Witzebuch für alle E-Book

Heiko Boos

• Herausgeber: via tolino media
• Kategorie: Gesellschafts- und Liebesromane
• Sprache: Deutsch
• Veröffentlichungsjahr: 2022

Beschreibung

Dieses Witzebuch ist geeignet für alle, die gern schmunzeln, lachen, kichern, und sich vor Lachen kringeln. Im Speziellen für Jugendliche ab 14 Jahren, Teenager, Erwachsene, Mamas, Papas, Opas, Omas, Frührentner, Rentner, Senioren, Fahrradfahrer, Busfahrer, Bahnfahrer, Kombifahrer, Sportwagenfahrer, Cabriofahrer, Beckenrandschwimmer, Saunauntensitzer, Vorabendeinchecker, Doppelnamen-Ehefrauen, es ist also praktisch für wirklich jeden geeignet! (Ich hoffe, ich habe niemanden vergessen!) Und außerdem ist das Taschenbuch eine tolle Geschenkidee! Viel Spaß beim Lachen und beim Schmunzeln! ;-)

Leseprobe

Heiko Boos

Witzebuch für alle

ab 14

Das beste Witzebuch der Welt!Sie lachen gerne?Erzählen Sie gerne Witze?Sie wollen Freunde und Kollegen öfter zum Lachen bringen? Dann viel Spaß mit diesem Buch!

Inhaltsverzeichnis

Vorwort

Witze

Witze für Frauen

Witze für Männer

Büro Witze

Alkohol Witze

Schottenwitze

Politikerwitze

Letzte-Worte Witze

Kannibalenwitze

Blondinenwitze

Meine Lieblingswitze

Noch mehr Witze…

Lustige Sprüche

Lustige Gedichte

Scherzfragen

Chuck Norris Witze

Coronawitze

Ein paar Chuck-Norris-Coronawitze zum Schluss

In eigener Sache

Impressum

WITZEBUCH FÜR ALLE

AB 14!

Heiko Boos

Erste Auflage 2022

© 2022 Heiko Boos

Alle Rechte

vorbehalten

Vorwort

Nö, kein Vorwort!

Es geht gleich los!

Viel Spaß!

Witze

Ein LKW-Fahrer ruft mit dem Handy bei seinem Chef an: „Chef, ich kann nicht weiterfahren. Mein linker Außenspiegel ist kaputt.“ Chef: „Aber da kannst Du doch noch fahren!“ „Leider nicht, der LKW liegt nämlich drauf!“

Polizist: „Haben Sie was getrunken?“

Ich: „Nein.“

Polizist: „Sie müssen mindestens 2 Liter pro Tag trinken!“

Da ich mich heute krank fühle, habe ich mal meine Symptome gegoogelt. Es gibt drei Möglichkeiten:

Pest, Buchsbaumzünsler, oder die Zylinderkopfdichtung.

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: „Mein neuer Porsche geht von null auf hundert in fünf Sekunden.“ Darauf der andere: „Pah! Meine neue Waage geht von null auf hundert in nur einer Sekunde.“

„Das ist ja voll nervig! Diese doofen Fußgänger laufen mir heute ja ständig vors Auto!“ „Kein Wunder, Du fährst auch ja auf dem Gehweg!“

Ein Arzt ruft mitten in der Nacht bei einem Installateur an, weil er den Keller voller Wasser hat. Der Installateur kommt angefahren, schaut in den Keller, wirft ein paar Dichtungsringe ins Wasser und sagt dann zum Arzt: „Wenn es morgen nicht besser sein sollte, melden Sie sich einfach nochmal!“

Die beiden Handwerker sind mit dem Verlegen des Teppichs bei einer älteren Dame fertig. Als sie zum Schluss ihr Werk begutachten, fällt ihnen eine etwas größere Beule in der Mitte des Raumes auf. Sagt der eine: „Oh Mist, das ist bestimmt meine Zigarettenschachtel, die kann ich nirgendwo mehr finden.“ Daraufhin schlägt der andere vor: „Bevor wir alles noch mal rausreißen müssen, trampeln wir das Ding einfach platt!“ Beide Handwerker beseitigen das Missgeschick, bevor die alte Dame zu ihnen in das Zimmer kommt. „Vielen Dank für Ihre gute Arbeit, und der Kaffee für Sie ist auch schon fertig. Und diese Zigarettenschachtel habe ich in der Küche gefunden, die gehört doch bestimmt einem von ihnen… Übrigens, haben sie hier irgendwo meinen Hamster gesehen?“

