Der entfernte Sohn E-Book

Martina Guderjahn

• Herausgeber: neobooks
• Kategorie: Ratgeber
• Sprache: Deutsch

Seitenzahl: 462

Veröffentlichungsjahr: 2025

Beschreibung

Der entfernte Sohn – Wenn ein geliebter Mensch unerreichbar wird Was passiert, wenn dein eigenes Kind dich nicht mehr sieht? Wenn du gibst, liebst, kämpfst – doch nichts davon ankommt? Wenn aus Nähe Distanz wird und aus Liebe Kälte? Dies ist meine Geschichte. Die Geschichte eines Kindes, das sich entfernt hat. Nicht nur körperlich, sondern vor allem emotional. Mein Sohn – einst der Mittelpunkt meines Lebens – wurde zu einem Fremden. Ein Mensch, den ich nicht mehr erreichen konnte. Ein Mensch, der mich ignorierte, manipulierte, verletzte. Lange habe ich versucht, ihn zu verstehen. Habe mich hinterfragt, gehofft, mich klein gemacht. Doch Narzissten ändern sich nicht. Und je mehr ich gab, desto mehr verlor ich mich selbst. In diesem Buch teile ich meine Erfahrungen – ehrlich, schmerzhaft und ungeschönt. Ich erzähle von den Mechanismen narzisstischer Manipulation, der schleichenden Entfremdung und dem Moment, in dem ich erkannte: Ich muss loslassen, um mich selbst zu retten. Für alle, die ähnliche Erfahrungen gemacht haben. Für Eltern, die nicht verstehen, warum ihr Kind sich abwendet. Und für diejenigen, die spüren, dass sie in einer toxischen Beziehung feststecken – sei es mit einem Partner, einem Elternteil oder dem eigenen Kind.

Leseprobe

Martina Guderjahn

Der entfernte Sohn

Narzissmus in der Familie

Dieses ebook wurde erstellt bei

Inhaltsverzeichnis

Titel

Widmung

Rechtlicher Hinweis

Einleitung

Grundsätzliches zum Narzissmus

Die Ankunft von Sebastian

Frühe Herausforderungen

Die mütterliche Blindheit

Geteilte Loyalitäten

Der Übervater

Die Kunst der Entstellung

Die Verschiebung der Wahrnehmung

Steigende Entfremdung

Das manipulierte Bild

Unbeugsam im Sturm

Im Schatten des Gegners

Gespaltene Bindungen

Kampf gegen unsichtbare Ketten

Die Maske des Opfers

Unter der Oberfläche

Die neue Ordnung

Zwischen Warten und Hoffen

Einsamer Teenager

Neues Glück

Fassade und Realität

Wiederannäherung

Rückkehr

Neuanfänge

Maske des Verrats

Plötzlicher Wandel

Zwischen Vater und Mutter

Atmosphäre der Konfrontation

Das perfekte Spiel

Die Unnachgiebigkeit

Verlust

Die mütterlichen Einflussnahme

Der Weg zur inneren Stärke

Das Loslassen

Die verborgene Wahrheit

Zweifacher Verlust

Hintergründe

Unbedachtheit

Neid

Überheblichkeit und Arroganz

Extreme Willensstärke – ausgeprägte Sturheit

Empathiemangel

Die Technik des Liebesentzugs

Fehlender Bindungsfähigkeit

Beziehungsunfähigkeit

Keine Einsicht oder Bedauern

Fehlende Kritikfähigkeit

Fehlende Emotionale Intelligenz

Die Taktik des Schlechtmachens

Nutzung der Illusion der Nähe

Techniken der Opferinszenierung

Die Opferrolle als Werkzeug

Emotionale Ausbeutung

Ausnutzen von Beziehungen

Das Liebesbombardieren

Emotionale Abhängigkeit

Zwischen Idealisierung und Abwertung

Nutzen von Schuldgefühlen

Macht und Kontrolle

Die Technik des Gaslighting

Die Kunst der Schuldumkehr

Das Streben nach Anerkennung

Niedriger Selbstwert

Vorbildprägung

Die Tragik der Wiederholung

Hilfe und Rat

Praxis der Selbstfürsorge

Grenzen setzen

Der Akt des Loslassen

Netzwerk zu anderen

Rückblick mit Perspektive

Eigene Stärke erkennen

Fokus auf Positives legen

Co-Narzissmus

Sebastians Beziehung zu seinem Vater

Nachwort

An Euch

Danksagung

An Sebastian

Lesetipp: Kohlenhydratgeplagt

Zur Autorin

Impressum neobooks

Widmung

An Martina 

Diese Widmung gilt dir – für die Stärke, die du an den Tag gelegt hast, und das Rückgrat, das du nie verloren hast, selbst als die Zeiten hart waren. Ich bin unendlich stolz auf dich und auf das, was du gemeistert hast. Dieses Buch ist ein Zeugnis deiner außergewöhnlichen Kraft und deines Mutes. Es ist für dich.

Rechtlicher Hinweis

Dieses Buch, „Der entfernte Sohn“, dient als Ratgeber für alle, die ähnliche Erfahrungen mit familiärem Narzissmus gemacht haben oder Angehörige von Personen sind, die in solchen Situationen stecken. Es bietet auch wertvolle Perspektiven für Therapeuten, Mitarbeiter von Jugendämtern und Behörden, sowie für Richter und Gerichtsmitarbeiter, die mit familiären Dynamiken arbeiten.

Bitte beachten Sie, dass dieses Buch keine professionelle Beratung oder Therapie ersetzt, die gegebenenfalls erforderlich ist. Die Inhalte basieren auf den persönlichen Erfahrungen der Autorin und sind daher subjektiv und durch emotionale Dynamiken geprägt. Es kann nicht garantieren, alle Aspekte des Themas umfassend abzudecken oder für jeden Leser anwendbar zu sein.

Die Autorin und der Verlag übernehmen keine Haftung für etwaige Folgen oder Schäden, die durch die Anwendung der im Buch enthaltenen Informationen entstehen könnten. Es wird empfohlen, sich bei spezifischen Anliegen oder bei Bedarf nach professioneller Unterstützung zu erkundigen.

Einleitung

Diese persönliche Erzählung soll nicht nur Einblick in die realen Auswirkungen des Narzissmus im familiären Kontext geben, sondern auch ein Zeugnis der Stärke, des Wachstums und der Resilienz sein, die sich aus solchen Erfahrungen ergeben können. In diesem Teil lade ich Sie ein, mich auf eine Reise durch die Höhen und Tiefen, die Freuden und Schmerzen, die Erkenntnisse und Irrwege zu begleiten, die mein Leben geprägt haben.

Sie werden Zeuge, wie ich mit den subtilen und offensichtlichen Ausprägungen des Narzissmus konfrontiert wurde, wie ich kämpfte, um meine eigene Identität und Stärke inmitten dieser toxischen Dynamik zu bewahren, und wie ich schließlich einen Weg fand, mich selbst zu heilen und weiterzuentwickeln. Diese Geschichte ist nicht nur eine persönliche Erzählung; sie ist ein Spiegelbild vieler anderer Geschichten, die in der Stille leben und selten gehört werden.

Durch das Teilen meiner Geschichte hoffe ich, anderen Mut und Einsicht zu geben und das Bewusstsein für die subtilen, aber tiefgreifenden Auswirkungen zu schärfen, die Narzissmus auf Individuen und Familien haben kann. Der Titel ist sorgfältig gewählt, denn er umfasst zwei wesentliche Aspekte meiner Geschichte: die räumliche und emotionale Entfernung zu meinem Sohn sowie den schmerzhaften Prozess des Entfernens – im Sinne von Verlust und Distanzierung.

Grundsätzliches zum Narzissmus

Narzissmus ist ein komplexes und vielschichtiges Thema, das sowohl in der Psychologie als auch in der Literatur breite Beachtung findet. In der Psychologie wird Narzissmus oft als eine Persönlichkeitsstörung beschrieben, die durch ein übermäßiges Bedürfnis nach Bewunderung, mangelndes Empathievermögen und ein überhöhtes Selbstwertgefühl gekennzeichnet ist. Narzissmus, als eine Form der Persönlichkeitsstörung, ist oft schwierig zu erkennen und zu verstehen, insbesondere weil die Symptome und Verhaltensweisen vielschichtig sind und sich oft im Verborgenen entfalten.

Die Komplexität dieser Störung liegt darin, dass narzisstische Züge in verschiedenen Graden auftreten können und nicht immer offensichtlich sind. Das Verhaltensspektrum von Personen mit Narzissmus ist äußerst vielfältig und kann von subtilen bis hin zu offensichtlichen Ausprägungen reichen. Narzissten können sich sehr selbstbezogen verhalten und Schwierigkeiten haben, die Bedürfnisse und Gefühle anderer anzuerkennen oder darauf Rücksicht zu nehmen. Ein starkes Bedürfnis nach Aufmerksamkeit und Bewunderung, eine ausgeprägte Empfindlichkeit gegenüber Kritik und ein mangelndes Einfühlungsvermögen. Das Ausnutzen von Beziehungen zu seinem eigenen Vorteil und einer Tendenz zur Schuldverschiebung auf andere, um die Verantwortung für seine Handlungen zu meiden. Eigene Bedürfnisse werden über die anderer zu stellen, und zeigte eine geringe Fähigkeit zur echten Reue oder zum Erkennen der Auswirkungen seines Verhaltens auf andere.

