1974 in Love E-Book

Mick van Hint

• Herausgeber: tredition
• Kategorie: Sachliteratur, Reportagen, Biografien
• Sprache: Deutsch

Seitenzahl: 246

Veröffentlichungsjahr: 2017

Beschreibung

Mit 1968 fing eine "neue Zeit" an: Sie schmeckte nach mehr Freiheit - und alles, was die Jugendlichen bis dorthin eingeengt hatte, ging über Bord - in der Musik, im Lebensstil und im Sexuellen. Lange Haare und Emanzipation, Widerstand gegen Autoritäten und das Establishment - das alles hatte den Hauch einer "Revolution", die es galt mit Leben zu füllen. Mick van Hint war damals mit dabei. Er hat nun ein kleines, feines Buch geschrieben über diese Zeit, als die Revolution auch nach Deutschland kam, in die Kleinstädte und in die Dörfer. Mit vielen Alltags-Details macht der Autor diese Zeit lebendig: Um die erste Liebe geht es und die großen Gefühle. Und die neue Musik gehörte dazu - keine deutschen Schlager mehr, sondern Rock-Musik! Namen wie Led Zeppelin, Deep Purple, Uriah Heep und Frank Zappa klangen in den Ohren. Jede Vinyl-Scheibe war eine neue Offenbarung und brachte bis dahin ungehörte und unerhörte Sounds. Die Spezialität des Autors: Nicht nur seine riesengroße Leidenschaft zur Rockmusik ist zu spüren. Er lässt auch die sportlichen Veränderungen dieser Zeit lebendig werden: Im Fußball wurde es anders - nicht mehr die harten, kurzgeschorenen Männer rannten dem Ball hinterher, sondern sexy Idole. Der Brasilianer Francisco Marinho, genannt "Die weiße Hexe", machte damals Furore und gab dem Buch den Namen. 1974 in Love - ein rundum gelungenes Büchlein voller Freiheits-Atmosphäre, das denen, die damals noch nicht geboren oder zu jung waren, eine Ahnung gibt, wie sich der Aufbruch angefühlt hat. Und für alle, die dabei waren, ist es ein wundervolles Wiedererkennen und Jugend-Reminiszenz, ein Buch also für alte und neue Fans.

Leseprobe

Mick van Hint

1974 in Love

oder das Jahr der Weißen Hexe

© 2017 Mick van Hint

Verlag: tredition GmbH, Hamburg

ISBN

Paperback:

978-3-7345-8796-2

e-Book:

978-3-7345-8798-6

Das Werk, einschließlich seiner Teile, ist urheberrechtlich geschützt. Jede Verwertung ist ohne Zustimmung des Verlages und des Autors unzulässig. Dies gilt insbesondere für die elektronische oder sonstige Vervielfältigung, Übersetzung, Verbreitung und öffentliche Zugänglichmachung.

Es ist ein Missgeschick wenn man nicht geliebt wird

Aber es ist ein Unglück wenn man nicht liebt

Albert Camus

1913 – 1960

Französischer Philosoph

Quelle: Zitate.woxikon.de

Kapitel 1     1959-1967

Es war an einem stürmischen Novembertag 1959 in einem kleinen schwäbischen Dorf am Neckar. Die letzten Tage hatte es durch geschneit und einen Räumungsdienst, wie man ihn heute kennt, gab es zu der Zeit noch nicht. Meine Mutter lag mit Wehen im Bett und wartete auf die Hebamme. Hausgeburten waren damals auf Dörfern wie dem Unseren allgemein üblich. Meine Mutter hatte schon zwei Kinder problemlos zuhause zur Welt gebracht. Das zweite Kind, ein Mädchen, ist kurz nach der Geburt gestorben, so dass ich heute durchaus behaupten kann: Ich war ein Wunschkind. Doch diesmal war es anders als bei den vorherigen Geburten. Meine Mutter krümmte sich vor Schmerzen und schrie verzweifelt nach der Hebamme. Eigentlich hätte sie schon längst da sein müssen, doch, wie wir erst später erfahren haben, war sie eingeschneit und musste warten bis sie ein Bauer mit dem Traktor aus den Schneemassen befreit hatte.

Als sie endlich eintraf, war meine Mutter schon nahezu im Delirium und verlangte schreiend und keuchend, dass sie ihr schnell helfen sollte. Die flapsigen Bemerkungen der Hebamme wie: „Stell dich nicht so an, ist ja nicht das erste Kind, das du auf die Welt bringst“ verstummten abrupt, als sie bemerkte, dass eine Steißgeburt drohte, und ich, im wahrsten Sinne des Wortes, festhing. Es ging nicht um Minuten, sondern um Sekunden. Zum Glück betrieb sie ihr Geschäft schon lange, denn sie brauchte all ihre Erfahrung bis sie mich endlich geholt hatte. Ich hatte die Nabelschnur um den Hals, mein Kopf sah aus wie ein großes ovales Ei und war blau angelaufen. Der einzige Hinweis auf Leben waren meine Augen, die weit offen befremdend in die Runde blickten.

