in Frieden damit kommen

Übung: Kapitulation erleben, Machtlosigkeit anerkennen

Co-Abhängigkeit und das Innere Kind

Symptome der Co-Abhängigkeit

Übung: Trenne dich vom zentralen Konflikt

Übung: Das Innere Kind eines anderen in gute Hände geben

Übung: Der Zaubergarten des Inneren Kindes

Übung: Seelenanteile nach Hause schicken und Verbündete für das Innere Kind rufen

Übung: Das verlorene Innere Kind abholen

Übung: Sich selbst in Empfang nehmen

Das Innere Kind deines Kindes

Übung: Den Seelenstrahl deines Kindes verankern

Übung: Das Innere Kind deines Kindes/ deines Tieres hüten

Nachwort

Fußnoten

Vorwort

Liebe Leserin, lieber Leser, dieses Buch schreibe ich ausdrücklich für Angehörige von Depressiven, nicht für Menschen mit Depressionen. Mit einer Ausnahme: Hast du ein depressives Kind, zeige ich dir, wie du das Innere Kind deines Kindes hüten und nähren kannst. Warum? Weil ich weiß, wie unendlich groß die Sehnsucht ist, etwas für das eigene Kind tun zu können. Es ist ein Angebot, kein Auftrag, und natürlich kannst du diese Methode auch anwenden, wenn dein Kind nicht depressiv, sondern einfach bedürftig ist. Auch bei Tieren funktioniert das hervorragend.

Es geht in diesem Buch aber weder um Heilmethoden noch um die Krankheit an sich, sondern ich will dir sehr ehrlich und aus eigener Erfahrung zeigen, was eine Depression für das familiäre Umfeld des Betroffenen bedeutet. Ich werde dir nicht zeigen, wie du mit dem Depressiven selbst besser umgehen kannst, dazu gibt es bereits viel Literatur. Hier geht es nur um dich und darum, nicht selbst krank zu werden.

Eine Depression ist wie ein Krake, sie zieht energetisch alles mit sich in die Tiefe. Hältst du dich zu lange ungeschützt im Einflussbereich dieser Krankheit auf, dann entzieht sie dir genauso die Lebensenergie wie dem Erkrankten selbst. Depression ist auf eine Weise ansteckend, das spürst du am eigenen Leib, wenn du mit einem Erkrankten lebst. Sie ist wie ein schwarzes Loch, das jedes Licht in sich aufsaugt und Schwärze verursacht. Das ist unwissenschaftlich, ja, aber so ist es eben, ich weiß das, du weißt das. Bestimmt schreibe ich in diesem Buch einiges, das den Depressiven oder auch seinen Arzt verärgern oder verletzen würde, das nehme ich in Kauf. Denn hier geht es um uns, um diejenigen, die den Eiertanz um diese Krankheit herum aufführen. Ich möchte, dass DU endlich gesehen wirst. Ich werde mich dir sehr persönlich zeigen, damit du siehst, dass du nicht allein bist. Vielleicht machst du ähnliche Erfahrungen wie ich, vielleicht ganz andere. Sei sicher, eines haben wir gemeinsam: Wir sind der Krankheit unserer Liebsten gegenüber ohnmächtig. »Warum ist dieses Buch ausdrücklich für Angehörige von Depressiven«, fragte mich mein Verleger, »kannst du nicht etwas für alle schreiben, die chronisch oder schwer erkrankte Menschen in ihrer nahen Umgebung haben?« Nein. Weil ich mich nur mit Depressionen auskenne. Wenn du etwas von dem, was ich schreibe, für dich nutzen kannst, auch wenn dein Angehöriger an einer anderen Krankheit leidet, umso besser, das freut mich sehr. Eine Depression hat ganz spezielle Aspekte, die sich nicht verallgemeinern lassen. Umso besser, wenn dieses Buch dennoch vielen Menschen dient.