Die Darstellung als Opfer, um Sympathie zu gewinnen oder die eigene Position zu stärken. Generell ist das Verhalten von Narzissten durch eine Selbstzentriertheit gekennzeichnet, die sich in einem überhöhten Selbstwertgefühl (die eigene Person wird als wichtiger empfunden, als es angebracht scheint), einem Mangel an Empathie und oft auch in zwischenmenschlichen Konflikten manifestiert. Der Kern des Problems häufig eine tiefe Unsicherheit und ein brüchiges Selbstwertgefühl sind, die hinter einer Fassade von Selbstvertrauen und Überlegenheit verborgen liegen.

Die Diagnose von Narzissmus ist kompliziert, da viele seiner Eigenschaften – wie ein überhöhtes Selbstwertgefühl, Bedürfnis nach Bewunderung oder ein Mangel an Empathie – in milder Form auch bei vielen Menschen ohne Persönlichkeitsstörung vorkommen können. Die Unterscheidung zwischen normalen Persönlichkeitszügen und einer Störung ist daher nicht immer eindeutig. Es gibt verschiedene Theorien darüber, wie Narzissmus entsteht. Einige Experten glauben, dass Narzissmus durch eine Kombination aus genetischen, psychologischen und sozialen Faktoren verursacht wird.

Einige Studien deuten darauf hin, dass genetische Faktoren bei der Entstehung von Narzissmus eine Rolle spielen könnten. Diese biologische Veranlagung bedeutet jedoch nicht, dass Narzissmus unausweichlich ist, sondern dass bestimmte Personen möglicherweise eine größere Anfälligkeit für die Entwicklung dieser Persönlichkeitsstörung haben. Ein entscheidender Faktor bei der Entwicklung von Narzissmus ist die familiäre Umgebung und Erziehung.

Kinder, die in einem Umfeld aufwachsen, in dem sie übermäßig bewundert und idealisiert oder umgekehrt vernachlässigt und abgewertet werden, können narzisstische Verhaltensmuster entwickeln. Eltern, die selbst narzisstische Züge aufweisen, können unbewusst Verhaltensweisen und Einstellungen fördern, die bei ihren Kindern zu Narzissmus führen. Dies geschieht oft durch eine Kombination aus übertriebener Bewunderung und einer fehlenden Vermittlung von Empathie und sozialen Grenzen. Kinder, die in einem solchen Umfeld aufwachsen, sehen diese Verhaltensweisen als normal an, da sie keine anderen Modelle für Beziehungen kennen. Sie können lernen, dass Manipulation eine akzeptable Form der Interaktion ist, dass ihre eigenen Gefühle und Bedürfnisse zweitrangig sind und dass äußerliche Anerkennung wichtiger ist als echte emotionale Verbindungen. Die Weitergabe von narzisstischen Verhaltensweisen innerhalb der Familie ist ein komplexes Phänomen. Kinder von narzisstischen Eltern können lernen, dass manipulatives oder selbstzentriertes Verhalten effektive Strategien sind, um Aufmerksamkeit, Anerkennung und Erfolg zu erlangen.

Sie können auch lernen, dass emotionale Bedürfnisse und Grenzen anderer Menschen vernachlässigt werden können, um die eigenen Ziele zu erreichen. Diese Muster können sich über Generationen hinweg fortsetzen, wobei der Narzissmus eines Elternteils die Grundlage für die Entwicklung ähnlicher Verhaltensweisen bei den Kindern bildet. Die Unterscheidung zwischen den verschiedenen Arten von Narzissmus hilft uns, das Verhalten und die Motivationen von Menschen, die narzisstische Züge aufweisen, besser zu verstehen. Es ist wichtig zu beachten, dass Narzissmus auf einem Spektrum liegt und die Intensität sowie die Ausprägung der narzisstischen Eigenschaften variieren können.

Offener Narzissmus (exhibitionistischer)

Der offene Narzissmus ist wohl die bekannteste Form und entspricht dem klassischen Bild eines Narzissten. Personen mit einem offenen Narzissmus zeichnen sich durch ein stark ausgeprägtes Selbstwertgefühl, Überheblichkeit und ein Bedürfnis nach Bewunderung aus. Sie neigen dazu, sich selbst als überlegen zu betrachten und verlangen ständige Aufmerksamkeit und Bestätigung von anderen. Offene Narzissten sind oft charmant und charismatisch, können aber auch aggressiv und manipulativ werden, wenn sie ihre Ziele erreichen wollen. Ihr Verhalten ist häufig durch Arroganz, eine Abwertung anderer und einen Mangel an Empathie gekennzeichnet. Sie sind meist sehr selbstbewusst und haben keine Scheu, ihre vermeintlichen Erfolge und Fähigkeiten zur Schau zu stellen.

Verdeckter Narzissmus (vulnerabel-fragiler)

Im Gegensatz zum offenen Narzissmus ist der verdeckte Narzissmus weniger offensichtlich und kann daher schwieriger zu erkennen sein. Menschen mit verdecktem Narzissmus leiden oft unter Gefühlen der Minderwertigkeit und Unsicherheit, obwohl sie innerlich die gleichen Ansprüche auf Großartigkeit und Anerkennung haben wie offene Narzissten. Sie neigen dazu, sich als Opfer zu inszenieren und suchen Aufmerksamkeit und Sympathie durch die Darstellung ihrer vermeintlichen Leiden. Ihre narzisstischen Tendenzen äußern sich in Neid, einer übermäßigen Sensibilität gegenüber Kritik und einem versteckten Gefühl der Überlegenheit. Sie wirken oft zurückhaltend oder schüchtern, sind aber innerlich mit den gleichen narzisstischen Bedürfnissen konfrontiert.

Maligner Narzissmus (grandios-maligner)

Maligner Narzissmus kombiniert Züge des offenen Narzissmus mit antisozialen Verhaltensmustern. Personen, die an malignem Narzissmus leiden, zeigen nicht nur die üblichen narzisstischen Eigenschaften wie Selbstbewunderung und Empathiemangel, sondern auch aggressive, manipulative und oft auch sadistische Verhaltensweisen. Sie haben keine Skrupel, andere zu verletzen, um ihre Ziele zu erreichen, und zeigen häufig eine Missachtung gesellschaftlicher Normen und Regeln. Maligner Narzissmus wird oft mit einer größeren Tendenz zu Gewalt und unmoralischem Verhalten in Verbindung gebracht. Diese verschiedenen Arten von Narzissmus verdeutlichen, wie unterschiedlich sich narzisstische Persönlichkeitszüge äußern können. Sie zeigen auf, dass Narzissmus ein komplexes und vielschichtiges Konzept ist, das sich nicht auf eine einzige Verhaltensweise oder Eigenschaft reduzieren lässt. Es ist wichtig, diese Unterschiede zu verstehen, um Menschen mit narzisstischen Tendenzen effektiver begegnen zu können.

Das Verständnis von Narzissmus und seiner Entwicklung über die Lebensspanne eines Individuums ist komplex. Narzisstische Persönlichkeitszüge können sich im Laufe des Lebens verändern, und es ist durchaus möglich, dass verschiedene Formen des Narzissmus in unterschiedlichen Lebensphasen oder unter verschiedenen Umständen zum Vorschein kommen. Entwicklungsbedingte Veränderungen: Narzisstische Verhaltensweisen können sich im Laufe des Lebens eines Menschen entwickeln und verändern, beeinflusst durch persönliche Erfahrungen, Reifung und Veränderungen im sozialen Umfeld. Beispielsweise könnte eine Person in der Jugend eher offene narzisstische Züge zeigen, die sich im Erwachsenenalter in eine fragil-vulnerable Form wandeln, insbesondere nach erlebten Misserfolgen oder Enttäuschungen.

Individuen können ihre narzisstischen Verhaltensweisen anpassen, um auf bestimmte Lebensumstände oder Herausforderungen zu reagieren. In Zeiten von Stress oder Unsicherheit können zum Beispiel verdeckte narzisstische Züge stärker hervortreten. Es ist durchaus möglich, dass eine Person Merkmale verschiedener Arten von Narzissmus in sich vereint. Zum Beispiel könnte jemand sowohl das Bedürfnis nach Bewunderung (ein Merkmal des offenen Narzissmus) als auch eine tiefe Unsicherheit und Empfindlichkeit gegenüber Kritik (Merkmale des fragil-vulnerablen Narzissmus) zeigen. Die Grenzen zwischen den verschiedenen Arten von Narzissmus sind nicht immer klar und können fließend sein. Ein Individuum kann in bestimmten Situationen Merkmale des einen Typs und in anderen Situationen Merkmale eines anderen Typs aufweisen. Narzissmus ist keine starre oder unveränderliche Persönlichkeitsstruktur, sondern kann sich über die Zeit verändern und verschiedene Formen annehmen.

Die Ankunft von Sebastian

In der tiefsten Stille des Krankenhauszimmers, durchbrochen nur vom sanften Rhythmus meines Atems, saß ich da, mein Blick beständig auf das kostbarste Geschenk des Lebens gerichtet – meinen neugeborenen Sohn Sebastian. Es war ein Moment des unbeschreiblichen Glücks und der tiefen Verbundenheit. Ich erinnere mich noch genau an das Gefühl, wie mein Herz überlief vor Liebe, als ich in sein kleines, unschuldiges Gesicht blickte. Es war, als hätte ein neues Kapitel in meinem Leben begonnen, gefüllt mit Hoffnung, Freude und einem überwältigenden Gefühl der Zuneigung.

