Ma vie en Contraste E-Book

Benoit L'inconnu

• Herausgeber: Books on Demand
• Kategorie: Sachliteratur, Reportagen, Biografien
• Sprache: Französisch

Seitenzahl: 301

Veröffentlichungsjahr: 2024

Beschreibung

L'auteur du livre "Ma vie sans contraste", dont la voix résonne de vérité et de vulnérabilité, nous ouvre les portes de son passé. Les pages qui suivent ne sont pas seulement un récit des événements, mais une exploration honnête des émotions qui les ont accompagnés. C'est une réflexion sur l'enfance, cette époque qui modèle nos premières perceptions du monde, mais qui peut aussi abriter des ombres inattendues. Au fil de ces pages, nous suivons l'auteur dans un voyage tumultueux à travers des terrains difficiles et complexes. L'alcool, avec ses liens étroits avec la douleur et l'évasion, est exploré avec une franchise touchante. L'exploration sans compromis de l'homosexualité révèle les défis intérieurs et extérieurs auxquels l'auteur a dû faire face pour trouver la vérité et la liberté dans une société parfois peu compréhensible. Les relations humaines, passionnantes et parfois déchirantes, prennent une place centrale dans ce récit. Chaque individu entrant dans la vie de l'auteur apporte une leçon, un miroir dans lequel se reflètent les facettes complexes de soi. Les triomphes et les défaites dans le domaine des relations, tout comme les questionnements sur l'argent et les tourments financiers, sont dépeints avec une sincérité qui résonnera chez beaucoup.

Leseprobe

SOMMAIRE

POUR TOUS LES PARENTS QUI NE REGARDENT PAS VERS L’AVENIR

Début du texte

Indication

POUR TOUS LES PARENTS QUI NE REGARDENT PAS VERS L’AVENIR

VIVRE SA PROPRE VIE N’EST QUE LE PRINCIPE ESSENTIEL DE L’EXISTENCE

Je m'appelle Benoit. Je suis né un dimanche de juin en 1987 à Bourges, en France, issu de parents que j'aime profondément aujourd'hui, bien que j'aie autrefois ressenti de la colère envers eux. Mon histoire est liée à une famille singulière, et je vais partager avec vous certains aspects de ma vie de manière générale. Les premières années de mon existence ont été marquées par des bouleversements.

Les souvenirs précis de cette période me font défaut, car j'étais encore jeune à l'époque, et les détails s'estompent progressivement.

Cependant, je vais m'efforcer de vous en dévoiler autant que possible. Mon frère et moi avons une différence d'âge d'un an et demi, étant donné que je suis né en 1987 et lui en 1985. Nous avons été confiés à la DASS (Aide sociale à l'enfance) sans que les raisons de cette décision ne nous soient totalement claires.

Même après 34 ans, nous ignorons toujours les motivations derrière cet événement, car ma grand-mère paternelle avait fait une démarche en ce sens, bien que les circonstances précises demeurent un mystère, enfermées dans le secret qu'elle a emporté avec elle après son décès. Initialement, nous avons été pris en charge par la pouponnière d'Asnière-les-Bourges pendant un temps avant d'être accueillis par une famille d'accueil chaleureuse et bienveillante.

Heureusement, mon frère Cédric et moi n'avons pas été séparés durant cette période.

Cet élément de continuité a été essentiel, car une séparation aurait eu des conséquences préjudiciables pour nous deux.

Des souvenirs me reviennent, comme l'odeur caractéristique des sous-sols, qui évoque immédiatement la maison de notre famille d'accueil.

Je garde également en mémoire de nombreuses expériences partagées avec eux, telles que nos escapades à Argelès-sur-mer et les festivités scolaires, où la joie et le bonheur régnaient.

Les week-ends étaient consacrés à ma mère, car mes parents étaient alors séparés mais pas encore divorcés. Bien que cela ait parfois été délicat, je préfère aborder ces détails avec tact. Ma mère a lutté pour obtenir notre garde, un combat difficile qui témoignait de son désir ardent de nous retrouver. Finalement, le verdict lui a été favorable, lui accordant à elle la garde de Cédric et moi. Cependant, elle devait offrir un logement et subvenir à nos besoins financièrement.

Heureusement, mon beau-père avait un emploi, ce qui nous a permis de disposer d'un toit et de rester avec eux. Les débuts se sont déroulés sans encombre, mais l'alcool a peu à peu envahi notre foyer.

Qu'il s'agisse de ma mère ou de mon beau-père, l'alcool est devenu une source de préoccupation commune. Les week-ends étaient rarement exempts de la présence du Pastis et des disputes, des cris et des affrontements qui en découlaient.

Ainsi, j'ai grandi dans un environnement marqué par la violence, tant physique que morale, avec l'alcool comme élément central. Je me souviens de nombreuses nuits où les portes claquaient alors que je n'avais que 4 ans.

