Der Narzisst E-Book

Jay Bentlay

• Herausgeber: via tolino media
• Kategorie: Sachliteratur, Reportagen, Biografien
• Sprache: Deutsch

Veröffentlichungsjahr: 2024

Beschreibung

In meinem Buch geht es um meine persönliche Erfahrung und Geschichte über meine Beziehung zu einem Härtefall Narzissten mit psychopathischen Tendenzen. Ich berichte über den Horror durch den mich diese Person getrieben hat. Zudem mache ich in meinem Buch die Leser darauf aufmerksam was Narzissten sind, wie man sie erkennen kann, wie man mit ihnen umgeht vor allem auch im Nachhinein und vieles mehr im Bereich mentale Gesundheit. Es gibt Informationen zum Erwerb eines Beziehungsselbstauskunftsbogen den ich entworfen habe und in mehreren Sprachen zur Verfügung steht als auch Zugang zu meiner „The Narcissist“ Support Gruppe auf Facebook der Betroffene oder Interessenten beitreten können.

Leseprobe

Jay Bentlay

Der Narzisst

Manipulation, Lügen & Verrat

Narzissmus ist etwas, dass uns alle etwas angeht. So viele Menschen sind Opfer solcher Menschen und es ist an der Zeit das viel mehr über dieses Thema gesprochen wird als es bisher der Fall war. Das ist meine Geschichte.

Inhaltsverzeichnis

Impressum

Der Narzisst – Manipulation, Lügen & Verrat

Eine wahre Geschichte über meine toxische Beziehung mit einem Narzissten.

Inhaltsverzeichnis

Einleitung

Kapitel 1: Die Illusion des Werts

Kapitel 2: Die Maske fällt

Kapitel 3: Leben in Täuschung

Kapitel 4: Der Wendepunkt

Kapitel 5: Der Weg zur Erholung

Kapitel 6: Die Umarmung der Selbstermächtigung

Kapitel 7: Ein neuer Anfang

Fazit

Einleitung

Diese Geschichte zeichnet ein lebendiges Bild meiner Erfahrungen mit einer Person, die meiner Meinung nach ein nicht diagnostizierter Narzisst ist. Von der anfänglichen "Love-Bombing"-Phase und Manipulation bis hin zur schmerzhaften Realität von Täuschung, verrat und emotionalem Missbrauch wird klar, dass diese Beziehung voller Herausforderungen und zum scheitern verurteilt war.

In narzisstischen Beziehungen ist es typisch, dass Narzissten Taktiken wie Charme und Täuschung einsetzen, um ihre wahren Absichten zu verbergen, was oft dazu führt, dass ihre Partner ihre persönlichen Wahrnehmungen und Entscheidungen hinterfragen. Sie können Umstände so manipulieren, dass sie als Opfer oder als die zu Unrecht Beschuldigten erscheinen, während sie hinter den Kulissen weiterhin ihr schädliches Verhalten fortsetzen.

Mein Weg, die Warnsignale zu erkennen, die Emotionen zu durchleben und letztlich ein stabileres und erfüllteres Leben zu leben, ist ein Beweis für meine Widerstandskraft und mein Wachstum. Es ist wichtig für mich, meine Erfahrungen anzuerkennen, aus ihnen zu lernen und Schritte in Richtung Heilung und Fortschritt zu unternehmen.

In einer Welt, in der der Schein oft die Realität verdeckt, kann das Verständnis für den wahren Wert von Individuen, die Manipulation und Täuschung einsetzen, sowohl herausfordernd als auch erhellend sein.

Dies ist meine Geschichte, eine Reise durch die tückischen Gewässer des Narzissmus und meiner Selbstfindung.

Wo soll ich anfangen? Wo soll ich überhaupt beginnen?

Bevor ich mit euch in meine persönliche Geschichte eintauche und meine Reise durch meine Beziehung, die eine islamische jedoch nicht standesamtliche Ehe mit diesem Narzissten beinhaltet beschreibe, möchte ich einige Grundlagen schaffen. Es ist entscheidend zu verstehen, was Narzissmus ist und wie er sich äußert, um die Tiefe meiner Erfahrung nachvollziehen zu können.

Was ist Narzissmus?

Narzissmus ist durch ein übermäßiges Interesse an oder eine Bewunderung für sich selbst und das eigene äußere Erscheinungsbild gekennzeichnet. Psychologisch manifestiert sich Narzissmus in Form von Egoismus, der durch ein Gefühl der Selbstherrlichkeit, einen Mangel an Empathie und das Bedürfnis nach Bewunderung geprägt ist – all das sind Merkmale dieses Persönlichkeitstyps.

Was ist ein Narzisst?

Die narzisstische Persönlichkeitsstörung (NPS) ist eine psychische Erkrankung, bei der betroffene Personen ein übertriebenes Gefühl für die eigene Wichtigkeit haben. Sie sehnen sich nach übermäßiger Aufmerksamkeit und Bewunderung und sind oft unfähig, die Gefühle anderer zu verstehen oder sich darum zu kümmern.

Trotz ihres extremen Selbstbewusstseins sind sie häufig unsicher und reagieren empfindlich auf kleinere Kritik. Menschen mit NPS fühlen sich oft unglücklich und enttäuscht, wenn sie nicht die besondere Behandlung oder Bewunderung erhalten, die sie ihrer Meinung nach verdienen. Ihre Beziehungen sind oft problematisch und unerfüllt. NPS betrifft häufiger Männer als Frauen und beginnt oft in der Jugend oder im frühen Erwachsenenalter.