Der Pfarrer geht am Schulhof vorbei und sieht den kleinen Fritz eine Zigarette rauchen. Ganz entsetzt geht er auf ihn zu und fragt ihn: „Aber Fritz, seit wann rauchst Du denn?“ Fritz erwidert ganz locker: „Och... seit meinem ersten Geschlechtsverkehr!“ Der Pfarrer kann sich vor Staunen kaum noch auf den Beinen halten und will wissen, wann er den denn gehabt hat. Da antwortet Fritz: „Das weiß ich gar nicht mehr so genau, da war ich nämlich zu besoffen…“

Ein paar Spaßvögel haben dem Pfarrer ein Streich gespielt, und seine eigene Todesanzeige aufgegeben. Der Pfarrer ist völlig entsetzt und ruft seinen Bischof an. „Natürlich, mein lieber, habe ich diese Anzeige gelesen“ erklärt der Bischof. Doch dann herrscht plötzlich Schweigen am Telefon, bis eine ganz leise, zaghafte Stimme fragt: „Sagen Sie bitte, von wo aus rufen Sie mich denn an?“

Der rüstige Opa feiert seinen 75. Geburtstag. Da sagt sein Enkel zu ihm: „Opa, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche möchtest Du denn zuerst hören?“ Der Opa: „Na, die Gute natürlich.“ „OK. Später kommen noch ein paar Stripperinnen zu deiner Party vorbei.“

„Oh, super, tolle Überraschung! Und was ist die schlechte Nachricht?“ „Sie sind leider alle in deinem Alter!“

„Ich habe meiner Frau zu Weihnachten das Buch ‚Wie man sparen kann‘ geschenkt.“ „Und was war das Ergebnis?“ „Ich rauche jetzt nicht mehr und habe 12 Kilo abgenommen!“

Ein Priester und ein Busfahrer sind gestorben, und jetzt stehen vor dem Himmelstor. Dort wird von Petrus entschieden, ob sie in den Himmel kommen oder doch in die Hölle. Das gefällte Urteil fällt nicht zur allgemeinen Zufriedenheit aus: der Priester wird in die Hölle geschickt, der Busfahrer hingegen darf in den Himmel einfahren. „Das ist total ungerecht“ beschwert sich der Priester. Ich bin ein Gottesmann. Und der Busfahrer ist als Rauf- und Trunkenbold bekannt. Er kam nie in die Kirche, hat gesoffen und gehurt. Warum kommt er jetzt in den Himmel, während ich zur Hölle fahren soll?“ „Das ist ganz einfach“ entgegnet Petrus. „Wenn du gepredigt hast, ist die ganze Gemeinde eingeschlafen. Wenn der Busfahrer allerdings gefahren ist, haben alle Fahrgäste gebetet!“

Fragt der Bewährungshelfer den Gefängnisinsassen: „Haben sie denn schon Pläne für die Zeit, wenn Sie wieder in Freiheit sind?“ „Aber klar doch: von drei Sparkassen!“

Witze für Frauen

„Hat sich dein Mann im Laufe eurer Ehe verändert?“

„Das kann man wohl sagen! Früher erzählte er mir, was er auf dem Herzen hatte, heute spricht er nur noch über seine Leber!“

„Wie ich gehört habe, hat Ihr Mann das Rauchen aufgegeben. Dazu gehört doch sicher eine gewaltige Willenskraft!“

Sagt die Frau: „Hab‘ ich!“

Sagt die blonde hübsche Anja nach der enttäuschenden Spritztour zu ihrem neuen Freund: „Ich dachte, dass Fahranfänger-Schild an deiner Heckscheibe bezieht sich nur auf deine Fahrpraxis…“

85% aller Frauen finden ihren Arsch zu dick, nur 10% finden ihn zu dünn und gerade mal 5% würden ihn wieder heiraten!

Fragt Tina die Gerda: „Hast Du jetzt nen festen Freund?“

Antwortet Gerda: „Nee, leider immer noch den Wabbeligen.“

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?

Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind!

Warum geht eine Psychoanalyse bei Männern viel schneller als bei Frauen?

Wenn es darum geht, bis in die Kindheit zurückzugehen sind die meisten Männer schon da!

