Ce qui est au service de la vie et de l’amour E-Book

Joël Weser

• Herausgeber: tredition
• Kategorie: Geisteswissenschaft
• Sprache: Französisch

Seitenzahl: 397

Veröffentlichungsjahr: 2024

Beschreibung

« Ce qui est au service de la vie et de l’amour » Ce livre s’adresse à toute personne qui ressent le besoin de se développer, aussi bien dans sa vie personnelle que dans ses relations. Comme pour nous les humains, croître relève toujours du domaine relationnel, ce livre est également au service du développement de nos capacités à accompagner les autres. Les connaissances qu’il expose sont valables dans toutes les situations de nos vies – que ce soit comme mère ou comme père, comme partenaires dans un couple, comme enfant face à nos parents ou dans un métier qui nous met en lien avec les autres, que ce soit comme aidants, comme thérapeutes, comme enseignants, comme conseillers ou comme dirigeants. « Il doit bien y avoir encore autre chose ! » Comme humains, nous sommes tous animés par un profond désir de nous connaître et de nous développer, de vivre pleinement notre vie dans le cadre de relations satisfaisantes. Mais, qu’est-ce qui nous empêche de progresser, de nous découvrir toujours davanzage ? Pourquoi des obstacles qui nous paraissent parfois insurmontables, nous barrent-ils la route ? Pourquoi doutons-nous de notre réussite ? Pourquoi, au lieu de nous ouvrir, nos relations nous rendent-elles plus étroits ? Pourquoi nous méfions-nous du bonheur quand soudain, il se présente ? Comment se fait-il que nous obéissions à tant de préceptes étroits qui limitent notre joie de vivre comme par exemple ceux-ci : « Constamment, je fais tout ce que je peux ! Mais, ça ne suffit jamais ! » - « Quand tout va pour le mieux, le coup de massue n’est pas loin ! » - « La vie n’est pas une partie de plaisir ! » et bien d’autres du même genre ? Néanmoins, il existe en nous une profonde sagesse qui, parfois, se manifeste à nous. Par exemple, celle qui dit : « ce n’est quand même pas tout ! » ou « Il doit bien y avoir encore autre chose ! » Ces sentences nous portent à croire qu’il existe encore autre chose, une autre force qui, au delà de ce qui nous limite et nous pèse, nous apparaît comme familière. Nous mettre en route vers nous-mêmes Ce livre vous invite à vous rencontrer nous-mêmes, à découvrir ce qui fait notre unicité, celle que nous sommes les seuls capables de vivre. L’être humain est foncièrement soumis au développement et à la croissance. Ce n’est que lorsque nous abandonnons le cocon de notre Moi, celui qui nous limite toujours davantage que, comme le papillon, nous devenons toujours davantage vraiment nous-mêmes. Nous laisser toucher Bien que les textes de ce livre traîtent de sujets différents, ils traîtent avant tout, des relations essentielles qui vous concernent tous. Afin que notre compréhension, nos sentiments et nos actes dépassent toujours plus le superficiel et, qu’en dépassant les apparences, nous réussissions à vivre et à aimer de manière toujours plus vraie et plus vivante.

Leseprobe

Ce qui est au service

de la vie et de l’amour

Textes de Joël Weser

1

Ce qui est au service de la

vie et de l’amour

Grandir soi-même et accompagner la croissance

Textes de Joël Weser

Traduction

Bernard Munsch

23

En guise d’introduction à la version française de mon livre

Que vous teniez entre vos mains la version française de ce livre

constitue pour moi un cadeau très particulier de Bernard Munsch.

En effet, le français est ma langue maternelle, la langue de ma

maman. Je dois cette traduction à mon cher ami, Bernard. Il a

déjà traduit beaucoup de livres en français.

Il y a quelques mois, lors d’un téléphone, Bernard m’a vraiment

surpris en m’annonçant qu’il en avait déjà traduit une bonne

partie. J’en ai été très ému. Avec son calme habituel, il ajouta :

«Je trouve qu’il s’agit d’un livre important. J’aimerais qu’il soit

accessible à un plus vaste public.»

Le travail de traduction achevé, Claude Wüthrich en t la relec-

ture. Mes remerciements s’adressent donc aussi à lui.

D’où vient la relation particulière que j’ai avec la France ? - Tout

a commencé avec l’histoire de ma mère et de mon père. Pendant

la deuxième Guerre mondiale, comme soldat allemand, il a été

fait prisonnier. Après deux ans de détention, il prota d’une li-

bération anticipée à la condition de s’engager volontairement à

travailler en France pendant plusieurs années.

Très vite, mes parents se sont rencontrés : ils sont tombés amou-

reux. Coup sur coup, moi et mon petit frère sommes nés de cet

amour entre d’anciens «ennemis.» Nous avons tous les deux vu

le jour à Marseille. Peu après la naissance de mon frère, notre

famille a déménagé en Allemagne. En 1956 déjà, ma mère est

décédée. Pour arriver à supporter l’énorme douleur que cette

perte lui a causé, mon père ne s’exprima plus jamais en français,

plus un mot !

23

Par amour pour notre père, solidaires dans la souffrance, moi et

mon petit frère, nous avons aussi, en nous, laissé se taire notre

langue maternelle.

45

Table de matières

Ce qui est au service de la vie et de l’amour 5

La légèreté dans l’accompagnement d’autrui 13

Une invitation est présentée… 18

Les différents types de sentiments et leur maniement 50

Les sentiments constituent aussi des espèces d’invitation 67

De jeunes caïds et leur vie intérieure 75

De l’aide et de la dignité 101

La PrEssenz

®

centrée et bienveillante 103

L’attitude phénoménologique : 117

La force de la PrEssenz

®

144

Comment la conscience nous met en mouvement 210

Un langage concentré 269

S’élancer vers l’amour, pour ensuite s’en écarter ! 276

Remerciements 302

La liste des exercices de rencontre 306

45

Ce qui est au service de la vie et de l’amour

Du risque et du bonheur de grandir 6

Grandir soi-même et accompagner la croissance d’autrui 7

«Il doit bien encore y avoir autre chose !» 7

Se mettre en route vers soi-même 8

Le développement est un mouvement qui va vers l’inconnu 9

Le voyage peut commencer 9

67

Ce qui est au service de la vie et de l’amour

Du risque et du bonheur de grandir

Je me réjouis de vous rencontrer à travers ces lignes. Elles pré-

sentent les expériences que j’ai faites pendant des décennies de

travail avec de nombreuses personnes dans différentes situa-

tions et différents pays du monde. A présent, ce livre est entre

vos mains. Peut-être pour une brève rencontre seulement ou

au début d’un long voyage ensemble… Quelle que soit la page

qui vous accroche, si vous vous mettez à la lire, nous voyage-

rons ensemble. Vous vous trouverez confrontés à ce qui nous

touche, nous les humains.

