Witze, mit und ohne Bart E-Book

Anneliese Koch

• Herausgeber: BookRix
• Kategorie: Sachliteratur, Reportagen, Biografien
• Sprache: Deutsch

Veröffentlichungsjahr: 2015

Beschreibung

Witze, wie sie mir begegnen bunt gemischt. Saubere und leicht verschmutzte, alte Witze, neue Witze. Zur Erholung und Entspannung. Für alle, die sich die Witze nicht merken können.

Leseprobe

Anneliese Koch

Witze, mit und ohne Bart

BookRix GmbH & Co. KG81371 München

Einfach zum Schmunzeln

Ein Paar ist in einer vornehmen Gesellschaft am Tanzen. Sagt sie zu ihm: "Entschuldigen Sie, aber Ihr 'Geschäft' ist offen. "Er ganz verlegen und leicht errötet: "Können Sie mal nachsehen, ob der 'Geschäftsführer' auch rausguckt?" Sie: "Nein, der 'Geschäftsführer' nicht, aber die beiden 'Prokuristen'."

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!" Die Frau denkt kurz nach und sagt: "Schatz, Du hast den größten P**** der ganzen Nachbarschaft!"

"Mit der Brille werden Sie Ihre Mitmenschen erst richtig sehen können!" sagt der Optiker beim Abschied. Nach 8 Tagen bringt der Kunde die Brille zurück und meint: "Es lohnt sich nicht."

 Zwei Kannibalen verspeisen eine Domina. Sagt der eine zum anderen: "Schmeckt ein wenig streng".

 Am 1. November wird ein Mann wach und küsst die beiden Brüste seiner Frau. Fragt die Frau verwundert: "Aber was machst du da???" Sagt der Mann: "Heute ist Allerheiligen, also küss ich alles, was mir heilig ist!" Am nächsten Morgen steht die Frau auf und küsst den Penis ihres Mannes. Der Mann fragt verwundert: "Was machst du da????" Antwortet die Frau: "Heute ist Allerseelen, da gedenken wir der Toten."

Eine trauernde Witwe steht am Grab ihres vor kurzem verstorbenen Gatten. Kommt eine andere Witwe vorbei, bleibt neben der Trauenden stehen und fragt mitleidig: "Was hatte ihr Mann denn?" "Zwei Eigentumswohnungen!", war die prompte Antwort!!!

 Kommt eine Witwe zum Bestatter und weint: "ach mein lieber Mann hatte sich so gewünscht im Frack beerdigt zu werden, jetzt habe ich kein Geld ihm den Wunsch zu erfüllen."

Sagt der Bestatter: "Mal sehen, vielleicht finde ich noch was."

Am nächsten Morgen liegt der Verstorbene im Sarg und hat den feinsten Frack an.

Fragt die Frau: "Wie haben sie das denn gemacht?"

"Ja", sagt der Bestatter, "da ist ein Stinkreicher verstorben, der hatte keine Verwandten."

"Oh", sagt die Witwe, "das war sicher schwer meinen Mann noch umzuziehen??"

"Nee sagt der Bestatter, wir haben nur den Kopf ausgewechselt."

 Eine hochschwangere Frau betritt die Bäckerei.

Der Bäcker schaut kurz auf ihren Bauch und fragt: "Wissen Sie schon, was Sie bekommen?

"Die Frau: "Ich bekomme ein großes Weißbrot!"

Murmelt der Bäcker: "Sachen gibt's!"

In der S-Bahn wurden die Lautsprecher auf digital umgestellt. Kein Rauschen mehr, keine verzerrte Stimme. Kommt die glasklare Durchsage: "Nächste Haltestelle Siemenswerke" Da fängt eine junge Frau an zu lachen. Ein Mann, der ihr gegenüber sitzt, will wissen, was daran so witzig sei. Da sagt die Frau: "Ich hab bisher immer verstanden, sieben Zwerge."

 Unterhalten sich zwei Freundinnen. "Rate mal, was mir mein Freund zu Silvester geschenkt hat." "Keine Ahnung." "Ein Marzipanschwein!" "Das sieht ihm ähnlich." "Wieso? Du hast das Schwein doch noch gar nicht gesehen!"

 Ein Mann legte Blumen auf das Grab seiner kürzlich verstorbenen Mutter und als er zurückging, wurde seine Aufmerksamkeit auf einen Mann gelenkt, der an einem Grab kniete. Er schien mit tiefer Intensivität zu beten und wiederholte andauernd: "Warum musstest Du sterben. Warum musstest Du sterben. Warum musstest Du nur so früh sterben“. Der erste Mann näherte sich ihm und sagte: "Mein Herr, ich möchte Sie in Ihrer tiefen Trauer nicht stören, aber diese tiefe Trauer, diese herzergreifenden Gebete sind mehr, als ich je gesehen habe. Erlauben Sie mir bitte die Frage, wer ist es, den Sie so tief betrauern. Ein Kind? Ihr Vater? Ihre Mutter?"Der Trauernde brauchte einen Moment, um sich zu fassen, dann antwortete er: "Der erste Ehemann meiner Frau!"