Les bruits de coups contre la porte et le fracas du verre se brisant lorsque ma mère traversait la vitre du couloir. Pourtant, en dépit de tout cela, il est indéniable que ma mère nous aimait profondément. En sobriété, elle aurait tout fait pour notre bien-être.

Malheureusement, l'alcool la transformait en une personne méconnaissable et cruelle. Aujourd'hui, la simple vue d'une femme buvant me provoque une certaine répulsion, car l'alcool a entravé mon développement normal et a laissé des séquelles profondes malgré mes 36 ans. Un souvenir particulier me revient, celui d'une journée où ma mère, vêtue d'un superbe tailleur style Burberry vert et noir, est sorti de la voiture à un feu rouge pour briser le pare-brise suite à une colère de l'époque. Cette détermination demeure gravée dans ma mémoire.

C'était peut-être en 1991, et notre Ford Escort blanche, affectueusement surnommée "Titine", faisait partie intégrante de notre vie. Malgré tout, nous avons partagé de nombreux trajets dans cette voiture, bien qu'elle ait également été témoin de moments tumultueux.

En ces temps difficiles, nous avions des voisins chez qui nous trouvions refuge lorsque ma mère était trop affectée par l'alcool.

Cette période sombre s'est étendue sur le début de l'année 1990.

Je me souviens d'une occasion où ma mère avait saisi une carabine et menacé mon père depuis la fenêtre.

À l'âge de 4 ans, de tels événements laissent des marques indélébiles.

Par chance, personne n'a signalé l'alcoolisme de ma mère, même si la PMI (Protection Maternelle et Infantile) venait chaque mercredi pour vérifier l'état de la maison et notre bien-être.

J'ai grandi dans un village au cœur de la

Sologne, entouré d'autres enfants.

À cette époque, nous partagions de nombreuses activités malgré le fait que Cédric et moi étions considérés comme des parias en raison de la situation à la maison. Cette réalité était une forme d'exclusion sociale que tout le village connaissait.

En 1992, à l'âge de 5 ans, un événement s'est gravé à jamais dans ma mémoire. Ce jour-là, je rentrais d'une colonie de vacances en Corrèze.

Aborder ce sujet n'est toujours pas simple pour moi aujourd'hui, mais je me souviens encore de l'odeur, de ses cheveux et de la manière dont il me manipulait...J’ai vécu mon premier viol à l’âge de 5 ans. Me diriez-vous est-ce que tu es sûr?

Je suis convaincu de mes souvenirs. Nous étions chez le cousin d'un ami de mes parents. Son nom était Ludovic, il avait 19 ans et des cheveux roux. Nous étions rassemblés, plusieurs enfants, dans une grande pièce où plusieurs lits étaient disposés.

J'étais dans sa ligne de mire, et il a éteint toutes les lumières. Par la suite, des événements ont eu lieu et il m'a intimé de garder le silence vis-à-vis de mes parents, sous peine de leur nuire.

Comment expliquer cela à un enfant et comment réussir à vivre avec cela sur la conscience? C'est une question complexe qui mérite une réponse sensible et adaptée à l'âge de l'enfant.

Tu sais, parfois il arrive que des personnes fassent des choses qui ne sont pas gentilles ou justes. Cela peut rendre triste ou en colère. Il y avait quelqu'un qui, à un moment donné, n'a pas agi de manière gentille envers moi.

Au début, cela m'a beaucoup affecté. Je me sentais mal à l'aise et mon comportement a même changé. Mes parents ne se sont pas rendu compte tout de suite de ce qui se passait.

Quand j'ai eu 18 ans, j'ai décidé de parler à ma maman de ce qui s'était passé. C'était difficile, mais je savais que cela me soulagerait de partager ce que je ressentais. Cela m'a permis de me libérer d'un poids que je portais depuis longtemps.

Tu sais, il y a des moments où cette situation me rend triste et en colère. Il y a des endroits où nous allions, chez les amis de mes parents, où cette personne était présente.

Parfois, il me faisait aller dans un endroit particulier, presque comme un petit lac, où il n'y avait personne autour.

C'était difficile pour moi de comprendre pourquoi cela arrivait, et cela m'a laissé avec des sentiments amers. Maintenant, je fais de mon mieux pour vivre avec ce souvenir.

Parler de mes sentiments à ma mère m'a aidé à me sentir mieux, et j'ai appris à faire face à cette situation difficile. Je me concentre sur les choses positives dans ma vie et j'essaie de ne pas laisser ce souvenir gâcher tous les bons moments que je vis.

N'oublie pas que tu peux toujours parler de tes sentiments à quelqu'un en qui tu as confiance, comme moi avec ma maman.

Les émotions que nous ressentons sont normales, et il est important de chercher du soutien quand nous en avons besoin.

En l'année 1994, mon père, qui repose désormais en paix, avait obtenu la garde de nous pour un week-end sur deux ainsi qu'une partie des périodes de vacances scolaires.