Ce faisant, au-delà de nos opinions habituelles, nous rencon-

trons ce qui nous est vraiment utile dans toutes les situations

de nos vies personnelles et professionnelles. En vous appuyant

sur ce qui s’est passé au cours de votre vie et vos propres expé-

riences, nous pourrons examiner ensemble ce qui nous permet

de grandir, d’occuper notre place plus fermement, pour que

notre vie et nos relations deviennent plus satisfaisantes.

Comment réagissez-vous à l’instant à ce que vous venez de lire ?

Êtes-vous plus ouverts, plus fermés ou plutôt neutres ? Êtes-

vous intéressés ou une certaine résistance s’est-elle mobilisée,

vous retirez-vous ? A quoi reconnaissez-vous ces choses-là

dans votre corps ? De toute façon, il n’est pas possible que

vous n’y réagissiez pas ! Nous entrons toujours en résonance

avec les situations où nous nous trouvons, aux rencontres, avec

ce que nous lisons ou pensons.

Que se passe-t-il en moi pendant que j’écris ces lignes ? Je suis

assis, je tente de formuler des choses essentielles. Je suis tota-

lement concentré sur l’écran de mon ordinateur, je me sens à

67

l’étroit, je peine peut-être ? Ou est-ce que je vous regarde, vous

mes lecteurs ? Suis-je en contact avec vous pendant que j’écris

en m’adressant à vous ?

Nous sommes donc déjà en plein dans les processus qui sont à

l’œuvre en nous et entre nous, nous les humains.

Grandir soi-même et accompagner la croissance d’autrui

Ce livre a été conçu pour tous ceux qui ressentent le besoin

de continuer à grandir personnellement et dans leurs relations.

Pour nous les humains, grandir soi-même est toujours une af-

faire de relations. Grandir nous permet aussi de développer nos

capacités à en accompagner d’autres. C’est le cas dans toutes

les situations de la vie, que ce soit comme mère ou comme

père, comme mari ou épouse dans un couple, comme enfant

face à nos parents ou comme aidants dans un travail social avec

d’autres personnes, que nous soyons thérapeutes, enseignants,

conseillers ou dirigeants.

«Il doit bien encore y avoir autre chose !»

Nous autres humains, nous sommes animés par une profonde

envie de nous découvrir nous-mêmes, de nous développer an de

vivre toujours plus pleinement des relations gratiantes.

Qu’est-ce qui nous empêche de progresser dans ce domaine ?

Pourquoi des obstacles d’apparence parfois insurmontable se

mettent-ils en travers ? Pourquoi doutons-nous de réussir dans nos

relations ? Pourquoi nous renfermons-nous au lieu de nous ouvrir

? Pourquoi nous méons-nous du bonheur quand, subitement, il

se présente ? Pourquoi restons-nous dèles à tant de croyances qui

pourtant nous limitent, à tant de sentiments qui nous fragilisent,

tels que : «Constamment, je fais tout mon possible ! Mais ça ne

suft jamais !» - «Quand ça va trop bien, le coup de barre n’est

pas loin !» «La vie n’est pas rose !» etbien d’autres encore.

89

En même temps, très profondément en nous, il existe une cer-

titude qu’il nous arrive de pressentir. A l’intérieur de nous, une

voix afrme : «Cela ne peut quand même pas être tout !» ou

«Il doit bien y avoir encore autre chose !» Cette voix attire

notre attention sur le fait qu’il existe une sorte «d’attraction»

vers

un ailleurs situé bien au-delà des limitations qui nous pèsent,

un domaine qui, pourtant, nous est familier.

Se mettre en route vers soi-même

Comme je l’indiquais au début, je vous invite à un voyage un

peu comme avec le chemin de fer. Son but est de nous appro-

cher de nous-même, de notre être, de ce qui constitue notre uni-

cité qui, en n de compte, ne peut exister que grâce à nous.

En lisant ce livre, vous pouvez monter dans ce train ou en

descendre, en faisant totalement conance à votre impulsion

personnelle. Je vous conseille de vous attarder un moment lors-

qu’un titre, un mot-clé ou une afrmation vous touche et vous

invite à la méditation. Si quelque chose vous touche ou vous

déconcerte, interrompez votre lecture. Permettez à ce que vous

ressentez de pénétrer vraiment en vous. Et comme un objet qui

tombe dans l’eau tranquille d’un lac produit des vagues qui

partent dans toutes les directions, écoutez, ressentez, restez pré-

sents. Etonnez-vous devant le mouvement subtil qui se répand

en vous, devant ce qui se manifeste et se met à bouger. Devenez

vous-mêmes ce lac dans la forêt. En réalité, toutes les fois que

vous êtes touchés, quelque chose veut se manifester à vous.

Lorsque nous regardons, écoutons et nous permettons de res-

sentir les choses ainsi, en les captant à travers notre corps et

nos sens, tant d’informations, tant de sensations, d’impres-

sions et de perceptions nous atteignent à propos de ce qui nous

anime. A lui seul, notre cerveau n’en est pas capable.

89

Le développement est un mouvement qui va vers l’inconnu

Il s’agit donc d’un voyage où nous allons à la découverte de

nous-mêmes. Un tel voyage nous fait buter contre des fron-

tières qui, si nous voulons les dépasser et accéder à d’autres

paysages, exigent de nous des changements. D’une part, ce qui

nous est étranger, les espaces plus vastes nous font envie, ils

nous attirent ; de l’autre, ils nous inquiètent et nous font peur.