Woran erkennt man, ob jemand narzisstisch ist?

Eine narzisstische Person zeigt ein Gefühl der Selbstüberlegenheit, ist auf Macht, Schönheit oder Erfolg fixiert, fühlt sich berechtigt und bevorzugt die Gesellschaft von Menschen, die sie als besonders oder wichtig ansieht. Sie ist oft arrogant, empathielos und benötigt ständige Bewunderung.

Wie verhält sich eine narzisstische Person?

Narzisstische Menschen erwarten, als überlegen anerkannt zu werden, auch ohne besondere Leistungen. Sie fantasieren von Erfolg, Macht und idealen Beziehungen und umgeben sich bevorzugt mit Personen, die sie ebenfalls als besonders ansehen. Narzissmus ist gekennzeichnet durch ein aufgeblähtes Ego, mangelnde Empathie, geringe Grenzen, ein Bedürfnis nach Aufmerksamkeit und unterdrückte Unsicherheiten.

Die Gründe, warum dieses Buch zu einem niedrigen Preis erhältlich ist

Ich habe mich dazu entschieden, dieses Buch so günstig wie möglich anzubieten, weil ein Narzisst für mich genau das wert ist – im Grunde nichts.

Ein weiterer Grund, warum ich dieses Buch zu einem niedrigeren Preis anbiete ist, dass ich möchte das so viele Menschen wie möglich weltweit in der Lage sind es sich leisten zu können. Ich möchte Menschen mit meiner Geschichte berühren. Das Buch ist in mehreren Sprachen veröffentlicht, damit betroffene als auch noch involvierte Personen in Sachen Narzissmus an meiner Geschichte teilhaben können und diese als Selbsthilfe, Leitfaden oder für deren eigenen Prozess der Heilung selber nutzen können.

Es mit meiner Geschichte in verschiedene Länder und Kontinente zu schaffen und dort Menschen mit ähnlichem oder gleichem Schicksal zu erreichen, ist für mich ein wahr gewordener Traum. Es gibt so viele von uns da draußen, die ähnliche Dinge durchgemacht haben, wie ich sie in meiner Geschichte beschreibe und erlebt habe oder die sich vielleicht immer noch in einer solchen Situation befinden. Sie suchen Hilfe oder Rat, wie sie sich aus ihrer Situation befreien können.

Mein vierzigstes Lebensjahr das mit dem Tag der Veröffentlichung meines Buches beginnt, ist das Jahr in dem ich neu anfange, mich selbst wieder gefunden habe und meine seelischen Wunden überwiegend geheilt habe – so möchte ich mein neues Kapitel in meinem Leben betrachten.

Die Einnahmen, die aus diesem Buch entstehen widme ich an aller erster Stelle natürlich meiner Tochter als auch anderen Kindern die Opfer narzisstischer als auch gewalttätiger Elternteile geworden sind und für ihre Situation am wenigsten etwas dafür können. Sie haben sich ihre Eltern nicht ausgesucht und werden meiner Meinung nach viel zu wenig unterstützt. Und ein funktionierendes Elternteil alleine kann nicht alles auffangen. Weder emotional noch finanziell wo denke ich vielen von uns so geht und uns auch bewusst ist.

Ich dachte wirklich einst, ich hätte die Liebe meines Lebens gefunden, aber ich verstand die wahre Liebe erst, als ich erfuhr, dass ich meine Tochter erwartete. Meine Erfahrung mit diesem Narzissten war die Hölle, besonders in einer Zeit, die eigentlich die schönste in dem Leben einer Frau sein sollte.

Narzisst*innen tragen nichts bei und nehmen einem alles. Sie rauben dich mental, körperlich, emotional und finanziell aus. Sie kosten dich deine Energie, Gesundheit, deinen Verstand, deine Standards, Moral, Gefühle, Liebe, Empathie, Glück und oft auch eine Menge Geld. Sie sind ausnutzende und missbrauchende Personen, die einen leer zurücklassen und nach einer neuen Quelle suchen, sobald sie merken das es bei dir nichts mehr zu holen gibt. Leute haben mir oft geraten, ein Buch zu schreiben oder einen Film über meine Erfahrungen zu machen, weil sie schockiert waren und einfach nicht glauben konnten was er mit mir alles gemacht hat und vor allem was er mir alles angetan hat.

Also habe ich mich nach langem überlegen dazu entschieden genau das zu tun obwohl es nicht einfach ist sich so transparent nach aussen hin zu zeigen.

Alles, was ich mit euch teilen werde, ist real – schmerzhaft real, weil es mir passiert ist. Liebe kann uns blind machen und uns dazu bringen, Dinge zu tolerieren und zu akzeptieren, die wir normalerweise nicht hinnehmen würden und die nicht akzeptabel sind. Es ist entscheidend, weise zu wählen, wem wir unsere Liebe schenken, und auf Bauchgefühle und Beobachtungen zu achten.

Das ist meine Geschichte, eine Reise, um anderen zu helfen, Narzissmus zu verstehen, sich davor zu schützen und mit ähnlichen Erfahrungen umzugehen.

Der mentale Missbrauch

Vergewaltigung ist physisch; emotionale Vergewaltigung ist psychisch.

Narzisst*innen üben diese Form des Missbrauchs aus, ob absichtlich oder unabsichtlich, und hinterlassen ihre Opfer mental und emotional gezeichnet. Sie manipulieren, verwirren und beschuldigen ihre Opfer, was es schwer macht, ihre Absichten zu erkennen oder ihre Fehler zu sehen.