Les souvenirs de cette époque me rappellent à quel point mon père était une personne qui savait nous faire rire et nous divertir de multiples manières. Nous partagions tant d'activités ensemble, créant ainsi des moments spéciaux et inoubliables.

L'un de mes souvenirs les plus précieux de cette époque est lorsque mon père nous emmenait au cinéma.

C'était un moment magique où nous avions l'opportunité de plonger dans des mondes imaginaires qui prenaient vie sur le grand écran.

Deux films en particulier restent gravés dans ma mémoire "Le Roi Lion" et "L'Étrange Noël de Monsieur Jack".

Ces moments au cinéma étaient bien plus que de simples divertissements. Ils étaient des occasions de tisser des liens plus forts avec mon père, de partager des émotions et de créer des souvenirs qui continuent à illuminer ma vie.

Les sorties au restaurant étaient également des moments précieux, où nous partagions des repas délicieux tout en échangeant des conversations joyeuses.

Les visites aux magasins étaient souvent l'occasion de petites aventures, où il nous laissait explorer et choisir des articles qui nous plaisaient.

Nous avions la chance d'aller dans des parcs, de courir, de jouer et de profiter du plein air, accompagnés de son appareil photo qui capturait ces moments pour l'éternité.

Cependant, il y avait un aspect plus sombre dans cette période.

L'alcool faisait malheureusement partie du tableau, bien que de manière relativement modérée.

Mon père vivait chez une amie de ma grand-mère paternelle dans une ville du Cher, et bien que le nom de cette femme m'échappe à présent, je me souviens clairement qu'elle avait vécu des temps tumultueux en tant qu'ancienne collaboratrice pendant la Seconde Guerre mondiale.

Cette connexion avec le passé ajoutait une certaine complexité à notre environnement familial.

Sur le papier, cette femme pouvait sembler aimable et bienveillante, mais en réalité, elle avait tendance à profiter de la situation de mon père.

C'était un arrangement compliqué, où son influence allait au-delà de ce qui était évident. Cela pouvait parfois créer des tensions et des moments difficiles pour mon père et pour nous.

Malgré ces nuances, ces années restent empreintes de souvenirs chaleureux et d'amour partagé.

Mon père avait un don pour transformer les moments ordinaires en aventures extraordinaires, et même si l'alcool et les complications sociales ajoutaient des défis, son désir de créer des moments de joie et de connexion avec nous était toujours palpable. Ces expériences variées ont contribué à forger notre lien et à façonner les souvenirs que je chéris aujourd'hui.

Effectivement, les week-ends passés chez notre père nous offraient un répit, nous épargnant ainsi d'être témoins des événements à la maison.

Cependant, Cédric et moi n'avons jamais abordé avec notre père ce qui se déroulait chez notre mère.

Ensuite, il n'était pas aisé d'évaluer toute cette situation de manière si directe.

Au fil des années qui se sont écoulées, nous maintenions toujours cette habitude de nous rendre chez notre père pendant les week-ends.

C'était un rituel que nous appréciions particulièrement, une occasion de créer des souvenirs et de renforcer nos liens familiaux. Cette tradition a perduré jusqu'à environ l'année 1997, un tournant significatif dans ma vie.

C'est à partir de cette période que j'ai pris la décision déchirante de cesser de me rendre chez mon père. Malheureusement, il était devenu évident que mon père manifestait des préférences et des distinctions flagrantes entre Cédric et moi.

La raison en était que, à l'époque, j'exprimais une part plus efféminée de ma personnalité, ce qui semblait créer une distance entre nous.

L'atmosphère à la maison devenait de plus en plus tendue et déconcertante. Les fêtes de Noël, qui auraient dû être une source de joie et d'excitation pour nous deux, prenaient une tournure décevante. Les cadeaux somptueux et les attentions semblaient être réservés exclusivement à Cédric.

Cette situation me blessait profondément, me laissant perplexe quant aux raisons pour lesquelles mon frère était privilégié et pourquoi j'étais relégué au second plan.

La difficulté de cette situation résidait dans le fait que je ne parvenais pas à saisir la logique sous-jacente à ces distinctions. Mon cœur se serrait à chaque nouvelle manifestation de préférence envers Cédric, et je me sentais de plus en plus isolé et incompris au sein de ma propre famille. Ces moments douloureux ont eu un impact significatif sur ma perception de moi-même et sur mes relations familiales.

En fin de compte, la décision de ne plus me rendre chez mon père a été guidée par le besoin de préserver ma propre estime de moi et mon bien-être émotionnel. Malgré la douleur que cette décision a pu causer, elle marquait le début d'un voyage de découverte personnelle, d'acceptation de soi et de reconstruction de ma propre identité, indépendamment des jugements extérieurs.

Cette période de ma vie a été une épreuve difficile, mais elle m'a également permis de grandir et d'apprendre à défendre mes propres valeurs et mon authenticité.