C’est bien pourquoi, nombreux sont ceux qui préfèrent rester

dans le cadre rassurant de leurs limites. Même si la vie leur

pèse lourdement, ils préfèrent rester attachés à leurs images in-

ternes habituelles, aux sentiments qu’ils connaissent, aux idées,

aux schémas corporels, à leurs croyances et à leurs modes de

comportements traditionnels. Cependant, l’être humain est très

profondément un être qui croît et se développe. Ce n’est que

lorsque nous abandonnons notre cocon apparemment rassurant,

bien qu’en réalité il nous limite de plus en plus étroitement, que

nous devenons le papillon que nous sommes effectivement.

Le voyage peut commencer

Partir à la découverte nécessite des préparatifs conséquents, un

équipement performant et l’attitude adéquate. Les expériences

que nous avons déjà faites dans la vie peuvent constituer de tels

préparatifs, en particulier, lorsqu’elles nous ont confrontés aux

questions essentielles concernant notre avenir. Peut-être aussi

quand elles se sont répétées et transformées pour nalement

se condenser dans les afrmations suivantes : «Cela ne peut

quand même pas être tout !» ou «Il doit bien y avoir encore

autre chose !» qui deviennent des certitudes.

Il se peut que vous ressentiez clairement que vous vous êtes

trompés, que votre vie actuelle vous semble vide et sans attrait,

alors qu’apparemment, tout paraît normal et correct. Il se peut

1011

aussi que vous vous sentiez mal et que ce mal-être vous pousse

en avant vers autre chose, quelque chose de nouveau.

Pour ce qui est de l’équipement, il se peut que vous ayez pris

conscience qu’il existe en vous une force qui vous soutient

quoiqu’il arrive, même si actuellement, votre chemin de vie se

heurte à de gros obstacles, que vous êtes incapables de conti-

nuer parce que vous avez plongé dans de graves crises profes-

sionnelles, familiales ou de santé.

La répétition de telles crises, ainsi que les prises de conscience

qu’elles favorisent, peuvent mener à un changement d’atti-

tude, à une disponibilité et à une ouverture à la nouveauté, à la

décision courageuse de ne plus vouloir, ni pouvoir, continuer

comme auparavant. Parfois, il peut s’avérer utile et impor-

tant d’inviter le contrôleur du train à nous aider ou de devenir

membre d’un groupe de voyageurs qui se fait accompagner par

un guide expérimenté.

Quel que soit ce qui vous anime, dans ce voyage, vous ne

pouvez pas commettre d’erreurs. Vous ne pouvez pas non plus

faire juste ! Il ne s’agit toujours que d’une seule chose : rester

présent à ce qui se passe et à ce qui se présente ! Le simple fait

de ne plus aborder ce qui se passe en vous comme étant hors

de vous, de ne plus les juger comme sans doute vous le faites

habituellement, constitue déjà un changement important. Ce

faisant, certains modes de comportements restrictifs courants se

modient de plus en plus : ils sont réécrits dans notre cerveau.

Par ailleurs et avec le temps, votre corps adopte une autre toni-

cité musculaire, votre âme s’ouvre à de nouvelles découvertes

plus profondes. Et si, subitement, vous vous retrouvez de nou-

veau dans l’ancien carrousel de vos pensées et de vos compor-

1011

tements, vous pouvez gentiment revenir dans le présent, vous

reconnecter avec ce que vos sens vous manifestent. De la sorte,

étonnés et pleinement éveillés, vous arrivez à reprendre contact

avec ce qui est raisonnable, avec ce qui fait sens.

A chaque étape de notre voyage, donc dans chaque texte de

ce livre, nous gardons le regard xé sur ce qui nous permet de

dépasser nos limites intérieures ou extérieures, celles qui em-

pêchent ou entravent notre développement. Car en fait, il s’agit

de nous découvrir nous-mêmes, de nous développer, de vivre

pleinement des relations enrichissantes. Bien que mes textes

abordent des thèmes différents, ils évoquent tous des rapports

essentiels, ceux qui sont importants pour vous aussi. Vouspou-

vez donc, en vous détendant toujours davantage, regarder par

la fenêtre du compartiment du train dans lequel vous êtes assis,

et observer les choses et les situations qui délent en vous et

devant vous.

Certaines de ces choses délent rapidement, d’autres plus len-

tement. Il arrive même qu’elles semblent s’arrêter jusqu’au mo-

ment où l’une d’elles, devenue un nouveau point de vue puisse

continuer son chemin. Constamment, un détail attire notre atten-

tion. Parfois, à tel point qu’il nous fascine comme s’il n’existait

plus rien d’autre. Ensuite, le bon moment arrivé, notre regard

s’élargit de nouveau : nous voyons le paysage en entier. Nous

nous rendons compte qu’en fait, cet élément fait partie d’un en-

semble bien plus vaste. En nous, des éléments s’unissent pour

former un tout, ils s’apaisent. Automatiquement, nous soufons:

une prise de conscience nous a enrichi ou nous savons mainte-

nant quel est le prochain pas important à poser.

Ainsi, notre compréhension, nos sensations et nos actes

dépassent de plus en plus le niveau superciel. Ouverts et

1213

vivants, nous entrons en contact avec la vie et l’amour, de

manière toujours plus globale.

Soyez les bienvenus dans notre commune aventure.

Cordialement, Joël Weser

1213

La légèreté dans l’accompagnement d’autrui

Accompagner un client, c’est comme planer ! 14

Accompagner laisse à l’autre sa liberté 15

Le plus souvent, les «bons» conseils

provoquent une fermeture 16

Nous sommes les seuls à pouvoir découvrir

ce qui nous est personnel 17

Il n’existe pas de croissance «d’occasion !» 17

1415

Accompagner laisse à l’autre sa liberté

Accompagner quelqu’un, c’est être avec quelqu’un qui, lui

aussi, est en mouvement, dans son mouvement. Lorsque nous

quittons la position d’accompagnant en intervenant dans le

mouvement d’autrui, instantanément, il en découle de vastes

conséquences : l’autre ne pourra plus trouver de solution par

lui-même et nous, nous perdrons notre insouciance. D’accom-

pagnant, nous devenons quelqu’un de soucieux, de contraint,

d’inquiet ou d’apitoyé.