Die Liebe zu einem Kind ist unvergleichlich, sie ist bedingungslos, mächtig und transformierend. Ich war sofort verliebt in dieses kleine Wesen, das so zerbrechlich und doch so vollkommen in meinen Armen lag. Jeder Atemzug, jeder kleine Laut, den er von sich gab, war für mich ein Wunder. In diesem Moment hatte ich das Gefühl, alles erreicht zu haben, was ich mir je gewünscht hatte. Mein Leben schien in jenen ersten Augenblicken mit ihm eine neue Bedeutung und einen neuen Zweck gefunden zu haben. Diese tiefe, unmittelbare Liebe, die ich für Sebastian empfand, war eine Kraft, die mein ganzes Sein erfüllte und mir eine Freude und Erfüllung schenkte, die ich zuvor nicht gekannt hatte. Der Augenblick, in dem ich ihn das erste Mal sah, ihn in meinen Armen hielt, war mehr als nur ein Moment der Freude; es war ein Triumph des Lebens über die Schatten der Vergangenheit.

Die Geschichte von Sebastians Ankunft beginnt nicht erst mit seiner Geburt, sondern viel früher, in einem Kapitel meines Lebens, das von Verlust und Trauer geprägt war. Der Schmerz über den Verlust meines ersten Kindes, Tim, in der 38. Woche war noch immer ein Echo in meinem Herzen, als ich erfuhr, dass ich wieder schwanger war. Mit Sebastian wuchs nicht nur neues Leben in mir heran, sondern auch eine zarte Hoffnung, gemischt mit der brennenden Angst, erneut zu verlieren, was mir so kostbar war. Doch trotz aller Ängste und Sorgen, die mich durch die Schwangerschaft begleiteten, empfand ich von Anfang an einen unbeschreiblichen Stolz. Jeder Tritt, jedes kleine Zeichen von Leben in meinem Bauch war ein Wunder, ein Beweis dafür, dass das Leben weitergeht, trotz aller Widrigkeiten. Die Geburt selbst war ein Kraftakt, eine Mischung aus Schmerz, Anstrengung und grenzenloser Entschlossenheit. Doch in dem Moment, als Sebastian das Licht der Welt erblickte, verblassten all diese Strapazen. Da war er, mein Sohn, lebendig, atmend, schreiend – ein perfektes kleines Wesen, das den Raum mit seiner bloßen Präsenz erfüllte.

Ich betrachtete ihn, mein kleiner Junge, mit einer Mischung aus Bewunderung und Staunen. Jede Falte, jedes kleine Detail seines Gesichts war ein Wunder für sich. In diesem Moment gab es nichts anderes auf der Welt, nur Sebastian und mich, verbunden durch eine unsichtbare, unzerbrechliche Bindung. Dieser erste Tag mit Sebastian war der Beginn einer Reise, einer Reise voller Liebe, Lernen und letztendlich auch Herausforderungen. Aber in diesem Moment, in der reinen, ungetrübten Freude seiner Ankunft, gab es nur das Versprechen eines neuen Anfangs, das Glück, das so lange auf sich warten ließ, und die tiefe Gewissheit, dass ich für diesen kleinen Menschen alles tun würde. Die unbeschwerte Freude, die ich nach Sebastians Geburt empfand, wurde schon bald von der Realität des Elternseins eingeholt.

Sebastian war von Anfang an ein sehr anspruchsvolles Kind, das meine ständige Aufmerksamkeit und Energie forderte. Schon als Säugling zeigte er eine Unruhe, die tief in seinem Wesen verankert zu sein schien. Er zeigte eine bemerkenswerte Unruhe und Unfähigkeit, sich zu beruhigen oder lange im Bett zu bleiben. Abends, wenn normalerweise die Ruhe einkehren sollte, wurde er stattdessen aktiver, als wäre er von der Nachtenergie belebt. Er schien einen konstanten Strom visueller und akustischer Reize zu benötigen, um zufrieden zu sein. Dieses Verhalten war herausfordernd und oft erschöpfend, da es den üblichen Rhythmus und die Routinen, die viele Eltern mit ihren Babys etablieren, störte. Als frischgebackene Mutter empfand ich Sebastians forderndes und aktives Verhalten als normal, vor allem, weil er mein erstes Kind war. Jedes Lächeln, jede Bewegung war für mich ein Zeichen des Lebens und der Gesundheit, etwas, wofür ich zutiefst dankbar war, besonders nach dem tragischen Verlust seines Bruders vor der Geburt.

Diese Dankbarkeit für seine bloße Anwesenheit ließ mich seine Forderungen und sein intensives Verhalten als selbstverständlichen Teil seiner Persönlichkeit akzeptieren. Ich sah es als Ausdruck seines Temperaments, als ein Zeichen seiner Individualität und Lebendigkeit. Im Vergleich zu meinen späteren Kindern wurde mir jedoch klar, dass Sebastian in seiner Art einzigartig war. Er beanspruchte meine Aufmerksamkeit und Fürsorge in einem Ausmaß, das weit über das hinausging, was seine Geschwister je verlangten. Seine Art zu fordern, hatte eine Intensität, die ich damals nicht vollständig verstand.

Es war, als ob er ständig signalisierte: "Ich komme zuerst, und alles andere ist zweitrangig." Rückblickend erkenne ich, dass dies mehr als nur kindliche Bedürfnisse waren; es war eine Art, seine Präsenz ständig spürbar zu machen, eine unausgesprochene Forderung nach ungeteilter Aufmerksamkeit und Priorisierung seiner Bedürfnisse. Diese Erkenntnis kam jedoch erst später, als ich die Unterschiede in den Persönlichkeiten und Bedürfnissen meiner Kinder besser verstehen und einordnen konnte. In der anfänglichen Phase des Mutterseins sah ich Sebastians Verhalten als Teil seines Charakters und als eine Herausforderung, die einfach zum Elternsein dazugehört, ohne zu erkennen, dass es tatsächlich Anzeichen für tiefere Verhaltensmuster sein könnte. Es stellte meinen Alltag auf den Kopf und machte die Zeit, die ich mir als friedlich und erfüllend vorgestellt hatte, zu einer stetigen Herausforderung. Zurückblickend erkenne ich, dass das Gefühl der Erschöpfung und des Energieverlusts, das ich in den ersten Jahren von Sebastians Leben erlebte, weit über den normalen Stress des Elternseins hinausging. Damals führte ich es auf den Druck und die körperliche Belastung zweier aufeinanderfolgender Schwangerschaften zurück.

Heute jedoch verstehe ich, dass es etwas Tieferes war: das Phänomen, das oft mit narzisstischen Beziehungen in Verbindung gebracht wird – das metaphorische "Absaugen" von Energie und Gefühlen durch den Narzissten. Sebastian, obwohl noch ein Kind, schien eine unersättliche Forderung nach Aufmerksamkeit, Bestätigung und emotionaler Unterstützung zu haben. Es war, als hätte er einen unstillbaren Hunger nach meiner Energie und Zuneigung, der niemals ganz zu befriedigen war.

Jeder Moment mit ihm fühlte sich an, als würde er mehr von mir verlangen, als ich zu geben hatte. Es war eine ständige, unausgesprochene Forderung nach mehr – mehr Zeit, mehr Aufmerksamkeit, mehr emotionale Investition. Diese kontinuierliche Entziehung meiner emotionalen und physischen Reserven ließ mich oft ausgelaugt und kraftlos zurück. Es war, als ob ein Teil von mir kontinuierlich in seine unersättliche Bedürftigkeit fließen würde, ohne dass ich je die Chance hätte, meine eigenen Batterien wieder aufzuladen. Dieser Zustand des ständigen Gebens ohne angemessene Erholung und Anerkennung ist charakteristisch für Beziehungen mit Narzissten – sie nehmen fortwährend, ohne in gleichem Maße zurückzugeben oder die Bedürfnisse des anderen zu berücksichtigen.

In diesem Zusammenhang war Sebastians Verhalten mehr als nur das eines anspruchsvollen Kindes; es war der Beginn eines Musters, das sich im Laufe der Jahre weiter manifestieren und verstärken sollte. Erst viel später wurde mir die volle Tragweite dieser Dynamik bewusst, und ich begann zu verstehen, wie tiefgreifend der Einfluss eines narzisstischen Kindes auf das eigene Wohlbefinden und die Lebensenergie sein kann.

Mit gerade einmal sechs Wochen wurde bei ihm ein Schiefhals diagnostiziert, eine körperliche Anomalie, die besondere Aufmerksamkeit und Pflege erforderte. Sebastians Schiefhals, der zusätzliche medizinische Aufmerksamkeit erforderte, wie Physiotherapie, war ein Wendepunkt, der seine Tendenz, erhöhte Aufmerksamkeit auf sich zu ziehen, noch verstärkte. Als Mutter reagierte ich auf seine Bedürfnisse intuitiv und ohne Zögern – ich war da, wann immer er mich brauchte, sei es für Arztbesuche, Therapiesitzungen oder einfach nur für Unterstützung und Fürsorge im Alltag. Zu jener Zeit schien mir dieses Maß an benötigter Aufmerksamkeit und Pflege normal, besonders da Sebastian mein erstes Kind war. Ich hinterfragte weder die Häufigkeit seiner gesundheitlichen Probleme noch die Intensität meiner Reaktion darauf.