Der Mann steht bis zum Bauchnabel im Meer und ruft begeistert zu seiner Frau zu: „Schau nur, wie die Wellen mich küssen !"

Antwortet seine Frau: „Und schau genau hin, wie sie kurz darauf brechen!“

Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?

Den Stecker des Fernsehers.

Was haben Wolken und Männer gemeinsam?

Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden!

Habe vorhin meinen Freund gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist… Männern angst zumachen kann so einfach sein und ist sooo lustig!

Was macht eine Frau, wenn ihr Mann zickzack durch ihren Garten rennt?

Weiterschießen.

„Oh man, ich bin ja so gespannt! Was da wohl alles Tolles drin ist! Ich kann es kaum noch erwarten... Darf ich's jetzt auspacken? Oder muss ich bis Weihnachten warten...“ „Mein Gott, Peter,“ stöhnt Sonja. „Kannst Du meinen BH nicht einfach ganz normal aufknöpfen wie jeder andere auch?“

Wie nennt man einen Mann, der 80% seiner Intelligenz verloren hat?

Witwer.

Die Frau kommt vom Frauenarzt nach Hause. Er: „Und, was hat der Doktor gesagt?" Sie: „Ich hätte den Busen einer 20-Jährige!“ Er: „Und was hat er zu deinem Arsch gesagt?“ Sie: „Also von dir haben wir nicht gesprochen…“

Unterhalten sich zwei Frauen: „Wenn man einen Mann verstehen will, muss man wie einer denken!“ Stutzt die andere: „Häh?“ „Sehr gut für den Anfang!“

Wann ist ein Mann endlich in der Lage, die Klobrille runterzuklappen?

Nach der Geschlechtsumwandlung.

Smartphones schaffen endlich das, woran schon viele Generationen von Frauen gescheitert sind:

Die Männer setzen sich endlich beim Pinkeln hin.

Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht? Er kauft zwei Kisten Bier!

Was macht eine Frau, nachdem ihr Mann beim Kartoffelnholen die Kellertreppe runtergefallen ist und sich das Genick gebrochen hat?

Nudeln.

Frau: „Schatz, was würdest Du denn machen, wenn mich mal jemand entführen würde?“

Mann: „Ich würde erstmal die Ruhe genießen und warten, bis der Entführer dich freiwillig wieder zurückbringt.“

Witze für Männer

„Ich bin total für Gleichberechtigung!“ sagt Markus. „Meine Frau darf einmal in der Woche mit ihrer Freundin ausgehen – ich auch!“

Wenn ein Mann sagt: "Ich repariere das!“, dann wird das auch gemacht! Es gibt also überhaupt keinen Grund, ihn alle zwei Jahre daran zu erinnern!

Es sind doch die kleinen Gesten, die für eine Ehe so wichtig sind: Mal ist es die Rose im Putzeimer, ein anderes Mal ist es, ihr die Tür aufhalten, wenn sie mit dem Bierkasten aus dem Keller hochkommt…

Warum pupsen Frauen weniger als Männer? Weil sie es nicht schaffen, lange genug den Mund zu halten, um den dafür notwendigen Druck aufzubauen.

Ein Mann kommt öfter mal betrunken nach Hause. Seine Frau will ihm eins auswischen und ihn einmal heftig erschrecken. Sie hängt sich dazu ein großes weißes Laken über den ganzen Körper. Als ihr Mann dann nachts schwankend heimkommt, hebt sie ihre Arme hoch und schreit: „Huh! Ich bin ein Geist!“ Der Mann erwidert darauf erleichtert: „Gott sei Dank, nur ein Geist! Ich dachte schon, du wärst meine Frau!“

Frauen passieren leider die meisten Unfälle im Haushalt, und zwar im Hormonhaushalt…

Einen Streit mit seiner eigenen Ehefrau zu haben, ist so ähnlich, wie die AGB‘s durchzulesen:

Am Ende ignorierst du sowieso alles, und wählst die einzig mögliche Option: ‚Zustimmen und weiter‘ֲ.

Was ist der Unterschied zwischen einem Junggesellen und einem Ehemann?

Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und er geht ins Bett.

Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nichts Ordentliches drin und er geht an den Kühlschrank.