Dans la plupart des cas, nous devenons semblables à notre

vis-à-vis puisque, désormais, nous aurons des ennuis nous

aussi. Il nous faudra fournir de gros efforts, nous montrer

soucieux, voire souffrir. De la sorte, que nous soyons parents,

enseignants, conseillers, éducateurs, coaches ou n’importe quoi

d’autre, nous perdons notre capacité à accompagner quelqu’un

de manière efcace. Il en va de même lorsque nous travaillons

ou vivons avec d’autres personnes.

Aussi différents soient-ils, les exercices relationnels que j’uti-

lise dans le cadre de ma méthode : PrEssenz

®

prouvent à

chaque fois, qu’une action voulue etciblée nefait que conforter

lasituation présente, donc qu’elle entrave, voire empêche lasolu-

tion, la croissance et le retour à la bonne santé. Plus nous prenons

clairement conscience des processus relationnels de notre vie

quotidienne, plus nous pouvons enfaire l’expérience etvérierce

que j’afrme ici. Si nous nous concentrons sur une procédure ou

que nous obéissons àune intention, d’un coup, notre perception

se rétrécit instantanément. Delasorte, nous excluons des élé-

ments essentiels, à la fois hors de nous et en nous.

Par contre, si nous reprenons notre place dans notre espace et

qu’ensuite, centrés etouverts, nous restons simplement présents,

1617

nous retrouvons notre liberté. Alors, la personne que nous accom-

pagnons est de nouveau considérée comme bonne, elle s’y re-

trouve conrmée, elle recouvre sa liberté. Elle réintègre son mou-

vement vers elle-même, le mouvement vers ce qui lui est propre.

Le plus souvent, les «bons» conseils

provoquent une fermeture

Lorsque les trucs, les conseils, voire les leçons que nous don-

nons avec les meilleures intentions ont pour effet qu’ils ré-

cusent à notre interlocuteur son caractère fondamentalement

bon, notre vis-à-vis se renferme. Chaque individu veut être

perçu, laissé et considéré tel qu’il est. Quand quelqu’un fait

l’expérience qu’il n’est pas reconnu pour ce qu’il est, il doit se

mettre à lutter pour maintenir et préserver sa dignité. En réalité,

cela instaure instantanément une situation où il perd le contact

avec lui-même. Parce qu’il est obligé de se protéger, la parade

qu’il installe, le lie à son vis-à-vis. Ce phénomène peut déjà

être observé chez les tout petits enfants.

C’est le cas par exemple lorsque, par sollicitude, des parents

bien intentionnés pénètrent trop

avant dans le domaine de leur

enfant. Dans de telles situations, même avec de tout jeunes

enfants, on voit très clairement que leurs visages jusque-là ou-

verts, joyeux et étonnés changent instantanément. Subitement,

ils se gent, ils sont comme sans vie ; leur corps tout entier

perd sa mobilité et sa perméabilité qui étaient pourtant pré-

sentes jusque-là.

Prenons encore l’exemple d’un adulte : que ressentez-vous quand

quelqu’un vous dit : «Au fond, tu serais tout à fait en ordre… !»

Une telle phrase vous renferme plutôt qu’elle vous ouvre à celui

qui la prononce, parce que nous percevons immédiatement qu’un

«Mais…» va suivre ! Il remettra en question quelquechoseennous.

1617

Nous sommes les seuls à pouvoir découvrir

ce qui nous est personnel

Ce que quelqu’un d’autre veut nous montrer, nous rend inca-

pables de le découvrir à notre façon. Uniquement ce que nous

découvrons par nous-mêmes a vraiment de la force et de l’im-

portance. Nous les humains, nous avons tout ce qu’il nous faut.

Toutefois, pour que cela prenne forme et se manifeste, il lui

faut un contexte relationnel ouvert. Comme êtres sociaux, nous

ne grandissons que dans et par nos relations.

Il n’existe pas de croissance «d’occasion !»

Les solutions, les prises de conscience, la croissance et la vie

ne sont dénitivement pas possibles en «second hand.» Si

quelqu’un vit avec ce qui ne s’est pas manifesté en lui-même,

au bout de quelque temps, il se retrouvera immanquablement

devant la même porte : il doit découvrir ce qu’il y a derrière par

lui-même !

Si comme accompagnant, nous sommes capables de rester pré-

sent, centré et ouvert, à l’instant même, nous expérimentons

que ce qui nous ouvre, est aussi ce qui permet à notre vis-à-vis

de s’ouvrir, que ce qui nous rend fort est identique pour nous

deux.

1819

Une invitation est présentée

Que sont les invitations ? 21

Pour nous, la résonance est d’une importance

fondamentale 21

Quand l’attitude et les actes divergent 22

Dans les processus relationnels,

la réorientation est permanente 24

S’ouvrir à une expérience nouvelle 24

Le corps comme garde-fou dans le présent 25

1. Exercice de rencontre :

Se détendredansune situation tendue 26

Trouver la meilleure détente possible 27

Les expériences faites par des participants 29

Les invitations comme des manifestations du lien social 30

L’invitation à devenir semblable à notre vis-à-vis 31

Refuser l’invitation introduit un changement 32

Chaque élément inuence le système social,

(le mobile) dont il fait partie 32

Une perte de résonance induit de l’insécurité 32

Les comportements d’évitement initient

un nouveau recadrage 33

User de tactiques ne favorise pas les liens 33

1819

Les invitations sont des phénomènes tout à fait ordinaires 34

Les invitations ont un énorme pouvoir d’attraction 34

La résonance comme conrmation et gain de force 35

Un manque de résonance inquiète et affaiblit 35

La provocation comme invitation 36

L’invitation est acceptée ! 36

Les invitations que nous acceptons nous transforment 37

L’élève contrôle la situation 37

Nous extraire d’une invitation précédemment acceptée 39

La crise comme lieu du changement 41

Le transfert comme invitation 42

Il y a des invitations qui ouvrent et d’autres qui ferment 43

Les invitations qui instaurent une relation

sont aussi celles qui ont le plus de force 43

La découverte d’autres potentiels 44

2. Exercice de rencontre :

Être déjà libre et le rester 44

Expériences faites par des participants 45

Être soi-même une invitation accueillante 46

2021

Oser la relation nécessite du courage 47

Accepter notre vie 47

2021

Une invitation est présentée…

Que sont les invitations ?

