Une banale histoire d'amour du temps jadis E-Book

Miguel S. Ruiz

• Herausgeber: Books on Demand
• Kategorie: Gesellschafts- und Liebesromane
• Sprache: Französisch

Seitenzahl: 56

Veröffentlichungsjahr: 2022

Beschreibung

Miguel 'Sÿd' Ruiz est l'auteur de nombreux ouvrages - humoristiques (la série des "Aphorismes, paradoxes et autres...", "500 célébrités qui se ressemblent", "Les fins mots de la fin", "Apprenez l'anglais entre faux-amis"), de photographies ("Le Père-Lachaise, un cimetière bien vivant", "Un tour du monde en 100 photos") ou autres ("Dictionnaire de la guerre civile espagnole et de ses prémices", "Mon Paris insolite", "Dictionnaire des rues de Paris", "Dark Syd of the Floyd : les deux vies de Roger K. Barrett"...). "Une banale histoire d'amour du temps jadis" est son premier roman. www.miguelsydruiz.jimdo.com

Leseprobe

Une banale histoire d’amour du temps jadis

Roman fuyant (*)

(*) ou ‘escapista’, c’est selon.

A tout le monde en particulier –et à personne en général

Mon attention s'était fixée sur les

phrases plus ou moins partielles qui,

en pleine solitude, à l'approche du sommeil (*),

deviennent perceptibles pour l'esprit sans qu'il soit

possible de leur découvrir une détermination

préalable. Ces phrases, remarquablement imagées

et d'une syntaxe parfaitement correcte, m'étaient

apparues comme des éléments poétiques

de premier ordre.

(André Breton, « Les pas perdus»)

(*) En ce qui concerne l’auteur… au réveil.

Sommaire

Chapitre I

Chapitre II

Chapitre III

Chapitre IV

Chapitre V

Chapitre VI

Epilogue

Chapitre IJeunes vieillards et vieux enfants (détergents de l’âme)

Un beau matin de Saturne, je m’étais oublié – puis retrouvé avec cette jolie licorne venue me pousser du col dans la ronde... Comme quoi on n'accuse pas un pack d’eau bénite sans risque majeur.! Dansant les plus beaux tangos du monde, j'avais aussi réussi à scanner mon mari un instant. Cet homme qui semblait à première vue sympathique, pensiez-vous vraiment qu’il allait se charger des comptes ?... Non, et vous êtes prévenus : certains ne sont plus obligés de partir en exil – à la chasse aux Revers Indigos. De toute façon, le plus petit des maîtres du Grand Orient a depuis invité un complément d'informations (qui n'apporte plus rien de nouveau). C’est toujours la même histoire – depuis Adam, Ève et l’arrivée de la PlayStation... Et surtout, personne n’a dorénavant plus hâte que Margot dégrafe son corsage ! Car le mode d’emploi pourri porte plainte contre Gustave Flaubert, entre autres pour tapage nocturne (mais pas que) – et ceci afin de surmonter sa peur de l'avion.

Mais revenons vite à la poule violette qui fut choisie par la maison Guerlain pour incarner le Grand Schtroumpf chantant (celui du village andalou perdu dans la Sierra). Or il se trouve que celle-ci m’en veut… Alors quoi, ça ne vous dit rien non plus tout ça ?!? Rocambole, lui, tout bougonnant, se révoltera forcément, encore et toujours – sur un meuble bizarre. Quant à Jimmy, poussé par le démon du sophisme, il éprouvera le besoin d'être un parfait filou (dans tous les domaines et sens du possible). Résultat : aussi ardue que soit la tâche, ils innoveront et oseront des œuvres qui en imposeront à nous tous – l’wg'g;gr;Alouette-qu’on-prise et le facteur Cheval compris.