 "Herr Ober, spielt die Musikkapelle auch auf Wunsch der Gäste?" "Ja, natürlich. Was hätten Sie denn gerne?" "Wunderbar, dann sollen sie doch bitte Billard spielen, bis ich mit dem Essen fertig bin!"

 Ein Schiffbrüchiger strandet auf einer kleinen einsamen Insel. Er findet schließlich eine hübsche Frau und ein ca. 5 Jahre altes Kind und einen schwarzen Ziegenbock.

Der Gestrandete fragt die junge Frau, wie sie auf die Insel gekommen ist. Die erzählt, dass sie schon fast 10 Jahre hier auf die Rettung wartet. Der Mann denkt, wie kann das möglich sein, wenn niemand auf die Insel gekommen ist, woher kommt dann das Kind?

Also geht er zu dem Kind und fragt: "Na und wie heißt du denn?" Der Kleine guckt den Fremden an und meckert: "Maaaanfreeeed."

Kommt ein Mann ins Geschäft: "Ich hätte gerne ein paar Lederhandschuhe.

"Verkäufer: Aber gerne, gefüttert oder ungefüttert?"

"Oh, lieber gefüttert, ich weiß ja noch gar nicht, was die so fressen."

 Ein Mann kommt in einen Juwelierladen und fragt den Besitzer: "Entschuldigen Sie, wissen Sie, ob hier in der Nähe eine Polizeiwache ist?" "Nein, leider nicht mehr, die ist im Zuge der Rationalisierung vor einigen Wochen aufgelöst worden!" "Na, wenn das so ist, dann öffnen Sie doch gleich mal die Vitrine dort, mit dem kostbaren Schmuck!"

Ein Bankkunde kommt zum Schalter: "Ich möchte sofort meinen Anlageberater sprechen!" Angestellte greift zum Telefon - nichts passiert: "Das tut mir leid, er ist nicht da!" Kunde: "Aber ich habe ihn doch gerade durchs Fenster gesehen!" Angestellte: "Das kann schon sein - aber ich nehme an, er hat Sie dann wohl zuerst gesehen!"

Zwei Bauarbeiter kommen aufgeregt zum Bauleiter: "Kommen Sie schnell, das neue Haus ist komplett eingestürzt!" Bauleiter: "Ihr seid aber auch zu blöd, ich habe doch extra gesagt, Ihr sollt das Gerüst erst abbauen, wenn die Tapeten an den Wänden vollkommen trocken sind!"

Wie nennt man einen Lehrling bei einem Schönheitschirurgen?

Liftboy! :-)

 Zwei Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. "Mein Gott, wir sind verloren!" "Keine Sorge, die finden uns. Ich schulde dem Finanzamt noch 10.000 €."

Meister zum Lehrling: "Du kannst jetzt mal anfangen, alle Fester weiß zu streichen!" Lehrling geht los - kommt nach längerer Zeit wieder: "Meister, bin fertig, innen und außen - alles erledigt, soll ich jetzt die Rahmen auch weiß streichen?"

 Der Lehrling soll den Mittelstreifen auf der Straße anmalen. Am ersten Tag schafft er zwei Kilometer am zweiten 800 Meter und am dritten nur 5O Meter. Fragt der Meister ob er bei der Arbeit einschläft? Sagt der Lehrling: "Nein der Weg zum Farbkübel wird ja auch immer weiter."

Zwei Bayern und ein Ostfriese arbeiten bei der gleichen Firma. Ihre Aufgabe war es Begrenzungspfähle zu montieren. Nach einem Tag ruft der Chef die drei zu sich und fragt sie, wie viele Pfähle sie geschafft haben. 

Der erste Bayer: "Ich habe 74 Pfähle gesetzt." Der Chef lobt ihn und wendet sich an den 2. Bayern. "Ich habe 79 Pfähle gesetzt", antwortet dieser. Auch er wird gelobt. "Und Du?" fragt der Chef den Ostfriesen. "Chef, ich habe 12 Pfähle gesetzt", antwortet dieser. Der Chef läuft knallrot an und brüllt wütend: "Was nur 12 Pfähle? Warum denn nur so wenige? Deine Kollegen haben viel mehr geschafft!" Sagt der Ostfriese zu seiner Rechtfertigung: "Die beiden haben die Pfähle ja auch einen halben Meter aus dem Boden rausgucken lassen." 

Reisebüro: ein Urlauber will nach Bangkok reisen. Fragt die Dame im Reisebüro: "Möchten Sie über Athen oder über Bukarest fliegen?" Der Urlauber ist irritiert: "Ähm, eigentlich nur über Pfingsten!"

Zwei Cowboys üben ein Duell. Ringo schießt dem Kontrahenten aus Versehen dabei ein Auge aus. Ruft der ihm zu: "Wenn Du das noch einmal machst, schaue ich dich nicht mehr an!"

Gehen zwei Freunde ins Kino, es läuft ein Western und wie immer, einer wird gejagt. Der reitet auf ein Kaktusfeld zu und du siehst immer nur den Hut vom Reiter. Die Verfolger drehen um.