Pour moi, l’invitation est la manifestation des processus essen-

tiels qui se déroulent entre les humains dans tous les domaines

de la vie, dans toutes les rencontres. Ces processus sont obser-

vables aussi bien dans la relation de couple que dans la relation

parents-enfants. Dans le domaine de l’école, ils se produisent

dans chaque classe, dans chaque collège d’enseignants. Les

invitations agissent dans tous les domaines du travail social,

dans toutes les séances de thérapie ; elles inuencent fortement

toutes les situations de toutes les équipes, qu’elles travaillent

dans des institutions ou dans les entreprises. Dans ce chapitre,

je m’intéresse aux innombrables invitations, le plus souvent

faites inconsciemment, à travers lesquelles nous autres hu-

mains, nous essayons continuellement de nous inuencer réci-

proquement.

Il est banal d’afrmer que le bâillement, la bonne humeur,

l’inquiétude ou l’insécurité sont des actes contagieux. Ils

agissent sur nos vis-à-vis comme des invitations à en faire de

même, à nous retrouver dans le même état, à ressentir la même

chose. En fait, ces processus se déroulent partout, chaque jour,

à chaque endroit, dans toutes les rencontres ; ils sont d’une

grande profondeur ! Leurs conséquences sont beaucoup plus

vastes que ce dont nous avons conscience généralement.

Pour nous, la résonance est d’une importance fondamentale

Toutes les fois que nous les humains, nous nous rencontrons,

la manière dont nous nous présentons constitue une invitation

pour notre vis-à-vis. Cela signie que notre façon de nous

présenter, ce que nous disons, l’état dans lequel nous sommes,

2223

ainsi que ce qui nous y anime présentement, inuencent notre

interlocuteur. Pour nous, en tant qu’êtres sociaux, de telles in-

teractions ainsi que la résonance réciproque qu’elles instaurent,

sont d’importance existentielle. Bébés, nous ne survivons pas

sans elles. Sans elles, nous ne devenons pas des adultes ca-

pables de nous comporter socialement, de communiquer de fa-

çon empathique. Nous ne nous découvrons nous-mêmes, nous

ne pouvons développer notre personnalité qu’à travers et grâce

aux relations avec d’autres personnes.

De nombreuses invitations sont faites sans qu’un seul mot soit

exprimé. Elles sont principalement exprimées à travers ce qui

nous anime effectivement. Donc, par ce qu’il y a derrière ce qui

est dit : à savoir l’attitude, le ressenti, le sentiment ou l’état du

moment, celui dans lequel nous nous trouvons actuellement.

Nous réagissons immédiatement aux plus minimes change-

ments de mimique, aux mouvements des yeux, à la gestuelle ou

au tonus musculaire.

Quand l’attitude et les actes divergent

Nous avons conscience de certains de ces processus. Nous

connaissons l’insécurité qui s’installe quand quelqu’un se com-

porte de manière équivoque. Par exemple, quand un père dit à

son enfant qu’il va bien, alors que l’enfant ressent les choses

tout autrement. L’enfant réagit à l’état d’âme réel de son père :

il est insécurisé parce que ce qu’il entend et ce qu’il ressent di-

vergent. Comme adultes, nous disons alors que cette personne

n’est pas authentique, qu’elle n’est pas vraie. Nous constatons

qu’il y a là quelque chose d’étrange. Il est presque certain que

l’autre sera insécurisé lui aussi, même s’il dissimule habilement

son état d’âme réel.

2223

Un dirigeant est perçu comme insécurisant, même s’il invite

ses collaborateurs à garder le calme et à rester conants alors

que, lui-même, il est inquiet ou sous tension à cause des obs-

tacles que rencontre l’un de ses projets actuels. En réalité, son

appel au calme produira l’effet inverse de celui qu’il souhaite

atteindre : l’absence d’authenticité cause la méance. Elle pro-

duit de l’insécurité et conduit au retrait, alors que la conance

et la lucidité seraient nécessaires bien sûr. L’état d’esprit du

dirigeant atteint tous les collaborateurs ; il instaure une distan-

ciation qui affaiblit tout le monde.

En classe, il se produit une situation analogue lorsque l’ensei-

gnant, lui-même irrité, ordonne aux élèves remuants de retrou-

ver le calme. Au lieu de crier : «Du calme !», il serait plus adé-

quat qu’il s’écrie : «Enervement !» Dans la première situation,

par sa propre excitation, l’enseignant renforce encore celle de

ses élèves. L’excitation installée dans le cerveau des élèves est

encore boostée par celle du maître. La situation escalade encore

davantage. En fait, à cet instant-là, l’enseignant exige de ses

élèves ce dont il est lui-même incapable : à savoir, retrouver

le calme dans la situation donnée. Même si à la suite de son

injonction, les enfants ou les adolescents se calment, ils ne le

font pas parce qu’ils se sont vraiment calmés ! Ils le font parce

qu’ils ont peur des conséquences. Ils s’arrêtent malgré leur ex-

citation interne qui, néanmoins, continue à perturber l’appren-

tissage et la situation de la classe.

En revanche, si l’enseignant est capable de percevoir vraiment

la situation et de retrouver néanmoins son calme, cela apaisera

la classe. Il abandonne donc l’invitation que, dans son inquié-

tude, il avait émise. Il la remplace par une invitation à l’apaise-

ment.

2425

Dans les processus relationnels,

la réorientation est permanente

Nous ressentons constamment le besoin de retrouver un équi-

libre qui nous permet de nous sentir en sécurité. Pour ce faire,

dans une relation, nous devons saisir notre propre état d’âme

et celui de l’autre de manière à ce que nous soyons constam-

ment capables de correspondre à ce qui se passe à tout moment.

Un tel rééquilibrage nous transforme immédiatement. Par

exemple, en nous ouvrant plus ou moins, en nous refermant,

en augmentant notre tension musculaire pour nous défendre ou

au contraire, pour nous détendre. Déjà chez les bébés, on peut

observer qu’au moment où ils voient un visage inexpressif, ils

se détournent.

Pendant l’enfance, de tels processus se déroulent de manière

totalement inconsciente. Plus tard, nous pouvons aiguiser notre

perception de ces phénomènes. Elle nous permet d’augmenter

nos capacités de communication, nos compétences émotion-

nelles et relationnelles ainsi que nos possibilités corporelles,

énergétiques et mentales.