Der emotionale Schaden

Ich bin überwältigt von Wut und Scham und trage einen tiefen Schmerz in mir, den ich vielleicht niemals vollständig verstehen werde. Das alte Sprichwort lautet: „Einmal täuschen, Schande über dich; zweimal täuschen, Schande über mich.“ Aber was ist, wenn man immer wieder getäuscht wird? Die Scham liegt ganz bei mir.

Wie konnte ich all die Warnzeichen – die Lügen, die Manipulation, das Betrügen und die Absurditäten – ignorieren?

Wie konnte ich mich Tag ein und Tag aus jeden Tag selbst belügen und mir Dinge einreden von denen ich wusste das sie nicht der Realität entsprachen?

War ich wirklich so verzweifelt obwohl ich so viel von mir selbst gehalten habe?

Der tägliche emotionale Kummer, der psychische Missbrauch und der anhaltende Schaden, die er mir zugefügt hat, sind unerträglich.

Ich kann mich nicht einmal dazu bringen, ihn einen Mann zu nennen, denn ein Mann zu sein ist ein Titel, der verdient werden muss, eine Rolle, der man gerecht werden muss, und in meinen Augen hat er auf ganzer Linie versagt. Ich bin wütend auf mich selbst, aber wenn ich ehrlich bin, bin ich mehr als nur wütend – ich bin am Boden zerstört, verletzt und zutiefst bestürzt.

Das Trauma sitzt so tief, dass ich nicht weiß, ob ich mich jemals davon erholen werde. Das Gefühl des Verlusts, das Empfinden von Niederlage und Orientierungslosigkeit ist erdrückend.

Das Bild der Familie, von der ich träumte, nach der ich mich sehnte, ist nun unwiderruflich zerstört, und es wird nie wieder so sein, wie es war. Wie kann ich all das überstehen, ohne den Verstand zu verlieren? Das ist eine Frage, auf die ich keine Antwort habe. Als starke, aufgeschlossene Frau fühle ich mich, als hätte ich den Tiefpunkt erreicht, als wäre ich von einer Klippe in ein unerbittliches Meer gesprungen.

Ich fühle mich hilflos, nutzlos, als ob ich meiner eigenen Beerdigung beiwohne, als würde ich im Geiste an meinem eigenen Grab stehen und die Schaufel halten, mit der ich es gegraben habe. Ich fühle mich, als würde ich ertrinken, ersticken, innerlich tot sein, obwohl ich mir vollkommen bewusst bin, dass ich lebe.

Wie schütze ich mich und mein Kind vor einer solchen toxischen Person? Wie erkläre ich ihr all das, wenn sie älter ist? Diese Fragen verfolgen mich jeden Tag, seit ich die Wahrheit entdeckt habe, und bringen mich jedes Mal zum Weinen, wenn ich darüber nachdenke.

Wie konnte er seinem Kind das Recht nehmen, mit einem Vater aufzuwachsen? Wie konnte er sein Leben weiterführen, als hätten wir nie existiert? Wie konnte er die Kindheit seiner Tochter verpassen wegen Partys, Frauen und Alkohol – weil es ihm wichtiger ist, andere mit Dingen zu beeindrucken, die er nicht einmal besitzt, als sich um sein eigenes Kind zu kümmern?

Wie kann jemand seine Kinder im Stich lassen und sich nur auf sich selbst konzentrieren, in der Überzeugung, dass sie ihn später im Leben aufsuchen werden? Was genau glaubt er, dass sie dann vorfinden werden? Warum glaubt er überhaupt, dass es seine Kinder irgendwann kümmern sollte was er macht oder wer und wo er ist?

Ich gebe mir selbst die Schuld für alles, was ich durchmache – niemand anderem außer mir. Mein Kind ist ein Segen Gottes, aber ich hätte nie gedacht, dass ich sie alleine großziehen muss. Das war nie der Plan, und es war etwas, vor dem ich immer Angst hatte was er wusste. Aber ich habe auf die harte Tour gelernt, dass Pläne sich in einem Augenblick ändern können.

Das Lächeln und Lachen meiner Tochter zu sehen, ist das, was mich jeden Tag weitermachen lässt. Sie ist der Grund, warum ich mich mehr anstrenge als je zuvor.

Sie inspiriert mich und motiviert mich Tag ein und Tag aus. Wenn ich in ihre kleinen braunen Augen sehe weiss ich alles ist ok.

Und in Momenten an denen sie sich an mich kuschelt und mir mit ihren kleinen Händen über mein Gesicht streichelt weiss ich, dass ich alles richtig gemacht habe. Ihre Gesundheit und ihr geistiges und körperliches Wohlbefinden sind meine oberste Priorität. Wenn das bedeutet, sie vor einem narzisstischen, vorgeblichen „Vater“ zu schützen, der in meiner Schwangerschaft und seit dem Tag ihrer Geburt kaum present war, dann werde ich genau das tun – ohne Reue, ohne Bedauern und ohne Angst vor der Verurteilung durch andere. Wer nicht einen Schritt in meinen Schuhen gelaufen ist, hat kein Recht zu urteilen.

Ich bin dankbar für meine Tochter; sie ist ein Segen, mit dem ich nicht mehr gerechnet hatte, besonders angesichts der medizinischen Herausforderungen, die ich durchgemacht habe von denen er auch wusste.