Aujourd'hui, je regarde en arrière avec une perspective plus nuancée, reconnaissant les défis que j'ai surmontés et les leçons qui ont contribué à façonner la personne que je suis devenue.

Noël 1994 demeure gravé dans ma mémoire comme une soirée remplie d'événements mémorables et surprenants. Nous avions décidé de passer le réveillon de Noël chez des amis de mes parents, anticipant une soirée de joie et de festivités.

L'atmosphère était chaleureuse et l'excitation grandissait à mesure que la soirée avançait, nous laissant présager une nuit inoubliable. Tout se déroulait à merveille, les rires résonnaient, les plats délicieux s'enchaînaient et l'esprit de Noël était palpable. Cependant, comme c'est souvent le cas dans les récits de vie, il y a eu un tournant inattendu. Une dispute éclata entre ma mère et mon beau-père, introduisant une tension inattendue dans cette soirée autrement joyeuse.

La situation dégénéra rapidement et mes parents, emportés par leur colère, décidèrent de quitter les lieux, nous laissant chez leurs amis, comme des étrangers dans un environnement familier. Heureusement pour nous, le hasard fit bien les choses : la famille d'accueil était une âme aimante et généreuse, prête à nous accueillir comme si nous étions de leur propre famille.

Le lendemain matin, après une nuit un peu troublée par les événements de la veille, nous nous réveillâmes pour trouver des cadeaux soigneusement disposés au pied du sapin des amis de nos parents. Cédric et moi fûmes agréablement surpris en découvrant que nous avions reçu chacun un vélo. Le mien arborait une combinaison de couleurs grises et bleues, tandis que celui de Cédric affichait une teinte bordeaux élégante.

Nous étions remplis de joie et de gratitude en enfourchant nos nouveaux vélos.

La journée semblait commencer sous de meilleurs auspices, mais nos parents firent leur apparition à ce moment-là, revenant sans plus de cérémonie, comme si la dispute de la veille n'avait jamais eu lieu.

Cette situation nous laissa perplexes, incapables de comprendre comment une dispute pouvait occasionner un tel revirement.

J'ai souvent trouvé difficile à comprendre le comportement de ma mère lorsqu'elle avait trop bu.

Comme si elle était possédée par une force sombre et incontrôlable, transformant une personne aimante en un être méconnaissable.

Le lendemain, elle n'avait aucun souvenir de ce qui s'était passé, comme si elle avait deux personnalités distinctes en fonction de son état d'ébriété.

En somme, Noël 1994 reste une expérience complexe dans ma mémoire, mélangeant des moments de joie et d'excitation avec des éléments troublants et déconcertants.

Cette soirée nous a rappelé que les festivités peuvent parfois prendre des tournures inattendues, mais elle nous a aussi montré la générosité et l'amour d'une famille d'accueil prête à ouvrir ses portes à des "chaussettes abandonnées".

Les temps économiques étaient alors excessivement difficiles, plongeant notre situation financière dans une profonde précarité.

Nous nous trouvions dans une situation où nos ressources étaient presque épuisées, nous contraignant à entreprendre des démarches inhabituelles pour subvenir à nos besoins. Les circonstances nous poussèrent à nous rendre régulièrement à la déchetterie, qui paradoxalement prit le surnom affectueux de 'Intermarché' dans notre langage courant. Notre quotidien consistait alors à fouiller les poubelles des supermarchés, dans l'espoir d'y dénicher des denrées alimentaires encore consommables, soigneusement placées dans des sacs scellés.

Ces moments de recherche dans les bacs de déchets étaient empreints d'une certaine complexité émotionnelle.

D'un côté, il y avait le besoin urgent de se nourrir et de subvenir à nos besoins les plus basiques, et de l'autre, il y avait cette sensation de honte et de dégradation.

Chacune de ces expéditions dans les centenaires, comme nous les appelions, laissait une marque indélébile sur ma perception de moi-même. Cette période engendra en moi un sentiment de saleté, bien au-delà de la simple condition physique. C'était comme si la précarité matérielle s'était infiltrée dans ma propre estime, créant un conflit intérieur entre la nécessité et la dignité.

Cependant, au milieu de cette obscurité financière, émergeait également un certain sentiment de solidarité et d'endurance.

Ces moments difficiles nous ont rapproché en tant que famille, renforçant nos liens et notre résilience collective.

Les valeurs de frugalité, de partage et d’ingéniosité se sont manifestées d'une manière inattendue.

Ainsi, bien que cette période de recherche dans les déchets pour assurer notre subsistance ait laissé des cicatrices émotionnelles, elle a également forgé en nous une compréhension profonde des réalités de la vie et a nourri notre détermination à sortir de cette situation précaire. C'est avec cette expérience à l'esprit que nous avons trouvé la force de transformer notre réalité financière et de chercher des opportunités pour un avenir plus stable et plus prospère.