S’ouvrir à une expérience nouvelle

Avant de vous inviter à faire l’expérience de ces interactions,

j’aimerais m’étendre quelque peu sur la raison pour laquelle il

s’avère indispensable de rester présent à notre corps, lorsque

nous voulons faire une expérience vraiment nouvelle.

Nous parlons, discutons et lisons bien des choses. En réalité,

dans l’apprentissage et le développement, ce qui nous trans-

forme le plus, ce sont les expériences que nous faisons. Pour

faire une expérience vraiment nouvelle, il est indispensable

de nous y ouvrir le plus largement possible. Pour cela, nous

devons nous extraire de notre tête, de nos idées habituelles,

2425

de nos concepts, de nos croyances et des structures de notre

conscience.

Comment nous y prendre ?

En nous concentrant sur notre corps – peut-être en disant in-

térieurement : «Que se passe-t-il maintenant ? Qu’est-ce qui

bouge en moi ?»

Le corps comme garde-fou dans le présent

Dans la vie, nos sens utilisent notre corps comme champ d’ex-

périmentation. Si, comme une vaste plage ou la voile tendue

d’un bateau, nous y exposons notre corps, que nous laissons

nos sens devenir aussi réceptifs que possible, d’innombrables

sensations, sentiments et états d’âme nous atteignent. En re-

vanche, si nous nous obstinons à rester dans le monde de nos

pensées, nous ne serons pas ouverts à toutes ces choses. Ce

n’est que dans nos corps qu’elles prennent sens et que, par la

suite, quelque chose de judicieux pour notre développement

peut se manifester.

Pour proter des exercices que je vais décrire ci-dessous, il ne

vous faut qu’une autre personne disposée, elle aussi, à faire une

expérience nouvelle.

Dans chaque rencontre, nous sommes partie prenante de la

situation. Nous sommes liés l’un à l’autre, nous interagissons

comme le font les différentes pièces d’un mobile suspendu au

plafond. Par notre manière d’y être présent, nous inuençons

instantanément ce qui se passe. Il en va de même quand nous

rencontrons quelqu’un, un objet ou quand survient un évène-

ment. Dans l’exercice qui suit, il s’agit de faire l’expérience

que et de quelle manière, notre tension musculaire momentanée

2627

agit sur notre partenaire.

Transposée à toute autre situation, cela signie ceci : quelqu’un

prend conscience d’une situation très tendue, par exemple avec

ses élèves, dans son équipe, avec un enfant ou avec son parte-

naire ; ensuite, de façon ciblée, il se relâche tout en restant pré-

sent à la situation.

1.

Exercice de rencontre :

Se détendre dans une situation tendue

Déroulement de l’exercice

Deux personnes se placent face à face. Pour commencer, elles

se centrent. L’unedes deux saisit les poignets de l’autre avec

force. De la sorte, elle contraint

l’autre à installer elle aussi une forte

tension musculaire. La personne qui

tient l’autre se ge dans cette posi-

tion, un peu comme si elle se trans-

formait en pierre. Ce faisant, tout en observant ce qui se passe,

elle renonce consciemment à tout mouvement. Comme si elle

disait intérieurement : «Non, je ne veux pas de ça !», la per-

sonne tenue réagit immédiatement à cette contrainte. Elle serre

2627

les poings, elle résiste à la situation. Une situation de tension et

de blocage s’installe.

La situation est représentative d’un processus banal dans la vie

quotidienne : quelqu’un nous attaque verbalement et, instinc-

tivement, nous y réagissons, nous sommes prêts à nous battre

et à nous défendre. D’un coup, une situation de grosse tension

s’installe.

Trouver la meilleure détente possible

Les deux partenaires se permettent de ressentir pleinement la

situation :

Que se passe-t-il avec moi ?

Comment est ma respiration ?

Quelles sensations, quels sentiments, quels états d’âme s’ins-

taurent ?

Comment est ma perception, que se passe-t-il en moi sur le

plan énergétique ?

(Sommes-nous fermés, éplorés, retenus, dirigés en avant, en

haut, en bas) ?

Quel lien ai-je avec le sol, avec moi-même, avec mon vis-à-vis ?

Prenez le temps de ressentir ce qui se passe.

Ensuite, la personne dont les poignets sont tenus se détend en

se disant intérieurement par exemple : «Si cela dure, ce ne sera

pas bon pour moi. Néanmoins, je vais me détendre quand même.»

Elle se permet donc d’aller le mieux possible dans cette situa-

tion. Toutefois, sans abandonner son attitude physique. Elle

reste ferme et debout.

Permettez au mouvement de détente de parcourir votre corps

tout entier, du haut en bas ; peut-être en le soutenant grâce à

une respiration plus légère. Abandonnez tout simplement vos

2829

bras à la personne qui les tient et, tout en continuant à vous dé-

contracter, débloquez légèrement vos genoux – un peu comme

si, satisfait et conant, vous vous asseyez sur un tabouret juste

placé sous vos fesses.

Pendant toute la durée de l’exercice, les deux partenaires ob-

servent attentivement les changements qui se produisent en

eux, dans la situation et dans leur relation.

Que se passe-t-il avec la respiration?

Que se passe-t-il sur le plan énergétique ?

Quelle relation ai-je avec moi-même et avec mon vis-à-vis ?

Qu’est-ce que je ressens ? Suis-je poussé à agir ?

Là aussi, prenez beaucoup de temps pour ressentir ce qui se

passe. Vériez s’il vous vient l’impulsion de mettre n à la

rencontre le plus rapidement possible, donc à l’esquiver. N’y

obéissez pas ! Maintenez le contact !

En réalité, lorsque nous laissons sufsamment de temps à une

expérience, le plus souvent, d’autres lui succèdent.

Je vous recommande de commencer en vous permettant de

vivre pleinement cette expérience, d’échanger vos expériences

avec votre partenaire et, seulement après, de poursuivre votre

lecture.

