Raviver la sexualité au sein de son couple E-Book

Laura Regaglia

• Herausgeber: 50Minutes.fr
• Kategorie: Geisteswissenschaft
• Serie: Amour
• Sprache: Französisch
• Veröffentlichungsjahr: 2018

Seitenzahl: 42

Beschreibung

Découvrez tous nos conseils et astuces pour relancer une libido en berne !

Il n'est pas rare pour un couple de voir son élan sexuel s'étioler au fil du temps. La routine, la fatigue, des troubles pathologiques... de nombreux facteurs peuvent se mettre sur le chemin lorsqu'il est question de libido ! Pourtant, il est tout à fait possible de conserver une vie sexuelle épanouie avec son partenaire, pour peu que l'on veuille s'en donner les moyens.

Ce livre vous donnera des informations et des solutions pour : 
• mieux comprendre votre sexualité ;
• cerner ce qui affecte votre désir ; 
• relancer votre libido ;
• et bien plus encore ! 

Le mot de l'éditeur : 
« Dans ce numéro de la collection 50MINUTES | Santé & Bien-être, Laura Regaglia nous immerge au coeur de notre sexualité afin d'interroger nos pratiques et de mettre en avant ce qui pourrait bloquer notre libido. Au travers de conseils concrets et avisés, elle nous prouve que cette baisse de libido n'est pas une fatalité et qu'il y a tant d'actions à mettre en place pour retrouver un équilibre dans son couple ! »  

À PROPOS DE LA COLLECTION 50MINUTES | Santé & Bien-être 
L'ambition de la collection 50MINUTES | Santé & Bien-être est de proposer aux lecteurs des méthodes, des pistes et des conseils faciles à appliquer au quotidien pour aller vers un mieux-être. Nos livres s'adressent ainsi à toute personne désirant mieux gérer sa vie personnelle, et mieux appréhender les difficultés et obstacles qui peuvent se présenter à elle.

Leseprobe

Raviver la sexualité au sein de son couple

Tous les conseils pour stimuler sa libido

Problématique ? Après quelques années, beaucoup de couples se retrouvent avec une libido en berne. Pour quelles raisons ? Comment retrouver l’élan sexuel ?Objectif ? Mieux déchiffrer les difficultés liées à la sexualité de façon à comprendre comment raviver le désir sexuel dans son couple.FAQ ?Quelles sont les causes les plus fréquentes de la baisse du désir dans un couple ?Quel est l’impact des films pornographiques sur la libido ?Mon/ma partenaire ne veut plus faire l’amour, que dois-je faire ?La pilule contraceptive diminue-t-elle le désir sexuel ?Si je ne désire plus mon/ma partenaire, cela veut-il dire que je ne l’aime plus ?La baisse du désir sexuel est-elle liée à l’âge ?Est-il possible que je ne ressente plus jamais de désir pour mon/ma partenaire ?

De nombreux couples se retrouvent, à un moment ou à un autre, confrontés à une baisse du désir sexuel, et ce quels que soient le sexe ou l’âge des personnes concernées.

« Depuis quelques mois, je n’ai plus d’envie sexuelle. Ma libido est en chute libre. J’essaie désespérément de trouver une solution… Ma meilleure amie me conseille vivement d’aller voir une sexologue. » (Lucie, 35 ans)

« Je regarde très souvent des films pornographiques, il n’y a que comme cela que j’arrive à avoir une érection. Ma femme me reproche de ne plus la désirer. » (Pierre, 65 ans)

À quoi cela est-il dû ? Est-ce irrémédiable ? Comment faire pour surmonter ce genre de difficultés ? Ensemble, tentons de trouver des pistes pour relancer la libido.

Pour ce faire, trois grandes parties seront abordées dans cet ouvrage. La première partie expliquera les différentes causes qui peuvent engendrer une baisse de désir sexuel : elles peuvent être psychologiques, hormonales, pathologiques ou médicamenteuses. La deuxième partie aidera les individus à surmonter une baisse de libido. Elle proposera aussi des outils qui feront grimper votre libido en flèche. La dernière partie sera consacrée à l’entretien de la libido au quotidien de manière facile et durable.

Comprendre la sexualité pour mieux la vivre

Le désir sexuel, c’est quoi ?

Tout d’abord, qu’entend-on par désir sexuel ? Il s’agit d’un sentiment, d’une émotion spécifiquement sexuelle qui naît dans notre cerveau et fluctue. C’est, en quelque sorte, l’impulsion qui nous donne l’envie de faire l’amour. L’excitation est l’effet physique que produit ce désir sur notre corps.

Il est possible qu’un « endormissement érotique » s’installe petit à petit sous les draps. Les rapports s’espacent au fil du temps et la libido chute progressivement. Durant la première année, la sexualité est souvent à son paroxysme, mais elle s’essouffle ensuite. Il est tout à fait normal de ressentir alors une diminution de la libido, car on s’est habitué à la vue, à l’odeur, aux pratiques sexuelles de son/sa partenaire. La routine s’installe et elle casse la libido, friande d’imprévu. S’ajoute à cela un excès d’intimité « non sexuelle » qui tue le désir : on fait moins attention à son apparence physique, à son hygiène, par exemple.

Le désir sexuel s’entretient, il est chimique. Lorsque l’on fait l’amour, on libère une hormone du bien-être, l’ocytocine. Si l’on a des rapports avec la même personne, par exemple depuis 20 ans, cette libération d’hormone est moins importante. Par conséquent, il est normal que l’impression de bien-être s’atténue au fil du temps. (Emmanuelle Moulart, sexologue clinicienne – entretien du 5 janvier 2017)

Le saviez-vous ?

« Il est possible de faire un parallèle avec une expérience réalisée sur des rats : si l’on place un rat dans une cage et qu’on lui offre la compagnie d’une rate, son pic sexuel augmente sensiblement jusqu’à un certain niveau. Au fur et à mesure que le temps passe, sa testostérone diminue ainsi que son désir sexuel. Or, si une nouvelle rate est introduite dans la cage, les hormones du rat remontent à nouveau. » (Audrey Janssens, sexologue clinicienne – entretien du 7 janvier 2017)

La dimension psychologique de la sexualité

Il est indéniable que la dimension psychologique joue un rôle prépondérant dans notre vie sexuelle. Afin de vivre une libido épanouie, il convient avant tout de s’interroger sur le regard que nous portons sur nous-mêmes, sur notre corps, nos complexes. Comment nous ressentons-nous dans notre corps ? Quelle(s) conséquence(s) sur l’estime de moi revêtent mes complexes, mon regard critique sur mon corps ? Cela inhibe-t-il ma sexualité ? Si tel est le cas, un travail d’acceptation de ce que je suis devrait être envisagé.

Un autre questionnement important concerne nos représentations quant à la sexualité. Que pensons-nous de la sexualité ? Quelle place pensons-nous qu’elle doit occuper dans notre vie en général ? Est-ce un sujet tabou ou un sujet avec lequel nous sommes à l’aise ? Quel regard portons-nous sur nos désirs sexuels ? Avons-nous pu explorer en liberté notre corps en tant que corps sexué ? Autant de questions auxquelles la teneur des réponses a forcément un impact sur notre vie sexuelle, notre façon de la vivre avec suffisamment de naturel et de liberté.