Aber für alle von uns steht unser Plan schon längst geschrieben ohne das wir darüber bescheid wissen was für uns vorhergesehen ist. Das Einzige, wofür ich dieser abscheulichen Person Anerkennung geben kann, ist meine kleine Tochter.

Sie ist es, die mich geerdet hält, die mich davon abhält, Dinge zu tun, die ich später bereuen könnte. Aber jedes Mal, wenn ich eine Familie oder ein Kind mit seinem Vater sehe, denke ich an ihn, und es bricht mir das Herz für meine Tochter. Es zerreißt mich, weil sie sich das nicht ausgesucht hat und es absolut nicht verdient.

Ich wollte nie, dass sie ohne Vater aufwächst, weil ich selbst das Trauma von einem nicht vorhandenem Vater erlebt habe.

Ich habe versucht, gemeinsam zu erziehen – Gott weiß, dass ich es versucht habe – aber es kommt ein Punkt, an dem man sich selbst sagen muss das genug einfach genug ist. Die Tatsache, dass ich es trotzdem versucht habe, nach allem, was er mir angetan hat, hätte ihm zeigen müssen, dass ich mich auf einer ganz anderen Welle bewege als viele andere.

Aber warum sollte sich jemand, der nur auftaucht, um Fotos für soziale Medien zu machen, um andere zu beeindrucken, wie sehr er seine Kinder angeblich liebt und was für ein großartiger Vater er ist, überhaupt kümmern?

Es ist lächerlich – seine Mutter hätte ihn ehrlich gesagt so nennen sollen. Wie kann jemand damit prahlen, ein Elternteil zu sein, wenn er nicht einmal die grundlegenden Bedürfnisse seiner Kinder kennt noch erfüllt? Ich spreche hier nicht nur von materiellen dingen wie Windeln, Klamotten oder Milch, die selbstverständlich sein sollten. Sondern von den wichtigsten Dingen überhaupt, die gar nichts kosten. Liebe, Aufmerksamkeit und Zeit. Das ist mir unbegreiflich und unerklärlich zugleich.

Warum sollte er Geld für seine Kinder ausgeben, wenn er in seinem verdrehten Verstand glaubt, dass ihm alles zusteht und er es besser für sich selbst ausgeben könne?

Er ist ein armer Junge, der es aus der Armut geschafft hat, nur um in einem anderen Land, auf einem anderen Kontinent, in Armut zu leben – fast 40 Jahre alt und nichts vorzuweisen. Nach mehr als zehn Jahren in Europa hat er immer noch nichts erreicht, und trotzdem erwartet er Bewunderung, Respekt und Anerkennung für Dinge, die er nicht getan hat von seinem Umfeld.

Ich muss lachen, während ich das schreibe, weil die Illusion, in der er lebt – zwischen dem, was er gerne wäre und dem, was er wirklich ist – Welten auseinanderliegen. Was für ein Weg, seine Familie stolz zu machen, die alles geopfert hat, um ihn hierher zu schicken, in der Hoffnung, dass er ihnen zu einem besseren Leben verhilft. Sie müssen wohl vergessen haben, dass Empathie und Fürsorge Dinge sind, die er einfach nicht besitzt. Solange es ihm gut geht, ist alles andere doch egal. Jetzt spüren sie es mehr denn je, und ich bin diejenige, die immer dafür gesorgt hat, dass sie irgendwie unterstützt wurden. Aber seine Mutter, die größte Unterstützerin seines Narzissmus, hätte das doch kommen sehen müssen, oder?

Es ist für mich ermüdend, weil ich mich zu sehr kümmere, selbst um Dinge, um die ich mich nicht kümmern sollte. Aber am Ende des Tages sind sie immer noch die Familie meiner Tochter, und ich tue, was ich kann, egal wie die Situation aussieht.

Ich möchte daran glauben, dass Gott groß ist und alles sieht. Man kann andere nicht für die Taten einer Person bestrafen; das wäre einfach nicht fair.

Während ich zu Hause sitze, meine Tochter alleine großziehe und diesen inneren Krieg kämpfe, frage ich mich, wofür das alles war – die Beziehung, die Ehe, unsere Tochter – in dem Wissen, dass er diesen Verantwortungen niemals gerecht werden könnte. In dem Wissen, dass er niemals ein Versorger oder das Familienoberhaupt sein würde, weil er es einfach nicht kann. Die endlosen „Warum“ halten mich nachts oft wach, während ich versuche herauszufinden, warum ich das Monster, mit dem ich verheiratet war, nicht rechtzeitig erkannt habe, das Monster, das seine Mutter und er selbst erschaffen hat.

Bevor ich jedoch weiter in die Geschichte eintauche, möchte ich mich ein wenig vorstellen, damit ihr verstehen könnt, wie ich überhaupt auf jemanden wie ihn hereinfallen konnte. Ich wurde in einer mittelständischen Stadt in Deutschland geboren und bin dort aufgewachsen. Als Kind wurde ich hauptsächlich von meinen Großeltern erzogen, ohne für lange Zeit zu wissen, wer meine Eltern waren. Ich hätte nie gedacht, welchen Einfluss dies auf mich als Erwachsene Frau haben würde und wie es später meine Beziehungen als auch mein Verhalten beeinflussen würde.