Im Rückblick erkenne ich jedoch, dass Sebastians fortwährender Bedarf an medizinischer und mütterlicher Aufmerksamkeit möglicherweise ein frühes Anzeichen seines tief verwurzelten Bedürfnisses nach Aufmerksamkeit und Bestätigung war. Kinder mit narzisstischen Tendenzen können, oft unbewusst, gesundheitliche Probleme oder Schwierigkeiten als Mittel nutzen, um die ungeteilte Aufmerksamkeit ihrer Bezugspersonen zu erlangen. In Sebastians Fall könnte es so gewesen sein, dass jeder Arztbesuch, jede Therapiesitzung und jede Form der Sorge, die ich ihm widmete, nicht nur seiner körperlichen Genesung diente, sondern auch seine tief sitzende Notwendigkeit, im Mittelpunkt zu stehen, befriedigte. Diese Dynamik ist besonders bei Kindern schwer zu erkennen, da elterliche Fürsorge und Aufmerksamkeit natürlich und notwendig sind, besonders wenn das Kind tatsächliche gesundheitliche Probleme hat. Doch im Falle eines narzisstischen Kindes kann diese natürliche elterliche Neigung zur Fürsorge und Unterstützung unbewusst dazu beitragen, die ständige Suche des Kindes nach Aufmerksamkeit und Bestätigung zu verstärken.

Dies kann eine sich selbst verstärkende Schleife bilden, in der das Kind lernt, dass Gesundheitsprobleme oder Schwierigkeiten ein effektiver Weg sind, die gewünschte Aufmerksamkeit und Sorge zu erhalten. Erst viel später im Leben wurde mir die mögliche Verbindung zwischen Sebastians ständigem Bedarf an Aufmerksamkeit und seiner späteren Entwicklung narzisstischer Züge klar. Diese Erkenntnis half mir, ein tieferes Verständnis für die komplexen Wechselwirkungen zwischen seinen frühen Verhaltensweisen und seinen späteren Persönlichkeitsentwicklungen zu entwickeln.

Frühe Herausforderungen

Seine Unruhe und sein Bedürfnis nach ständiger Aufmerksamkeit setzten sich fort, als er neun Monate alt war. Die Neurodermitis, die er bekam, war so intensiv. Die Tatsache, dass er diese Hautprobleme entwickelte, obwohl ich ihn gestillt hatte – was oft als präventiv gegen solche Erkrankungen angesehen wird – war besonders überraschend und verwirrend. Ganz rasch und von jetzt auf gleich fand ich mich in einem Tauziehen wieder, um Linderung für seinen Zustand zu finden.

Ich investierte viel Energie und Zeit in die Suche nach Lösungen – probierte verschiedene Salben und Cremes aus, forschte nach möglichen Essensunverträglichkeiten und informierte mich umfassend über die Behandlung von Neurodermitis. Als sich bei Sebastian die Neurodermitis zeigte, fand ich mich in der Rolle der alleinigen Fürsorgerin wieder. Es war eine Zeit, in der ich mich intensiv um die Behandlung und Pflege seines Zustands kümmerte. Währenddessen wirkte der Vater in dieser Angelegenheit völlig planlos und trug kaum etwas zur Lösung des Problems bei. Seine Passivität und das Fehlen jeglicher Initiative ließen mich allein mit der Verantwortung und den täglichen Herausforderungen, die Sebastians Neurodermitis mit sich brachte.

Es war eine anspruchsvolle Zeit, die meine volle Aufmerksamkeit und Fürsorge erforderte, während ich zugleich das Gefühl hatte, in dieser Herausforderung völlig auf mich allein gestellt zu sein. Diese Anstrengungen fanden vor dem Hintergrund meiner erneuten Schwangerschaft mit Sophie statt, was die Situation zusätzlich erschwerte. Die Sorge um Sebastians Gesundheit und Wohlbefinden, kombiniert mit den Herausforderungen der Schwangerschaft, machte diese Periode zu einer der anstrengendsten Zeiten in meinem Leben. Die rauen Flecken auf seiner Haut waren nicht nur ein physisches Zeichen seiner Beschwerden, sondern auch ein Symbol für die inneren Unruhen, die ihn zu plagen schienen. Interessanterweise besserte sich Sebastians Hautzustand nach einer Zeit der intensiven Verschlechterung wieder.

Diese Erfahrung mit der Neurodermitis unterstrich nicht nur die unvorhersehbaren Herausforderungen der Elternschaft, sondern sie zeigte mir auch, wie tief meine Bereitschaft und Fähigkeit ging, für das Wohl meiner Kinder zu kämpfen, selbst unter schwierigsten Bedingungen. Diese Episode war ein weiterer Beleg dafür, dass ich als Mutter stets bereit war, über meine Grenzen hinauszugehen, um für meine Kinder zu sorgen, eine Tendenz, die später im Kontext von Sebastians narzisstischen Verhaltensweisen eine wichtige Rolle spielen sollte.

Sebastians Kindheit und frühe Entwicklungsjahre waren geprägt von einer fortwährenden Reihe gesundheitlicher und entwicklungsbedingter Herausforderungen. Es schien, als ob es ständig irgendetwas gab, das zusätzliche Aufmerksamkeit oder spezielle Behandlungen erforderte. Diese fortlaufende Kette an Auffälligkeiten begann in der Kleinkinderzeit und setzte sich durch seine Kindergartenjahre fort. Die Notwendigkeit für Ergotherapie wegen seiner grobmotorischen Entwicklung war nur eines der vielen Beispiele. Wo andere Kinder sich scheinbar mühelos und ohne besondere Unterstützung entwickelten, schien Sebastian immer einen Schritt zurück zu sein, stets ein Hindernis vor sich, das überwunden werden musste. Diese Situation erforderte von mir als Mutter eine ständige Wachsamkeit und Bereitschaft, ihm die zusätzliche Unterstützung zu geben, die er zu benötigen schien.

Interessanterweise war Sebastians Entwicklung, obwohl nicht verzögert, eher langsam, besonders im Vergleich zu seinen jüngeren Schwestern, die ihn in manchen Bereichen sogar überholten. Ich neigte dazu, dies auf das oft zitierte Phänomen zurückzuführen, dass Jungen in manchen Entwicklungsaspekten länger brauchen als Mädchen – eine Erklärung, die auch von Kinderärzten häufig angeführt wird. Diese ständige Notwendigkeit, für Sebastians besondere Bedürfnisse da zu sein, wurde für mich zu einer Art Normalität.

Ich hinterfragte sie kaum, sondern nahm sie als gegeben und als Teil meiner Rolle als Mutter an. Rückblickend kann ich sehen, dass diese kontinuierliche Forderung nach zusätzlicher Aufmerksamkeit und Sorge möglicherweise nicht nur auf Sebastians individuelle Entwicklung zurückzuführen war, sondern auch auf ein tiefer liegendes Muster seines Bedürfnisses nach Aufmerksamkeit und Priorisierung.

Diese ständige Präsenz von Herausforderungen und die Notwendigkeit, sich ihnen zu widmen, prägten unsere Beziehung und meinen Alltag als Mutter maßgeblich. Trotz all dieser Herausforderungen war meine Liebe zu Sebastian unerschütterlich. Sebastians extrem starker Wille war ein weiteres prägendes Element unserer Beziehung, das ich lange Zeit unterschätzte. Seine Hartnäckigkeit und Sturheit schienen weit über das hinauszugehen, was ich als normalen kindlichen Trotz oder jugendliche Rebellionsphase erkannte. Rückblickend verstehe ich, dass diese ausgeprägte Willensstärke wahrscheinlich auch ein Ausdruck seiner narzisstischen Züge war.

Er nahm den Anschein immer im Mittelpunkt stehen zu wollen, lechzte nach Aufmerksamkeit und ließ sich nicht leicht beruhigen. Seine Willensstärke äußerte sich in kleinen, täglichen Kämpfen, in denen er beharrlich versuchte, seinen Willen durchzusetzen. Seine Beharrlichkeit und Unnachgiebigkeit waren derart stark, dass keine Belehrung, keine Diskussion und kein Kompromiss zu einer Veränderung führten. Es fühlte sich oft so an, als ob er sich in einem ständigen Machtkampf mit mir befand.

Er schien immer entgegengesetzter Meinung zu sein und wollte stets genau das Gegenteil von dem, was ich vorschlug oder als angemessen erachtete. Diese ständigen Auseinandersetzungen, oft über scheinbar belanglose Kleinigkeiten, führten dazu, dass echte Harmonie zwischen uns nie entstehen konnte. Je älter er wurde, desto schlimmer wurde das. Als Sebastian in die Pubertät kam, im Alter von etwa 10 bis 12 Jahren, nahm die Intensität unserer Konflikte dramatisch zu. Seine bereits vorhandene Willensstärke entwickelte sich zunehmend zu einer unversöhnlichen Oppositionshaltung.

Jeder Versuch meinerseits, Grenzen zu setzen oder Leitlinien vorzugeben, wurde von ihm mit Widerstand und Ablehnung beantwortet. In seiner frühen Pubertätsphase eskalierte es laufend. Beispielsweise, wenn ich vorschlug, eine Familienaktivität zu unternehmen, wollte er partout etwas anderes machen oder sich ganz entziehen. Diese ständigen Konflikte ließen mich oft zweifeln und unsicher fühlen. Ich hatte das Gefühl, in seiner Gegenwart nicht ich selbst sein zu können oder zu müssen. Es war, als ob ich ständig versuchte, mich anzupassen oder zu ändern, um von ihm Akzeptanz zu erhalten. Dies war besonders irritierend und verletzend, bedenkt man den großen Altersunterschied und meine Rolle als Mutter.