Ansonsten gab ich keinen Pieps, nicht den kleinsten Laut von mir. Dann musste es schnell gehen, jeder Handgriff saß. Sofort befreite mich die erfahrene Frau von der Nabelschnur, packte mich an den Füßen und schlug mit ihrer flacher Hand mehrmals fest auf meinen Hintern, so dass ich mit großem Geschrei den Schleim abbrüllte, der das Atmen verhinderte. Der Kopf fand langsam wieder zu einer halbwegs normalen Form zurück und auch das Gesicht nahm, zur allgemeinen Erleichterung, wieder eine gesunde Farbe an. Im Nachhinein könnte man diese schwere Geburt auch so ansehen, als ob ich unbewusst spürte, dass die Welt da draußen nicht unbedingt erstrebenswert ist.

Man taufte mich auf den Namen Jens, ein Name, der mir nie gefallen hat. Dies hat sich dann von selbst erledigt, denn alle, außer meinen Eltern und Verwandten, nannten mich bei dem Nicknamen, den ich später im Fußballverein erhalten habe. Meine weitere Entwicklung verlief dann weitgehend unauffällig. Im Grunde interessierte es niemanden, was ich machte oder ob ich überhaupt anwesend war. Zumindest habe ich das so wahrgenommen. Meine Mutter musste immer lange arbeiten und deshalb war es ihr nicht möglich, so viel Zeit mit mir zu verbringen, wie ich es gerne gehabt hätte. Mein Vater war Schichtarbeiter, oft blieb er auch in irgendeiner Kneipe hängen. Ihn habe ich in jungen Jahren selten wahrgenommen und wenn, dann zeigte er uns Allen, dass er der Patriarch, der Alleinherrscher in der Familie war. Sein Wort war Gesetz und alle, auch meine Mutter, hatten sich danach zu richten. Wenn ihm etwas nicht passte, zum Beispiel am Essen oder an der Kleiderordnung meines älteren Bruders, war Demut und Bereitschaft zur Veränderung in seinem Sinne angesagt. Sonst konnte es schnell passieren, dass man seine Hand schmerzvoll im Gesicht spüren konnte.

Um etwaigen Repressalien, in welcher Form auch immer, zu entgehen, verzog sich mein Bruder, er war immerhin zehn Jahre älter als ich, meist so schnell es ging.

Vor unserem Haus gab es einen kleinen Hof, der zur Straße hin durch einen Zaun begrenzt war. Das war die Spielwiese, die mir alleine zur Verfügung stand.

Hinter dem Haus war ein Garten, dort gab es einen Durchgang zum Nachbargarten, in dem sich ein Hasenstall befand. Oft beobachtete ich durch das Gebüsch den alten Mann, dem die Hasen gehörten, wie er sie aus dem Käfig nahm, im Gras laufen ließ und auch sonst große Freude an ihnen hatte. Eines Tages wagte ich es, hinüber zugehen. Das war keine Selbstverständlichkeit, denn ohne ausdrückliche Erlaubnis getraute ich mir nichts, da mir die Folgen wohl bekannt waren. Möglicherweise war dies meine erste selbstgetroffene Entscheidung, die für mein weiteres Leben nicht unwichtig war. Der alte Mann sah mich lächelnd an und winkte mir zu, ich solle näher kommen. Die Hasen faszinierten mich, und der Mann legte mir einen kleinen Hasen in die Arme, der sich gleich mit seinem Köpfchen an mich schmiegte. Das war ein außergewöhnliches und auch nachhaltiges Erlebnis für mich. Zum ersten Mal habe ich so etwas wie Zuneigung gespürt. Das weiche Fell und die sanften Augen streichelten sofort meine Seele.

Ich kann es heute nicht mehr mit Bestimmtheit sagen, aber ich glaube, da war ich zum ersten Mal in meinem Leben glücklich. Ein Zustand, den ich in der Folge selten und in dieser Heftigkeit erst Jahre später wieder, erlebt habe. Von dem Tag an verbrachte ich jede freie Minute im Nachbargarten. Zu meiner Verwunderung hatte mein Vater nichts dagegen. Mit einigen der Nachbarn gab es immer wieder einmal Ärger, nur der alte Mann mit seinen Hasen war einer der Wenigen, mit denen mein Vater gut auskam. Später erfuhr ich, dass er der Jugendtrainer meines Vaters beim heimatlichen Fußballverein gewesen war, und daher Zeit seines Lebens eine Respektsperson für ihn.