Zunächst dennoch ein paar Worte an einen Erkrankten, ich schreibe das für euch alle, auch wenn ich einen besonderen Menschen meine (allerdings niemanden, den du durch meine Arbeit kennst oder der sichtbar in meinem Umfeld ist!):

»Du hast mein vollstes Mitgefühl. Ich sehe deinen Schmerz, und ich erkenne meine Machtlosigkeit dieser Krankheit gegenüber an, so weh diese Ohnmacht auch tut. Ich kann nicht im Ansatz ermessen, wie schmerzlich es ist, in ständiger emotionaler Dunkelheit und Hoffnungslosigkeit zu leben. Ich achte dein Schicksal, ich bin bei dir, ich halte dir den Raum, damit dein Inneres Kind genährt wird. Ich tue alles für dich, was du nicht selbst für dich tun kannst, und ich bin bei dir, wenn du mich brauchst. Brauchst du deine Ruhe, dann halte ich dir den Raum und ziehe mich zurück. Ich koche dir um elf Uhr nachts Suppe, wenn du weinst, und ich rufe für dich an, wenn du Angst hast, zum Telefonhörer zu greifen. Ich bin bei dir, weil ich dich liebe und weil mich deine Krankheit Mitgefühl und Achtsamkeit lehrt. Deine Krankheit berührt mich mehr, als ich es dir jemals zeigen kann und auch als ich es dir zeigen darf und sollte. Ich verneige mich tief vor deiner inneren Dunkelheit, und ich habe längst aufgehört zu glauben, dass, wenn ich dir nur lange genug das Licht zeige, du es sehen wirst. Ich weiß, dass du es sehen willst. Ich weiß, dass du die Rosen riechen und dich daran erfreuen willst, doch ich habe verstanden, dass dich deine Krankheit daran hindert, den Rosenduft mehr als einen flüchtigen Moment lang wahrzunehmen. Ich habe verstanden, dass ich dir nicht helfen kann. Deine Krankheit zwingt mich, mich mit meiner Ohnmacht auseinanderzusetzen und das zu tun, was möglich ist, aber nicht mehr. Sie zwingt mich zu lernen, gut für mich zu sorgen, auch wenn es dir schlecht geht. Sie zwingt mich, das Mitleid hinter mir zu lassen und ins echte Mitgefühl zu wechseln. Sie zwingt mich, mein Wohlergehen manchmal über deines zu stellen, obwohl ich dich so sehr liebe und es mir das Herz bricht. Deine Krankheit zwingt mich, Grenzen anzuerkennen und mich vor deinem Schicksal zu verneigen, wenn ich nicht helfen kann. Ich sehe dich, so gut ich es mit meinen Augen und meinem Herzen kann. Und dennoch muss ich dir manchmal fernbleiben, damit es mich nicht mit in die Dunkelheit zieht. Deine Krankheit macht mich rasend vor Wut, die ich vor dir verberge, um dich nicht noch unglücklicher zu machen, als du es sowieso schon bist. Ich hadere mit Gott, dem Leben und allen Engeln, und doch kann ich nur immer wieder demütig mein Haupt senken und das für dich tun, was du nicht selbst für dich tun kannst. Ich höre auf zu hinterfragen, was sich Gott, das Leben oder deine Seele wohl dabei gedacht hat, als sie dir diese Krankheit schickte, und beginne anzuerkennen, dass ich sie auch durch Schuldzuweisungen nicht ändern kann. Ich habe nur eine Wahl: zu lernen, in Frieden mit dem zu kommen, was ist, wenn ich nicht verzweifeln will.«

Könnten diese Worte von dir sein? Dann begleite mich ein wenig. Denn es wird Zeit, dass wir lernen, gut für uns selbst zu sorgen. Ich schreibe dieses Buch, weil mir während eines wunderschönen Urlaubs klar wurde, wie unermesslich viel Macht die Depression auch über mich hat, wenn ich es erlaube. Und wie schmal der Grat zwischen liebevoller Fürsorge und kontrollierender Co-Abhängigkeit ist.