La compréhension des dynamiques familiales et des expériences de nos parents est souvent un voyage complexe et en évolution constante.

Dans mon cas, il m'a fallu du temps pour saisir pleinement certains aspects de la vie de mes parents, et je peux tout à fait comprendre comment cela a pu se produire dans votre histoire également.

L'histoire de votre mère révèle une série d'événements marquants qui ont laissé des traces profondes dans sa vie.

Le décès prématuré de sa mère alors qu'elle n'était qu'une enfant de 8 ans a incontestablement eu un impact considérable sur son parcours.

Être contrainte de vivre chez différents membres de sa famille suite au décès de sa mère a probablement façonné son sens de la stabilité et a certainement joué un rôle dans la construction de sa structure de vie.

Ensuite, la perte de son père en septembre 1992, retrouvé sans vie au bord d'un cours d'eau lors d'une activité qu'il appréciait, la pêche, a certainement contribué à l'accumulation de douleur et d'amertume dans le cœur de ma mère. Ces expériences difficiles, associées à un manque de temps passé avec sa mère, ont sans doute influencé sa perspective sur la vie et ses propres choix.

Lorsque nous examinons ces événements, il est clair que la vie de ma mère a été façonnée par des expériences qui ont souvent été marquées par la tragédie et le manque. Ces circonstances ont probablement joué un rôle dans sa quête de stabilité, de bonheur et de sens.

Comprendre le passé de nos parents peut nous aider à mieux saisir les motivations et les comportements qui ont façonné leur personnalité.

Il est touchant de voir comment ces événements ont interagi avec le vécu de ma mère en tant que femme, influençant sa manière d'appréhender les relations et sa propre famille.

Les expériences difficiles qu'elle a traversées ont certainement contribué à forger sa force intérieure et sa détermination à créer une meilleure réalité pour elle-même et pour sa propre famille.

Par chance, malgré tout, je ne bois jamais d’alcool, ou rarement lors d'occasions spéciales. Cependant, ces occasions se font rares et je n'aime pas être trop ivre.

L'alcool a traversé ma vie tel un tourbillon tumultueux, portant avec lui une douleur profonde et des souvenirs difficiles à effacer. Chaque fois que je posais les yeux sur mes parents, pris dans des disputes déchirantes sous l'emprise de cette substance toxique, une résolution silencieuse se formait en moi : je ne laisserais jamais l'alcool transformer ma vie en un tel cauchemar.

Ces scènes tumultueuses et troublantes ont gravé en moi une détermination inébranlable. Je me suis juré de ne jamais être celui ou celle qui inflige de telles blessures à soi-même et aux autres. Témoin des ravages causés par l'alcool, j'ai compris que la véritable force réside dans la capacité à rester sobre, à garder son esprit lucide et son cœur ouvert.

Lentement, à travers mes propres expériences et découvertes, j'ai commencé à comprendre que l'alcool est bien plus qu'une simple boisson. C'est un miroir déformant qui peut faire ressortir le pire en nous, qui peut faire éclater des tempêtes là où il devrait y avoir de la sérénité. Les rires artificiels qu'il peut provoquer sont éphémères, laissant derrière eux un vide bien plus grand.

Le choix conscient que j'ai fait est de refuser d'adhérer à ce schéma destructeur. Je m'engage à créer un futur différent, à réécrire l'histoire de ma famille.

Les gènes peuvent porter des héritages, mais ils ne déterminent pas notre destin. J'ai la volonté farouche de rompre les chaînes du passé et d'écrire mon propre récit, un récit de force, de guérison et d'amour.

Il est vrai que les tentations sont omniprésentes, que l'appel de l'alcool peut être difficile à ignorer, surtout lorsque cela fait partie de nos gènes. Mais ma détermination est ancrée dans la connaissance que je mérite mieux, que ma vie mérite d'être vécue avec clarté et authenticité.

Je choisis de créer des souvenirs qui se nourrissent de moments sincères et de relations profondes, des souvenirs qui perdureront bien après que les dernières gouttes de l'alcool auront été évaporées.

En mettant fin au cycle de douleur et de destruction, je choisis la voie de la résilience et de la transformation.

Mon engagement envers moi-même et envers les générations futures est de montrer qu'il est possible de briser les chaînes du passé, de guérir les blessures et de cultiver un avenir empreint de compréhension et d'espoir.

Les souvenirs de mon enfance sont comme des pièces d'un puzzle qui s'assemblent pour former le tableau de ma vie. Lorsque je me transporte vers mes 10 ans, une journée spéciale surgit, une journée qui a marqué un tournant important :

Des coups à notre porte vers 4 heures du matin, retentissant comme un avertissement funeste, ont résonné dans notre maison, apportant le fardeau d'une tragédie inattendue. Des membres de notre famille étaient là, porteurs d'une nouvelle qui allait ébranler notre monde : Karine, la meilleure amie de ma mère et la conjointe de l'un de mes cousins par alliance, avait quitté ce monde.