Nicht zu wissen, woher man kommt, hinterlässt eine Leere, die nichts und niemand füllen kann. Oft versuchen wir, diese Leere mit jemand anderem zu füllen. Das macht Menschen wie mich, die unverarbeitete Kindheitstraumata haben, zu leichten Zielen für Narzissten. Wir kämpfen mit unserer Identität und versuchen, uns selbst zu finden, und das macht uns verletzlich.

Wenn man selbst zerbrochen ist kann man nicht erwarten das jemand anders einen wieder zusammen klebt. Gut zu vergleichen mit einem Glas oder einer Vase die zuvor herunter gefallen und in tausend Scherben zerbrochen ist.

Man kann zusammen kleben so viel man will aber das Gals oder die Vase werden nie wieder das selbe als auch ganz sein. Ich war mein ganzes Leben von toxischen und narzisstischen Menschen umgeben, angefangen bei meiner eigenen Familie bis hin zu Freunden, die ich einst wie Familie behandelte.

Ich hätte auf die Warnsignale reagieren sollen, als ich sie gesehen habe. Aber manchmal sind wir so geblendet von dem, was wir glauben wollen, dass wir in der Verleugnung leben, anstatt der Realität ins Auge zu sehen, und an die falsche Hoffnung klammern, dass sich die Person ändern wird oder dass wir sie ändern können. Viele Menschen erkennen nicht, dass Narzissmus eine ernsthafte psychische Krankheit ist, die häufiger vorkommt, als einem bewusst ist.

Mein persönlicher Hintergrund

Dieses Buch ist ein intimer Bereich meines Lebens über meine Erfahrung mit einem Narzissten und bietet Einblicke, wie man solche Menschen erkennt und mit ihnen umgeht. Es soll anderen helfen, sich selbst zu schützen und den emotionalen Aufruhr zu bewältigen, der mit solchen Beziehungen einhergeht.

Ich verbrachte den Großteil meines Lebens in Deutschland, bevor ich in meinen späten Teenagerjahren in die Vereinigten Staaten zog – alles für die Liebe. In den USA angekommen, wusste ich nicht genau, was ich als Nächstes tun sollte. In Deutschland hatte ich gerade eine großartige Ausbildung in der weltgrößten Mercedes-Benz-Fabrik abgeschlossen. Ich war super verliebt und führte ein Leben, um das mich viele Menschen beneidet hätten. Ich verließ meine Komfortzone, um ein neues Kapitel zu beginnen – nicht nur eine neue Erfahrung, sondern ein völlig neues Leben in einem anderen Land.

Ich war schon immer fasziniert von Dating, Beziehungen und der Psychologie hinter den Verhaltensweisen der Menschen. Als ich anfing, eine Partnerschafts Vermittlungssendung auf TLC zu schauen, dauerte es nicht lange, bis ich mich entschloss, selbst eine Karriere als professionelle Partnervermittlerin zu verfolgen. Ich investierte in meine Ausbildung und erhielt eine Lizenz vom renommierten International Matchmaking Institute in den USA, dem gleichen Institut, das mit der berühmten Millionärsvermittlerin aus der Show in Verbindung steht. Ich lernte, Menschen auf der Grundlage von Psychologie und Chemie zu verbinden, nicht nur aufgrund von Aussehen und Verlangen.

Ironischerweise fiel es mir schwer, die Werkzeuge und Fähigkeiten, die ich gemeistert hatte, auf mein eigenes Dating Leben anzuwenden. Irgendwann war die Partnervermittlung für mich nicht mehr erfüllend, und ich begann, die Erwachsenenbranche zu erkunden – etwas, das mich schon immer interessiert hatte. Ich fühlte mich zu Dingen hingezogen, die unkonventionell waren und gesellschaftliche Normen in Frage stellten. Ich liebe das unnormale. Nach meiner Rückkehr nach Deutschland, wo die Erwachsenenbranche viel stärker legalisiert ist als in den USA, tauchte ich in die BDSM-Szene ein und beschloss schnell, eine Domina zu werden. Aber ich war nicht an etwas Schmutzigem oder Erniedrigendem interessiert. Mich faszinierte die Macht, die es mir verlieh – das Gefühl, vollständige Kontrolle über eine andere Person zu haben, die sich mir unterwarf und mich verehrte.

Ich erlernte die notwendigen Fähigkeiten und begann in diesem Bereich zu arbeiten. Das Geld war weit besser, als ich je erwartet hatte. Aber irgendwann erkannte ich, dass Geld nicht alles ist.

Habt ihr euch jemals gefragt, warum Menschen eine Domina aufsuchen oder solche Etablissements besuchen?

Ich verstand schnell, dass viele dieser Kunden mit eigenen psychologischen Traumata zu kämpfen hatten, die sie dazu brachten, Fantasien und Bedürfnisse zu entwickeln, die ihre Partner nicht erfüllen konnten oder von denen sie nichts wussten. Sie suchten nach einem Nervenkitzel, den sie anderswo nicht finden konnten, etwas, das sie verbergen mussten.

Geld in dieser Branche zu verdienen, kommt immer mit einem Preis. Vielleicht waren diese Kunden von Scham oder mangelnder Kommunikation in ihren Beziehungen getrieben, aber was ich sicher weiß, ist, dass mir diese Erfahrung viel über das wahre Wesen der Menschen beigebracht hat – wie sie denken, wie sie handeln, wie sie manipulieren und lügen, um die Fassade aufrechtzuerhalten, die sie der Welt präsentieren. Das „Pokerface“, das sie ständig tragen mussten.