Ich stand am Meer, die Wellen donnerten gegen einen Felsen, und alles war perfekt, als mich auf einmal ein Gefühl überkam, das mich fast umwarf: Schuld. Wie konnte ich so unbeschwert diese pure Lebenskraft genießen, wenn es doch einem meiner liebsten Menschen schlecht ging? Ich weiß, dass das Unsinn ist, es nützt gar nichts, wenn ich mich selbst in die Schwere begebe, zumal ich mit meinen eigenen Themen lange Zeit genug zu tun hatte. Gerade deshalb kam das Gefühl so überraschend. Ich lebe nun schon sehr lange Zeit mit einem depressiven Angehörigen zusammen und bin darin geübt, auf mich aufzupassen. Doch auf der Stelle kam der Gedanke: Schreibe darüber. Das, was du erlebst, ist Standard. Und nur wenige reden darüber, aus Sorge, ihren Angehörigen zu verärgern.

Deshalb noch einmal meine Bitte: Lies das Buch nicht, wenn du selbst von der Depression betroffen bist. Denn ich will hier ganz und gar offen sein, auch ungerecht, wenn nötig. Es ist nicht für dich. Es ist für uns, die Angehörigen. Wir haben unseren eigenen Schmerz, der dich aber nicht zu belasten braucht, außer, du willst verstehen, wie es deinem Angehörigen geht. Beziehe das, was ich für Angehörige schreibe, bitte nicht auf dich. Danke.

Zum Buch: Ich bin Therapeutin. Ich arbeite zumeist mit sehr kleinen Gruppen oder mit einzelnen Menschen, ich arbeite zudem mit meinem Mann zusammen, der Schamane ist. Unsere Seminare sind eher Gruppen-Heilsitzungen als Workshops. Was heißt das? In diesem Buch findest du keine Entspannungsübungen oder angenehmen Meditationen. Die Übungen kannst du vielmehr als tief greifende Therapiesitzungen für dich ansehen, denn das sind sie. Lies sie dir also bitte immer erst einmal durch, bevor du dich auf eine innere Reise einlässt, denn sie können etwas in dir auslösen. Ich weiß natürlich, dass es für viele schwierig ist, eine derartige Übung durch Lesen nachzuvollziehen. Das schreibe ich dir, damit du weißt, worauf du dich einlässt – oder sagen wir, wozu ich dich einlade: zu ernsthafter innerer Arbeit. Doch ich bin sicher, dass das auch das ist, was du für dich suchst. Es gibt eher psychologisch orientierte, aber auch sehr spirituelle Angebote. Suche dir bitte die heraus, die dir dienlich sind. Ich schreibe dieses Buch nicht nur für dich (auch wenn du mir als Leser sehr wichtig bist), sondern für sehr viele Menschen und mithilfe sehr vieler geistiger Impulse. Deshalb stehen bestimmt auch Übungen darin, die dir gar nicht dienen, die du sogar albern findest. Betrachte dieses Buch wie ein Büffet: Du nimmst dir das, was dir schmeckt und was dich gut sättigt. Das andere lässt du einfach für diejenigen stehen, denen es hilft. Können wir uns darauf einigen? Es wäre schade, wenn du gar nichts von mir annehmen würdest, nur weil nicht alles stimmig für dich ist – wenn eines der Werkzeuge für dich passt, dann hast du doch schon einen Gewinn erzielt. Schau, da hinten in der Ecke, den veganen Kartoffelsalat – den habe ich nur für dich gemacht. Alles andere lasse einfach stehen.

Worum geht es eigentlich?

Nun also zu uns Betroffenen. Ich bitte dich als Angehöriger: Nimm dir das, was für dich stimmig ist, lasse den Rest liegen. Ich denke, wir teilen das gleiche Schicksal. Wir sind konfrontiert mit existenzieller Ohnmacht, die wir entweder wahrhaben wollen oder eben nicht. Und wir sind versucht, uns selbst aufzugeben, uns in die Dunkelheit hineinziehen zu lassen, aus lauter Verzweiflung darüber, dass wir dem geliebten Menschen nicht helfen können. Wir sind wütend auf die Krankheit und manchmal auch auf den Kranken selbst.

Wenn du mit einem (nicht behandelten) Depressiven lebst, dann bedeutet das:

Du weißt morgens nie, ob es ein guter Tag für die Familie wird oder nicht.

Du weißt nicht immer, ob er oder sie noch lebt, wenn du nach Hause kommst.