Lorsque ma mère a ouvert la porte pour entendre ces mots, son visage a reflété l'incrédulité et la douleur qui noyaient ses pensées.

Les paroles ont semblé se figer dans l'air chargé d'émotion :

- Karine est morte.

- QUOI ?

Le moment était surréaliste, comme si la réalité elle-même refusait d'accepter la nouvelle. Je me souviens parfaitement de cette nuit-là, il devait être environ 4 heures du matin. Alors que j'étais éveillé dans ma chambre, les voix venues d'en bas m'atteignaient avec une clarté cruelle.

Chacune de leurs paroles s'inscrivait dans mon esprit, accentuant le chagrin qui me submergeait.

Les questions tournaient en boucle dans ma tête, chacune d'elles portant un poids insupportable :

- Pourquoi Karine ?

- Que va devenir Charlotte?

- C’est mon anniversaire ?

Le voile de l'incompréhension enveloppait mon esprit. Karine avait été emportée après avoir donné naissance à sa fille Joyce, le même jour qui précédait mon anniversaire. Les liens qui unissaient nos familles semblaient se dissoudre dans un mélange amer de tristesse et de confusion.

L'ironie cruelle du calendrier, où la vie et la mort se chevauchaient si étroitement, me laissait perplexe.

Le 10 juillet 1999, le jour où ma mère s'est mariée avec mon beau-père.

C'était une journée brûlante, le soleil inondant chaque recoin de notre univers.

Je me souviens encore de l'image de ma mère vêtue d'une robe de mariée inspirée des années 1920, complétée par un chapeau qui ajoutait une touche de mystère à son allure et de belles chaussures.

Sa beauté était inégalée, une beauté qui brillait d'un éclat particulier ce jour-là. Jamais auparavant, je n'avais contemplé ma mère d'une manière aussi radieuse.

Pourtant, en dépit de cette journée de célébration éclatante, l'aube qui l'a précédée avait un tout autre ton.

Les disputes et les désaccords entre ma mère et mon beau-père semblaient s'amplifier, créant une tension palpable dans l'air. Avant même de sceller leur engagement devant l'autel, ils étaient en proie à des différences et à des frictions.

Il est difficile de comprendre le tumulte des émotions des adultes quand on est enfant, mais même à cet âge, je pouvais percevoir l'incongruité de la situation.

Alors que ma mère rayonnait de bonheur le jour de son mariage, je me demandais parfois, naïvement :

- Pourquoi font-ils cela malgré leurs disputes ?

- N'ont-ils pas honte de se comporter ainsi ?

Ces questions, si simples dans leur innocence enfantine, reflétaient mon incompréhension face aux contradictions du monde adulte. Les adultes, auxquels je croyais avoir tout compris, semblaient soudainement vulnérables et confus. Pourtant, en y repensant maintenant, je comprends que cette journée n'était pas seulement le début d'une nouvelle étape pour ma mère et mon beau-père, mais aussi une leçon sur la complexité des relations humaines.

Cette journée m'a appris que derrière les sourires figés se cachent souvent des luttes intérieures, que l'amour peut être tissé de différences et de désaccords.

Même si je ne pouvais pas le comprendre à l'époque, ces expériences ont contribué à forger ma vision du monde et à nourrir ma compassion envers les autres.

Nous arrivons à une période charnière de nos vies, celle du collège, où nous sommes entourés de nombreux individus. Les journées sont remplies de rires, de bêtises et de moments de complicité. Il y a ceux qui sèchent les cours pour vivre des aventures audacieuses, comme l'expérience de fumer une cigarette pour la première fois.

Cette période est marquée par une ambiance particulière.

Cependant, la situation à la maison évolue au fil des années.

Les années passent et apportent des changements significatifs. L'alcool a progressivement transformé ma mère en une personne plus agressive.

Cela a créé une atmosphère tendue à la maison.

La fatigue s'installe également, car ma mère ne travaille plus comme avant et semble préférer se cacher pour boire en secret. J'ai vite compris que si ma mère mangeait à 19h, la soirée se déroulerait relativement paisiblement.

Cependant, au-delà de cette heure, la situation pourrait rapidement prendre une tournure différente.

Les dynamiques familiales devenaient ainsi complexes, soumises à une horloge invisible qui influençait le climat émotionnel de notre maison.

Cette période de ma vie au collège, où je jonglais entre les expériences sociales et les enjeux familiaux, m'a appris à naviguer dans des eaux tumultueuses. Lorsque je me retrouvais dans cet établissement relativement spacieux, je ressentais une curieuse nostalgie en croisant les visages familiers de mes anciens camarades de classe de l'école primaire. Cette diversité était manifeste, regroupant des individus venant de divers horizons sociaux. Les classes sociales variées se côtoyaient, chacune avec ses nuances et sa propre mentalité. En dépit de cette richesse de diversité, ma nature quelque peu introvertie persistait.