„Papa, stimmt es eigentlich, dass es einige Länder gibt, bei denen die Männer ihre Frauen erst nach der Hochzeit kennenlernen?“ „Mein Sohn, das ist in allen Ländern so, in allen Ländern!“

Fragt die Frau ihren Mann: „Was magst du denn mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?“ Er, nach kurzer Überlegung: „Eher deinen tollen Sinn für Humor!“

Manche Frauen haben schon einen ironischen Humor: Sie glauben tatsächlich, dass Stille oder Schweigen für Männer eine Strafe sind…

Warum sagen Männer immer Schatzi zu Ihrer Frau?

Weil Sie sich nicht zwischen Schaf und Ziege entscheiden können.

Sagt die Ehefrau: „Ich habe eine große Tasche voll mit alten Kleidern, die ich spenden will. Kannst du die mitnehmen?“

Ehemann: „Warum wirfst du sie denn nicht einfach in den Müll?“

Ehefrau: „Weil es da draußen so viele arme Menschen gibt, die nichts zu essen haben. Die könnten meine alten Kleider sehr gut gebrauchen!“

Ehemann: „Schatzi, jeder der in deine Kleider reinpasst, hungert mit Sicherheit nicht!“

Gott erschuf zuerst den Mann und sagte: „So ästhetisch, diese Proportionen, dieser Körperbau, ich habe mich selbst übertroffen!“ Danach erschuf Gott die Frau, schaute sie genau an und sagte: „Naja, das ist jetzt nicht so super gelaufen. Du musst dich halt schminken.“

Wie ist die Definition von Erfolg bei Männern bzw. bei Frauen?

Der erfolgreiche Mann ist der Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann.

Die erfolgreiche Frau ist die, die solch einen Mann findet…

Männer können trinken, ohne Durst zu haben.

Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.

Warum gibt es eigentlich so wenig Frauenfußball?

11 Frauen zu finden, die das Gleiche anziehen möchten, ist viel zu schwierig.

Sagte meine Frau vor ihrem letzten Geburtstag zu mir: „Gunther, wir sind doch sehr wohlhabend. Schenk‘ mir doch mal was zum Geburtstag, das ganz schnell von Null auf 100 geht.“

Hab‘ ihr dann ne neue Waage geschenkt.

War auch wieder falsch!

Wann sind Frauen am intelligentesten? Vor, während oder nach dem Sex?

Während.

Denn nur dann sind sie mit dem Hauptrechner verbunden!

Büro Witze

Unterhalten sich zwei Unternehmer. Sagt der eine voller Stolz: „Meine Mitarbeiter erscheinen immer alle früh und pünktlich!“ Fragt der andere: „Wie hast Du denn das geschafft?“

„Ganz einfach“, prahlt der andere Unternehmer, „ich habe 90 Mitarbeiter, aber nur 50 Parkplätze!“

Unterhalten sich Andreas und Heiko im Büro über ein Projekt. Kommt der Chef rein, läuft zum Bonbon-Glas, das eine recht kleine Öffnung hat. Er greift nach einem Bonbon, versucht die Hand wieder rauszubekommen, doch es klappt nicht. Er probiert es noch drei- oder viermal, vergebens. Sagt Andreas zu Heiko: „So fangen sie in Afrika Affen…!“

„Sag doch mal, Herbert, wie ist denn dein neuer Job?“

„Gut.“

„Super! Und wenn Du so ausschweifend erzählst, bekomme ich gleich das Gefühl, mit dabei gewesen zu sein!“

Voller Stolz sitzt der frisch beförderte Abteilungsleiter in seinem nagelneu eingerichteten Büro. Als dann ein junger Mann sein Büro betritt, greift er schnell zum Telefon: „Aber ja Herr Direktor, wirklich ein ganz reizender Abend gestern bei Ihnen, Herr Direktor, aber ja, bis dann.“ Er legt wieder auf, wendet sich dem Besucher zu und sagt: „Was kann ich denn für Sie tun?“ Antwortet der junge Mann: „Nichts, ich will nur rasch Ihr Telefon anschließen!“

Der Chef erzählt einen Witz und alle Mitarbeiter kugeln sich vor Lachen. Fast alle, bis auf die Sekretärin. Fragt der Chef die Sekretärin irritiert: „Sind Sie heute schlecht drauf oder haben Sie bloß keinen Sinn für Humor?“ „Also weder noch“, entgegnet die Sekretärin trocken, „aber da ich gestern gekündigt habe, muss ich heute nicht mehr über Ihre Witze lachen!“

Sagt der Beamte morgens zu seiner Frau beim Frühstück:

„Schatz, du darfst den Kaffee nicht mehr so stark kochen. Gestern saß ich bis zur Mittagspause wach im Büro und habe kein Auge zubekommen.“

Wer täglich arbeitet wie ein Pferd, fleißig ist wie eine Biene und abends müde ist wie ein Hund, der sollte eventuell mal zum Tierarzt gehen…

Vielleicht ist er nämlich in Wahrheit ein Kamel!