Du hältst deine eigenen Bedürfnisse und Gefühle weitgehend unter Verschluss, um den anderen nicht zu belasten.

Du hast keinen oder nur sehr wenig Sex, wenn dein Partner depressiv ist.

Ihr seid am schönsten Ort der Welt, und der Depressive steigt nicht einmal aus dem Auto, um den Wind und die Wellen zu spüren.

Du tust alles, um sein oder ihr Leben schön zu machen, und scheiterst.

Manchmal nötigst du deinen Angehörigen, endlich einmal etwas für sich zu tun, etwas Bestimmtes zu essen, zu lesen, zum Arzt zu gehen oder sich ein Hobby zuzulegen.

Vielleicht kaufst du einen Hund, »damit er mal rauskommt«.

Deine eigene Freude wird immer von einem Schatten überdeckt oder dauert nicht sehr lang an.

Du bist oft wütend, weil du dich so hilflos fühlst.

Du fühlst dich auf völlig verdrehte Weise verantwortlich für den Zustand des Kranken.

Du denkst daran, einfach zu gehen, ihn zu verlassen, aber du tust es nicht.

Du haderst mit deinem eigenen Schicksal.

Du verhandelst mit Gott.

Du versuchst, deinem Angehörigen sehr viel von seinen Belastungen abzunehmen, doch es nützt nichts.

Du hast Angst, ihm schlechte Nachrichten zu überbringen.

Du teilst nur sehr selten die wirklich schönen Momente mit ihm.

Du versuchst, die schmerzlichen Momente allein durchzustehen.

Deine Freunde und deine Familie verstehen nicht, was du durchmachst und schon gar nicht, warum.

Du hast ein schlechtes Gewissen, wenn es dir gut geht.

Du bist oft einsam, obwohl ihr im selben Raum seid.

Du fühlst dich ständig hilflos, machtlos und voller Groll auf das Schicksal.

Du tust sehr viel für den Kranken, machst tausend Vorschläge, munterst ihn auf, kochst, pflanzt Blumen, massierst, pflegst, fährst an schöne Orte, von Heiler zu Heiler oder was auch immer – und scheiterst.

Du gibst Unsummen für Hilfsmittel für den anderen aus, kaufst Aura-Soma-Produkte, Vitamine, Bücher und was nicht alles. Umsonst.

Dein Angehöriger ist manchmal sehr abhängig von dir, braucht dich wie die Luft zum Atmen, dann wieder ist er abweisend und in sich gekehrt. Du weißt nie, ob du heute wichtig und erwünscht bist oder abgewiesen wirst.

Es kann sein, dass du dich sehr kontrolliert fühlst, weil dich der Kranke so sehr braucht.

Es kann sogar sein, das er dir einzureden versucht, dass das, was du für dich selbst tust, unnütz und unnötig sei.

Möglicherweise versucht dein Angehöriger, dir deine gesunden Bedürfnisse auszureden, weil sie ihm in seiner Krankheit bedrohlich erscheinen.

Und vielleicht glaubst du ihm sogar …

Du erlebst seine Hoffnung auf Besserung und erst recht seine Enttäuschung, wenn es ihm doch wieder schlechter geht, deutlicher als deine eigenen Gefühle.

Du kannst immer weniger zwischen deinen und seinen Gefühlen unterscheiden, bis du irgendwann gar nicht mehr weißt, was du selbst eigentlich fühlst und willst.

Die emotionale Erlebniswelt des Kranken ist wie ein schwarzes Loch, das alle Freude in sich aufsaugt, auch deine.

Du musst wahrscheinlich damit leben, dass dein Angehöriger mit Selbstmordgedanken schwanger geht.

Du hast das Gefühl, mit einer tickenden Zeitbombe zu leben, von der du nicht weißt, wann und in welcher Intensität sie explodieren und wie groß der Schaden sein wird.

Du bist ständig auf der Hut und schaust nach Symptomen, bist mit deiner Aufmerksamkeit viel mehr beim Erkrankten als bei dir selbst.

Du bist so damit beschäftigt, für deinen Angehörigen zu sorgen, dass du gar nichts mehr mit dir selbst anzufangenweißt, auch wenn du dich nach freier Zeit sehnst.