Den Kindergarten, in den ich seit einiger Zeit ging, empfand ich auch nicht als Ort, an dem ich mich wohlfühlen konnte. Mit den Jungs kam ich überhaupt nicht klar, mit den Mädels schon eher. Mit ihnen konnte ich mich über meine geliebten Hasen unterhalten, sie waren auf meiner Wellenlänge. Die Jungen machten eher dumme Bemerkungen und wollten den Hasen an den Kragen.

Dann lachten sie mich auch noch aus. Mich auslachen, das war neu für mich. Bisher hatte ich nur erlebt, dass ich unwichtig war, zumindest habe ich das so empfunden. Auf einmal wurde ich wahrgenommen, in dem man mich auslachte, für mich eine schlimme Demütigung. Eine unbändige Wut stieg in mir hoch und nahm schnell Besitz von meinen Gedanken. Ich schleuderte wahllos Zeichenmaterial, und was ich sonst noch griffbereit fand, in Richtung der Lacher und drohte ihnen alles Schlechte an. Solche Vorfälle wiederholten sich noch einige Male, mit dem Ergebnis, dass ich jedes Mal von der Kindergärtnerin in die Ecke gestellt wurde. Irgendwann war es ihr zu viel und sie berichtete meinen Eltern, ich sei ein aggressives Kind und eine Gefahr für die anderen Kinder.

Zuhause angekommen ging ich auf dem schnellsten Wege in den Nachbargarten. Da fühlte ich mich wohl, dort konnte ich mir meine Streicheleinheiten abholen und weitergeben. Doch was ich dann sehen musste war der größte Schock in meinem jungen Leben. Der alte Mann hatte einen der Hasen geschlachtet. Der Hase hing mit dem Kopf nach unten unter dem Vordach, und der Mann war gerade dabei, dem Tier das Fell abzuziehen. Ich konnte es nicht fassen, meine Gefühle spielten Achterbahn mit mir. Ich war so entsetzt, dass ich keinen Ton heraus brachte, dann aber weinend und schreiend zurück in unseren Hof lief. Meine Mutter, die gerade dabei war, die Wäsche aufzuhängen, verstand gar nichts. Da ich augenscheinlich nicht verletzt war, nahm sie es auch nicht besonders ernst. Ich verkroch mich in meinem Zimmer und wollte mit der Welt da draußen nichts mehr zu tun haben. Was war das für eine Welt? Mir fehlte damals die Lebenserfahrung, um dies beurteilen zu können.

Doch irgendwie spürte ich, dass ich anders war als meine Altersgenossen.

Ich nahm mir vor, nie mehr zu dem Mann mit den Hasen zu gehen und das hielt ich auch durch. Er war immer nett zu mir gewesen, aber nun wollte ich nichts mehr mit ihm zu tun haben.

Der Tag war noch nicht zu Ende und ich dachte, dass nichts Schlimmeres mehr folgen könnte. Da ich mein Zimmer nicht verließ, bekam ich nicht mit, dass die Kindergärtnerin meine Mutter aufsuchte, die immer noch mit der Wäsche zugange war. Sie berichtete ihr von meinen Missetaten und dass sie sich ernsthafte Sorgen über mein Verhalten mache. Als mein Vater später nach Hause kam, erzählte meine Mutter es ihm brühwarm. Backpfeifen hatte ich von ihm vorher schon einige Male bekommen, doch dieses Mal schlug er voll zu. Ich flog in hohem Bogen durch mein Zimmer, er schnappte mich noch einmal am Hemdkragen und drosch mich mit der anderen Hand windelweich. Gegen fünf Uhr nachmittags kauerte ich auf meinem Bett und war am Boden zerstört. Was musste ich heute alles erleben, zuerst wurde ich ausgelacht. Dann musste ich zusehen, wie dem einzigen Lebewesen, für das ich Zuneigung empfand und mit dem ich mich verbunden fühlte, das Fell abgezogen wurde. Und zuletzt noch auf so eine Art und Weise durchgeprügelt zu werden, war zu viel für mich.

Ich wollte nicht mehr leben

Die Monate vergingen, doch dieser in jeder Hinsicht schmerzhafte Tag hat sich nachhaltig in mein Gedächtnis eingebrannt. Ich musste mich in Zukunft cleverer anstellen. Bei den Jungen wurde ich zum Außenseiter, bei den Mädchen jedoch kam ich weiterhin gut an. Das wiederum hat bei den Jungen keine Freude ausgelöst und so waren Streitereien und Missgunst vorprogrammiert. Gefallen ließ ich mir nichts mehr, doch es war wichtig, unauffällig zu bleiben und den Anschein zu erwecken, dass ich mein Verhalten geändert hätte. Keine einfache Sache für mich, denn ich fühlte mich nicht schuldig an dem Dilemma. Was hatte ich gemacht? Nichts! Und doch wurde ich windelweich geprügelt. Verständnis bekam ich allerdings von keiner Seite.