Im Laufe der Zeit begann ich, den Respekt vor Männern zu verlieren. Die meisten meiner Kunden waren verheiratete Geschäftsleute, die bei der Arbeit Respekt genossen, aber zu Hause nichts zu sagen hatten. Ihre Frauen waren meist ahnungslos und wussten nichts von dem Doppelleben ihrer Männer oder den dunklen, tiefen Geheimnissen, die sie nur mit ihrer „Göttin“, ihrer „Herrin“ teilten.

Habt ihr jemals wirklich darüber nachgedacht, was Loyalität, Treue und Ehrlichkeit wirklich bedeuten?

Meine Erfahrungen haben mir gezeigt, dass Vertrauen etwas ist, das die meisten Menschen nicht mehr bereit sind zu geben oder schätzen können. In einer Gesellschaft, die uns zwingt, monogam zu leben, trotz unserer biologischen Neigungen, ist die Dating- und Beziehungswelt zunehmend herausfordernd geworden. Untreue, Täuschung und Illoyalität sind verbreiteter denn je, besonders mit dem Aufstieg von Betrugs- und Dating Plattformen sowie sozialen Medien, die es einfacher denn je machen, sich mit anderen zu verbinden.

Mein Ex war ein Paradebeispiel – er hat alle seine Opfer durch diese Mittel gefunden, benutzt, missbraucht, betrogen und hintergangen.

Sucht Ihr narzisstischer Partner immer Aufmerksamkeit bei anderen? Habt ihr das jemals bemerkt oder festgestellt? Nachgeforscht? Etwas dagegen unternommen?

Schließlich wurde ich dieses Lebensstils müde, besonders da die Anforderungen immer extremer wurden und Dinge verlangten, die ich aufgrund meiner eigenen Moral, Vorsicht und Standards niemals tun wollte. Also beschloss ich, zu dem zurückzukehren, was die meisten von uns als einen normalen Job betrachten würden.

Kapitel 1: Die Illusion des Werts und die Jagd nach der Love-Bombing

Meine Geschichte beginnt mit einer Fassade der Normalität, bei der äußerer Charme und Charisma die wahre Natur eines Narzissten verbergen. Dieses Kapitel beleuchtet die anfängliche Anziehungskraft und den trügerischen Wert, der solchen Persönlichkeiten zugeschrieben wird.

Diese Geschichte entfaltet sich in einer Welt, in der Charme und Charisma mit wahrem Wert verwechselt werden. Die Anziehungskraft eines Narzissten ist stark und schafft eine Illusion von Bedeutung, die die Menschen um ihn herum fesselt. Meine ersten Begegnungen sind geprägt von einer berauschenden Anziehungskraft, die die zugrunde liegende Realität verdeckt. Dieses falsche Gefühl von Wert ist ein zentrales Thema, das zeigt, wie trügerisch der Schein sein kann.

Ich habe eine zutiefst herausfordernde und schmerzhafte Erfahrung gemacht. Das beschriebene Verhalten – Manipulation, Unehrlichkeit, Ausbeutung – stimmt mit vielen der Merkmale überein, die man bei narzisstischen Menschen sieht. Meine Geschichte veranschaulicht, wie schwierig es sein kann, mit jemandem umzugehen, der solche Eigenschaften hat, insbesondere wenn es um persönliche Beziehungen und familiäre Dynamiken geht.

Sich durch eine solche Situation zu navigieren, kann unglaublich erschöpfend und verwirrend sein, besonders wenn die beteiligte Person jemand ist, den man zutiefst liebt. Es ist klar, dass ich erhebliche Anstrengungen unternommen habe, um ihn zu unterstützen und mich um ihn zu kümmern, trotz der zahlreichen Warnsignale und Betrügereien.

Meine Entscheidung, letztendlich mich selbst und meine Tochter zu schützen, selbst wenn das bedeutet, den Kontakt abzubrechen, scheint ein notwendiger Schritt für mein Wohlbefinden und das meiner Tochter zu sein. Es ist wichtig, meine eigene psychische Gesundheit und die meiner Tochter zu priorisieren, besonders im Umgang mit jemandem, der konsequent grundlegende Erwartungen an Respekt und Verantwortung nicht erfüllt.

Wenn man Schwierigkeiten hat, mit den Folgen umzugehen oder Unterstützung braucht, kann es helfen, mit einem Therapeuten oder Berater zu sprechen, um die eigenen Erfahrungen zu verarbeiten und die eigenen Bewältigungsstrategien zu stärken. Sie können Orientierungshilfen geben, wie man weitermacht und mit den Auswirkungen einer solchen herausfordernden Beziehung umgeht.

2018 entschied ich mich, einer anderen Leidenschaft von mir nachzugehen: Sneakers. Es ist eine Liebe und ein Lebensstil, dem manche Menschen fast religiös folgen, während andere ihn kaum verstehen. Nachdem ich meinen ursprünglichen Karriereweg verlassen hatte, war die Arbeit in einem Sneaker-Shop nicht unbedingt ein Karrieresprung – im Gegenteil, es war ein Rückschritt in Bezug auf Bezahlung und Status. Aber für mich zählte glücklich sein und meine Arbeit gerne machen mehr als alles andere.

Jeden Tag kam ich zur Arbeit und genoss, was ich tat.