Du zündest in verschiedenen Kirchen Kerzen für die Genesung deines Partners an, auch wenn du Kirchen gar nicht magst.

Du kannst nachts nicht schlafen, weil du dir ständig Sorgen um deinen Angehörigen machst. Tagsüber überforderst du dich selbst, weil du deinen Angehörigen nicht um Hilfe bitten möchtest, da er deiner Meinung nach nicht überfordert werden sollte und viel Ruhe braucht.

Ich habe diese Liste bei Facebook veröffentlicht, damit ihr sie ergänzt, hier sind die Texte von Betroffenen:

»Du hast Angst, ihn zu kritisieren, weil du glaubst, er hält es nicht aus und tut sich selbst etwas an. Du wirst selbst sehr müde und schwer. Wenn du ein paar Tage nicht in seiner Nähe bist, fühlst du dich leicht und frei, aber schon alleine Gedanken an ihn machen dich müde. Du möchtest dich anlehnen und fällst ins Leere. Du fragst dich, warum die Depression in dein Leben gekommen ist. Du siehst einen grauen Schleier um deinen Liebsten. Und du hast Angst, was mit ihm passiert, wer er ist, wer du bist, was mit dir passiert und wer ihr als Paar seid, wenn sich die Depression verabschiedet.«

»… die Wut hast du ja schon angesprochen, Susanne, aber in einer Weise, die mir noch zu zahm erscheint. Da gibt es Zorn, granatenmäßigen Zorn, und darunter tiefe Traurigkeit über die Abzocke von Lebensenergie, die ja auch stattgefunden hat … und dann wieder tiefes Mitgefühl für diese Seele, die diesen schweren Weg so geht, immer wieder auch Momente des tiefen Erkennens der Schönheit und des Mutes eben dieser Seele … und dann auch die eigene Müdigkeit nach so vielen Jahren des Zusammenlebens und das allmähliche Schwinden der Hoffnung auf Besserung … und schließlich das Begreifen, was das alles mit einem selbst zu tun hat, und damit einhergehend die Öffnung der inneren und (bei mir war das so) auch der äußeren Tür zur Sonnenseite des Lebens.«

»… ich finde es noch wichtig, zu erwähnen, dass man in ›Akut-Phasen‹ erniedrigt und beleidigt wird und es hinnimmt – egal, wie sehr es verletzt!«

»… er ruft dich, du kommst, er schläft wie ein Stein – du fragst dich verärgert, was du eigentlich hier tust – und bleibst trotzdem … du fragst dich, was zu tun ist, wenn er Gedanken an Selbstmord ausspricht, und es kostet dich sooo viel Kraft und innere Wärme, in seiner Nähe zu sein, doch du siehst in ihm auch den bedürftigen, schwachen Menschen …«

»Du hast das Gefühl, dass alles an dir alleine hängt, dein eigener Rucksack immer schwerer wird …«

»Die schlechte Stimmung der Person zieht alle hinein, zieht sehr viel Aufmerksamkeit, ist sehr machtvoll. Das ewige ›Ja, aber‹ saugt ebenfalls Energie. Die Resonanzlosigkeit auf Liebe frustriert. Die Depression als einzige Antwort auf mich macht es mir schwer, mich selbst als liebenswerten, wertvollen Menschen wahrzunehmen. Als Kind habe ich mich sehr oft schuldig gefühlt, weil die Depression meiner Mutter gepaart war mit einem stummen Vorwurf, dass niemand ihr Leben schön macht. Die Depression bringt eine Selbstverantwortungslosigkeit des Erkrankten mit sich, die dann als ›Ihr seid für mich und mein Wohlergehen verantwortlich‹ im Raum schwebt. Sich dieser unbewusst zugeschobenen Verantwortung zu entziehen ist schwer.«

So weit die Zitate.