Anstatt eine natürliche Autorität und Respektsperson zu sein, fühlte ich mich oft in die Rolle derjenigen gedrängt, die um Anerkennung und Zustimmung kämpfen musste. Sebastians Unnachgiebigkeit und mein ständiges Bemühen, mit ihm zurechtzukommen, prägten unsere Beziehung auf eine Weise, die ich erst viel später als Teil seiner narzisstischen Verhaltensmuster erkennen und einordnen konnte. Seine Sturheit und Willensstärke waren Ausdruck eines Bedürfnisses nach Kontrolle, mangelnder Empathie, starker Selbstbezogenheit und einer Abwehrhaltung gegenüber Kritik. Diese Merkmale haben in einer komplexen Weise interagiert und dazu beitragen, dass er sich in Konflikten und Interaktionen unnachgiebig und herausfordernd verhielt. Oft reagierte Sebastian in emotionalen Situationen anders, als ich es erwartet hätte.

Wenn jemand in seiner Nähe verletzt oder traurig war, zeigte er eine auffallende Gleichgültigkeit oder eine schiere Unbeteiligheit. Mir fiel auf, dass er seinen Geschwistern oder Freunden in Momenten, in denen Empathie und Mitgefühl gefragt waren, kaum Fürsorge oder Unterstützung entgegenbrachte. Sebastian schien oft Probleme zu haben, emotionale Signale und Bedürfnisse anderer richtig zu interpretieren. Seine Zurückhaltung und scheinbare Schüchternheit in jüngeren Jahren interpretierte ich anfangs als Unbeholfenheit im sozialen Umgang. Erst später erkannte ich, dass dies frühe Anzeichen dafür sein könnten, dass er Schwierigkeiten hatte, sich in die emotionalen Zustände anderer hineinzuversetzen. Ich bemerkte, dass Sebastians soziale Beziehungen oft oberflächlich wirkten.

Er knüpfte Freundschaften und hielt sie aufrecht, solange sie ihm von Nutzen waren, aber es schien, als fehle ihm die Fähigkeit zu tieferer Verbundenheit und echter Anteilnahme. Seine Interaktionen wirkten, als seien sie mehr auf seinen eigenen Vorteil ausgerichtet als auf echte zwischenmenschliche Verbindungen. Es gab Momente, in denen Sebastian seine sozialen Fähigkeiten manipulativ zu nutzen schien, um seine Ziele zu erreichen.

Er konnte charmant und einnehmend sein, wenn es ihm Vorteile brachte, aber diese Fassade brach zusammen, sobald sie nicht mehr benötigt wurde. Dieses Verhalten trat besonders im Umgang mit Erwachsenen, Lehrern oder Gleichaltrigen hervor. Diese subtilen Anzeichen fehlender Empathie waren für mich schwierig zu erkennen und noch schwieriger zu verstehen. Sie blieben oft unerkannt, solange Sebastian jünger war, und es war eine Herausforderung, diese Verhaltensweisen als Teil eines größeren Musters zu betrachten und nicht nur als einzelne, isolierte Vorfälle. Im Rückblick erkenne ich, dass es Anzeichen für Sebastians mangelnde Empathie gab, besonders in seinem Umgang mit seinen Schwestern, Sophie und Hanna. Diese Anzeichen waren subtil, leicht zu übersehen in der Hektik des alltäglichen Lebens mit drei kleinen Kindern.

Aber sie waren da, verborgen in seinen Handlungen und Reaktionen. Sebastian zeigte schon früh Anzeichen von Eifersucht auf die Beziehung zwischen seinen Schwestern. Er wollte stets im Mittelpunkt stehen und versuchte sich oft, zwischen sie zu drängen. Seine Taktiken waren manchmal manipulativ; er versuchte, ihre Beziehung zu stören, und schien dabei kein Gefühl für die Auswirkungen seines Handelns zu haben.

Es war, als könnte er nicht verstehen, dass andere auch Gefühle haben, dass seine Schwestern auch Bedürfnisse und Emotionen haben, die respektiert werden sollten. Ein prägnantes Beispiel für seine fehlende Empathie zeigte sich im Kindergartenalter. Als ein Freund von ihm eine seiner Schwestern ärgerte, stand Sebastian nicht zu ihr, sondern feuerte den Freund sogar an. Diese Handlung widersprach dem Bild des beschützenden großen Bruders, das ich mir immer erhofft hatte. Es gab keinen Instinkt, seine Schwestern zu beschützen oder ihnen liebevoll zu begegnen.

Diese Tendenzen wurden noch deutlicher im Grundschulalter. Ein beunruhigender Vorfall ereignete sich, als Sebastian seine ältere Schwester in eine Dornenhecke schubste, einfach weil sie nicht derselben Meinung war. Dieser Vorfall ließ mich erschrocken und enttäuscht zurück. Doch selbst in diesem Moment erkannte ich das zugrundeliegende Problem, Sebastians fehlende Empathie, nicht vollständig. Ich sah es als einen unglücklichen Zwischenfall unter Geschwistern, nicht als ein Symptom eines tiefer liegenden emotionalen Problems. Es dauerte Jahre, bis ich die Puzzleteile zusammensetzte und erkannte, dass Sebastians Verhalten ein Muster zeigte. Seine Schwierigkeiten, tiefe und empathische Beziehungen zu seinen Schwestern aufzubauen, waren nicht nur kindliche Rivalität, sondern der Ausdruck einer tieferen emotionalen Herausforderung. Rückblickend sehe ich, dass meine mütterliche Liebe und mein Wunsch, das Beste in meinen Kindern zu sehen, mich blind machten für die Anzeichen, die hätten zeigen können, dass Sebastian anders war. Diese Erkenntnis kam erst später, als die Summe seiner Handlungen und Reaktionen ein klareres Bild zeichneten.

Ein Bild, das nicht nur von Liebe und familiärer Bindung geprägt war, sondern auch von der komplexen und manchmal schmerzhaften Realität der menschlichen Emotionen und Beziehungen. Die Zeit mit Sebastian gestaltete sich zunehmend anspruchsvoller und kräftezehrender. Sein stetig wachsender Anspruch und die geringere Bereitschaft, im Gegenzug zu geben, führten zu einer kontinuierlichen Belastung. Sebastians Bedürfnisse schienen wie ein nie endendes Karussell – ständig in Bewegung und nie zufriedenzustellen.

Trotz aller Anstrengungen, ihm entgegenzukommen und seine Wünsche zu erfüllen, hatte ich das Gefühl, es sei niemals genug. Dieses Empfinden war zutiefst frustrierend und entmutigend. Diese Situation führte bei mir zu starken Selbstzweifeln. Ich fühlte mich oft, als würde ich nicht genug für Sebastian tun, obwohl ich tatsächlich mehr Aufwand und Ressourcen für ihn aufbrachte als für seine Geschwister. Seine fordernde und dominante Art ließ mich glauben, dass ich als Mutter versage, obwohl das Problem nicht bei mir lag. Sebastians Anspruchshaltung und Dominanz hatten auch Auswirkungen auf seine Geschwister. Sie wurden durch sein Verhalten oft in den Hintergrund gedrängt, was zu einem Ungleichgewicht in der familiären Aufmerksamkeit und Fürsorge führte.

Dies verstärkte das Gefühl der Ungerechtigkeit und der Erschöpfung. Die ständige Dynamik von Geben und Nicht-Genug-Bekommen führte zu einer tiefen emotionalen Erschöpfung. Die Bemühungen, Sebastian zufriedenzustellen, waren oft vergeblich und hinterließen ein Gefühl der Hilflosigkeit und Ermüdung. Diese Phase in Sebastians Leben und in unserer Familie war eine Zeit der ständigen Herausforderung und des Ringens um ein Gleichgewicht, das schwer zu erreichen schien. Für mich als Mutter war es eine Zeit der intensiven emotionalen Arbeit, in der ich versuchte, den Bedürfnissen aller meiner Kinder gerecht zu werden, während ich gleichzeitig mit Sebastians zunehmend anspruchsvollem und forderndem Verhalten konfrontiert war. Es war ein ständiger Kampf, der oft das Gefühl hinterließ, dass nichts, was ich tat, jemals genug sein würde.

Die mütterliche Blindheit

Die mütterliche Blindheit, die ich in diesen Jahren erlebte, war eine Art selbstverständliche, bedingungslose Hingabe, die mir als Mutter innewohnte. Sie äußerte sich in der unermüdlichen Fürsorge und Aufmerksamkeit, die ich meinen Kindern, insbesondere Sebastian, widmete. Diese Hingabe war so tief verwurzelt, dass ich oft nicht hinterfragte, ob meine Kinder auch meine Bedürfnisse sahen oder achteten. Ich gab und gab, da sie, gerade in ihren jüngsten Jahren, so abhängig von meiner Liebe und Unterstützung waren.

Sebastian, mit seinem starken Willen und seinen vielfältigen Bedürfnissen, nahm viel von dieser Fürsorge und Liebe in Anspruch. Es gab Tage, an denen ich mich vollkommen ausgelaugt fühlte – eine Erschöpfung, die tiefer ging als bloße körperliche Müdigkeit. Es war eine Erschöpfung, die bis ins Mark drang, ein Gefühl des vollkommenen „Aufgebrauchtseins“. Ich schob dieses Gefühl darauf, dass ich drei Kinder hatte, die alle nahezu im gleichen Alter und in derselben Entwicklungsphase waren. Meine mütterliche Liebe machte mich in gewisser Weise blind für die Schwierigkeiten, die er mir bereitete. Ich war so verfangen in meiner Liebe zu ihm, dass ich die Anzeichen seiner rücksichtslosen Art, die sich später noch deutlicher zeigen sollten, damals nicht wahrnehmen wollte oder konnte.