Kein Mensch in meiner Umgebung hat begriffen, warum aus einem sonst so sanften Kind in bestimmten Situationen ein kleiner Berserker wurde. Nun verlegte ich meine Antworten auf die Hänseleien der Jungs nach außerhalb des Kindergartens.

Da packte ich mir den Einen oder Anderen derer, die mir am Tage übel mitgespielt hatten, ab und verpasste ihm ein paar Kopfnüsse. Die Ansage meinerseits, die Klappe zu halten und mich nicht zu verpetzen, machte Eindruck. So beruhigte sich zu meiner Genugtuung die Situation wieder.

Zwischenzeitlich war meine Mutter erneut schwanger, mein Brüderchen Utz erblickte das Licht der Welt. Dieses Ereignis wurde mir mit ungewöhnlich blumigen Worten angekündigt. Wie schön das für mich wäre, einen Spielkameraden zu haben, der immer da ist, und so weiter ... Leider war es für mich alles andere als schön. Allerdings will ich keinen falschen Eindruck erwecken. Wir hatten immer ein gutes Verhältnis zueinander, und im Laufe der Zeit habe ich auch gelernt, ihn zu lieben, wie man einen Bruder halt so liebt. Mein älterer Bruder Gerhard war inzwischen zu unserer Großmutter gezogen. Er hatte die Schnauze voll, er wollte sich nicht länger den Launen unseres Vaters und den oft damit verbundenen Schlägen aussetzen. Deshalb, auch weil er wesentlich älter war, konnte ich nie ein besonderes Verhältnis zu ihm aufbauen. Mit Utz schon, aber nachdem er geboren wurde, war ich komplett außen vor. Hatte man mich vorher wenigstens ab und zu spüren lassen, dass es mich gibt, war nachdem Utz auf der Welt war, jeglicher Umgang mit mir auf Rüffel und gelegentliche Backpfeifen wegen meines ungebührlichen Verhaltens reduziert.

Also empfand ich zuerst die Tatsache, nun einen jüngeren Bruder zu haben, nicht als Verbesserung. Was dann in meinem Kopf vorging, kann ich mir nicht erklären. Ich fing an, pausenlos und laut zu reden, was meinen Eltern gar nicht gefallen hat. Dadurch befand ich mich in schöner Regelmäßigkeit in der Rolle des Störenfrieds.

Es war zum verrückt werden, alles was ich tat hat sich zum Nachteil für mich entwickelt. Ich weiß nicht, aber vielleicht hätte es geholfen, wenn mich in dieser Phase einmal jemand in den Arm genommen hätte. Ob es Folge meiner irrationalen Wahrnehmungen war oder ob andere Umständeeine Rolle spielten.

Keine Ahnung, auf jeden Fall wurde ich zum Bettnässer. Ich konnte das nicht kontrollieren, dieser Zustand hat einige Zeit angehalten und war mir furchtbar peinlich. Jeden Morgen nach dem Aufwachen tastete ich mit der Hand nach unten um zu testen, ob es wieder passiert ist. Was viel zu oft der Fall war. Die Reaktion meiner Eltern war dann auch entsprechend, mein Vater brüllte, dass man von so einem wie mir nichts anderes erwarten könnte und machte gleichzeitig meiner Mutter Vorwürfe. Sie schluchzte vor sich hin, doch sie war so sehr mit anderen Problemen ihrer Ehe beschäftigt, dass ihr nicht in den Sinn kam, wo sie bei meiner Erziehung etwas falsch gemacht haben könnte. Sie selbst hatte es auch nicht leicht, ihr Vater, den sie sehr geliebt hatte, war im Krieg gefallen. Ihre Mutter, zu der sie kein gutes Verhältnis hatte, war als leichtes Mädchen verschrien, deshalb wurde sie von der vorbildlichen schwäbischen Familie meines Vaters nicht akzeptiert.

1966 begann in England die Fußballweltmeisterschaft, bis dahin hatte ich wenig mitbekommen vom Fußball. Ich wusste, dass mein Vater lange gespielt hat, und auch mein großer Bruder spielte Fußball. Meine Mutter war Handballerin, und so ist nicht außergewöhnlich, dass ich, und auch mein jüngerer Bruder diesen Sport von Jugend an mit Freude ausübte. Die Weltmeisterschaft war in aller Munde, auch in der Nachbarschaft. Dadurch konnte ich zu einigen Nachbarsjungen ein kameradschaftliches Verhältnis aufbauen, was vorher nicht der Fall war. Nun hatten wir aber ein gemeinsames Thema, das uns alle, die in der Straße wohnten, ein wenig näher brachte.