Egal, wie sich die Depression deines Liebsten äußert, sie beeinträchtigt dein Leben sehr. Diese Depression kann ganz unterschiedliche Symptome und Auswirkungen haben, immer aber kostet sie alle Beteiligten sehr viel Energie. Sorge, Trauer und Wut wechseln sich ab, und vielleicht wirst du gar süchtig nach etwas, um den inneren Druck auszuhalten. Du isst und arbeitest zu viel oder zu wenig, rauchst, grübelst, lenkst dich ab. Du versuchst vergeblich, die unermesslich schweren Lasten des Kranken zu tragen, wechselst in die Mutter- oder Vaterrolle, auch wenn du Partner oder gar Kind bist. Eventuell erlaubst du dir einen Seitensprung, um dich wieder einmal lebendig zu fühlen, dann hast du noch mehr Schuldgefühle.

Lieber Leser, lieber Weggefährte, wenn das alles stimmt, dann bist du genauso in Not wie dein Angehöriger. Und auch du brauchst Hilfe, bitte erkenne das an!

Es kann sein, dass sich in dein Verhalten dir selbst gegenüber wenig liebevolle Angewohnheiten eingeschlichen haben. Womöglich vernachlässigst du dich selbst, weil du so beschäftigt, so traurig und müde, so tief hoffnungslos bist. Möglicherweise hast du ein Suchtverhalten entwickelt, das wäre sehr verständlich, hilft aber niemandem. Durch die ewig negative Resonanz mit dem anderen weißt du vielleicht gar nicht mehr, dass du ein liebenswertes, wertvolles und wunderschönes, strahlendes Wesen bist. Du hast dich so sehr aufgeopfert und fühlst dich so sehr gescheitert, vielleicht hast du jedes Gefühl und Bewusstsein für deinen Selbstwert verloren.

Übung: To-do-Liste für mehr Selbstfürsorge

Ich bitte dich, schreibe dir auf, auf welche Weise du nicht mehr gut für dich sorgst. Du kochst vielleicht nicht mehr richtig, gehst kaum noch tanzen, triffst dich nicht mehr mit Freunden, belegst keine Kurse und hast vielleicht sogar ein schlechtes Gewissen, nur weil du dieses Buch liest. Du vernachlässigst deine eigenen lebendigen Projekte, stellst das Schreiben deines Buches zurück, verwirklichst eben nicht deinen Traum von diesem kleinen, kuscheligen Laden, in dem du Dinge anbietest, die das Leben schöner machen, du praktizierst deine Yogaübungen und Meditationen nicht. Kino ist gestrichen, und wann hast du das letzte Mal aus vollem Herzen gelacht?

Vielleicht habt ihr sehr wenig Geld, oder die Wohnung ist trist und düster geworden. Möglicherweise stimmt das alles nicht, aber du bist dermaßen erschöpft dadurch, all die Lebenskraft allein aufbringen zu müssen, dass du am liebsten drei Wochen schlafen würdest.

Schreibe also diese Liste, und sei ehrlich. Und ja, du wirst sicherlich traurig, das wird auch Zeit. Denn bestimmt bist du Meister oder Meisterin darin, deine eigenen Bedürfnisse zu verleugnen, zu beschwichtigen und abzuwerten. Damit du die Verantwortung für dein Wohlbefinden in deine eigenen Hände nehmen kannst, brauchst du eine innere Bestandsaufnahme. Denn diese Inventur schafft ein Bewusstsein dafür, wie sehr du dir selbst schadest.

Du weißt selbst am besten, wie du deine Bedürfnisse vernachlässigst. Und wenn du mich jetzt genervt oder wütend fragst, wie ich mir das denn vorstelle, wie du gut für dich sorgen sollst, dann sage ich dir: Gar nicht. Es nutzt dir auch nichts, wenn ich mir das vorstelle. Ich weiß aber, dass Selbstfürsorge für dein eigenes Leben notwendig ist. Zunächst genügt dieses Bewusstsein. Denn dein Ärger ist in Wahrheit die Trauer darüber, dass du so sehr im System des Kranken festhängst. Und die Hoffnungslosigkeit, weil du keinen Ausweg findest. Das verstehe ich aus ganzem Herzen.

Die Liste also.