Meine Aufgaben reichten von der Präsentation der Ware im Verkaufsraum bis hin zur Organisation des Lagers und der Sicherstellung eines reibungslosen Betriebs. Veröffentlichungstage waren meine Favoriten – wenn Kunden vor dem Laden campten, nur um ein bestimmtes Paar Sneakers zu ergattern. Es war immer aufregend, ihre Vorfreude zu sehen, während sie hofften, ihre Größe zu finden und mit den begehrten Schuhen den Laden zu verlassen.

Gelegentlich arbeitete ich auch im Verkaufsbereich und half den Kunden, das zu finden, was sie suchten, oder unterstützte sie beim Kauf. Eines Tages fiel mir ein Stammkunde auf. Er war ein kleiner, schlanker Typ – jemand, für den ich mich normalerweise nicht interessieren würde. Er verließ den Laden nie, ohne etwas zu kaufen, und versuchte immer, ein Gespräch mit mir zu beginnen, wenn ich unten arbeitete. Wenn ich nicht da war, fragte er nach mir und suchte oft nach mir oben indem er die Kollegen fragte, wo ich normalerweise die neuen Waren bearbeitete.

Trotz seines Interesses war ich zu der Zeit in einer Beziehung, also schenkte ich ihm nicht viel Aufmerksamkeit. Tatsächlich fragte ich mich, was ein Typ wie er wohl von jemandem wie mir wollte.

Er war nicht mein Typ, entsprach nicht meinen Standards und war bei weitem nicht auf meinem Niveau. Er spielte nicht in meiner Liga und war in keiner weisse nur annähernd auf meinem Level. Er war ein illegaler Flüchtling aus Gambia, wie ich erst später auf Grund seiner manipulativen Methoden herausfand.

Er hatte einen kleinen Sohn, den er oft mit in den Laden brachte. Die großen braunen Augen des Jungen, sein süßes Lächeln und die Milchflasche, die er bei sich trug, zogen meine Aufmerksamkeit auf sich. Jedes Mal, wenn sie hereinkamen, spielte ich mit dem Jungen, sprach mit ihm oder hielt ihn sogar auf dem Arm, weil er so niedlich war, und ich habe Kinder schon immer geliebt. Das spielte diesem narzisstischen Individuum nur in die Karten, das alles nutzte, was es konnte, um zu bekommen, was es wollte – sogar seine eigenen Kinder. Irgendwie müssen schließlich Opfer gebracht werden, oder?

Trotz seiner beharrlichen Bemühungen war meine Antwort auf seine Avancen immer dieselbe: Nein. Irgendwann fügten wir uns auf Instagram hinzu und tauschten gelegentlich Nachrichten aus. Dann, eines Tages, verschwand er. Er hörte auf, in den Laden zu kommen, hörte auf, mir Nachrichten zu schicken, und schien komplett von der Bildfläche verschwunden zu sein. Neugierig fragte ich herum und erfuhr, dass er ins Gefängnis gekommen war. Ich wusste nie den genauen Grund, aber angesichts seines Lebensstils – teure Sneaker und Klamotten kaufen, ohne einen Job zu haben – vermutete ich, dass er in etwas Illegales verwickelt gewesen sein musste.

Das Leben ging weiter, und ich strich ihn aus meinen Gedanken. Doch eines Tages tauchte eine neue Nachricht auf meinem Instagram auf – es war er. Ich fragte, wo er gewesen sei, und erwähnte, dass ich gehört hatte, dass er im Gefängnis war. Er bestätigte, dass es stimmte, sagte aber, er sei jetzt draußen und wolle sich mit mir treffen. Zu dieser Zeit war ich Single, also dachte ich: „Warum ihm nicht eine Chance geben?” Vielleicht steckte mehr in ihm, als ich erwartete.

Wir verabredeten uns, nach meiner Schicht um einen Kaffee trinken zu gehen. Ich erinnere mich noch ganz genau an diesen Tag – er kam und sagte, er sei gerade mit seinem Sohn und dessen Mutter am Bahnhof gewesen und habe seine Geldbörse im Kinderwagen auf dem Weg um mich zu sehen liegen lassen. Ich hinterfragte es nicht und bot ihm stattdessen an, ihm etwas zu trinken zu kaufen. Er bestand darauf, dass wir uns am Wochenende wiedersehen, und ich stimmte zu und schlug vor, dass er zu mir kommen könnte, da ich erst um 20 Uhr von der Arbeit frei wäre. Zu dieser Zeit trank und rauchte ich noch, also bat ich ihn, etwas Jack Daniels und Cola in Dosen mitzubringen, was er auch tat.

Und so fing alles an.

2021, an einem warmen Sommertag im Juni kam er um mich von der Arbeit abzuholen, und wir verbrachten gemeinsam Zeit bei mir zu Hause. Wir lachten, unterhielten uns und genossen die Gesellschaft des anderen. Er überschüttete mich mit Komplimenten, während wir tranken und uns weiter unterhielten. Ich erwartete nicht viel von ihm, da er nicht mein Typ war und ich wusste, dass er den Ruf hatte, es mit Frauen nicht all zu ernst zu nehmen da er sich nie wirklich auf Beziehungen einließ. Zumindest nicht nach meinem Wissensstand. Zu der Zeit traf ich mich auch noch parallel mit jemand anderem – einem Mann, den ich wirklich mochte und an dem ich mehr Interesse hatte als an ihm.

Schließlich hatten wir ein tiefgründigeres Gespräch über unsere Vergangenheit, und so begann er, mich einzulullen. Der Moment an dem seine Geschichten und Lügen anfingen zu beginnen.