Interagir avec les autres me suscitait toujours un certain malaise, ce qui me poussait à choisir une place à l'avant de la salle pour éviter d'avoir des personnes derrière moi.

Les interactions humaines, avec leurs bruits de chaises glissant sur le sol et de craies grattant le tableau, provoquaient un certain stress en moi.

Pour me rendre en cours, je me levais tôt le matin, bien avant l'aube.

Le bus de ramassage scolaire passait à 7 heures, ce qui signifiait que je devais me lever dès 6h15, du lundi au vendredi. Le trajet en bus était une expérience en soi, une mosaïque sonore composée des bruits des moteurs, de la musique provenant des écouteurs de mes compagnons de voyage, et des éclats de rire qui s'échappaient de conversations animées.

Il m'arrivait parfois de me laisser bercer par ce mélange ambiant et de m'endormir pendant le trajet, une façon de m'échapper brièvement du tumulte quotidien.

Ces moments dans le bus incarnaient une sorte de parenthèse apaisante dans ma routine écolière. Les visages que je croisais chaque jour dans cet espace mobile devenaient familiers, tout comme les éclats de rire et les fragments de conversations qui s'y mêlaient. Mon environnement scolaire était ainsi rythmé par ces petits instants qui contrastaient avec le stress et les appréhensions que je ressentais en classe.

La complexité des interactions humaines et le décalage entre mon monde intérieur et les événements extérieurs demeuraient des éléments fondamentaux de mon expérience quotidienne à cet âge charnière. Chaque jour, du trajet en bus aux interactions en classe, façonnait ma compréhension croissante du monde qui m'entourait.

Lorsque mes journées scolaires touchaient à leur fin, je me souviens clairement du rituel qui consistait à reprendre le bus en direction du domicile familial. C'était un moment où la routine cédait la place à l'anticipation de retrouvailles chaleureuses et à la tranquillité de la maison.

Pourtant, il y avait des moments où ma mère, occupée par diverses obligations, n'était pas encore rentrée à la maison à mon arrivée. Cela créait une atmosphère particulière, où la quiétude de la demeure semblait amplifiée par l'absence temporaire de présence humaine.

Ces instants où je me retrouvais seul m'invitaient à explorer mon environnement d'une manière nouvelle et inhabituelle. En particulier, je me souviens de pénétrer dans la chambre de ma mère, un sanctuaire parfumé et mystérieux rempli de ses effluves caractéristiques. C'est là que j'ai découvert un assortiment intrigant de maquillage, d'accessoires et d'objets qui semblaient destinés à transformer l'apparence. En m'adonnant à la curiosité propre à l'enfance, je me suis aventuré à expérimenter avec les produits de ma mère, m'immergeant dans le monde fascinant de la métamorphose personnelle.

Ces moments de jeu avec le maquillage étaient plus que de simples divertissements. À travers ces gestes, je percevais intuitivement un acte de recherche, une exploration de ma propre identité physique. C'était comme si le maquillage devenait un outil pour exprimer et expérimenter des aspects cachés de moi-même, des parties de mon être que je n'arrivais pas encore à saisir complètement.

Les nuances de couleur, les textures douces et les pinceaux agiles offraient un moyen de traduire l'émotion et la complexité que je ressentais en moi.

Curieusement, cette quête de découverte personnelle coïncidait avec des sentiments naissants et parfois contradictoires concernant mes attirances.

Malgré le fait que j'avais une petite amie à cette époque, je me sentais inexplicablement attiré par d'autres horizons, spécifiquement par les garçons.

C'était comme si les préférences de mon cœur ne s'alignaient pas avec les attentes conventionnelles et les normes que la société avait posées devant moi.

En somme, cette phase de ma vie était un kaléidoscope d'expériences qui ont contribué à façonner ma compréhension de moi-même et de ma place dans le monde. Les moments passés à jouer avec le maquillage dans la solitude de la chambre de ma mère étaient bien plus qu'une simple escapade ludique ; ils représentaient une exploration profonde de mon identité émergente et de mes émotions complexes. Et tandis que mes sentiments et mes attirances prenaient des chemins inattendus, ces instants de découverte personnelle ont jeté les bases d'un voyage intérieur continu vers la compréhension de qui j'étais vraiment.

La complexité de mes attirances m'a toujours intrigué, notamment en ce qui concerne mon inclination envers les hommes.

Cette orientation m'a semblé paradoxale à maintes reprises, surtout lorsque je considère mes expériences passées qui, bien que mêlées de douleur, comportaient également des interactions avec d'autres hommes durant ma jeunesse, avant même que le traumatisme du viol ne survienne.

Ces souvenirs se superposent, créant un tissage émotionnel complexe au sein de ma propre identité.

D'une part, il y a cette attraction qui persiste envers les hommes, une attirance indéniable qui transcende mes expériences et mes blessures passées.

