Wirklich ungeheuer praktisch E-Book

Anne Bax

• Herausgeber: konkursbuch
• Kategorie: Gesellschafts- und Liebesromane
• Sprache: Deutsch

Seitenzahl: 294

Veröffentlichungsjahr: 2009

Beschreibung

Die frechen satirischen Erzählungen aus dem lesbischen Liebesleben. Mit 7 neuen Geschichten, War die Falsche vielleicht doch die Richtige? Begegnungen in Waschküchen, auf heterosexuellen Tupperparties und Familiensonntagen. Wie machen Lesben es eigentlich?, fragt Tante Christel eines Tages an einem solchen Familientag. Anne Bax beantwortet diese Frage und viel mehr in 25 Geschichten. "Es wird geküsst, gelacht, geschluchzt, verliebt, entliebt, getrennt, gelebt… und es darf/kann/muss gelacht werden mal herzhaft über die gelungene Pointen, mal eher leise über den vorgehaltenen Spiegel und ganz oft äußerst vergnügt über den virtuosen Umgang mit der Sprache." (Lescriba)

Leseprobe

Anne Bax

Wirklich ungeheuer praktisch

konkursbuch

Verlag Claudia Gehrke

Freche satirische Erzählungen aus dem lesbischen Liebesleben. War die Falsche vielleicht doch die Richtige? Begegnungen in Waschküchen, auf heterosexuellen Tupperparties und Familiensonntagen. Wie machen Lesben es eigentlich?, fragt Tante Christel eines Tages an einem solchen Familientag, und Anne Bax beantwortet diese Frage und viel mehr in 25 Geschichten

„Endlich gibt's mal wieder eine Autorin, die der Leserin nicht jedes Gefühl vordenkt, die auch mal Dinge unausgesprochen stehen lassen kann und die die hohe Kunst des niveau- und gleichzeitig humorvollen Schreibens ihr eigen nennen darf." (dykeworld)„Es wird geküsst, gelacht, geschluchzt, verliebt, entliebt, getrennt, gelebt… und es darf/kann/muss gelacht werden mal herzhaft über die gelungene Pointen, mal eher leise über den vorgehaltenen Spiegel und ganz oft äußerst vergnügt über den virtuosen Umgang mit der Sprache." (Lescriba)

Für die Frau, deren erster Kuss mich wunderbare Dinge träumen ließ und für die Frau, die diese Träume wahr machte.

Inhaltsverzeichnis

Titelseite & Klappentext

Eine berechtigte Frage

Wirklich ungeheuer praktisch!

Der Sommer, als meine Haare lagen

Ein Lied kann eine Brücke sein

Es bleibt in der Familie

Lesbisch leben, leicht gemacht!

Ratefieber

Heimsuchung

Auf dem Feld der Ehre

Der schönste Tag im Leben

Festhalten und Loslassen

Schwer zu sagen

Drachenatmung

Das zweite Mal

Die Richtige

Hört die Signale

The Medium is the Message

Millennium

Reif für die Insel

Ruf der Wildnis

Lesbe 2.2

Der größte anzunehmende Unfall

Neununddreißig und sieben

Tage wie dieser

Mens sana

Zur Autorin Anne Bax

Impressun

Eine berechtigte Frage

Die Erste, die kurz nach meinem Coming-out ein mutiges Erkundungskommando aus der schlecht getarnten Deckung ihrer Vorurteile schickte, war überraschenderweise Tante Christel. Überraschend war das vor allem deshalb, weil Tante Christel im Familienkreis als die Hüterin allen Wissens bekannt war. Aus einer nie versiegenden, von allen täglichen Talkshows gespeisten Quelle sprudelten ihre Erkenntnisse über Kaffeetafeln und warme Mittagessen hinweg und ertränkten andere Wortbeiträge in den tosenden Gewässern ihrer Weisheiten.