Sagt der Chef: „Herr Müller, hat Ihnen denn schon mal jemand gesagt, wie strukturiert Sie arbeiten?“

Müller: „Nein, noch nie.“

Chef: „Hätte mich auch sehr gewundert!“

„Was ist denn eigentlich diese Woche mit der Frau Schmidt los? Sie tut ja gar nichts!“

„Sie hat die Urlaubsvertretung für den Chef übernommen!“

Sagt Maria zu ihrem neuen Freund: „Ich weiß eigentlich gar nicht, was du beruflich so machst.“

Er: „Ich auch nicht, ich gehe da einfach immer morgens hin…“

Kollege Schmidt kommt zu Kollegin Straßburger ins Büro und fragt: „Darf ich dich kurz stören?“

„Klar, Was gibt’s?“

„Nichts. Ich wollte dich nur kurz stören!“

Sagt der Chef zum Personalchef:

„Wenn wir unseren Mitarbeitern erzählen würden, dass ihr Gehirn eine App ist, fangen sie vielleicht an, es zu benutzen...“

Eines Tages rettet ein Angestellter seinem Chef das Leben. Der Chef gewährt ihm als Zeichen seiner Dankbarkeit einen Wunsch, und sagt zu ihm: „Was kann ich Ihnen denn Gutes tun?“ Der Angestellte überlegt kurz und antwortet: „Bitte sein Sie doch so gut, und sagen Sie in der Firma niemandem, wer sie gerettet hat...“

Chef zum Herrn Maier: „Mensch, Sie habe ich ja schon ewig nicht mehr gesehen!“

Antwortet Maier:

„Ja, jede Glückssträhne hat mal eine Ende…“

Chef zum Mitarbeiter:

„Herr Schmidt, Sie sind unser bestes Pferd im Stall.“

„Wirklich?“

„Oh ja, Sie machen mit Abstand den meisten Mist!“

„Warum nennst du denn deine blonde Sekretärin immer ‚Mein großer, weißer Vogel‘?“

„Wenn ich sie ‚dumme Gans‘ nenne, rennt sie zum Betriebsrat und beschwert sich!“

Alkohol Witze

Der angetrunkene Fahrer säuselt:

„Herr Oberwacht - hicks - meister, ich habe nur Tee getrunken.“ Darauf der Polizist ganz trocken: „Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille!“

Mutig ist es, wenn ein Mann, der morgens um 4 Uhr sternhagelvoll nach Hause kommt, und bereits im Flur von seiner wütenden Frau, mit einem Besen bewaffnet, abgefangen wird und sich dann noch zu fragen traut:

„Bist Du am Putzen oder fliegst Du noch weg?“

Nach zwei Flaschen Wein habe ich jetzt endlich mal meine Steuererklärung gemacht.

Hat sich rentiert:

Ich bekomme um die 1,5 Millionen Euro zurück!

Kommt der Mann vom Arzt nach Hause.

Fragt seine Frau: „Und, was hat dir der Arzt gesagt?“

Antwortet der Mann: „Der Arzt sagt, ich habe eine Organverschiebung.“ Sie: „Eine was bitte?“

„Eine Organverschiebung. Meine Leber ist im Arsch!“

Schottenwitze

Ein Schotte ist stark erkältet, möchte aber nicht zum Arzt gehen, um das Geld für die Behandlung zu sparen. So wartet er, bis der Arzt aus der Praxis kommt, und fragt ihn:

„Herr Doktor, was tun Sie, wenn sie erkältet sind?“

„Ich huste und niese“, antwortet der Arzt.