Wir hatten Zuhause einen Schwarz-Weiß Fernseher. Eine Berichterstattung von den Spielen, wie es später normal war, gab es noch nicht. Während der WM trafen wir uns täglich nach der Schule, denn ich wurde im gleichen Jahr eingeschult. Talente waren wir alle nicht, aber es hat jedem großen Spaß gemacht, und das war das Wichtigste. Es gab keinen, der sich in den Vordergrund drängte. Was mir entgegen kam, ich war sogar einer der besseren, das hat meinem Selbstbewusstsein richtig gut getan.

Das erste Spiel überhaupt, das ich im Fernsehen sehen konnte, war das Endspiel Deutschland gegen England. Wir waren einige der wenigen Familien, die damals schon einen Fernseher hatten. Das Wohnzimmer war deshalb voll mit Freunden und Bekannten meines Vaters. Das war etwas Außergewöhnliches, denn seither bekamen wir wenig Besuch. Einige spielten noch aktiv, die meisten aber spielten früher mit meinem Vater zusammen. Deshalb war von Anfang an so richtig was los in unserem sonst so tristen Wohnzimmer. Ein tolles Erlebnis für mich, ich legte mich ganz nach vorn auf den Boden, und war sehr darauf bedacht, nicht im Blickfeld zu sein. Denn heute wollte ich auf gar keinen Fall unangenehm auffallen. Deutschland ging in Führung, was sofort Gejohle und Jubelgesänge auslöste. Doch nach einiger Zeit stand es 2:1 für England, die Spannung und Aufregung war im ganzen Raum zu spüren. Kurz vor Schluss der regulären Spielzeit gelang Deutschland der Ausgleich. Hatten sich vorher noch einige zusammengerissen und ihre Aufregung durch Kettenrauchen kompensiert gab, es jetzt kein Halten mehr. Die Männer fielen sich um den Arm, und Hüpften ausgelassen im Kreis herum.

Mein Vater zeigte eine Seite, die ich bis dahin noch nie bei ihm gesehen hatte. Er johlte, klatschte in die Hände, und lachte lauthals, ein ganz anderer Mensch, als der, den ich sonst kannte. Diese Stimmung zu erleben war aufregend, ich war hellauf begeistert. Doch dass mein Vater zu solchen Gefühlausbrüchen fähig war, habe ich fast noch mehr genossen.

In der Verlängerung fiel dann für England das ominöse Wembley Tor, alle, selbst die Engländer, wissen heute, dass das kein Tor war. Was nun geschah, ist kaum zu beschreiben. Die vorher so freudigen und lachenden Gesichter, verzehrten sich zu hasserfüllten Fratzen. Mein Vater musste von zwei seiner Kumpel festgehalten werden, weil er so in Rage den Fernseher aus dem Fenster werfen wollte. Was dann bei meiner Mutter fast Ohnmachtsanfälle auslöste. Jetzt war er wieder der, den ich kannte, ich verzog mich umgehend unter den Tisch. In diesem Zustand wollte ich mich keinesfalls in seiner Griffnähe aufhalten. Das Spiel endete dann 4:2 für England, was aber niemand mehr interessierte. Das Wohnzimmer leerte sich dann schnell, und die ganze Meute entschwand ins heimische Vereinsheim. Auf beeindruckende Art erlebte ich welche Emotionen der Fußball auslösen kann. Einerseits machte es mich nachdenklich, weil die schlagartige Verwandlung der Menschen auch verstörend auf mich wirkte. Anderseits sah ich beim Fußball auch eine Möglichkeit, mir die Anerkennung zu holen, die ich sonst vermisste, und Teil von dem zu sein, der solche Emotionen auslösten konnte, würde bestimmt spannend werden. So ging ich nach einem ereignisreichen Tag zufrieden, aber innerlich aufgewühlt, ins Bett, und träumte davon Fußballer zu werden. In dieser Nacht blieb das Bett sogar trocken, was jetzt immer öfter der Fall war.

Die Veränderung meines Wesens danach blieb zu meiner Überraschung meinen Eltern nicht verborgen. Ich bekam ein Panini Sammelalbum, das alle Spieler und Mannschaften der Fußball Bundesliga beinhaltete, und das ich mit Begeisterung pflegte. Die Tütchen mit neuen Bildern brachte mir meine Mutter sogar, ohne dass ich sie extra darum bitten musste, vom Einkaufen mit. Ich bin nicht sicher was diesen Sinneswandel mir gegenüber ausgelöst hat. War es die Tatsache, dass ich abgelenkt war und dadurch ruhiger wurde, oder dass ich meine Bettnässer Zeit überwunden hatte? Wahrscheinlich waren es beide Aspekte. Außerdem wurde ich durch eine Vorankündigung überrascht, die ich aufgeregt zur Kenntnis nahm. Mein Vater, der sonst bis dahin wenig Zeit für mich aufbrachte, wollte mich zu einem Fußballspiel des damals besten Vereins unserer Region o7 Ludwigsburg mitnehmen. Der Verein spielte in der 1. Amateurliga, zur damaligen Zeit war das immerhin die dritthöchste Liga in der Bundesrepublik Deutschland. Ich war einigermaßen verwundert, da dieser Verein meist arrogant gegenüber den kleineren Vereinen in der Umgebung auftrat. Im Ort oder in unserer Familie wurde daher immer negativ über die 07er gesprochen. Nun also waren wir auf dem Weg zu diesem eigentlich verhassten Verein.