In der Rückschau erkenne ich, dass Sebastians frühe Jahre bereits Hinweise auf sein späteres Verhalten gaben, auf eine Persönlichkeit, die sowohl faszinierend als auch fordernd war. Aber in diesen jungen Jahren war ich einfach nur eine Mutter, die ihr Kind liebte, egal wie stürmisch die Zeiten waren. Ich sagte mir, dass es normal sei, sich als Mutter von drei kleinen Kindern überfordert zu fühlen. Dass es einfach ein Teil des Elternseins war, sich manchmal erschöpft und überwältigt zu fühlen. In meinem Kopf war dies ein notwendiges Opfer, das die Natur einforderte, um sicherzustellen, dass die Kinder optimal versorgt wurden. Diese mütterliche Blindheit ließ mich die Warnsignale übersehen, die darauf hindeuteten, dass Sebastians Bedürfnisse und Verhaltensweisen vielleicht mehr Aufmerksamkeit erforderten, als es normalerweise der Fall sein sollte.

Ich erkannte nicht, dass die ständige Anspannung und das Gefühl der Erschöpfung auch ein Zeichen dafür sein konnten, dass die Dynamik in unserer Familie unausgewogen war. Meine Liebe zu Sebastian war so allumfassend, dass sie jeden Zweifel und jede Sorge überdeckte. Ich war fest davon überzeugt, dass alles, was ich tat, im besten Interesse meiner Kinder war, und dass diese Phase der intensiven Fürsorge und Müdigkeit einfach ein natürlicher Teil des Mutterseins war.

Rückblickend sehe ich, wie diese mütterliche Blindheit mich daran hinderte, bestimmte Aspekte von Sebastians Persönlichkeit und unseren familiären Beziehungen klar zu sehen. Es war eine Blindheit, die aus Liebe und Hingabe geboren wurde, eine Blindheit, die mich lehrte, dass die Grenzen zwischen selbstloser Liebe und Selbstaufopferung manchmal verschwimmen können. Als Sebastian in die fünfte Klasse kam, begann sich ein neues Muster in seinem sozialen Verhalten abzuzeichnen, besonders in Bezug auf seine Fähigkeit, Freundschaften zu pflegen und aufrechtzuerhalten. In seiner Kindergarten- und frühen Grundschulzeit schienen Freundschaften einfacher zu sein.

Die Kinder waren oft zusammen, und die sozialen Interaktionen waren weitgehend durch die Struktur und die Aktivitäten des Kindergartens und der Schule vorgegeben. Jedoch mit dem Übergang in die höheren Klassen der Grundschule wurde es für Sebastian zunehmend schwieriger, dauerhafte Freundschaften zu schließen und zu erhalten.

Es war, als ob die zunehmende Komplexität sozialer Beziehungen und die wachsenden Erwartungen an gegenseitiges Verständnis und Empathie für ihn schwer zu navigieren waren. Die Freundschaften, die er knüpfte, schienen nicht von langer Dauer zu sein. Wenn ich ihn nach den Gründen für das Ende einer Freundschaft fragte, gab es selten eine klare Antwort. Oft wich er aus oder gab ausweichende Erklärungen. Mir fiel auf, dass die Freunde, die Sebastian wählte, oft jünger als er waren.

Ich vermutete, dass jüngere Kinder für ihn beeinflussbarer und somit einfacher im Umgang waren. Gleichaltrige schienen für ihn eine größere Herausforderung darzustellen, vielleicht weil sie mehr Gleichberechtigung und Empathie in der Freundschaft erwarteten. Trotz seiner zwei Schwestern beklagte Sebastian sich oft darüber, sich einsam zu fühlen und niemanden zum Spielen zu haben. Dies war besonders verwirrend für mich, da sowohl Sophie als auch Hanna versuchten, sich ihm anzunähern, indem sie auch mit ihm typische „Jungensachen“ spielten.

Sie waren nicht nur auf traditionell weibliche Spielzeuge fixiert, sondern bemühten sich, eine Brücke zu ihrem Bruder zu schlagen. Trotzdem fand Sebastian keinen richtigen Zugang zu ihnen. Es war, als ob eine unsichtbare Mauer zwischen ihnen stand, die weder er noch seine Schwestern überwinden konnten. Diese Phase in Sebastians Leben warf Fragen auf, die ich damals nicht beantworten konnte. Warum fiel es ihm so schwer, stabile und gleichwertige Beziehungen zu Gleichaltrigen aufzubauen?

Warum schien er sich in der Gesellschaft jüngerer Kinder wohler zu fühlen? Und warum gelang es ihm trotz der Bemühungen seiner Schwestern nicht, eine engere Bindung zu ihnen aufzubauen? Diese Fragen beschäftigten mich, während ich zusehen musste, wie Sebastian sich in seiner eigenen Welt zu isolieren schien, einer Welt, in der echte Verbindungen und tiefergehende Freundschaften schwer zu finden waren. In meinem Herzen glaubte ich, dass Sebastian und ich eine enge, liebevolle Beziehung hatten. Bis zu seinem zehnten Lebensjahr war ich der festen Überzeugung, dass zwischen uns eine besondere Verbindung bestand. Diese Annahme wurde sogar von meiner Mutter bestätigt, die bemerkte, dass Sebastian eine Art Verehrung für mich zeigte, wie sie manchmal zwischen Söhnen und ihren Müttern zu beobachten ist. Er sah mir ähnlich – mit meinen Augen und meiner Gesichtsform – und diese physische Ähnlichkeit verstärkte mein Gefühl, dass wir einander nahestanden.

Ich gab mich dieser Beziehung voll und ganz hin, ohne Vorbehalte und Bedingungen. In meiner Welt schien alles in Ordnung zu sein. Sebastian war jedoch von klein auf ein Kind, das wenig Zärtlichkeit von sich aus zeigte. Umarmungen und Küsse mussten fast erbeten oder initiiert werden. Dies schien mir nicht ungewöhnlich, teilweise auch, weil der Kindsvater eine ähnliche emotionale Zurückhaltung an den Tag legte. Ich nahm an, dass diese emotionale Kühle normal sei, und dachte nicht weiter darüber nach. In meiner Liebe und meinem Stolz, eine Familie zu haben – etwas, das ich mir immer im Leben gewünscht hatte – übersah ich die feinen Nuancen, die auf eine tiefere Problematik hinwiesen. Der schmerzhafte Verlust meines ersten Kindes hatte mich tief getroffen, und so war ich umso dankbarer und glücklicher für die Familie, die ich hatte. Diese Dankbarkeit und das daraus resultierende Glück blendeten mich in gewisser Weise.

Sie ließen mich übersehen, dass Sebastians mangelnde Neigung zu Zärtlichkeit vielleicht mehr als nur eine Laune oder ein Charakterzug war. Ich war in meiner Rolle als Mutter so vertieft, dass ich die möglichen Signale für Sebastians emotionale Distanz nicht erkannte. Ich war blind für die Möglichkeit, dass unsere Beziehung nicht so tief und verbunden war, wie ich annahm. Diese Blindheit war keine Ignoranz oder Nachlässigkeit, sondern das Ergebnis einer tiefen, bedingungslosen Liebe und des Wunsches, das Beste in meinem Sohn und in unserer Beziehung zu sehen. Es war eine Illusion der Nähe, die ich mir unbewusst aufgebaut hatte, um den Traum einer perfekten Familie zu erfüllen, den ich so sehr anstrebte.

Erst im Laufe der Zeit und mit dem zunehmenden Alter Sebastians begann ich zu erkennen, dass es in unserer Beziehung Aspekte gab, die ich nicht vollständig verstand oder die vielleicht nicht so waren, wie ich sie mir vorgestellt hatte. Die Illusion der Nähe, die ich in meiner Beziehung zu Sebastian empfand, war tatsächlich eine der schmerzhaftesten Erkenntnisse. Ich glaubte, wir hätten eine tiefe Verbindung und Nähe zueinander, doch im Nachhinein wurde mir klar, dass diese Annahme weit von der Realität entfernt war. Diese Diskrepanz zwischen meiner Wahrnehmung und Sebastians tatsächlichem Verhalten ist ein charakteristisches Merkmal, das oft in Beziehungen mit narzisstischen Personen zu finden ist.

Die Trennung vom Vater meiner Kinder markierte einen entscheidenden Wendepunkt in unserem Familienleben, insbesondere für Sebastian, der damals neun Jahre alt war. In meiner Retrospektive erkenne ich jetzt, dass mit dieser Trennung ein subtiler Bruch in unserer familiären Dynamik entstand, ein Riss, der damals noch unsichtbar für mich war. Die Trennung selbst begann harmlos, fast routinemäßig, aber entwickelte bald seltsame und beunruhigende Muster. Bis zu diesem Zeitpunkt hatte ich nicht realisiert, dass ich mit einem Narzissten zusammengelebt hatte, und zwar in seiner vulnerablen Ausprägung. Als die Trennung fortschritt und die narzisstischen Züge meines Ex-Partner deutlicher hervortraten, fand ich mich in einer Welt voller neuer Herausforderungen und emotionaler Verwirrungen wieder. Diese Entwicklungen beanspruchten meine ganze Aufmerksamkeit und lenkten mich ab, sodass ich Sebastians Veränderungen und die tieferen Aspekte seines Wesens weiterhin nicht vollständig erfasste.

Meine anhaltende Blindheit ihm gegenüber wurde verstärkt durch die sich zuspitzende Situation mit meinem Ex-Partner. In diesem Strudel aus Konflikten, Entdeckungen und der Neuordnung meines eigenen Lebens verlor ich das subtile Verständnis für die feinen Veränderungen in Sebastians Verhalten. Sebastian selbst schien auf die Trennung und die daraus resultierenden Veränderungen in unserer Familie mit einer noch größeren emotionalen Zurückgezogenheit zu reagieren. Dies manifestierte sich nicht in offensichtlichen Zeichen von Trauer oder Wut, sondern eher in einer stillen, beinahe unbemerkten Distanzierung von der Familie und den Umständen, die ihn umgaben.