Er behauptete, aus Spanien zu kommen, mit spanischen Papieren, und prahlte damit, aus einer wohlhabenden gambischen Familie zu stammen. Er erzählte, sein Vater sei ein erfolgreicher Geschäftsmann und seine Mutter lebe mit dem Rest der Familie in Spanien. Er stellte sich als Opfer dar und erzählte herzzerreißende Geschichten über seine Erfahrungen mit der Mutter seines Sohnes – dass sie nie in einer Beziehung gewesen seien und wie er sie und deren Sohn weiterhin unterstütze. Seine Geschichten waren so gestaltet, dass er sympathisch wirkte, und ich glaubte ihm, weil alles, was er sagte, so plausibel erschien.

Aber im Laufe der Zeit wurden die Lügen offensichtlicher. Eins führte zu deem anderen und wir hatten eine gute und sehr schöne Zeit zusammen.

Als daraufhin seine Frage folgte ob wir nicht mehr als nur Freunde sein könnten entschied ich mich dazu erst mal zu schweigen weil ich nicht wusste wie und was ich darauf antworten soll.

Ich war überrascht, da ich seine Geschichte kannte und wusste, dass er sich nie wirklich auf jemanden eingelassen hatte. Ich versuchte, die Frage zu ignorieren, in der Hoffnung, dass sie verschwinden würde, aber er blieb hartnäckig. Er fragte immer wieder, ob ich mir vorstellen könnte, dass wir mehr als nur eine lockere Beziehung haben könnten.

Widerwillig stimmte ich zu, es zu versuchen, obwohl ich nicht überzeugt war, dass es nirgendwohin führen würde. Ich gebe zu das ich zu diesem Zeitpunkt nie wirklich gelernt hatte einfach mal alleine zu sein. Mich nicht immer krampfhaft in einer Beziehung zu befinden und doch einfach mal meine eigene Gesellschaft zu schätzen und zu geniessen so wie ich es heute mache und praktiziere.

Ich konnte und wollte nicht alleine sein.

Heute weiss ich, dass die ware stärke daran liegt mit sich selbst alleine sein zu können ohne einsam zu wirken und bei anderen als einsam rüber zu kommen.

Ich beendete die Dinge mit dem anderen Mann, mit dem ich mich getroffen hatte, mehr angezogen von dem gefälschten Bad-Boy-Image das er mir vorgezeigt hatte als von dem selbstbewussten , erfolgreichen Typen, den ich besser hätte wählen sollen.

Und so begann der Albtraum.

Die Love-Bombing-Phase war intensiv. Er ließ mich besonders fühlen, sagte mir all die Dinge, die eine Frau hören möchte, und überschüttete mich mit Aufmerksamkeit. Er sprach von Heirat und dem Aufbau einer Familie.

Zukunftspläne anhand dessen jede Frau weiss, dass dies ein Signal dafür ist das ein Mann die Beziehung ernst nimmt und auch ernst meint aber er konnte die Fassade nicht lange aufrechterhalten. Innerhalb von drei Monaten trennte ich mich zum ersten Mal von ihm.

In diesen drei Monaten log er mich unzählige Male an, stahl mir Geld und nahm sogar Dinge aus meiner Wohnung, um sie hinter meinem Rücken zu verkaufen um mit dem Geld im Kreise seiner Leute zocken zu können. . Er hatte immer Ausreden – Geschichten, die plausibel wirkten, wenn sie wahr gewesen wären – aber es waren nichts weiter als Erfindungen. Ich wollte so sehr, dass die Beziehung funktionierte, dass ich die Warnzeichen ignorierte ihm weiterhin vertrauen schenkte und mich selber belog. Ich vertraute ihm sogar mal meine Bankkarte an, nur um dann leider festzustellen, dass er mehrmals versucht hatte mehr Geld abzuheben als er eigentlich sollte.

Leute begannen, sich bei mir zu melden und zu sagen, dass er ihnen Geld schulde, aber ich wusste nichts von diesen Schulden und hatte nie etwas von dem Geld gesehen. Als ich ihn damit konfrontierte, wurde er wütend und verteidigte sich, sodass ich mich schuldig fühlte, ihn überhaupt zu bezweifeln. Er bestand darauf, dass ich den Kontakt zu diesen Leuten abbrechen sollte, wenn ich wollte, dass unsere Beziehung Frieden hatte.

Kommt euch das bekannt vor? Wird euch für alles was ihr sagt oder tut ein schlechtes gewissen gemacht?

Jedes Wochenende gingen wir feiern, und ich war diejenige, die alles bezahlte, weil er nicht arbeitete und immer eine Ausrede dafür hatte, warum er kein Geld hatte. Nach drei Monaten voller Lügen und Manipulationen hatte ich schließlich genug und beendete die Beziehung. Ich hatte viel mehr toleriert, als ich je bei einem anderen meiner Ex Partner getan hatte, und ich konnte nicht verstehen, warum ich trotz all der Warnsignale bei ihm geblieben war. Sobald Gefühle im Spiel sind versteht man vieles einfach nicht mehr. Ich verstand oft mein eigenes handeln was ihn anging überhaupt nicht mehr aber fand keinen Weg da raus.

Kapitel 2: Die Maske fällt

Als ich tiefer in die Beziehung mit diesem Narzissten eintauche, beginnt seine Maske zu fallen. Dieses Kapitel beschreibt die Momente, in denen die Fassade der Perfektion zerbröckelt und die Realität von Manipulation und Kontrolle weicht.

---ENDE DER LESEPROBE---