Auf der alten Holztribüne nahmen wir unseren Platz ein. Ich ein acht jähriger Steppke mit abstehenden Ohren und einem furchtbarem Haarschnitt, umringt von lauter Männern in biederen konservativen Hosen und Mänteln dazu die passenden Hüte. Mir war nichts anderes bekannt, so kam mir das auch nicht ungewöhnlich vor. Verschüchtert machte ich mich klein neben all diesen rauchenden und laut feixenden Männern. Das Spiel begann, an den Namen des gegnerischen Vereins kann ich mich nicht mehr erinnern, aber an einen Spieler noch ganz genau. Er hatte lange Haare, die ihm über die Schulter fielen und einen Mittelscheitel. Aufgrund seines Aussehens und seinen Bewegungen wirkte er wie ein Fremdkörper auf dem Spielfeld. Mir gefiel dieser Spieler, er strahlte eine Leichtigkeit, Eleganz und Schönheit aus. Sogleich begann ich diesen Außerirdischen zu bewundern.

Bestimmt aber war ich mit dieser Einschätzung der einzige auf der Tribüne. Diese groben, durch den Krieg geprägten Männer machten sich über meinen neuen Helden lustig. Sie lachten und riefen immer, allen voran mein Vater, „Emma hallo Emma, wo hast du dein Nähkörbchen“. Wann immer dieser Spieler in der Nähe des Balles war. Emma war abwertend für eine alte Frau gemeint, er ertrug es mit stoischer Gelassenheit. Als der Ball ausgerechnet genau auf unserer Höhe ins Seitenaus trudelte, kam genau dieser Spieler und wollte den Einwurf ausführen. Das war jetzt ein gefundenes Fressen für den pöbelten Mob.

Sofort wurden ihm die unflätigsten Beleidigungen über sein Aussehen an den Kopf geworfen. Ich mittendrin schämte mich für diese peinliche Situation und der Spieler stand mit blutleerem Gesicht an der Seitenlinie. Langsam verwandelte sich seine Gesichtsfarbe in ein zorniges Rot, sein Geduldsfaden schien abrupt abzureißen. Er nahm den Ball und schoss in mit voller Wucht in Richtung der schlimmsten Gröler. Wie eine Rakete flog der Ball mitten hinein in die Meute, die Pöbeleien verstummten für kurze Zeit.

Dann gab es kein Halten mehr, mein Vater drohte mit erhobener Faust und angeschwollener Halsschlagader in Richtung des nun grinsenden Spielers. Die wenigen Besonnenen, versuchten die völlig Entrückten, die dem grinsenden Spieler an den Kragen wollten, mit weit ausgestreckten Armen aufzuhalten. Der Schiedsrichter verwies den Spieler des Feldes. Er strich sich durch sein langes Haar und ging mit erhobenem Haupt vorbei an der immer noch tobenden Meute in die Kabine. Für mich war er nun ein Held, doch tat er mir auch leid. Ich hatte nie seinen Namen erfahren. Das war meine erste Begegnung mit einer neuen Zeit, die mich für immer prägen sollte. Wie das Spiel ausging, weiß ich nicht mehr und es war auch völlig egal.

Ich hatte eine Erfahrung gemacht, die mich mein ganzes Leben begleiten sollte. Ich hasste meinen Vater und diese ganzen dickbäuchigen Maulhelden für ihre spöttischen und hämischen Kommentare. Es war für mich sonnenklar, so wollte ich nie werden. Damit begann ein langer andauernder Konflikt innerhalb unserer Familie. Ab sofort wehrte ich mich vehement gegen den Friseur. Ich wollte nicht weiterhin mit so einer bescheuerten Frisur herumlaufen, die mich, so sehe ich das bis heute, entstellt hat und wie einen Trottel aussehen ließ. Der Friseur befand sich in unserer Straße zirka zwei Minuten von unserer Wohnung entfernt. Meine Mutter hatte bei ihm immer den neuen Termin für mich ausgemacht, meist ohne es mir vorher anzukündigen.