In dieser Zeit, in der ich mich mit der Bewältigung meiner eigenen emotionalen Turbulenzen und der zunehmenden Erkenntnis der narzisstischen Natur meines Ex-Partners beschäftigte, blieb Sebastian in gewisser Weise im Hintergrund. Meine Unfähigkeit, die volle Tragweite der Auswirkungen der Trennung auf Sebastian zu erkennen, war teilweise ein Resultat meiner eigenen emotionalen Belastung, teilweise aber auch das Fortsetzen der mütterlichen Blindheit, die mich schon so lange begleitete. Erst viel später sollte mir bewusst werden, wie sehr diese Periode der Veränderung und des Konflikts Sebastian beeinflusst hatte und welche Rolle sie in der Entwicklung seines späteren Verhaltens und seiner Persönlichkeit spielte. Es war eine Zeit der verpassten Zeichen und ungenutzten Möglichkeiten, in der sowohl mein Sohn als auch ich auf unsere eigene Weise mit den Schatten unserer familiären Erfahrungen rangen.

Geteilte Loyalitäten

Während die Trennung von meinem Expartner ihren Lauf nahm, beobachtete ich eine signifikante Veränderung in Sebastians Verhalten und Einstellung. Er begann, seinen Vater auf eine Weise zu idealisieren, die mir zuvor unbekannt war. Als Sebastian unmittelbar nach der Trennung seinen Vater zum Helden erklärte, erlebte ich bittere und enttäuschende Erfahrungen. Dieses Verhalten traf mich besonders hart, da ich mich jahrelang liebevoll und intensiv um Sebastian und seine Schwestern gekümmert hatte. Besonders in den ersten Lebensjahren, als Sebastian ein Säugling und Kleinkind war, hatte ich mich intensiv um seine Bedürfnisse gekümmert.

Dass er nun den Vater als den überlegenen Elternteil darstellte, fühlte sich ungerecht und schmerzhaft an. Als Sebastian begann, seinen Vater als Helden darzustellen, stand ich zunächst ratlos vor diesem Verhalten. Ich konnte nicht verstehen, warum er eine solche Verehrung für seinen Vater entwickelte, insbesondere nachdem dieser sich in der Vergangenheit eher passiv verhalten hatte. Zu Beginn schob ich Sebastians Verehrung für seinen Vater auf dessen Abwesenheit und ein mögliches Vermissen seinerseits. Ich dachte, Sebastian sehnte sich nach der Aufmerksamkeit und Liebe seines Vaters, die ihm bisher gefehlt hatte.

Es war, als würde Sebastian eine unsichtbare Mauer um sich herum errichten, die dazu diente, sein Bild vom Vater unantastbar zu machen. Diese Wand schien jede Kritik oder jedes Infragestellen des Vaters abzuwehren. Sebastians Verehrung für seinen Vater nahm kontinuierlich zu, und es schien, als würde diese Heldenverehrung immer mehr Raum in seinem Leben und seinen Gedanken einnehmen. Als Mutter fühlte ich mich durch diese Veränderung in Sebastians Wahrnehmung und Einstellung verwirrt und ausgeschlossen.

Ich begriff nicht, dass dahinter ein systematisches und narzisstisches Verhaltensmuster steckte. Der Vater nutzte seine Abwesenheit strategisch, um sich in den Augen meines Sohnes zum Helden zu stilisieren und mich als Mutter bewusst abzuwerten. Diese Dynamik schwächte meine Position, machte mich unterlegen und spielte dem Vater in die Hände. Es war ein klares Machtspiel, das mir erst später in seinem ganzen Ausmaß bewusst wurde. Sebastians Bewunderung für seinen Vater war nicht nur ein Ausdruck von Sehnsucht, sondern auch ein Instrument in einem komplexen psychologischen Schachspiel. Sebastian hatte jetzt einen „guten“ und einen „schlechten“ Elternteil erhalten.

Dies ist eine typische narzisstische Technik, um die eigene Position zu stärken und Sympathie zu gewinnen. Der Vater lenkte das geschickt und unsichtbar im Hintergrund. Er positionierte sich geschickt als der „gute“ Elternteil, während ich in die Rolle des „schlechten“ gedrängt wurde. Diese Rollenverteilung war nicht nur klar definiert, sondern schien auch unumstößlich. Sebastians Wahrnehmung und Beziehung zu uns beiden wurden so manipuliert, dass er ohne Frage den Vater bevorzugte und mich zunehmend ablehnte. Diese Manipulation war so subtil und tiefgreifend, dass ich sie lange Zeit nicht einmal erkannte oder hinterfragte. Als ich vor der Herausforderung stand, Entscheidungen bezüglich des Wohnorts meiner Kinder zu treffen, war meine erste und instinktive Annahme, dass sie bei mir leben sollten. Diese Annahme basierte auf der Tatsache, dass ich mich von Anfang an am meisten um sie gekümmert hatte.

Über die Jahre hatte ich mich stets als die primäre Bezugsperson für meine Kinder gesehen und mich entsprechend engagiert. Ich hatte mein Leben und meinen beruflichen Werdegang rund um ihre Bedürfnisse und Anforderungen gestaltet. Von ihrer Geburt an bis hin zur Bewältigung des Alltags als junge Kinder und später als Schulkinder war ich die konstante Präsenz in ihrem Leben. Es schien mir nur natürlich, dass sich an dieser Dynamik auch nach der Trennung von meinem Partner nichts ändern sollte. Ich sah mich nicht nur als Mutter, sondern auch als Pflegerin, Beschützerin und Hauptunterstützerin meiner Kinder. Meine berufliche Laufbahn, insbesondere die Entscheidung, als Putzkraft zu arbeiten, war ein direktes Resultat meines Wunsches, für sie verfügbar und präsent zu sein. In meiner Vorstellung würde dieser Status quo beibehalten werden, denn ich fühlte mich für das emotionale und physische Wohlergehen meiner Kinder verantwortlich.

Jede andere Arrangement erschien mir unnatürlich und potenziell destabilisierend für die Kinder, insbesondere in einer Zeit, in der sie nach der Trennung Stabilität und Vertrautheit benötigten. Ich sah mich selbst als die Haupterziehungsperson, da der Vater in meinen Augen nicht die Fähigkeiten oder das Interesse an der aktiven Erziehung der Kinder hatte. Also stellte ich auch berufliche Entscheidungen in den Hintergrund. Als ich vor der Herausforderung stand, meine beruflichen Entscheidungen mit den Bedürfnissen meiner Kinder in Einklang zu bringen, war mir schnell klar, dass ich meine beruflichen Ambitionen hintanstellen musste. Die Rolle einer Kinderkrankenschwester, so sehr ich sie auch liebte, wäre mit ihren Arbeitszeiten und Anforderungen nicht vereinbar gewesen mit dem, was meine Kinder in dieser schwierigen Phase der Trennung von mir brauchten. Deshalb entschied ich mich erneut für eine Tätigkeit als Putzkraft – eine Arbeit, die ich bereits während der Ehe ausgeübt hatte.

Für mich war es eine Arbeit wie jede andere auch, und ich empfand weder damals noch heute Scham darüber. Diese Entscheidung ermöglichte es mir, vormittags zu arbeiten und nachmittags, wenn die Kinder aus der Schule kamen, für sie da zu sein. Diese verfügbare Zeit war für mich von unschätzbarem Wert, insbesondere, da jedes meiner Kinder die Trennung auf seine eigene Art und Weise verarbeitete. Ich war fest davon überzeugt, dass meine Kinder in dieser Umbruchphase mehr als je zuvor meine Anwesenheit, meine Unterstützung und mein Verständnis brauchten. Indem ich meine Karriereambitionen in den Hintergrund rückte, gab ich ihnen den Raum und die Sicherheit, die sie benötigten, um sich anzupassen und zu heilen. Diese Entscheidung war ein Ausdruck meiner Hingabe und Liebe zu meinen Kindern und spiegelte meine Prioritäten als Mutter wieder.

Auf der anderen Seite stand der narzisstische Vater, für den die Kinder weniger aus Liebe oder Verantwortungsbewusstsein wichtig waren, sondern vielmehr als Werkzeuge, um seine Machtspiele auszutragen. Er nutzte die Kinder, insbesondere Sebastian, als Mittel, um Einfluss auszuüben und seine Interessen durchzusetzen. In diesem Machtkampf ging es weniger um das Wohl der Kinder als um die Durchsetzung seiner eigenen Ziele. Er war bereit, die emotionale Sicherheit und das Wohlbefinden der Kinder zu opfern, um seine Bedürfnisse nach Kontrolle und Dominanz zu befriedigen. Die Perspektive des narzisstischen Vaters war eine ganz andere. In der Welt eines Narzissten können Kinder ein wertvolles Instrument sein, um Machtspiele zu spielen und finanzielle Interessen durchzusetzen.