2829

Les expériences faites par des participants

Les personnes qui se sont détendues :

La personne qui était tenue ressent immédiatement que

lorsqu’elle se détend, tout change aussi bien en elle-

même, chez son vis-à-vis que dans la situation. Après

s’être détendue, elle a généralement le sentiment d’être

plus libre, voire libérée de la pression et de la tension

qui s’était emparée d’elle. Un instant auparavant, elle

les affrontait, elle en était comme prisonnière. A pré-

sent, elle peut de nouveau bouger, elle est en pleine pos-

session de ses moyens. Elle perçoit clairement qu’in-

volontairement, la personne qui la tient, se détend elle

aussi. De temps à autre, elle tente encore de renforcer

la prise des poignets mais, fondamentalement, à chaque

tentative, elle s’affaiblit et, bientôt, elle nit par lâcher

prise.

Les personnes qui tiennent :

Ces personnes, en particulier celles qui font l’exercice

pour la première fois, sont très étonnées de constater

combien elles réagissent fortement et, tout à fait in-

volontairement, à la solution qu’adopte leur vis-à-vis.

Elles se détendent elles aussi. Beaucoup d’entre elles

se sentent à la fois, contraintes et soulagées de devoir

lâcher prise elles aussi. Celles qui tentent spontanément

de récupérer la tension qu’elles sont en train de perdre,

doivent y mettre encore plus de force. Cela se termine

presque chaque fois par de l’épuisement. Les partici-

pants qui tiennent ont le sentiment qu’ils ne sont pas

libres, ni dans leurs actes, ni dans leur être mais que,

30

31

bien au contraire, ils sont directement dépendants de

leur vis-à-vis. Lorsque celui-ci se relâche, la pression

qu’eux-mêmes exercent sur l’autre, devient de plus en

plus vaine. Et que, plus la personne qui se relâche s’oc-

cupe effectivement de son bien-être personnel, moins

elle est animée par certaines intentions envers celle qui

la tient.

Les invitations comme des manifestations du lien social

Dans cet exercice, nous utilisons une forte tension corporelle.

Elle sert d’invitation à l’autre participant. L’invitation est ac-

ceptée quand l’autre y répond par une tension similaire. De la

sorte, les deux instaurent un réseau de tensions stable et gé.

Ils sont donc interdépendants. La nature de telles rencontres est

la raideur.

C’est aussi le cas pour la stabilité d’un pont. La pression

qu’exerce chacun des arcs est de force égale à celle à laquelle

les deux piliers, solidement ancrés dans le sol, sont capables de

résister sans bouger.

30

31

Chacun des arcs tient sa stabilité de la résistance que l’autre lui op-

pose.

Quand l’un des fondements bouge (ou que l’un des partenaires

de l’exercice se détend) inévitablement, le pont se met à bouger

et s’écroule, le pont cède.

L’invitation à devenir semblable à notre vis-à-vis

Ces faits sont transposables à toute forme d’invitation. Par

exemple lorsque, sous la forme d’une indignation au sujet d’un

collègue ou d’un élève, quelqu’un vous adresse une invitation

et qu’en vous indignant vous aussi, vous l’acceptez, un pro-

cessus s’enclenche : en nous et dans notre relation, quelque

chose se solidie. Ensuite et le plus souvent inconsciemment,

vous adoptez le point de vue, les sentiments et l’attitude de la

personne qui vous a adressé cette invitation. Et en l’acceptant,

nous lui devenons semblables.

Lorsque nous avons pris position de manière restrictive et -

gée, saisir la situation dans un contexte plus large et trouver des

solutions ne sont donc plus possibles.

En revanche, si nous en prenons conscience, si nous restons en

lien avec nos propres compétences, celles qui nous permettent

de nous détacher corporellement et de retomber sur nos pieds,

subitement, tous les éléments de la situation changent : nous-

mêmes, la situation et notre vis-à-vis. Instantanément, celui-ci

3233

doit changer lui aussi parce que nous ne réagissons plus comme

nous y sommes invités ou que nous ne résonnons pas à son

comportement comme il le veut.

Refuser l’invitation introduit un changement

Transposé à la vie quotidienne, cela signie que si, dans une

situation de tension, comme accompagnant, dirigeant, parte-

naire ou parent face à un enfant ou un client, je suis capable

de rétablir une attitude de bienveillance décontractée, notre

situation change du tout au tout. Mon propre changement met

mon vis-à-vis en mouvement : il doit changer lui aussi. Dans

chaque situation, dans chaque rencontre, nous sommes toujours

des participants actifs. Nous les inuençons et, elles, elles nous

mettent en mouvement.

Chaque élément inuence le système social,

(le mobile) dont il fait partie

On peut comparer cela à un mobile : tous ses éléments sont liés

entre eux, de telle manière que le mouvement d’un seul élé-

ment inuence tous les autres. Il est donc impossible que nous

n’ayons pas d’inuence.

Dans l’exercice de rencontre décrit plus haut, la détente de

l’un des partenaires fait que l’autre se détend lui aussi : il est

troublé. Il se peut qu’instinctivement, il y réagisse en serrant

les poignets de son partenaire encore plus fort an de rétablir la

situation d’avant.

Une perte de résonance induit de l’insécurité

Au moment où l’autre prend ses distances, celui qui a saisi ses

poignets se met à hésiter. Cette hésitation manifeste que le

changement de situation fait qu’il n’est plus en résonance avec

3233

ce qui fondait l’attitude qui, précédemment, dictait ses actes.

Pour ainsi dire, il oscille maintenant autour du centre qu’il a

perdu, en vue de retrouver un autre équilibre adéquat. Chaque

fois que notre situation change, nous devons nous resituer, re-

créer une nouvelle assurance.

Les comportements d’évitement initient

un nouveau recadrage

Nous pouvons souvent observer cela dans notre quotidien ou

dans celui d’autres personnes. Nous tentons d’échapper à

l’insécurité qui accompagne toujours un changement soudain

de résonance par le biais de comportements qui nous font

en ignorer certains aspects. C’est comme si nous jouions à

saute-moutons ! Ces comportements peuvent consister à nous

gratter la tête, à nous racler la gorge, le plus souvent en posant

la main devant la bouche, à tirer comme incidemment le col

de notre chemise comme si elle était devenue trop étroite, ou à

saisir notre tasse de café et bien d’autres gestes encore. Subite-

ment, nos actes semblent ne plus avoir de but. Instinctivement,

nous nous raccrochons à un comportement bien ancré ; il nous

permet de recouvrer notre aplomb habituel. Généralement,

mais pas automatiquement, nous trouvons une nouvelle ma-

nière de répondre à la situation qui nous a insécurisés. Ensuite,

nous redevenons capables d’agir.