Mit allen meinen damals bescheidenen verbalen Möglichkeiten habe ich auf den Friseur eingeredet und um jeden Zentimeter gekämpft. Mit dem Ergebnis, dass mein Vater, nachdem er von der Arbeit kam, mit mir nochmal zum Friseur ging, ihn wüst beschimpfte. Als wir wieder gingen, sah ich schlimmer denn je aus.

Die Begeisterung und Leidenschaft für Fußball hatte mich ja schon in den Bann genommen. Ein Ereignis, das mich endgültig zum dauerhaften Fan des runden Leders machte, war das Endspiel im Europapokal der Pokalsieger 1967 zwischen dem FC Bayern München und dem schottischen Vertreter Glasgow Rangers. Nach dem legendären Endspiel 1966 bei der Fußball Weltmeisterschaft in England war dies das zweite Spiel, das ich live im Fernsehen anschauen durfte. Ich saß gebannt und tief in meiner eigenen Fußballwelt vor dem Fernseher und war zum Erstaunen meiner Eltern mucksmäuschenstill. Das war ungewöhnlich, da ich sonst meist versuchte, ihre Aufmerksamkeit durch unaufhörliches Labbern oder andere störende Aktionen auf mich zu lenken. Bayern München gewann das Spiel in der Verlängerung durch ein Tor von „Bulle“ Franz Roth mit 1: 0. Seit diesem Abend bin ich eingefleischter Bayern München Fan, was mir zeitlebens von meinen schwäbischen Landsleuten mit Unverständnis quittiert wurde.

Immer wieder musste ich mir deshalb einfältige Kommentare anhören. Doch im Laufe der Zeit lernte ich gut damit umzugehen. Bayern München entwickelte sich in den folgenden Jahren zu der deutschen und auch europäischen Topmannschaft. Ich konnte mit Fug und Recht behaupten schon vor dieser Entwicklung, Fan dieses Vereins gewesen zu sein. Kurze Zeit später durfte ich endlich zum ersten Mal ins Training meines Heimatvereins. Ein paar meiner Schulfreunde waren schon länger dabei. Obwohl wir eine Fußballerfamilie waren und es auch der Heimatverein meines Vaters war, hat er mir lange nicht erlaubt am Training teilzunehmen. Die Gründe dafür habe ich mir nie erklären können. Wahrscheinlich war es eine seiner disziplinarischen Launen, die er oft an den Tag legte.

Ich wurde ins Tor gestellt, das war aber nicht das, was ich beim Fußballspiel wollte. Aber mein Vater sagte vor dem ersten Training zu meinem damaligen Trainer „Stell ihn ins Tor, zu mehr wird es wohl nicht reichen“ wieder eine seiner Demütigungen mir gegenüber. Er war sich dessen nicht bewusst wie sehr er mich damit verletzte.

Mit 17 Jahren musste er noch in den Krieg ziehen. Er konnte nichts Herzliches mehr ausstrahlen. Seine Hand rutschte nicht aus, sie kam absichtlich mit voller Wucht. Ich habe oft Schläge bekommen, trotzdem ging es mir, vergleichsweise zu meinem älteren Bruder, noch gut. Er musste die Schläge ertragen bis er 17 Jahre alt war. Ich habe mich, als ich 12-13 Jahre alt war, nicht mehr schlagen lassen. Später habe ich es ihm dadurch heimgezahlt, dass ich mir langsam aber sicher die Haare wachsen ließ, mein Zimmer mit den Postern meiner Helden schmückte und natürlich Rockmusik hörte. Trotz allem kaufte er mir später meinen ersten Kassettenrecorder, das ich ihm hoch anrechnete.

Nun durfte ich also mitspielen oder besser gesagt mit trainieren. Der Platz im Tor war vergeben, und es galt die bittere Tatsache, dass ich erst mal außen vor war, zu verdauen. Die ersten Wochen musste ich mich damit abfinden nur als Ersatzspieler mit zu den Spielen zu fahren, doch dann gab es ein wenig Hoffnung. Der etatmäßige Torwart hatte sich verletzt und fiel einige Wochen aus. Moralisch gesehen sollte man sich darüber nicht freuen, doch das war mir in diesem Moment ziemlich egal. Jetzt musste man mich spielen lassen, wer sollte denn sonst in Frage kommen. Wie so oft im Leben kommt es anders als man denkt. Im Training vor dem nächsten Spiel nahm mich unser Trainer auf die Seite und meinte, ob ich mir zu traue, im nächsten Spiel als Torwart zu spielen. Was ich natürlich mit ja beantwortete. Er wies die anderen Spieler an, sie sollen sich selbständig mit dem Ball beschäftigen. Er nahm mich, und zu meiner Verwunderung einen Feldspieler, der sich manchmal nur so zum Spaß ins Tor stellte, für ein extra Torwarttraining zur Seite. Das empfand ich als völlig überflüssige Maßnahme.