Leichtfertig hingeworfene Sätze wie „der Gerd aus dem Schützenverein hat wieder zu saufen angefangen“ waren Tante Christels Stichworte, um einen schwarzwälderkirschseligen Vortrag über Gründe, Symptome und Folgen des Alkoholismus zu halten, bei dem die zentrale Botschaft „es ist eine Krankheit!“ so oft und so laut vorgetragen wurde, dass sie sogar den Resten der Torte Verständnis und Toleranz einbläute. Sie kannte, verstand und tolerierte alles, wenn es nur am Nachmittag im Fernsehen besprochen wurde. Ehebruch war ihr Lieblingsthema, die Sendung „Hilfe, mein sexbesessener Ehemann betrügt mich mit meinem ganzen Kegelverein und ich liebe ihn trotzdem“ hatte sie sogar auf Video. Weitere Sendungen, die sie gern zitierte, handelten von vorehelichem Geschlechtsverkehr („Sex vor der Ehe, ich stehe dazu!“), Drogen („Kiffer, deine Drogensucht hat unsere Familie zerstört!“) und natürlich auch von Homosexualität („Hilfe, mein Sohn ist schwul und mein Mann will sich umbringen!“).

Dass sie auch eine Sendung über Lesben gesehen hatte, offenbarte sie meiner Mutter bei der gemeinsamen Herbstbepflanzung der Familiengruft. Wenn ich meiner Mutter glauben darf, waren sie gerade dabei, die Erde um die letzten winterharten Stauden fest zu drücken, als Tante Christel mit der Schüppe auf sie deutete und fragte: „Wie machen Katrin und Antje das eigentlich?“ Und noch bevor meine Mutter überlegen konnte, was wir denn eigentlich wie machten, brach Tante Christels frisch erworbenes Wissen mit ungeheurer Detailverliebtheit über meine kniende Mutter herein.

Selbst als sie mir zu Hause davon erzählte, wurde sie wieder rot und begann zu weinen. „Normalerweise ist eine immer der Mann bei Lesben, sagt Tante Christel, und die schnallt sich dann so ein Ding um, das heißt … Dido und ist aus Plastik und vibriert“ (hier zitterte ihre Stimme besonders stark), „und dann tun sie so als …“ sie machte eine lange Pause und bewegte sich unwillkürlich rhythmisch vor und zurück, „du weißt schon.“ Schlagartig wurde sie noch röter, aus Angst, ich könne es wirklich wissen.

Ich sah sie an und sagte leise: „Dido war die Königin von Karthago, sag Tante Christel, es heißt Dildo.“

Meine Mutter ignorierte mein hervorragendes Geschichtswissen komplett. „Jetzt, wo sie endlich richtige Lesben kennt, wollte sie wissen, wie ihr es denn nun wirklich macht, weil sie hat gehört, manche machen es auch mit dem Mund.“ Passenderweise schluckte sie an dieser Stelle schwer.

Jetzt wurde ich rot. Ich war zwar als Junglesbe bisher nicht in die Nähe vibrierender karthagischer Königinnen gekommen, aber von dieser Sache mit dem Mund hatte ich auch schon gehört. Ich verbarg meinen genießerischen Gesichtsausdruck hinter dem Versuch, meiner Mutter zu erklären, dass eine einzelne Lesbe genauso wenig über die sexuellen Vorlieben fremder Lesben Bescheid wissen konnte, wie sie über die nächtlichen Aktivitäten ihrer Chorschwestern. Sie starrte mich einen Moment wortlos an, dann begann sie zu grinsen und flüsterte: „Ein Alt und zwei Soprane machen es gerne ganz in Gummi.“

Ich beschloss, dieses Thema nie mehr anzusprechen.

Musste ich auch nicht, denn die nächste Frage brach in den frühen Morgenstunden einer weinbrandseligen Nacht aus meiner besten Schulfreundin hervor. „Wenn du sagst, du hast mit ihr geschlafen, was meinst du dann überhaupt? Steckst du ihr was rein oder sie dir … oder?“

Ihre Wortwahl und die ungeschickten Handbewegungen, mit denen sie sie untermalte, ließen vermuten, dass sie lesbische Sexualität irgendwo zwischen Fischertechnik und Playmobil vermutete. Bevor ich allerdings erklärend eingreifen konnte, schlief sie mit dem Kopf auf dem Tisch liegend ein und konnte sich am nächsten Morgen an nichts erinnern.