D‘autre part, il y a le poids du viol, une expérience déchirante qui a laissé une empreinte profonde sur ma psyché et ma vision de l'intimité.

Les questionnements autour de mes préférences sont devenus une exploration introspective continue. Je m'efforce de distinguer les fils de mon attrait pour les hommes des complexités du traumatisme que j'ai subi.

Est-ce que mes attirances sont enracinées dans une nature profonde et innée, ou ont-elles été influencées par les expériences de mon passé ?

Mes interactions précoces avec des hommes, avant le viol, étaient imprégnées d'une innocence qui contraste douloureusement avec la brutalité de l'événement ultérieur. Ces souvenirs me rappellent qu'à un moment donné, il y avait une pureté dans mes relations avec les hommes, une pureté qui a été assombrie par la violence que j'ai endurée.

Le viol a créé une dissonance interne complexe.

Comment démêler les fils de l'attraction naturelle des fils de la douleur et de la peur ? Comment accepter cette orientation tout en gérant les séquelles émotionnelles du traumatisme ?

Au fil du temps, j'ai compris que mes préférences ne devaient pas être réduites à une simple réponse ou à une seule cause. L'orientation sexuelle est une facette profonde et intriquée de notre identité, façonnée par des éléments biologiques, psychologiques et environnementaux.

L'attraction envers les hommes que je ressens n'est pas nécessairement en conflit avec les expériences que j'ai vécues.

Mon parcours m'a également enseigné que l'acceptation de soi est un processus graduel. Cela nécessite d'explorer les couches complexes de nos émotions, de faire la paix avec nos traumatismes et de reconnaître nos véritables préférences sans jugement.

En fin de compte, ma recherche de compréhension demeure une exploration personnelle continue.

J'apprends à accepter mes sentiments pour ce qu'ils sont, tout en honorant la complexité de mon vécu. Mon attirance pour les hommes peut cœxister avec mes expériences passées, car je comprends que je suis bien plus qu'un simple produit de mes traumatismes.

Je suis un individu en évolution, en quête de compréhension et d'acceptation, tout en portant avec moi les nuances riches et parfois contradictoires qui façonnent ma véritable identité.

À cette époque de ma vie, il y avait quelqu'un que je voyais régulièrement. Par respect pour la vie privée de cette personne, je préfère ne pas la nommer directement.

Cependant, nos souvenirs ensemble demeurent intacts et riches en expériences précieuses.

Nous étions jeunes et enthousiastes, et bien que par moments nous puissions sembler insouciants, les moments que nous avons partagés demeurent gravés dans ma mémoire.

Ces instants étaient empreints d'une magie indéniable.

Nos cœurs étaient remplis d'une innocence et d'une joie pure, caractéristiques de la jeunesse.

Nos rires et nos discussions, les aventures que nous entreprenions ensemble, tout cela a contribué à tisser des souvenirs inoubliables.

C'était une période où nous étions en train de façonner nos identités, de découvrir qui nous étions et qui nous voulions devenir.

Cependant, même au milieu de ces moments exceptionnels, il y avait une réalité sous-jacente que je n'osais pas aborder ouvertement.

Mon homosexualité, une partie fondamentale de mon identité, était un sujet délicat dans mon environnement familial.

Les normes sociales et les attentes culturelles poussaient cette facette de moi-même dans l'ombre, la transformant en un tabou implicite.

Cela a engendré une dualité intérieure, où je devais jongler entre l'authenticité de qui j'étais et la conformité aux normes que la société imposait.

Définir ma propre identité au sein de ce contexte a été un voyage introspectif profond. Je me considère comme homosexuel, c'est un aspect de moi que j'ai embrassé et accepté avec le temps. Cependant, je ressens également le besoin de transcender les catégories rigides de genre et de sexualité. Pour moi, il s'agit d'être authentiquement moi-même, au-delà des étiquettes préconçues.

Je refuse d'être réduit à une seule facette de mon identité.

Je suis bien plus que mon orientation sexuelle, et je crois en la fluidité et la diversité de l'expérience humaine.

En fin de compte, ces souvenirs avec cette personne spéciale, ainsi que mes propres découvertes sur mon identité, ont contribué à me façonner. Ils m'ont appris la valeur de l'authenticité, la puissance de l'amour et de l'acceptation de soi. Je continue à naviguer dans la complexité de mon être, en honorant chaque aspect de moi-même, sans peur de remettre en question les normes préétablies. Mon parcours vers l'acceptation de moi-même est une histoire en constante évolution, une histoire de découverte personnelle et de libération, où je choisis d'être le narrateur de ma propre vérité.

Ma mère l'a toujours su, comme si elle avait un instinct inné.

Les mères semblent toujours percevoir la vérité, même concernant l'orientation sexuelle de leurs enfants. Je dirais qu'elle a choisi de ne pas en faire tout un sujet, car elle se souvenait sûrement des moments où, enfant, je jouais souvent avec ma voisine à la Barbie.