Ich war doch der Ersatztorwart, wollte man mir nicht einmal das zugestehen. Nach diesem Test gab es keinerlei Aussagen, wer beim nächsten Spiel als Torwart auflaufen sollte. Wir wurden angewiesen am Freitag vor dem Spiel, die Aufstellung im Aushängekasten zu lesen. Dieser befand sich in der Mitte unseres Dorfes und war zu Fuß ungefähr zwei Minuten von unserer Schule entfernt.

Am besagten Freitag rannte ich in der großen Pause, so schnell ich konnte, zu diesem Kasten, in dem hinter einer abschließbaren Glasscheibe die Aufstellung hing. Ich traute meinen Augen nicht, was musste ich da lesen. Der Feldspieler, mit dem ich das extra Training absolvierte, stand als Torwart in der Aufstellung. Vor meinem Namen, der erst ganz am Ende aufgeführt war, stand explizit Ersatztorwart. In meinem Kopf drehte sich alles, mir wurde heiß und kalt zugleich. Diese Niederlage tat mir mehr weh als alle Schläge, die ich bisher Zuhause bekommen hatte. Mit hängenden Schultern, mehr schlurfend als gehend, machte ich mich auf den Rückweg. Vor Wut und Enttäuschung liefen mir die Tränen übers Gesicht. Kurz vor der Schule kam mir der alte Mann aus unserer Nachbarschaft entgegen. Als er sah, dass ich weinte, fragte er besorgt zu mir herabbeugend, was denn Schlimmes passiert sei. Ich habe mit ihm, seit er einen der Hasen geschlachtet hatte, nicht mehr gesprochen.

Eigentlich wollte ich ihn nicht einmal mehr grüßen, doch das traute ich mir aus Angst vor Ärger daheim nicht umzusetzen. Aber jetzt sprudelte es zornig aus mir heraus. Ich erzählte ihm, was ich gerade zur Kenntnis nehmen musste. Dass ich doch viel lieber Feldspieler wäre, und jetzt nicht einmal als Torwart zu gebrauchen sei. Er streichelte mir sanft über die Wangen und sagte leise aber bestimmt zu mir „Zeig es ihnen im Training und merke dir, der Torwart hat nicht umsonst die Nummer Eins auf dem Rücken“. Als Kind ist es schwierig solche schmerzhaften Gefühle richtig zu verstehen und einzuordnen. Nicht gebraucht zu werden, ist für sensible Menschen ein hartes Los.

Die Sehnsucht nach ein kleines bisschen Anerkennung, die mir bisher weder im Elternhaus noch beim Sport oder Schule zuteilwurde, ist schmerzvoll und will auf irgendeine Weise bekämpft werden. Der unerträgliche Druck braucht ein Ventil. Die Art, mit der ich mir die fehlende Anerkennung holen konnte, waren Kraft und Aggressivität. Mit diesen Eigenschaften konnte ich punkten. Das hatte ich schon früher gelernt, aber eigentlich war es mir zuwider Gewalt anzuwenden.

Doch was bleibt einem übrig, wenn man schon als Jugendlicher lernt, dass die Gewalt Situationen verbessern kann, auch wenn dadurch eine andere meist größere Problematik entsteht. Das lernte ich aber erst viel später in meinem Leben, denn da hatte ich diesbezüglich mehrfach Lehrgeld bezahlt. Ab sofort begann ich das Training anders anzugehen. Mein Spiel wurde härter, ich schonte weder mich noch meine Mitspielern. Was bei meinen Mitspieler Eindruck machte, auch meine Leistungen stabilisierten sich und wurden merklich besser. Das blieb auch unserem Trainer nicht verborgen, und so kam es, dass ich in kurzer Zeit zum Stammtorwart aufstieg und diese Position unangefochten behielt.

Also von nun an musste man sich in acht nehmen, dumme Bemerkungen wegen meiner abstehenden Ohren, oder andere Frechheiten sollten wohlüberlegt sein. Meine Mitspieler im Verein haben das schnell begriffen, bei einigen meiner Mitschüler in der Klasse hat es ein wenig länger gedauert. Einer, er hieß Bernd, hat dies zu seinem Schaden einfach nicht begreifen wollen. Immer wieder kamen Bemerkungen von ihm wie „Pass auf bei Rückenwind, sonst hebst du ab“ oder „Sind deine Landeklappen wieder ausgefahren“ was natürlich in Anlehnung an meine Segelflugohren gemeint war. Am Anfang war bei den Mitschülern noch Zurückhaltung vorhanden, denn meine Kraft hatte ich bei vielen Gelegenheiten demonstriert. Aber als einige dann immer öfter zu lachen begangen, war das Ende der Fahnenstange erreicht.