Nach einiger Zeit praktizierter Homosexualität hatte ich gelernt, mit dem immer wieder aufflammenden Interesse an meinem mysteriösen Sexleben zu leben, besaß ein Kontingent an frechen Erwiderungen und belächelte milde die Einfallslosigkeit der armen Geschöpfe, die solche Fragen stellten.

Im Familienkreis verdrängte mich ohne Vorwarnung mein Lieblingscousin, ein schon von Kindesbeinen an braver und biederer Bausparer, aus dem Mittelpunkt des Interesses, als er sich in eine Frau verliebte, die das Pech gehabt hatte, nicht als Frau zur Welt gekommen zu sein. Da sie die mögliche Operation für unnötig und gefährlich hielt, blieb sie auch mit ihm zusammen eine Frau, die an manchen Stellen etwas ungewöhnlich gebaut war. Die sonntäglichen Kaffeetafeln summten von Gerüchten. Auch ich betrachtete die beiden, die unerschüttert zu Opas Siebzigsten erschienen, und fing an, mir Gedanken zu machen. Sie war eine heterosexuelle Frau, die gebaut war wie ein Mann, er war ein heterosexueller Mann, der gebaut war wie ein Mann und auf Frauen stand, die gebaut waren wie Frauen. Die beiden machten einen verliebten und zufriedenen Eindruck. Wo waren Talkshows, wenn man sie brauchte?

Auf der Rückfahrt von einem gemeinsamen Saunaabend mit den beiden Männern, die das glücklichste Heteropaar waren, das ich kannte, kapitulierte ich schließlich vor meiner Neugier und schwor stumm und feierlich, im nächsten Herbst mit Tante Christel die Grabpflege zu übernehmen.

„Martin“, fragte ich dann schweren Herzens im Schutze des dunklen Autos, „wie macht ihr es eigentlich?“

Wirklich ungeheuer praktisch!

Vielleicht hätte die Tatsache, dass alles neben einer Waschmaschine begann, mir Hinweis genug sein müssen, dass mein Liebesleben in Zukunft einen eher ungewöhnlichen Weg einschlagen würde, aber ich glaube, ich war so damit beschäftigt, die Gebrauchsanweisung des vollautomatischen Wunderwäschers zu verstehen, dass selbst deutlichere Zeichen ohne Wirkung geblieben wären.

Vielleicht war aber auch der bedauerliche Umstand, dass meine langjährige („Ich werde dich nie verlassen, du bist die Liebe meines Lebens, so wichtig ist Sex doch nun auch wieder nicht“) Freundin sechs Monate zuvor mit dieser neuen, jungen, ungeheuer attraktiven Zahnärztin durchgebrannt war, bevor ich auch nur das Wort Parodontosebehandlung aussprechen konnte, für meine mangelnde Aufmerksamkeit verantwortlich.

„Kann ich Ihnen helfen? Ich habe die gleiche Maschine … da drüben.“

„Was?“ Ich tauchte irritiert auf aus der Welt der Knöpfe, die man erst drücken sollte, wenn man den Schlauch (a) am Anschluss (b) mit der Dichtung (c) verbunden hatte.

Neben mir stand eine fremde Frau und beugte sich lächelnd über meine Gebrauchsanweisung.

„Ich habe die gleiche Maschine wie Sie, meine steht da drüben.“

Sie wies mit der Hand in die hintere Ecke des Kellerraumes, wo weitere Vollautomaten treu auf ihren Einsatz warteten.

„Ist ganz einfach, sehen Sie.“ Sie nahm mir den Schlauch aus der Hand und verband ihn kinderleicht mit einem der Abflüsse. „Mein Mann hatte keine Zeit und da habe ich sie eben selber angeschlossen.“ Sie lächelte wieder zu mir hinauf. „Sie sind letzte Woche eingezogen, nicht? Hat Ihrer Sie auch mit den Kleinarbeiten des Umzugs allein gelassen?“

O Göttin! Da war er wieder, dieser Moment der Entscheidung. Ich hatte nicht einmal alle Kartons ausgepackt und schon durfte ich ein Coming-out-Gespräch im Wirtschaftskeller führen. Nein, dafür war es definitiv noch zu früh. Ich weinte auch immer noch viel zu leicht, wenn ich zum Thema Zahnhygiene kam.