User de tactiques ne favorise pas les liens

Dans notre vie quotidienne, plus nous prenons consciemment

nos distances de situations qui nous limitent ou causent des

conits, plus nous percevons rapidement ces mouvements

d’évitement chez notre vis-à-vis. Lorsque nous essayons de ti-

rer un prot personnel de son insécurité et de sa déstabilisation,

notre bénéce ne sera qu’apparent. En réalité, nous extraire de

telles situations, sans obéir à des calculs tactiques, nous rend

3435

plus forts tous les deux, parce qu’une telle attitude relève de la

bienveillance. Chacun se cherche et se trouve d’une autre fa-

çon. La relation et ses possibilités s’élargissent.

Les invitations sont des phénomènes tout à fait ordinaires

Les invitations sont faites constamment. Elles sont d’une diver-

sité innie, tout comme le sont les personnes et les situations

elles-mêmes. Par un grand nombre d’invitations, nous essayons

de faire entrer la situation dans un cadre familier et sécurisant

et de l’y amarrer fermement.

Nous essayons par exemple d’inviter quelqu’un à adopter le

même point de vue que nous :

«Mon problème est notre collègue Dupont. Il s’est per-

mis de faire…»

ou, nous l’invitons à reprendre ce qui est de notre respon-

sabilité : «Oui, aujourd’hui je ne vais pas bien du tout.

J’espère que vous pourrez faire quelque chose pour moi.»

ou nous l’invitons à ressentir les choses comme nous :

«C’est vraiment effarant qu’elle pense pouvoir nous trai-

ter de cette façon !»

Les invitations ont un énorme pouvoir d’attraction

Chacun d’entre nous a déjà fait l’expérience du pouvoir d’at-

traction énorme que ces invitations peuvent exercer sur nous.

Juste auparavant, nous étions détendus, occupés à nos affaires

personnelles alors que, l’instant d’après, nous sommes sub-

mergés par l’agitation d’un collaborateur stressé. Le poids sous

lequel ploie notre vis-à-vis se met à nous peser : il nous met

3435

sous pression, nous devons lui venir en aide ; ou encore, épaule

contre épaule, nous nous retrouvons ensemble dans une même

indignation : le comportement d’un autre collègue nous laisse

sans voix tous les deux. Nous avons donc repris à notre compte

le point de vue, les sensations, les sentiments et l’attitude cor-

porelle d’autrui. Nous lui sommes devenus semblables !

La résonance comme conrmation et gain de force

L’autre déclenche en nous une résonance semblable à son

propre état d’âme. Cela raffermit son attitude et le rend lui-

même plus fort. Il vit cela comme une conrmation : son point

de vue, son comportement et son afrmation sont donc les

bons. Cela va de pair avec un sentiment de puissance : il gère et

contrôle la situation.

Que serait-il arrivé si, toujours sous l’emprise de la même indi-

gnation, il était entré dans le bureau d’un autre collègue et que

celui-ci n’ait absolument pas partagé son point de vue ? Imagi-

nons que ledit autre collègue, tombé amoureux depuis peu, lui

ait répondu avec son ouverture d’esprit et sa bienveillance du

moment : «Tu sais quoi ? Oublie Dupont ! - Notre devise doit

être : vivre et laisser vivre !»

Un manque de résonance inquiète et affaiblit

Dans l’intention de se voir conrmé dans son point de vue et

d’être soutenu dans sa colère, il tombe à plat. C’est précisé-

ment l’expérience que fait faire l’exercice que j’ai décrit plus

haut à la personne qui saisit l’autre par les poignets au moment

où celle-ci ne réagit d’aucune façon à l’énergie avec laquelle

l’autre lui a saisi les poignets. La détente ressentie dans les bras

de son vis-à-vis resté calme, décontenance l’autre instantané-

ment. Nous perdons notre vivacité quand nous ressentons que

3637

nos actes n’ont plus de sens. Ce processus est instinctif. Il se

déroule le plus souvent inconsciemment. Un tel processus est

directement transposable à d’innombrables autres situations.

Par exemple, à ce qui se passe dans un jardin d’enfants, dans le

cadre d’un travail social ou lors d’une séance de travail entre

un dirigeant et son équipe.

La provocation comme invitation

La situation de la classe que je décris ci-dessous est elle aussi

aisément transposable à de nombreuses autres situations dans

l’entreprise, dans la famille ou toute forme de travail en groupe

ou entre deux personnes qui se rencontrent.

De bonne humeur, une enseignante entre dans sa salle de

classe. En s’adressant à tous ses élèves, elle les salue d’un :

«Bonjour !» amical. Un moment plus tard, l’un des élèves la

provoque. D’un coup, toute l’attention se concentre sur ce-

lui-là.

Que se passe-t-il alors dans la classe ?

Il y a encore un instant, l’enseignante était largement ouverte

au groupe tout entier ; elle était en contact avec tous les élèves.

D’un coup, la provocation de l’élève rompt son ouverture. La

largesse de perception de l’enseignante disparaît.

L’invitation est acceptée !

A présent, sa perception est entièrement focalisée sur un seul

élève. Immédiatement, elle perd de vue les autres élèves et bien

d’autres choses encore. Sa xation sur l’élève exclut tout le

reste qui passe à l’arrière-plan. Instantanément, cela a de vastes

répercussions sur la classe toute entière. Les élèves sentent

3637

que l’enseignante a perdu le contact avec eux : ils s’agitent.

Une partie des élèves se met à ricaner et à chuchoter : «On va

se marrer !» Un autre groupe d’élèves ouvre grand les yeux

et pense : «Oh non, pas encore une fois ! Dans deux jours,

nous aurons une épreuve. Nous voulions en répéter la ma-

tière aujourd’hui !» D’autres élèves sont agacés et lassés : ils

s’adossent lourdement aux dossiers de leurs chaises. Ils savent

qu’une fois de plus, le fauteur de trouble fait son numéro : il a

réussi à attirer toute l’attention sur lui.

Les invitations que nous acceptons nous transforment

Comme c’est le cas le plus souvent, cette monopolisation de

l’attention de l’enseignante sur un seul élève a de multiples

conséquences. Non seulement la largeur d’attention de l’en-