Irréellement diaphane, un bouledogue frémissant cajole le profiler, celui qui ne se trompe jamais de cible. Tout à coup il échange sa plus belle chemise – celle qu'il mettait tous les dimanches en rêvant – contre une lune de miel (superbe certes mais quand même un peu à côté de la plaque). Mis sous cloche, le chien abscons de ‘La Grange’ – ZZ Top est son père – jette de l'huile bouillante sur l'infini dynamique. Mon dieu, que c’est beau ! Alors qu'il pensait que plus aucun espoir ne leur serait permis, un chanteur oublié envoya une déclaration de haine enflammée à cet extraordinaire coucher de soleil qui chaque soir emplissait nos cœurs d’amertume. Depuis, nous descendons la rue en chantant, un drapeau rouge dans les poches parce que c’est bien plus joli comme ça.

Pendant ce temps, un mongol chauffagiste a mis l’amour au pied du mur sans que quiconque ne puisse intervenir. Son double tourne une pub mérovingienne pour V.G. Destin – oui celui que l’on peut encore rencontrer, déniaisé, au bar du Louxor ! C'est sans motivation particulière que, du mercredi au vendredi, une secrétaire de direction repère, elle, – cachés à l'abri d'un bosquet – trois cent vingt litres de rouge. Afin d’oublier que sa femme s'est enfuie avec son meilleur ennemi, elle agite ses petites pattes dans toutes les directions. De fait cet ancien expert-comptable – fourbe certes, mais aussi séduisant téléphone portable – cherche à épater la galerie des Glaces. De plus il vaticine à tout va pendant mon émission favorite, étalant tout son savoir… Eh bien, par conséquent, j'irai nuitamment piétiner ses Chamallows grillés – pour mieux philosopher et fondre loin de tout !

Dieu, architecte polymorphe qui s’échoue à la crème, a mis un kilt. Les pleureuses écolos, esseulées, continuent de briquer leurs 4X4, tandis qu’Alain bâche Jung… Et tout ça à cause du chien de la voisine : Ousmane ! Et c’est bien pour cela que Marcel Campion sirote inconsciemment une orangeade et bat en neige la fille du patron... Tout ça pour surmonter sa peur bleue de la belle émigrée de Cadix ! Quant à Frida la Blonde atomique, elle s'extasie sur Marisol Touraine, bel animal assassiné par le Vert Galant – un soir de mai 1976 (à Glasgow). Jean Cocteau – grillon du foyer peureux que tous recommandent de manger sans vergogne – a eu lui un jour l’idée de s'exiler au Canada, ce que Fifi ne fit finalement pas. Tout là-bas, il & elle auraient pourtant pu devenir de mélancoliques rêveurs taciturnes, et enfourcher chaque matin quelques chapeaux horizontaux. Avec insolence.

Un dimanche d'automne estival, la nature – dans tous ses états – faisait sa mijaurée. « -.Il me faudrait d'autres chaussures que ces sandales mitoyeeeeennes... ». « - Ah oui, et pourquoi pas aussi invoquer la folie contagieuse du chic citoyen !?! », lui rétorqua la grincheuse Providence – (rien à dire, c’était bien vu !)... Dans la foulée, Pythagore et ses deux Reblochons – l'infini et le nez dans le guidon – se firent greffer le syndicat du crime sur la poitrine. Un bon point pour Hong-Kong et Maitre Eckart, lequel couve du regard l'ombre de son lapin triomphant. Sa girafe, elle, erre avec un chien transversal légèrement neuneu. Perché sur ses hauts talons – c'est toujours la même chose quand on prend la nature pour ce qu'elle n'est pas –, le svelte professeur de sciences physiques chante lui La Traviata, tout en secouant énergiquement l’épais Damoclès… Essayez donc d’y faire quelque chose ! Au final : spasmophile mais toujours partant pour la gaudriole, le chartreux de Parme a bien la truie jaune dans la peau (celle qui fut vidée par Johannes Gutenberg, le premier startuper de l’Histoire).

A force d'attendre toutes ces mères ingrates, je ne geins plus donc que sans conviction. Et fatalement Samuel Beckett va encore et toujours retenir ses flatulences – théâtral cassoulet –, pour ne les rationaliser que bien plus tard... Près d’un croque-mort bâillonné qui en pince pour vos orteils. En conséquence de quoi, C. Darwin remettra furtivement en marche un cornet à glaces avec deux boules bien sarcastiques (genre parfum rhum-goudron)… A califourchon sur un lave-linge, Arielle Dombasle et JPP en rigolent déjà !