Der Schotte probiert im Geschäft alle Käsesorten durch. Schließlich entscheidet er sich für einen Gouda. Fragt ihn der Verkäufer: „Wie viel darf es denn für Sie sein?“

Der Schotte: „Nur ein ganz kleines Würfelchen. Der Käse ist für die Mausefalle!“

Ein Schotte kommt mit seiner Frau an einem Bratwurststand vorbeigelaufen. „Oh, wie das duftet!“, sagt die Frau. „Und wenn du willst, gehen wir gerne auf dem Rückweg noch einmal daran vorbei!“

Ganz aufgeregt kommt die Mutter McKenzie zu ihrem Mann in die Küche. „Stell dir nur vor, im Wohnzimmer sitzt unsere Tochter auf dem Schoß vom jungen O‘donnell, und das Licht hat er auch schon ausgemacht!“ „Der Junge O’donnell gefällt mir gut“, brummt der alte McKenzie, „er spart Licht und er benutzt nur einen Stuhl!“

Wie lautet das schottische Rezept für Tomatensuppe?

Man nehme einen roten Teller und fülle heißes Wasser hinein!

Schotten sind ursprünglich wegen Verschwendung vertriebene

Schwaben.

Die Stationsschwester fragt: „Welcher Patient wird denn da operiert?“ „Das ist ein Mann, der aus versehen einen Golfball verschluckt hatte.“ entgegnet der Oberarzt. „Und ist das da drüben ein Angehöriger, der auf der Bank im Wartebereich sitzt?“

„Nein, nein, das ist der Besitzer des Golfballes. Er wartet auf den Ball, um endlich weiterspielen zu können.“

Was macht ein Schotte, wenn ihm der Hemdskragen zu eng geworden ist?

Er lässt sich die Mandeln

herausnehmen.

Der junge Schotte ist mit einem Mädchen ausgegangen. Als er spät heimkommt, ist sein alter Vater noch wach. „Na, wieder mal aus gewesen?" fragt der verärgert. „Das hat sicherlich wieder eine ganze Stange Geld gekostet!“ „Nur zwei Schilling, Vater." „Na ja, das geht ja gerade noch“, ist der Alte besänftigt. „Ja“, lächelt der Sohn mürrisch, „mehr hatte das Mädchen leider nicht bei sich.“

Warum lernen so viele Schotten Blindenschrift? Weil man so auch ohne Licht lesen kann.

Warum heiraten Schotten am liebsten am 29. Februar?

Nur dieses Datum spart ihnen Geld.

So müssen sie ihre Frau nur alle 4 Jahre am Hochzeitstag zum Essen ausführen!

Politikerwitze

US-Präsident Donald Trump ist spät dran und wird von seinem Chauffeur als Abkürzung durch die Dörfer gefahren. Im ersten Dorf überfährt er versehentlich einen Hahn. Der Präsident steigt aus, redet mit dem Bauern, dem der Hahn gehörte und kommt mit blauem Auge wieder zurück zur Limousine. Auf dem Weg durch das zweite Dorf überfährt der Chauffeur versehentlich eine Katze. Abermals steigt Trump aus und entschuldigt sich dafür. Und auch dieses mal fängt er sich wieder ein blaues Auge ein. „Jetzt passen Sie aber bitte mal besser auf!“, ermahnt er den Fahrer, bevor dieser im nächsten Dorf ein Schwein überfährt. „Das ist jetzt aber ihr Problem“, sagt Donald Trump und schickt den Chauffeur raus, um dem Bauern die schlechte Nachricht vom toten Schwein zu überbringen. Es vergehen Minuten, dann Stunden, doch der Fahrer kommt nicht zurück. Nach 3 1/2 Stunden steigt der Fahrer, vollgefressen und total besoffen wieder in den Wagen. „Wie haben Sie denn das geschafft?“ fragt Trump. „Kein blaugeschlagenes Auge, dafür eine riesen Feier?“ fragt der Präsident. Darauf der Chauffeur: „Ich habe zum Bauern gesagt: ‚Hallo, ich bin der Fahrer von Präsident Trump, ich habe das Schwein überfahren...‘“

Unsere Kanzlerin Angela Merkel ist zu Besuch in England. Zusammen mit der Queen fährt sie in einer Pferdekutsche durch London. Plötzlich pupst eines der Pferde recht laut. Sagt die Queen: „Oh, das ist mir jetzt aber sehr peinlich!“ Darauf die Kanzlerin: „Und ich dachte, es war das Pferd!“

Wer waren die allersten

drei Politiker? Es waren die Heiligen Drei Könige:

Sie legten ihre Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder, an und sie gingen auf Reisen.

---ENDE DER LESEPROBE---