Und jetzt? Nun – nichts. Zumindest zunächst noch nichts. Ich möchte, dass du spürst, was mit dir geschehen ist, damit du dich da abholst, wo du in Wahrheit stehst. Und das ist schon ziemlich weit im Schatten. Spürst du das? Wie sehr dich die Krankheit in ihren Bann gezogen hat? Gut.

Hier kommt die gute Nachricht: Du hast emotionale Selbstheilungskräfte. Nicht nur die Schmerzvermeidung, die die ganze Zeit über gewirkt hat und dir deinen eigenen wahren Zustand vernebelt und verschleiert. Sondern auch echte Kraft, dich zurück ins Leben zu holen. Du bist nicht depressiv, du kannst das. Durch diese Liste und die ausgelöste Trauer über alles, was du eben nicht für dich tust, aktivierst du deinen Selbsterhaltungstrieb, also genau die Kraft, die der Depressive nicht mehr hat. Spüre die Trauer, spüre die Wut, spüre das alles. Du brauchst dem Kranken deine Gefühle nicht um die Ohren zu hauen, außer, es hilft dir. Manches kann man durchaus besprechen, und manchmal kann der Erkrankte sogar helfen, je nach seinem eigenen Zustand. Ich habe einmal mit meinem depressiven Partner einen Lebensvertrag gemacht, in dem ich versprochen habe, dass ich mich im Zweifelsfall für Lebendigkeit und Selbstfürsorge entscheide, selbst wenn er mich daran hindern will, und er unterschrieb diesen Vertrag – das kann sehr hilfreich und entlastend sein. Aber nicht immer ist der Erkrankte dazu bereit. Das macht nichts. Du brauchst seine Erlaubnis nicht.

Gehe in Klausur mit dir selbst. Spüre, was du dir zugemutet hast, und betrauere all die verlorene Zeit. Das klingt negativ, nun, es tut auch einfach sehr weh. Aber nur, wenn wir erkennen, wie sehr wir uns selbst schaden, wird die Selbstheilungskraft aktiv. Unterschätzen wir nicht die Fähigkeit unseres Gehirns, die sehr gesunde und überlebensnotwendige Schmerzvermeidung zu betreiben, wenn wir in scheinbar oder auch tatsächlich ausweglosen Situationen sind. Unser Inneres Kind hat einen zentralen Konflikt, wenn wir einen depressiven Angehörigen haben, auch wenn es nicht die eigenen Eltern sind. Es will gefallen und geliebt werden, will Geborgenheit und Sicherheit erleben, doch damit du nicht auch krank wirst, musst du dich gegen die Depression stellen und dich abgrenzen. Sich abzugrenzen ist für das Innere Kind nicht möglich, es will verschmelzen, das ist einfach seine Natur. Also wird es zornig, traurig, trotzig oder allzu hilfsbereit. Es rettet den anderen, statt um Hilfe für sich selbst zu bitten und zu erlauben, selbst gerettet zu werden. Später viel mehr darüber. Ich möchte hier nur, dass du verstehst, dass du es mit starken inneren Gegenspielern zu tun hast, die dich am liebsten noch ein bisschen mehr beschwichtigen wollen, damit du nicht aus deiner Komfortzone heraus musst. Doch den Preis zahlst du eben auch. Die Liste nun zeigt dir, wie groß der Schaden tatsächlich ist, den die Depression bei dir anrichtet. Und damit wacht ein Teil in dir auf. Damit geht es dir erst einmal noch schlechter, natürlich. Erlaube das. Denn du bist damit ein großes Stück näher an deiner emotionalen Wahrheit als in der Vermeidung und Beschwichtigung.

So sehr du es dir auch wünschst, dem Kranken gegenüber loyal zu sein, ihn zu unterstützen, so wichtig ist es, dass du die Beziehung zu dir selbst an erste Stelle setzt. Du nötigst sonst andere, für dich zu sorgen, und damit gibst du die Bedürftigkeit, für die du selbst nicht die Verantwortung übernimmst, an andere weitere. Beinah jeder Depressive zieht eine ganze Schar an hilfsbedürftigen und überforderten, oftmals auch gescheiterten Rettern hinter sich her.

Was ist, um das ganz klar herauszustellen, der Unterschied zwischen Selbstliebe und Egoismus?