Es geht weniger um das Wohl der Kinder als vielmehr um die Ausübung von Kontrolle und die Befriedigung eigener Bedürfnisse. Narzissten haben ein feines Gespür dafür, was anderen wichtig ist und wo ihre Schwachstellen liegen. Sie nutzen dieses Wissen, um dem anderen das wegzunehmen, was ihm am Herzen liegt, weil sie genau dort am effektivsten verletzen können. Die Unzufriedenheit meines Expartners mit der Entscheidung, dass die Kinder bei mir bleiben sollten, entfaltete sich in einer subtilen, aber beharrlichen Manipulation unserer neu geschaffenen Welt. Es schien, als ob es in ihm brodelte und er getrieben war, unsere Stabilität und unser Wohlergehen zu stören. Diese Antriebskraft intensivierte sich, als er bemerkte, dass Sebastian anfällig für seine manipulativen Einflüsse war. Er setzte diese heimlichen, verborgenen Strategien fort, ohne jemals direkt mit mir darüber zu sprechen. Alles geschah hinter meinem Rücken, in einer Art Dunkelheit, ohne jemals ein offenes Wort darüber zu verlieren. Ebenso trug ich die Annahme, dass Sebastian und seine Schwestern zusammenbleiben sollten. Es war meine Überzeugung und meinen Wunsch nach einer stabilen Familieneinheit. In meiner Vorstellung gab es eine tiefe Verbundenheit zwischen den Geschwistern, die ich um jeden Preis erhalten wollte. Ich konnte mir nicht vorstellen, dass diese Bindung für Sebastian möglicherweise nicht die gleiche Bedeutung hatte.

In meiner Überzeugung, dass die Geschwister zusammenbleiben sollten, war mir zu diesem Zeitpunkt nicht bewusst, wie gering die Bindungsfähigkeit bei Sebastian tatsächlich war – sowohl zu mir als auch zu seinen Geschwistern. In meiner naiven Sichtweise gab es eine starke Geschwisterlichkeit, die durch getrennte Wohnorte zerrissen worden wäre, und das wollte ich unter allen Umständen verhindern. Während ich von einer emotionalen Bindung und Geschwisterliebe ausging, war die Realität möglicherweise ganz anders. Sebastian zeigte wenig echtes Interesse an einer tiefen Beziehung zu seinen Geschwistern oder zu mir. Dies wurde mir erst viel später bewusst. In meinen Augen waren wir eine Familie, die zusammenhalten sollte, besonders in diesen schwierigen Zeiten. Ich sah nicht, dass Sebastian möglicherweise ganz andere Prioritäten hatte und keine starke emotionale Bindung zu uns aufbaute.

Der Übervater

Der Vater, der einst der stille, zurückhaltende Teil unserer Familie war, wurde plötzlich in Sebastians Augen zu einer Art Heldenfigur erhoben. Diese Veränderung ging Hand in Hand mit dem bemerkenswerten Wandel meines Expartners in seiner Rolle als Vater. Der plötzliche Wandel meines Expartners zum Übervater war beeindruckend und zugleich beunruhigend. Über Nacht verwandelte er sich in den perfekten Vater – verständnisvoll, großzügig, mit einem offenen Ohr für alles. Es war, als hätte er plötzlich 200% in seine Vaterrolle investiert.

Wo er zuvor eher passiv und desinteressiert wirkte, entwickelte er nun eine Art von Energie und Engagement für die Kinder, die ich bisher vermisst hatte. Er begann, ihnen Geschenke zu machen, sie zu aufregenden Ausflügen mitzunehmen – Dinge, die wir in der Vergangenheit aus verschiedenen Gründen nie unternommen hatten. Der abrupte Wandel meines Expartners zum Übervater nach unserer Trennung war eine taktische Manipulation, die typisch für Narzissten ist. Er tauschte seine bisher passive Rolle gegen das Bild des perfekten, aufopfernden Vaters. Plötzlich war er übermäßig großzügig, immer verfügbar und schien ein offenes Ohr für jedes noch so kleine Anliegen zu haben.

Dieses Verhalten war jedoch nicht selbstlos – es diente seinem eigenen narzisstischen Bedürfnis nach Anerkennung und Bewunderung. Diese Dynamik verstärkte Sebastians Überzeugung, dass er in der Obhut seines Vaters besser aufgehoben sei. Sie festigte auch seine narzisstischen Verhaltensweisen, da er lernte, seine Bedürfnisse und Wünsche über die der anderen Familienmitglieder zu stellen. Sein Vater bestärkte ihn in dem Glauben, dass seine Bedürfnisse und Sichtweisen die einzig relevanten seien, was zu einer beginnenden Entfremdung von mir und seinen Geschwistern führte. Heute verstehe ich, dass dies Teil seiner Strategie war, um die Kinder, besonders Sebastian, auf seine Seite zu ziehen. Narzissten neigen dazu, sich in Krisensituationen wie einer Trennung neu zu erfinden. Sie wählen oft ein Lieblingskind aus, das ihre eigenen Bedürfnisse nach Anerkennung und Bewunderung am besten erfüllt.

In unserem Fall war das Sebastian. Dieses auserwählte Kind erhält dann eine übermäßige Aufmerksamkeit und Bestätigung, was für die anderen Kinder schädlich sein kann. Es führt zu einem Ungleichgewicht in der Familie und kann bei den anderen Kindern zu Gefühlen der Vernachlässigung, des Neides und der Unsicherheit führen. Für Sebastian bedeutete diese Sonderstellung beim Vater, dass er sich überlegen fühlte, was seine narzisstischen Tendenzen weiter verstärkte. Indem er Sebastian als sein Lieblingskind auserwählte, verstärkte er seine eigene Position und spaltete effektiv die Familienstruktur.

Für Sebastian bedeutete dies eine privilegierte Stellung, die seinen eigenen Narzissmus nährte. Er fühlte sich vom Vater verstanden und unterstützt, was ihn noch weiter von mir und seinen Schwestern entfremdete. Dies führte zu einem Ungleichgewicht in der familiären Dynamik, in der Sebastian in einer Art emotionalen Blase lebte, umgeben von der übertriebenen Zuwendung des Vaters. Für die anderen Kinder, insbesondere seine Schwestern, hatte dies tiefgreifende Auswirkungen. Sie erlebten eine Vernachlässigung und fühlten sich zurückgesetzt, was zu Neid und Unsicherheit führte.

Diese familiäre Spaltung ist ein klassisches narzisstisches Manöver: indem ein Kind bevorzugt wird, wird der Narzisst zum „Retter“ für dieses Kind, während der andere Elternteil in der Rolle des „Bösewichts“ zurückbleibt. Während ich mich bemühte, die Familie durch die stürmischen Zeiten der Trennung zu steuern und die Realität des Alltags zu bewältigen, geschah jedoch etwas, das ich erst viel später vollständig begriff. Mein Expartner nutzte diese neue Verbindung zu den Kindern und vor allem seine Umgangszeit mit den Kindern, um mich bei ihnen in einem schlechten Licht darzustellen. Es war keine spontane Reaktion aus Ärger oder Trauer, sondern eine bewusste, manipulative Taktik. Kinder, die zuvor nur am Rande seines Interesses standen, wurden plötzlich zu wertvollen Mitteln in einem emotionalen Spiel um Macht und Einfluss. Die Versuche meines Expartners, unsere Kinder in unseren Konflikt einzubeziehen, waren unterschiedlich erfolgreich, was tief in die Dynamik unserer Familie eingriff.

Hanna, unsere jüngste Tochter, war zu dieser Zeit wahrscheinlich zu jung, um in diesen Konflikt hineingezogen zu werden oder die subtilen Manipulationen zu verstehen. Kinder in ihrem Alter sind oft noch stark auf die unmittelbare familiäre Umgebung und weniger auf die komplexen emotionalen Dynamiken zwischen getrennten Elternteilen fokussiert. Es war ein Glück im Unglück, dass Hanna verschont blieb und nicht denselben Einflüssen ausgesetzt war wie ihre Geschwister. Bei Sophie, unserer mittleren Tochter, begann er zunächst seine manipulativen Techniken anzuwenden, in der Hoffnung, sie auf seine Seite zu ziehen. Sophie war jedoch widerstandsfähiger gegen diese Versuche als Sebastian. Möglicherweise hatte sie eine stärkere Bindung zu mir oder eine größere innere Stärke, die es ihr erlaubte, sich gegen die manipulativen Einflüsse zu wehren. Es gab Momente, in denen ich glaubte, Sophie könnte kippen, aber letztendlich blieb sie standhaft.

Vielleicht spürte sie instinktiv, dass etwas nicht stimmte, oder sie hatte einfach ein besseres Verständnis für die Realität der Situation. Bei Sebastian hingegen war mein Expartner erfolgreicher. Sebastian war vielleicht empfänglicher für die Beeinflussung seines Vaters, möglicherweise aufgrund seines Alters, seiner Persönlichkeit oder der besonderen Beziehung, die er zu seinem Vater hatte. Es schien, als ob Sebastian mehr nach Bestätigung und Anerkennung suchte, die ihm sein Vater in einer Weise gab, die ich nicht bieten konnte oder wollte. Diese Bestätigung gepaart mit den manipulativen Botschaften des Vaters führte dazu, dass Sebastian sich zunehmend von mir distanzierte und begann, seinen Vater zu idealisieren. Diese unterschiedlichen Reaktionen meiner Kinder auf die Manipulationsversuche meines Expartners waren sowohl erhellend als auch beunruhigend. Sie zeigten mir, wie komplex und unterschiedlich die Persönlichkeiten und emotionalen Bedürfnisse meiner Kinder sind und wie wichtig es ist, jedes Kind individuell zu unterstützen und zu schützen.

Die Kunst der Entstellung

Mein Expartner begann, mich systematisch in ein schlechtes Licht zu rücken. Er nutzte jede Gelegenheit, um absurde Geschichten über mich zu verbreiten und mich als Ursache seines Kummers und Leids darzustellen. Er manipulierte unsere Kinder subtil, indem er ihnen eindeutige Signale gab, dass er mit meinen Entscheidungen und Handlungen nicht einverstanden war.